Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una edición especial por la semana santa con material
acorde, un artículo sobre el humor cristiano y chistes
alegóricos, además de nuevos chistontos, gallegadas y unos textos
muy divertidos. Esperamos
que los disfruten, que pasen un excelente fin de semana largo y
¡Felices Pascuas!
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Por qué el buen humor es característica
del buen cristiano? (Por FeyFamilia)
Comunicar con buen humor o comunicar el buen humor es un valor que
no deberían dejar pasar por alto los informadores contemporáneos.¿Cuál puede ser hoy el valor del sentido del humor frente a los acontecimientos graves y serios por los que atraviesa la humanidad?
¿Se puede reír uno del mundo?
¿Podemos hacerlo sin ser acusados de vanos y superficiales?
Sabios y santos han defendido el buen humor.
¿Para qué sirve el humor? ¿es necesario? ¿es aconsejable? ¿cómo debe ser el buen humor de un cristiano?
Todas estas preguntas fueron abordadas recientemente por el semanario católico español “Alfa y Omega”, de donde hemos preparado el siguiente especial.
Se cuenta que, hace ya bastantes años, el Papa Juan Pablo II estaba orando ante el sagrario cuando fue interrumpido por su secretario.
Lo llamaba por teléfono el Presidente de «un importante país» (se deduce que era George Bush).
El Papa no contestó.
Siguió orando como si no lo hubiera oído.
Una hora más tarde el Presidente norteamericano volvió a llamar y el secretario acudió de nuevo a la capilla, pero esta vez advirtiendo al Papa que debía tratarse de una cuestión muy importante.
«Entonces, si se trata de algo muy importante, debo rezar más», respondió Juan Pablo II.
¿Es el humor una forma de ver la vida?
Existen dos formas de ver la vida que se contradicen o se
complementan, según el modo en que se aborde la cuestión.Uno diría: el humor es la reacción del superficial, del que no sabe tomarse la vida en serio, del que no es capaz de llegar a los profundos fundamentos que la conforman, del que se evade cobardemente de ella.
El otro diría: el humor es la atmósfera indispensable para que se den las virtudes, el signo inequívoco de madurez, la forma más realista de enfrentarse a la vida.
Ambos tienen razón.
El resultado del sentido del humor es la sonrisa, y su hermana mayor, la risa.
Reír es un verbo; lo importante aquí está en analizar el complemento directo, es decir, de qué se ríe uno, o de quién se ríe uno.
¿La risa superficial nos ayuda?
No.La risa fácil, aquella superficial, es la que hace alejar al hombre de su prójimo.
Las tomas falsas, las cámaras ocultas, los vídeos de primera, que a todos han hecho reír alguna vez, son ejemplo de un humor que se podría definir de superficial.
No es reflexivo ni inteligente, a primera vista, no es dañino, pero en realidad fomenta en la persona una actitud negativa hacia los demás.
El que se ríe de la caída de una persona, por muy graciosa que sea, demuestra, primero, que no tiene dominio personal y se deja llevar de lo espontáneo -la risa en esos momentos lo es-; pero, además, no está mirando al otro, se mira a sí mismo en una reacción egoísta: le hizo gracia la desgracia ajena.
¿Existe un humorismo cristiano?
Es un dato de hecho que algunos santos tenían una notable vena
humorística; incluso supieron utilizarlo para transmitir el propio
carisma.Tal es el caso -entre muchos- de San Juan Bosco que hasta tenía que hacer de mago y equilibrista.
Indudablemente, si a un cristiano le falta el sentido del humor, es señal, entre otras cosas, de una educación religiosa demasiado centrada sobre el conformismo.
Hablar de verdadero sentido del humor, o de un humor propiamente cristiano, es hablar de virtudes.
Es la virtud que consiste en saber utilizar la distensión necesaria y saber jugar y reír.
En una óptica específicamente cristiana, el humorismo sano asume las características de una virtud que también es don del Espíritu Santo.
¿De qué manera el humor ayuda a la vida
espiritual?
La vida espiritual obtiene grandes beneficios de un sano uso del
humorismo.Tanto la experiencia de cada día, también la religiosa, como el sentido común sugieren vigilar el fenómeno del humor.
