Viernes 11 de Abril

                    Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Abril de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana llegamos con unos chistes muy graciosos, continuamos con el artículo sobre el optimismo, les acercamos una guía sobre los usos del diario, anécdotas de grandes escritores y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El optimismo y el sentido del humor

Optimismo y pesimismo

La persona optimista es la que espera, piensa, desea, etc, siempre lo mejor pero sabe aceptar cualquier otra solución deportivamente y con paz.

Ser optimista cuando todo sale bien es bastante sencillo, pero el triunfo personal, los éxitos conducen a un optimismo falso.

Pensará que es optimista porque no ha fracasado, no tiene razones para el pesimismo, pero no es optimista porque no sabe relacionar lo que ocurre sea agradable o no con otros fines fuera de si mismo.

En el momento de pesimismo se pueden destacar dos elementos: La dificultad real de la situación a resolver y la dificultad interna de la persona para enfocar la situación adecuadamente.

También aparece una manifestación: la crítica negativa.

Ver el realismo de las situaciones es algo tremendamente difícil, la mayoría de las personas analizan las situaciones de dificultad con tal carga de subjetivismo, con un enfoque tan personal que resulta difícil centrar la dificultad real.

Hay un tipo de personas más realistas que tratan de analizar los hechos con objetividad pero también añadirán a ellos su particular interpretación.

Las personas optimistas van más allá de los datos reales para centrarse, en primer lugar en las circunstancias positivas, en las posibilidades de mejora de la situación.

Teniendo en cuenta las deficiencias pero sabiendo que muchas veces puede superarlas.

La crítica negativa, por seguir el ejemplo anterior, es incompatible con el optimismo.

Una persona con un jefe autoritario puede pensar:

“Es imposible hablar con este hombre que además no vale para nada, por eso esconde su mediocridad bajo una capa de autoritarismo”.

Sin embargo, el optimista pensará en primer lugar en los méritos que tiene su jefe, en el estrés que sufre, en los problemas que tiene que solucionar e intentará comunicarse con él aunque sea en pocas cosas.

El Yoga y el optimismo

De punto de vista de los yoguis, el optimismo es un estado de resonancia con algunas energías benéficas del Universo.

Cuando un hombre es optimista, entonces se pone en la misma frecuencia con todos los pensamientos optimistas del Universo y atrae en su mente pensamientos iguales que lo carga de una gran fuerza.

En ese momento, el hombre será ayudado no solo de su fuerza sino de todo el Universo.

A revés, cuando somos pesimistas, entramos en consonancia con todos los pensamientos de desesperación del Universo.

Claro que, en aquel momento, nuestra fuerza de actuar va a disminuir mucho por los pensamientos pesados que recibimos en nuestro ser.

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• El diario jamás morirá...

¡Al periódico nunca lo reemplazará Internet!
A continuación, algunos de los más importantes usos del periódico:

Usos domésticos:

* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, presta el mismo servicio.
Usos educativos:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los  niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

Usos comerciales:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado. (¿Esto se sigue haciendo?)
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor o albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

Usos festivos:

* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

Otros usos:

* Para que los secuestradores usen sus  letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡Ah!... Y por último y menos importante...
* "Para enterarse de las noticias."
Te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel... ¡y sólo tenés la notebook!
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• Humor tecnológico...

1.

Hoy se me cayó Internet, y tuve que pasar tiempo con mi familia.
Parecen buena gente.

2.

En la sala de partos, la reciente madre le reclama al médico:
-"Rápido, doctor, por favor, ¡dígame si es niño o niña para publicarlo en Facebook!

3.

Un ángel se acerca al Señor y le comenta la novedad:
-"Señor: descubrieron el código del genoma humano..."
-"¡Malditos hackers...! Voy a tener que cambiar la contraseña..."

4.

El niñito y la niñita conversan mientras descubren sus partes íntimas...
Él: -"Nuestras configuraciones son diferentes..."
Ella: -"¡Si! Tu vienes con antena Wi-fi  y yo con lectora de CD."

5.

Tareas para el día de hoy:
-Desayunar o almorzar: 11:30 am.
-Entrar en mi Facebook.
-Entrar en mi Whatsapp.
-Entrar en mi Yahoo.
-Entrar en mi Gmail.
-Entrar en mi Twitter.
-Entrar a mi Skype.
-Entrar en mi Hotmail.
-Escuchar música.
-Ver videos en Youtube.
-Ver películas.
-Merendar: 10:00 pm.
Y a descansar, por un día tan agotador...

