Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
un artículo sobre el día de la felicidad, chistes variados, unas frases
muy graciosas que pueden leerse por ahí, y unos textos de humor de lo
más divertidos. Esperamos
que les agraden, los disfruten, y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Día Internacional de la Felicidad.
¿Qué se celebra?
El 20 de marzo se celebra el Día Internacional de la Felicidad.
La intención de este día es recordar la búsqueda de la felicidad como un objetivo humano fundamental.
¿Cuál es el origen de la celebración?
El 28 de junio La Asamblea General de
las Naciones Unidas decidió proclamar el 20 de marzo la celebración del
Día Internacional de la Felicidad.
¿Cuál es el objetivo de celebrar este día?
Invitar a los países del mundo a
celebrar adecuadamente este día mediante la realización de diversas
actividades educativas para fomentar la felicidad entre las personas.
¿Cómo lo celebran en algunas empresas?
Realizando talleres de risoterapia y
sorteando interesantes premios para que los empleados disfruten de los
beneficios positivos que tiene la risa en tu salud.
¿Qué es la risoterapia?
Es una técnica que te ayuda a mejorar el
estado físico y psicológico y produce beneficios mentales y emocionales
por medio de la risa.
Es muy importante reírse de uno mismo para aumentar las capacidades del ser humano y de la vida.
Se aconseja reír como mínimo tres veces al día para optimizar la calidad de vida.
¿Cuáles son los beneficios de la risoterapia para la salud?
Sus beneficios están demostrados científicamente.
Desde hace miles de años se ha conocido
los beneficios que la risa producía para la salud, tanto física como
espiritual de las personas.
Actualmente, y para los más pragmáticos, también se puede hablar de datos científicos provocados por la risa:
Se ha demostrado que cuando una persona
se ríe de verdad su cerebro libera endorfinas, como la serotonina y
dopamina, que elevan el estado de ánimo, y la adrenalina que permite
estar más despiertos y receptivos, proporcionando mayor creatividad.
Se ha demostrado que reírse con
frecuencia es saludable para el corazón, aumenta la actividad del
sistema inmunológico (teniendo por ejemplo, un efecto positivo en la
prevención y tratamiento contra el cáncer) y en general para la salud
del individuo.
¿Cuáles son las ventajas de la práctica de la risoterapia?
Ayuda a disminuir la percepción del dolor.
Disminuye el nivel de cortisol, reduciendo el estrés y mejorando el insomnio.
Mejora la función pulmonar en pacientes asmáticos.
Aumenta el funcionamiento del sistema inmunitario.
Reduce la ansiedad.
Limpia los ojos y despeja de mucosidad la nariz y los oídos.
Ayuda a solucionar algunos problemas dermatológicos.
Favorece la prevención y tratamiento de problemas cardiovasculares.
Favorece la prevención y tratamiento del cáncer.
Mejora los cuadros de estreñimiento.
Relaja las contracturas en la espalda.
¡Tené en cuenta!
Aunque es posible que la risa no
solucione algunos de los problemas físicos que podamos tener, la risa
puede atenuar nuestros males, y sobre todo… ¡no hay riesgos en aumentar
su dosis!0 comentarios
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Un espectacular partido de golf...
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a
escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría
hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
-"Papá... dejate de joder."
(Gracias Elvira !!!)
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Pelos en pecho...
Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo:
-"Desabotónese la camisa."
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos 'vellos' del pecho.
-"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", -dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
-"¡Joder Paco, debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez...!"
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Fiat lux...
Y Satanás creó MacDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-"¿Lo querés con papas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo:
-"Sí y en tamaño grande."
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
-'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
-"Con almendras."
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
-"De crema y frutilla."
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
-"Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
-"Y con Papas Fritas y Panceta."
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
-"Y quiero una cervecita bien fria."
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
-"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos..."
Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
-"No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... ¡las obras sociales!
Y, ya cansado, dijo Dios:
-"¡VÁYANSE A LA MIERDA TODOS!"
¡Y creó a los políticos!
Y en eso andamos...
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Cosas que leemos por ahí...
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica.
No para de hablarnos del nuevo testamento...
2.
Día de la madre: Es ese día en el que todos nos acordamos de nuestra madre.
El resto del año nos acordamos de la del gobernante de turno...
3.
Fiel + cariñoso + sincero + detallista + guapo + sociable + amable = ¡Despierta, es un sueño!
4.
-"¡Joder, mamá...! ¿Otra vez mariscos?"-"Más fuerte..."
-"¡JODER, MAMÁ...! ¿OTRA VEX MARISCOS?"
-"Muy bien ya nos han oído los vecinos, ahora comete las lentejas..."
5.
Por fin he encontrado el punto G de mi mujer.Lo tenía su hermana...
6.
Las mujeres son tan complicadas que cuando se les aparece el Príncipe Azul, no es el tono de azul que ellas quieren...
7.
-"Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe..."-"Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito..."
(Gracias Marisa !!!)
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Suegras...
1.
