Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
un artículo sobre los chistes y por que nos divierten, más humor médico
y de mujeres, chistes tontuelos y unos textos de humor muy
interesantes. Esperamos
que los disfruten, y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Por qué nos hacen
gracia los chistes?
MADRID.
No todos estamos igual de dotados para
los chistes.
Muchos, de entrada, se declaran
insolventes en este campo, y
seguramente tienen razón.
Y luego está ese embarazoso silencio que
se hace tras contar la presunta gracia:
-"¿No lo entendiste?", preguntamos
incrédulos.
Solo nos
carcajeamos, nerviosamente, nosotros.
¿Qué hace que un chiste sea bueno o que
algunas personas cuenten chistes mejor que
otras?
Desde sus inicios, la psicología moderna
ha estudiado los
mecanismo de ese pequeño relato humorístico, probablemente tan antiguo
como la humanidad.
Paul
McDonald, de la Universidad de Wolverhampton, asegura que el primero
es este proverbio sumerio del año 1.900 antes de Cristo: "Algo que
nunca ha ocurrido desde tiempos
inmemoriales: una joven mujer tirándose una flatulencia sobre las
rodillas de su esposo".
Sigmund Freud ya abordó profundamente el
tema y, en los años sesenta, el experto Edward
de Bono creía que la risa se producía porque nuestro cerebro,
siempre buscando patrones para ordenar la información, encuentra de
repente una conexión inesperada.
¿Es,
pues, la sorpresa el secreto de un buen chiste?
Hasta cierto punto…
Una investigación que acaba de publicar
el psicólogo cognitivo Sascha Topolinski, de la Universidad de
Wurzburgo (Alemania), aparentemente demuestra que a veces es más
importante aún la fluidez con que los narras
En sus experimentos, presentó a los
sujetos palabras importantes del
golpe final, del remate chistoso, minutos antes de contarlo, y muchos
voluntarios lo puntuaron más alto en la escala de “gracioso”.
Cuando se anticipaban palabras del
principio, no tenía efecto.
La revista Muy Interesante menciona que
llegaron a la conclusión que saca Topolinski es que contrariamente a lo
que dice el sentido común, hacer un “spoiler”
a veces aumenta la eficacia del gag, porque los oyentes lo entienden
mejor.
-
Cita romántica...
Conversación
telefónica entre dos mujeres (de
40 y tantos años...).
-"Hola...
Contame... ¿Cómo te fue
con tu cita de la otra noche?"
-"¡Horrible!, !No sé qué pasó!"
-"¿Por
qué?... ¿No te dio ni un beso?"
-"¡Si...!
Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a
explotar el implante
de colágeno..Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas
cuantas extensiones."
-"¡No
me digas que terminó todo
ahí...!"
-"¡Nooo..!
Después me tomó la
cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera
más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas
postizas se
le quedaban pegadas en la nariz."
-"¿Y
no intentó nada más?"
-"Sí...
se puso a acariciarme las
piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al
tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le
entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte
que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi
me revienta los implantes de silicona de las lolas..."
-"¿Y
después qué pasó?"
-"¡Se
puso a beber champagne de mi
zapato!"
-"¡Ay...
qué romántico!"
-"¿Romántico?
¡Por poco se
muere!"
-"¿Por
qué?"
-"¡Porque
se tragó el corrector del
juanete que estaba adentro y casi se ahoga!"
-"¿Y
después qué paso?"
-"¡¿Podés
creer que se fue?!
Para mí que era puto..."
(Gracias Adrián !!!)Volver arriba
-
Mujeres jodidas...
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-"¡Buena idea! Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión."
Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-"Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme. Y todavía más... cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?"
-"El hombre de la funeraria...", -respondió plácidamente la esposa.
Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito. Él le dice:
-"¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? ¡Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años! ¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?"
La mujer responde:
-"No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!"
Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
-"Me despertás a las seis de la mañana."
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó:
-"¡Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó!"
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:
-"¡¡¡Son las seis de la mañana, levantate!!!"
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. ¡Son las reinas de la venganza!
Amor “VIII”
Una amiga a otra:
-"¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?"
-"A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama."
(Gracias Alejandra !!!)
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-
Humor médico...
1.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Diez mil euros."
2.
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted."
3.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
4.
El post operado al cirujano:-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
5.
- "Doctor ¿qué tengo?"-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
6.
-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo roto."
7.
- "Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?"
-"Le dijo: -'Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero'..."
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-
Por qué Dios inventó la menopausia...
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?", -preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", -dijo la flamante madre de 65 años,- "pronto."
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", -dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", -fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?", -reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse..."
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Récord...
Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina.
-*¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Moler a palos al avestruz...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el espejo retrovisor un OVNI.
La señora, sin saber qué hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando con un árbol y pierde el conocimiento.
De pronto despierta y encuentra que un marciano le está masajeando los senos y le dice, muy concentrado:
-"Tranquila terrícola, venimos en son de paz, ya te cosimos la herida que tienes entre las piernas, ahora solo quiero bajarle estos chichones..."
2.
