Viernes 11 de Marzo

                  Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Marzo de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana nos reencontramos luego de un pequeño descanso con una nueva edición, en la que tenemos un artículo con consejos para sacarse el mal humor, muchos chistes breves, tontuelos, cosas encontradas en el "feisbuc", y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Cosas divertidas que te quitan el mal humor.

Cuando la vida no va bien en el trabajo, con la familia o con la pareja, es inevitable que te pongas de malas y no quieras hablar con nadie o hacer ciertas cosas.

Aunque es normal no estar feliz todo el tiempo, es probable que desees deshacerte del mal humor rápido.

Un estudio del Journal of Personality and Social Psychology indica que la mejor manera de combatir el mal humor es hacer algo divertido que provoque alegría y risas.

Por eso, sigue estos consejos divertidos para quitar el mal humor:

Jugar paintball.

Esta actividad es muy divertida y liberadora.

Un estudio del American Psychological Association explica que hacer este tipo de actividad eleva la frecuencia cardíaca y hace que el cuerpo genere endorfinas, las cuales mejoran el estado de ánimo.

Ver una película cómica.

Seguramente te sacará varias carcajadas y mejorará la química de tu cuerpo, revela un estudio del American Psychological Association.

Cantar en un karaoke.

Hacerlo frente a un público o a solas es una actividad muy divertida.

No necesitas tener una gran voz sólo es cuestión de disfrutar tus canciones favoritas.

Ir de compras.

Tomarte el tiempo de elegir lo que te gusta y llevártelo reducirá en gran medida tu enojo y frustración.

Optar por juegos de mesa.

Cuando lo haces  también te concentras en una actividad agradable, que te ayuda a bajar el mal humor.

Tómate selfies chistosas.

Descubre las diferentes caras que puedes hacer y ríete de ellas, verás que cuando lo hagas te sentirás mucho mejor.

Sigue estos consejos divertidos para quitar el mal humor y el buen ánimo regresará.

Recuerda que enojarte es malo para tu salud.

0 comentarios

---

• Tomados del feisbuc...

1.

-"Papá, ¿qué es un seno?"
-"Son esas cosas que tienen las mujeres en el pecho y que nos vuelven locos a nosotros los hombres..."
-"Ah... ¿y el coseno?"

2.

-"¿Vos sos el dueño del gol?"
-"Si... Así me decían cuando jugaba de 9..."
-"No, capo, un árbol te hizo mierda el auto."

3.

-"¡Soy muy feliz desde que te fuiste al carajo!"
-"Pero Cortázar, no podemos publicar eso..."
-"Está bien, entonces poné: 'Hay ausencias que representan un verdadero triunfo'..."

4.

-"Maestro: ¿Por qué no pude aprobar las materias que me quedaron para Marzo?"
-"Pequeño saltamontes, ¿habrás observado las gaviotas sobrevolar los veleros?"
"Si, maestro."
-"¿Pudiste ver la cascada correr sobre la roca incesante?"
-"Si, maestro."
-"Por las noches, ¿miraste el reflejo de la luna el el lago?"
-"Si, maestro."
-"Ahí está la respuesta, pelotudo... Debiste estudiar más y boludear menos..."

(Gracias Esther !!!)

Volver arriba

---

• En pocas palabras...

1.

-"Ayer me compré una muñeca inflable inteligente."
-"¿Y que hace?"
-"Se fue con otro."

2.

Me gustaría que en un discurso, el presidente diga "envergadura"... solo para ver como lo traduce la muda, nomas.

3.

-"¿Bomberos?"
-"Si, dígame."
-"¡El zoo está ardiendo!"
-"Ya vamos, intente controlar las llamas."
-"Lo intento, ¿pero que hago con los leones y los tigres?"

4.

-"Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés."
-"¿Trabajo estable?"
-"Nooo, table es mesa, trabajo es job."

5.

-"¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es 1 cm. más grande?"
-"Si, tal cual."
-"Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo."

6.

-"Hola, ¿operadora?"
-"No, si voy a ser la anestesista."

7.

-"¿Cuántas anclas hay en un barco?"
-"Once mi capitán."
-"¿Cómo que once?"
-"Sí, porque siempre en un barco dicen: 'eleven anclas'..."

8.

-"La verdad es que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante..."
-"¿Dejaste ir al amor de tu vida?"
-"No, pisé mierda."

Volver arriba

• Verdades universales...

1.

Vivimos en un país raro:
- La clase obrera, no tiene obras.
- La clase media, no tiene medios.
- La clase alta, no tiene clase.

2.