Si el sano humorismo es definible como «la capacidad de reírse de las cosas que se aman, incluidos naturalmente nosotros mismos, y seguirlas amando, el camino del humor en la vida espiritual estimula particularmente el diálogo del creyente consigo mismo y con Dios».
La simultánea capacidad de saber apartarse de las cosas y de comprometerse plena y apasionadamente en las cosas de Dios es algo más que la expresión de un profundo y sano humorismo cristiano.
En los santos se nota perfectamente cómo su profunda libertad de espíritu es compatible con un profundo sentido del humor, que no sólo es simpatía humana, buen carácter o facilidad para ser gracioso, sino comprensión de lo tremendamente relativo que es todo fuera del Único inefable que es Dios y que no cabe en cálculos humanos.
Saber trascender todo lo que no es Dios viviéndolo en Dios es saber conjugar libertad de espíritu, humildad y humorismo, y saber subrayar siempre lo positivo de todo lo que pasa.
¿Cómo se hace compatible buen humor y fe
cristiana?
No parece, desde luego, que esté el mundo para muchas risas,
empezando por nuestra propia situación nacional.Y, sin embargo, nada hay más eficaz que el buen humor para expresar la plenitud de la alegría verdadera, que, si es tal, nada ni nadie, ni siquiera todos los males del mundo juntos, puede arrebatarnos.
Si no es así, el humor se degrada, deja de ser bueno, y habría que cambiarlo de nombre.
No era ningún tonto quien escribió que «amor se escribe con “h” de humor».
¿“Humor” y “amor” entonces vienen unidos?
Sin amor, ciertamente, es decir, sin fe y sin esperanza, la sonrisa
se convierte en una mueca asquerosa, alejada de toda auténtica
humanidad. Quizás nunca como ahora nos ha sido tan imprescindible el
sentido del humor, ¡el buen humor!Que alguien entre cadenas, encarcelado, diga que está contento y contagie su alegría a los demás, parecería cosa de locos, y hasta una broma de mal gusto, si no fuera porque se ha dado el caso real, realísimo, de tal experiencia, repetida una y mil veces a lo largo ya de dos milenios, desde que Pablo de Tarso, prisionero en Roma, escribiera así a los cristianos de Filipos: «Aun cuando mi sangre fuera derramada, me alegraría y congratularía con vosotros. De igual manera, también vosotros alegraos y congratulaos conmigo».
Es el imposible con el que se encontraron Juan y Andrés primero, y los otros apóstoles, y luego Pablo, y antes, la primera de todos, María de Nazaret: «¡Alégrate —le dijo el ángel—, llena de gracia, el Señor está contigo!».
¿Acaso no transmiten esa espontánea y, al mismo tiempo, indestructible alegría que llega a todos, con la única condición de la sencillez de corazón, las palabras y los hechos de Jesús, que llenan de estupor en su grandeza divina, tan impresionante y cercanamente humana, y que rebosan, en parejas proporciones, fuerza y ternura, seriedad e ironía?
Habían estado toda la noche bregando en el lago y no habían cogido un solo pez, y, al amanecer, Jesús resucitado, desde la orilla, va y les dice: «¡Muchachos, ¿tenéis pescado?!»
Poca gracia tenía que hacerles la preguntita de aquel, en principio, desconocido; sin embargo, la ironía les resultó enseguida familiar, y Juan exclamó: «¡Es el Señor!»
Sin duda se acordaron de cuando, con tan sólo cinco panes y dos peces, ¡para nada menos que cinco mil hombres!, les dijo: «Dadles vosotros de comer; que se sienten por grupos».
No podían por menos que pensar: «¿Estará loco?»
Y de cuando, ante la pequeña hija de Jairo, muerta sobre el lecho, dijo a los que allí lloraban: «¿Por qué lloráis? La niña no está muerta; está dormida».
No sorprende lo que cuenta el evangelista: «Se reían de Él».
Paradójicamente, tan deseable locura, llena del más nítido sentido del humor, había hecho nacer la auténtica alegría.
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Copiados de Feisbuc...
1.
-"Papá, ¿me ayudás con mi tarea de inglés?"-"Claro."
-"¿Qué significa 'scary'?"
-"Que no es barati."