Están unos médicos en plena junta y dice uno:
-"En definitiva, a ese paciente hay que operarlo"
A lo que el colega pregunta:
-"¿Y por qué?, ¿Qué tiene?"
-"Dinero."
3.
Una niña le pregunta a su madre:
-"Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?"
La madre le contesta:
-"Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija."
La niña le dice:
-"Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe."
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero.
Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
-"Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe."
La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha.
La niña la mira molesta y le dice:
-"Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba."
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-
Al calor del bar... (Por Fernán Andrea)
Para Javier que nunca había sido un Casanova esto le resultaba hasta cierto punto una misión imposible.
-"¿Pero cómo demonios me va a hacer caso, esa mujer tan espantosamente bella?", - pensaba mientras se tomaba su quinto martini.
Entonces ideó su plan de ataque: se dirigiría a ella con su martini en la mano, se sentaría a su lado derecho, sacaría un cigarrillo y le ofrecería uno a ella, ella lo aceptaría y entonces le ofrecería fuego, le daría la primer bocanada a su cigarrillo y al tiempo que soltaba el humo le preguntaría por su nombre.
La chica tenía cara de llamarse Elisabeth o Isabel o quizá Beatriz pero para Javier seria Elisabeth.
-"Elisabeth, eres la mujer mas bella que jamás he visto y me gustaría rendirle un pequeño tributo a tu belleza..."
Se lo repitió tantas veces en su cabeza que termino por marearse.
Elisabeth se sonrojaría y le preguntaría cual era ese tributo, entonces Javier le recitaría un poema o dos dependiendo de la reacción.
Entonces los dos sonreirían y pasarían toda la noche platicando, hasta que ella le hiciera la tan esperada pregunta:
-"¿Qué te parece si nos vamos a un lugar mas intimo?"
Javier que vive solo la invitaría a su departamento y estando ahí solo la noche sabría lo que ocurriría.
Después de tanto ensayo había llegado la hora.
Javier se levanto de la mesa.
No había marcha atrás.
Se dirigió hacia la barra.
Y siguió todos los pasos de su elaborado plan, pero al llegar a la barra la chica ni siquiera noto su presencia, entonces Javier sacó los cigarrillos, le ofreció uno pero ella le dijo que no con la cabeza.
Lo que seguía ahora era darle la bocanada al cigarrillo y preguntar por su nombre, así lo hizo pero ella no contesto nada.
Javier se sintió tan avergonzado que prefirió marcharse y justo cuando se iba a retirar Elisabeth se levantó, le hizo unas señas al bar-tender y a Javier le dijo adiós con la mano.
En ese momento Javier se propuso una resolución: aprender el lenguaje a señas para poder comunicarse son los sordomudos.
-
La espalda dolorosa... (Por Juan José Millás)
Había comenzado a juntar unos fascículos sobre el punto de cruz, cuando veo en el kiosco un coleccionable sobre la espalda.
Dios mío, cuarenta entregas sobre la espalda y la gente se apunta, esto tiene que significar algo.
De momento, quiere decir que esa parte del cuerpo, a la que nunca hemos prestado atención, cobra protagonismo sobre el pecho.
Ya era hora: estaba uno harto de tanta delantera.
Un baño en las aguas sosegadas y lisas de la espalda siempre viene bien.
Los viciosos pueden demorarse en los
omoplatos, que son los pechos de la cara oculta de la luna; la escalera
de servicio como si dijéramos.
Con la primera entrega, de regalo, te dan una nuca, lo que es de agradecer.
Uno siempre ha buscado algo infructuosamente en esa cavidad.
La nuca es una boca silente cuyas obscenidades sólo entienden las yemas de los dedos.
Mucho nos tememos sin embargo que esta moda sea producto del dolor más que del placer.
De unos años a esta parte la gente se queja de dolores de espalda.
De hecho, sabemos de la existencia de esta zona anatómica porque duele.
Todo lo que duele existe.
De lo que no duele, sin embargo, unas cosas son ciertas y otras no.
Los sueños agradables, por ejemplo, no
tienen constatación real alguna, pero las pesadillas se materializan
con más frecuencia de la deseable.
Los fascículos, con excepciones, suelen explotar el territorio del dolor.
Ahora han salido también unas entregas
de kiosco para aprender a escribir, que es una de las cosas que más
daño hacen, sobre todo cuando ves que no puedes, como lo de aprender
inglés, que ni con vídeos.
El inglés es para los españoles la espalda del castellano, hay zonas que no logramos alcanzar por más que extendamos los brazos.
Total, que estaba uno tan contento con
los fascículos del punto de cruz, que son una cosa neutra, incolora o
insípida, cuando lanzan este coleccionable sobre la espalda dolorosa.
Cómo no comprarlo, si además te regalan
una nuca para atravesar las melancólicas tardes del otoño, mientras
aprendes, con daño, a escribir cuentos en inglés.
Soportamos la caída de la hoja gracias
a los fascículos: creemos que su lectura cambiará nuestra vida, aunque
el dolor de espalda sigue ahí, impertérrito ante las demandas del
mercado.
Qué daño.
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