Vivo en un país donde mi teléfono móvil es más inteligente que mi presidente...

(Gracias Gustavo !!!)

Volver arriba

---

• Humor breve...

1.

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-"Caperucita, ¿y esa panza?"
-"Voy a tener un bebé."
-"¿Y quién es el padre?"
-"El Lobo."
-"Pero... ¿No te había COMIDO?"
-"¡No! ¡Fue un error de imprenta...!"

2.

-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor..."

3.

Le preguntan a la modelo top:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"¡Ay, no, mentira, me gusta la papa!"

4.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-"¿Cuál fue el peor día de su vida?"
-"El que tuve diarrea."

5.

Un viejito pregunta a otro:
-"¿Qué está leyendo?"
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, para mí el sexo es ya historia..."
(Gracias Marisa !!!)

Volver arriba

---

• Tonto y retonto...

1.

En una comida familiar:
-"¡Amor, decile a mamá lo que me dijiste anoche!"
-"Eh... ¿que me calentás mucho con la bombachita negra?"
-"¡No, lo de la boda idiota!"

2.

Llega al médico un tipo con un tremendo golpe en la cabeza.
-"¿Pero que le pasó?"
-"¡Pues que me compré el champú anti caída que me recetó y no funciona!"

3.

-"Le acabo de comprar una máquina a mi mujer que pasa de cero a cien en menos de tres segundos."
-"¿Qué es, un Ferrari?"
-"No, una balanza..."

4.

Estaban dos policías en una manifestación...
La cosa se pone complicada y los manifestantes empiezan a tirarles piedras, en esto le dice uno al otro:
-"¡Vamos detrás de esos contenedores!"
-"¿Parapetarnos?"
-"No, no, para que no nos vean..."

5.

Llega una chica muy hermosa a casa de su nuevo vecino y le dice, en tono sensual:
-"Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control... ¿estás ocupado esta noche?"
-"¡Claro que no!"
-"Ah, que bien, entonces ¿puedes cuidar a mi perrito?"
Volver arriba

• Lingüistas... (Por Mario Benedetti)   

Tras la cerrada ovación que puso término a la sesión plenaria del congreso internacional de lingüística y afines, la hermosa taquígrafa recogió sus lápices y sus papeles y se dirigió a la salida abriéndose paso entre un centenar de lingüistas, filólogos, eniólogos, críticos estructuralistas y deconstruccionalistas, todos los cuales siguieron su barboso desplazamiento con una admiración rallana en la grosemática.
De pronto, las diversas acuñaciones cerebrales adquirieron vigencia fónica:
-"¡Qué sintagma, qué polisemia, qué significante, qué diacronía, qué centrar ceterorum, qué zungespitze, qué morfema!"
La hermosa taquígrafa desfiló impertérrita y adusta entre aquella selva de fonemas.
Solo se la vio sonreír, alagada y, tal vez, vulnerable, cuando el joven ordenanza, antes de abrirle la puerta, murmuró casi en su oído:
-"¡Cosita linda!"
Volver arriba

• Cómo reconocer a un extranjero...

Italianos (Homo Pesadísimus):

Pululan por nuestras calles en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda mina que encuentran, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro.
La causa de semejante ansia fornicadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.

Yanquis (Homo Burguer & Cola):

¡Cuidado con esa gente!
¡Son intocables!
Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto.
De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo.
Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.
Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas.
Usan remeras que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man"
Ellas son regordetas con el pelo atado y con la boca pintada como un payaso.
Almuerzan un sándwich frío, una coca, papas fritas y un chocolate.
Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.
Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba.
Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos.
A donde vayan llevan un póster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds.
Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!

Ingleses (Choborrus Incontrolablus):

Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos.
Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.
Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa.
Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera.
Y empiezan a tararear marchas escocesas.
Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco!
A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United.

Franceses (Allonsanfan Delapatri):

Se ponen esas horribles gorritas de tela blanca y van a los puestos callejeros a comerse un choripán grasiento y un vino de la casa.
Lo que es peor, cada vez son más tacaños, y vienen con lo justo para pasar la semanita.
¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!

Japoneses (Nikon Minolta):

Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampón usado.
Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus.
Los que llegan aquí deben ser los jubilados y los desocupados, porque allí trabajan 500 días al año.

Chinos (Talego chevapila):

Siempre andan en bicicleta.
No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella.
A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias.
Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 o 4 horas.
Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.

Latinos-Hispanos (Sudacus gritonus) (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra especie):

Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho.
Tratan de bailar tango en medio de la pista al ritmo de techno.
A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile.
Fuera de sus países toda la comida les sabe mal.
Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café.
Volver arriba