-"¿Seguro?"
-"Segureishon."
2.
Bostezar es la manera del cuerpo para avisarnos que nos queda 20% de
batería...
3.
Soy una persona tan amable que, si te mando a la mierda, a los diez
minutos te llamo para saber si llegaste bien...Volver arriba
-
Receta...
-"Le recetaré viagra para su esposo, antes de que entren en acción.", -dijo el doctor.
-"Doctor, ¿No hay otro remedio que pueda recetarme?", -preguntó la señora, -"Mi marido odia las pastillas y los remedios. No toma ni aspirina..."
-"Eso no es problema", –respondió el doctor, –"déselo al estilo irlandés."
-"¿Estilo irlandés? ¿Cómo es eso?"
-"Muy simple. Échele la pastilla en el café o té, lo revuelve y espera a que lo tome. Ya verá que resulta muy bien, en mis otras pacientes ha funcionado maravillosamente. Pruebe cómo le va y vuelva la próxima semana."
A la semana siguiente.
-"¿Le resultó lo que le recomendé?"
-"¡Uy! Doctor, fue horrible", –lamentó la anciana, –"simplemente terrible, doctor."
-"¿En serio? ¿Cómo si siempre resulta? ¿Lo hizo como le dije?"
-"Si, doctor. Le puse la pastillita azul en el café, y apenas terminó de bebérselo comenzó el efecto. Tiró todas las cosas de la mesa, me tumbó y... ¡zas!"
-"Pero... ¿Qué fue lo terrible? No entiendo."
-"Doctor, fue el mejor sexo que he tenido con mi marido, incluso mejor que en nuestra luna de miel, el problema es que no creo que nos dejen volver a pisar un Starbucks ¡nunca más!"
(Gracias Isabel !!!)
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Tonto y retonto...
1.
-"Doctor, últimamente no veo nada bien, se me nubla la visión..."-"¿Qué lee aquí?"
-"Fe-rre-te-rí-a"
-"¡Muy bien! ¡El centro de ojos está en la vereda de enfrente...!"
2.
Va una rubia a confesarse y le dice al cura:-"Padre, he pecado mucho durante este mes... ¿Qué puedo hacer para que me absuelva?"
-"Ora."
-"Son las diez y media, pero ¿me da la absolución?"
3.
Llegan tres borrachos a la estación y se ponen a correr detrás de un
tren para intentar subir, a uno lo ayuda el guarda, al otro lo ayuda un
pasajero y el tercero queda en tierra..."Uno que pasaba por allí se acerca y le dice:
-"Siento que no haya podido subir al tren..."
-"¡Más lo van a sentir ellos que venían a despedirme!"
4.
Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro:-"Oye... ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro?"
-"¡Se mueveeee!"
5.
Entra un tipo con ropa deportiva en una tienda de raquetas de tenis
y le pregunta al dependiente:-"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?"
-"¡Si, claro!"
-"¡Pues mañana a las seis y media lo espero en la cancha!"
6.
Le dice el muchacho a la muchacha:-"¿Querés que juguemos a los médicos?"
-"Dale, pero, ¿Querés jugar a los de la obra social o a los privados?"
-"No sé... ¿Cuál es la diferencia?"
-"Si jugamos a los de la obra social tenés que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados ¡son 500 pesos!"
7.
Venía un borracho en el colectivo y dice:-"¡Los de adelante son estúpidos, los de atrás cornudos, los de la izquierda son unos maricones y los de la derecha son unos idiotas!"
Entonces el chofer pisa el freno y caen todos los pasajeros de sus asientos, incluso el borracho.
Se para el conductor, agarra del cuello al borracho y le dice:
-"¿Quiénes eran los estúpidos, los cornudos, los maricones y los idiotas?"
Y el borracho le contesta:
-"¡Y yo que sé! ¡Me los mezclastes a todos!"
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Gallegadas...
1.
Un gallego le dice a otro:-"¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María?"
-"Si..."
-"¿Y que tal te ha ido?"
-"Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia..."
-"¿Paciencia?"
-"¡Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!"
2.
Un policía de tránsito detiene a una moto:-"¡Alto! ¡Están todos detenidos, por viajar cinco en una moto!"