6.

-"Papá, ¿cómo se escribe 'celular'?"
-"Como suena."
-"¿Y si está en vibrador?"
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• Terapia de grupo...

¡Tarea difícil la de terapeuta!

Sesión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su nombre, actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-"Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos."
El segundo dice:
-"Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas, confortables y modernas."
La tercera dice:
-"Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres."
El cuarto, que era gallego, dice:
-"Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
(Gracias Marisa !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.
-"¿Y si nos estalla una?", -pregunta el más joven.
-"No te preocupes", -lo tranquiliza el otro, -"diremos que sólo había dos."

2.

Dos rubias conversando.
La primera pregunta:
-"¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?"
A lo que la otra le responde:
-"¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?"

3.

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-"Mujer, ¿qué te pasa?"
-"Tengo un ataque al corazón", -dice ella con voz entrecortada.
-"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico."
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
-"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-"¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño."

4.

Una pareja de novios se encontraba en el cine observando una película romántica.
Al finalizar la chica le pregunta a su novio
-"¿Porqué tu no eres tan romántico como el tipo de la película?"
A lo que el muchacho responde:
-"Lo que pasa que al actor le pagan."

5.

-"Oye, se murió Amparo."
–"Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?"
–"Desamparado…"

6.

-"Paco ¿dónde estuviste?"
–"En una clínica donde te quitan las ganas de fumar."
–"¡Pero si estás fumando!"
–"Ya… pero sin ganas."

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• Las 10 expresiones más usadas por las mujeres...

Listo:

Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado.
Significa que están seguras de tener razón.
5 minutos:
Puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora.
Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos.

Nada:

Significa mucha rabia o fastidio por algo.
Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta: ¿Te pasa algo?.
Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave.
Discusiones que empiezan con Nada normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con Listo (mira el punto 1).

Hace lo que quieras:

Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

Gran suspiro:

Es como una palabra, pero no verbal.
Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar.
Un gran suspiro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre Nada (mira el punto 3).

OK:

Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

Gracias:

Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año.
Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias.
Nota: pero si dice 'muchas gracias' es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

Como quieras:

Es el modo gentil de la mujer para decir ¡andate a la mierda!

No te preocupes que yo lo hago:

Otra frase peligrosa.
Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma.
Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo?
La respuesta de la mujer es el punto número 3.

¿Quién es?:

Ésta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿Quién es esa Puta y qué es lo que quiere contigo?'
Ojo con lo que contestas.
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• El humor de los grandes escritores...

El humor de los grandes escritores, para algunos, absurdo, para otros desternillante.

Cuando a Camilo José Cela, le otorgaron el premio Nobel de Literatura, un periodista se acercó a él, y le preguntó:

-"¿Le ha sorprendido ganar el premio Nobel de Literatura?"

A lo que Cela contestó:

-"Muchísimo, sobre todo porque esperaba el de física."

¿La pregunta equivocada o simplemente un humor mordaz por parte de Camilo José Cela?

Arthur Koestler, no entendía por qué la gente tiene tanto interés en conocer a sus ídolos, por lo que en una ocasión, en que un fan le pidió un autógrafo, y tras firmárselo, exclamó:

-"Es como si te gusta el foie, y ansías conocer personalmente a la oca."

Sería curioso conocer lo que nos vamos a comer, ¿no?

Durante una clase en la universidad, José Luis Borges, preguntó a una alumna sobre Shakespeare, la cual respondió:

-"Me aburre, por lo menos lo que ha escrito hasta ahora."

Borges, sin inmutarse, le contestó:

-"Tal vez aún no ha escrito nada para usted, tal vez dentro de cinco años lo haga."

Es una forma curiosa y original de llamar tonta a su alumna, claro que es el mismo que contestó a un periodista en Roma, cuando éste le preguntó si en su país aún había caníbales:
-"No, ya no. Nos los comimos a todos."

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• El nuevo inquilino... (Por Carmen)

Antonio cargó penosamente las valijas hasta la puerta del edificio, las dejó en el suelo y buscó el manojo de llaves que le habían dado en la inmobiliaria.