-"¿Cómo cinco? ¡Uhhh, se nos cayó el Manolo...!"
3.
-"Oye, José, que tal el viaje en tren?"-"Bastante mal, me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo..."
-"Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara?"
-"Es que no había nadie..."
4.
Va un gallego al médico:-"Oiga doctor, las almejas que comí ayer me cayeron mal, ¡estoy fatal del estómago!"
-"Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?"
-"Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?"
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De semana santa...
1.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura
se arrodilla y dice:-"Señor, te pido que este león se vuelva cristiano."
El león se arrodilla y dice:
-"Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir."
2.
-"Buenos días padre, con mi esposo estamos buscando un hijo y me
entere que una amiga quedo embarazada con un Ave María en su iglesia."-"No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos..."
3.
¿Por qué los ángeles se ríen tanto?Por la gracia de Dios.
4.
Un joven abogado está dando vueltas y más vueltas en un intento
desesperado de estacionar su coche en el centro de una ciudad, para
llegar a una audiencia muy importante en el tribunal.Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...
Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
-"Señor, si me encuentras un hueco para estacionar en cinco minutos, te prometo no volver a alejarme de vos, ser un buen católico que irá a misa los Domingos, sobre todo en Pascuas, y hasta defenderé gratis a los más pobres..."
Entonces, de forma milagrosa, queda libre un lugar para estacionar justo delante de su coche.
Entonces el abogado,, emocionado, mira al cielo y dice:
-"¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo uno!"
5.
Un hombre está en su coche manejando rápido y toma la autopista a
toda velocidad.Al instante, ve las luces de la policía de tránsito siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche", piensa el hombre, y aceleró más.
Sin embargo inmediatamente, se dio cuenta que estaba haciendo algo incorrecto y paró a un lado de la carretera.
El policía de tránsito se acerca, le pide el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y finalmente le dice:
-"Señor, ha sido un día muy pesado, es sábado, es Semana Santa, llevo seis días sin descansar, y estoy a punto de terminar mi turno de guardia. Si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir de aquí ahora mismo."
El hombre lo piensa unos segundos y le responde:
-"Bueno, lo mío es una historia de mal de amores. La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía de tránsito. Tenía miedo de que fuera usted carcomido por la culpa de lo que generó entre nosotros y estuviera intentando recomponer la situación para que ella regrese conmigo."
-"¡Felices Pascuas!"
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Mi vecino está muy bueno...
Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encuentras una media suelta en la lavadora:
-"Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte."
Sí, porque sólo hay una etapa en la vida de una chica en la que sabe que todos los hombres que la rodean están disponibles: la guardería.
A partir de ese momento, hay que aprender a detectar si un tipo tiene pareja o no.
Yo creo que para no meter la pata, las personas deberían llevar un cartelito delante... bueno, y por si lo único que le ves es el culo, otro detrás... como las matrículas de los coches:
-"Alejandro Sanz: casado"; "Príncipe de Asturias: buscando"; "Conde Lequio... vehículo longo".
Pero como no lo llevan, una tiene que estar atenta a las pistas.
Por ejemplo: la máquina de condones de una discoteca.
Si el tipo va decidido, mete las monedas, aprieta el botón, ¡zas, zum! y saca el condón; está claro, tiene pareja.
Bueno, tiene pareja o tiene una moral altísima...
Sin embargo, sabes que no tiene pareja si el tipo saca la moneda... mira la máquina... mira a una mina buena... se mira a sí mismo, mira la moneda... y se va a la barra y se pide una copa.
Otra forma de saber si un hombre tiene pareja es si lleva una chomba con esas marquitas de recién comprada.
Yo creo que los tipos deben de pensar:
-"Nunca va a estar tan bien planchada como hoy..."
Bueno, y si además lleva el cuello levantado, ni tiene pareja, ni amigos ni nadie que le diga:
-"Bajate eso, haceme el favor..."
Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. y si no, no.
Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy atorrante está intentando ocultarlo.
Aunque hay algunos que tienen salida para todo.
Yo una vez descubrí a uno de éstos y le dije:
-"Oíme, ¿y esa marquita que tenés en el dedo?"
-"Este... yo... Es que soy campeón del mundo de yoyó."
Bueno, y ya hilando fino: si un tipo lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera...
La pareja...
¡Ella!
Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que sudan, jadean y se lesionan.
Y los solteros son... los que ganan.
Y luego hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: el cine.
Si un tipo ha visto "El diario de Bridget Jones" es que tiene pareja.
Igual que si una mina ha visto todas las de Rambo.
Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.
Sí, porque también hay pistas que revelan si nosotras estamos libres.
Lo que pasa es que los hombres no se fijan.
Por ejemplo: si una mujer tiene un coche grande, es que no tiene pareja...
Si la tuviera, el coche grande lo tendría él.
O, por ejemplo: en una despedida de soltera, se sabe que la chica tiene pareja, si es la que lleva un pene en la cabeza.
¡Por si no se dan cuenta!
Y ahora voy a revelar un secreto.
El dato definitivo para saber si una chica tiene pareja: cuando una mujer lleva las ingles depiladas, es que tiene pareja...
Sí, porque cuando no tienes expectativas de sexo, te vas dejando estar...
¿Cómo diría yo?
Te "asalvajás".
Vas por ahí como un tejón.
Así que, si les da vergüenza preguntarle a una chica si tiene novio, basta con que le pregunten:
-"Oíme, ¿vos tenés las ingles depiladas?"
El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja.
La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad...
Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por allí.
Y pensé:
-"Voy a fijarme a ver qué pide."
Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien.
Si pide sólo un baguetín, es que no tiene pareja.
Si pide dos baguetes es que sí tiene pareja.
Y si pide medio kilo de pan o más, es que tiene pareja, dos niños, y viene la suegra a comer.
Bueno, eso, o es que cría gallinas.
Pero al final, el tipo dice:
-"Me da... un paquete de pan Bimbo."
Eso me desarmó.
¿Pan Bimbo?
¿Y esto qué significa, que es el fresco del barrio?
Es que no hay nada tan ambiguo como el pan Bimbo.
Porque puede estar tan soltero que se alimenta de sándwiches, o tan casado que tiene que preparar la merienda de los niños.
¡O que tiene las gallinas más finas del mundo!
Y, claro, para salir de dudas, tuve que seguirlo hasta el quiosco, a ver qué pedía allí.
Y veo que agarra la revista Muy Interesante: "Especial: Cómo clonar un mejillón."
¡Listo, eso es que no tiene pareja!
Sí, porque si eso le parece muy interesante, su vida tiene que ser un asco.
Pero cuando ya estaba a punto de atacarlo, agrega:
-"Y el coleccionable de punto de cruz."
Ahí me hizo dudar...
Pero como tenía tantas ganas de que estuviera soltero, me engañé a mí misma.
Bueno... eso no significa que esté casado, la costura es un hobby como otro cualquiera: muchos modistos famosos también se comprarían esta revista, y no están casados...
Y, por fin, el sábado por la noche, estaba yo de fiesta y de repente, ¡zás!, lo veo.
En medio de la pista, bailando con una chica.
Y dije:
-"¡Bieeen! Ya está: no tiene pareja..."
Sí, porque hay una regla inquebrantable de la naturaleza: un hombre sólo baila con una chica hasta que la conquista.
Después se le van las ganas.
Pero lo que me convenció de que estaba libre es que no tenía un gramo de grasa.
Y es que los hombres tienen una manía: que en cuanto tienen pareja, se dejan barriga.
Y éste tenía unos abdominales que se podía rallar queso encima.
Así que me dije:
-"Listo. Llevo toda la semana recopilando información sobre él. Sé lo bastante como para engancharlo."
Así que me acerqué.
-"¡Hola!"
Y él:
-"Hola... Oíme, me suena tu cara. ¿No te vi antes por aquí?"
-"¿Por aquí? Me extraña, porque yo los sábados... no suelo salir... Para mí, un sábado ideal es quedarme en casa haciendo punto de cruz, comiendo pan Bimbo y ¿cuidando a mis gallinas?"
Y a lo mejor no se lo creen, pero me lo levanté.
Y fue maravilloso, los dos juntos éramos una fuerza de la naturaleza: él, desnudo, con su terso estómago de hombre libre, y yo, salvaje... como un tejón.
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