La pintada de verde, le dijo la empleada.

Esa es la llave del ingreso principal.

La encontró entre varias que luego tendría que ir probando.

Abrió la puerta y la sostuvo con el pie mientras se inclinaba para tomar las maletas.

Una vez adentro, las dejó en el piso reluciente y las fue arrastrando hacia el ascensor.

-"¡Qué hace usted!", –el grito lo frenó en seco.

La mujer no le dio tiempo a contestar:

-"¡Está rayando los cerámicos!"

-"¿Y usted quién es, señora?", –preguntó fastidiado por el calor y el esfuerzo.

-"La portera. Y supongo que usted es el inquilino del cuarto “B”."

-"Así es. Y no creo que estas valijas de cuero puedan rayar un piso de mármol."

-"Un piso que mantengo con esfuerzo para que brille como un espejo. ¡Si hasta tendría que poner patines en la puerta para que transiten por el palier!"

Antonio la miró incrédulo.

La mujer prosiguió:

-"Es bueno que usted conozca las reglas de convivencia de este condominio. Para empezar, la mayor parte de los departamentos están ocupados por sus propietarios. ¡Yo siempre me opuse a la idea de que fueran alquilados! Los inquilinos son bochincheros y descuidados y cuando se van dejan el departamento que es un asco. Y con las garantías compradas…, andá a reclamarle a Magoya."

Antonio no salía de su estupor.

Abrió la boca para contestarle cuando ella arremetió de nuevo.

-"Aquí se apagan los aparatos a las diez de la noche. Es un edificio de gente que trabaja. Cuando haga un pedido a los delibres, me tiene que informar con anticipación."

-"¿A los qué…?"

-"¡A esos que reparten!"

-"Delivery, querrá decir."

-"Usted me entendió. ¡No pasa nadie sin mi autorización! Hay que ver las manías que usan para entrar a robar."

-"¿Manías? No entiendo a qué se refiere."

-"¡Los trucos, los engaños! ¿No hablo en argentino?"

-"Habrá querido decir artimañas, mi querida señora. ¿Y si se me antoja pedir helado a la madrugada? ¿Debo despertarla para avisarle?"

-"Se queda con las ganas. Yo me acuesto a las once y usted tiene que tentarse antes de esa hora."

-"¡Ja! Como si los caprichos pudieran anticiparse. En ese caso, yo bajaré a abrirle al repartidor."

-"De ninguna manera. Yo tengo la única llave del pie de la puerta y la trabo antes de irme a dormir."

El inquilino del cuarto “B” no salía de su asombro.

¡Con razón consiguió un alquiler tan barato!

Nadie le advirtió que debería lidiar con esa energúmena.

–"Y dígame, si salgo y vuelvo a la madrugada, ¿usted se levantará para abrir la puerta?"

-"¡Ah, no, señor! Aquí nadie se va de farra. Antes de las once están todos en sus casas, ¡faltaría más!"

-"¿Y si tengo invitados a cenar? A las nueve todavía es de día con el cambio de horario. Si empezamos a comer a las diez, se harán más de las once antes de que termine la cena. ¿Deberán quedarse a dormir en mi departamento?"

-"¡De ninguna manera! Aquí no permuta ningún extraño, ¡faltaría más!"

-"¿Permuta…?", –repitió Antonio intentando desentrañar la expresión.

-"¡Duerme, hombre! Usted es muy lento para entender, ¿sabe?"

-"¡Ah! Pernocta", – dilucidó el inquilino con complacencia.

-"Ya ve, usted me entendió. Tiene la suerte de haber caído en un lugar de sanas costumbres y donde se respeta al próximo."

-"Al prójimo, querrá decir. Entonces, para resumir: usted se hace cargo de la vida y las costumbres de todos los residentes. ¿Entendí bien?"

-"Ahora parece que se le despejó la molleja."

-"La mollera, señora...", –dijo Antonio con parsimonia.

Y no resistió la tentación de dispararle una ironía:

-"Creo que mi primera adquisición será un regalo para usted."

La mujer lo miró con una mezcla de suspicacia y codicia.

Él remató:

-"¡Un diccionario! Y mientras se lo aprende, no me dirigirá más la palabra ni la vida, ¡faltaría más!"

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