¿Por qué existen las suegras?Porque el diablo no puede estar en todas partes.
2.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
–"Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto."
3.
-"¿Te casas otra vez?"–"'Si, con mi cuñada."
–"¿Con tu cuñada?"
–"¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer."
4.
-"Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra."–"Pero, si yo no llevo bigote..."
–"Pero ella sí."
5.
Un hombre está en la morgue con su suegra muerta.–"¿Quiere que la embalzamemos, incineremos o enterremos?"
–"Las tres cosas por favor... no corramos riesgos."
6.
-"¿Por cuánto me comprás a mi suegra?"–"¿Tu suegra? Por nada."
–"De acuerdo, trato hecho."
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Tonto y retonto...
1.
En clase, la profe pregunta a los niños:
-"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?"Carmencita levanta la mano:
-"Yo sé cómo se hace."
-"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero."
-"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
-"Dime, Carmencita."
-"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno."
-"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
-"Dime Carmencita."
-"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno."
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta.
Hasta Carmencita se queda callada.
Entonces, la maestra asegura:
-"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
-"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
2.
Una mujer soltera pone un anuncio en el periodico para buscar un marido."Se busca hombre para matrimonio que reuna tres condiciones: - que no me pegue, - que no me deje, - y que sea bueno en la cama."
Empieza a recibir visitas de hombres, pero ninguno le convence.
Al cabo de 6 meses, decide retirar el anuncio pero en ese momento suena el timbre.
La mujer abre, mira hacia abajo y encuenta a un tronco de hombre.
Un tipo sin manos y sin piernas.
Entonces el hombre le dice:
-"Ya puedes retirar el anuncio del periodico porque ya has encontrado a tu hombre. No tengo brazos por lo que no te puedo pegar. No tengo piernas por lo que no te puedo dejar."
Entonces la mujer pregunta:
-"¿Pero como puedo saber que eres bueno en la cama?"
-"Bueno, he tocado el timbre ¿no?"
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Los mundos de Grey... (Por Simarro)
Pensaba que no me iban a conseguir sorprender nunca más, pero ¡lo han vuelto a hacer!
Quiero compartir mi confusión y perplejidad con Ustedes.
Porque hay un nuevo instrumento demoníaco del que las mujeres se han aprovechado para herir nuestro ya de por sí frágil orgullo "Alfa", y que todas Ustedes saben cuál es: "Las 50 sombras de Grey"...
Durante meses nos han estado alimentando negativamente con frases como:
-"Me estoy mordiendo el labio... qué!!!???!!!", ante tal afirmación intentasser amable y en tu inocencia masculina no se te ocurre otra cosa que ofrecerle una tirita por si sangra...
Pero nooooooooooooo...
Ante tu asombro tienes que escuchar:
-"Tú no sabes lo que necesitamos las mujeres... ¡Christian sí!"
En ese momento te das cuenta de la cruda realidad, en vez de tiritas lo que quería era agua oxigenada... pero lo que es peor: ¡Christian ha entrado en nuestras vidas para siempre!
Reconozco que al principio cuando tu mujer te busca después de leer tan demoníaco instrumento es agradable y excitante, pero cuando ya va por el tercer libro empiezas a conocer el miedo.
No eres capaz de mirarle a la cara por si ha vuelto a leer y necesita una nueva "marathón" amorosa, e incluso llegas a renunciar a hacer un pis a media noche por si abre un ojo en la oscuridad y te busca una vez más...
En ese momento es cuando empiezas a hacerte preguntas y decides intentar entenderlo, porque, ¡ésto no es normaaaal!
Decides que debes leer ese instrumento demoníaco y empiezas a preguntar a los amigos si alguien lo tiene y te lo puede dejar.
Ellas te dicen que es un libro exclusivamente para mujeres y que nunca lo podrás entender.
Y ellos... ¡ellos bastante tienen con la "marathón" de la noche anterior!
De todas formas no me doy por vencido y consigo que me lo envíen al I-POD porque no quiero que nadie sepa que voy a ser el único hombre del mundo en conseguir entender a las mujeres...
¡Jaaa!
Por fin empiezo a leerlo.
Muchos nervios...
Me pongo calzoncillos limpios para estar preparado para un posible calentón y empiezo a leer.
Tras unos primeros capítulos en lo que no me dicen nada que no supiera de ellas, es decir, que antes de decir cualquier frase se pasan 4 páginas pensando, de repente llego a la primera escena de calentón.
Hummm de repente ah, ah, uh, uh, empiezo a gemir como un burro con estreñimiento...
Me siento obsceno...
Ahhh, uhhh, ahhh, uhh.
Llevo poco de libro, pero ya me siento capacitado de dar placer.
Soy un Dios... ¡el Adonis que entiende a las mujeres!
Espero que mi mujer llegue a casa... ella todavía no es consciente de la experiencia más maravillosa que le espera.
El sexo ya no tiene secretos para mí ¡y entiendo a las mujeres!
Apenas llega me abalanzo sobre ella y empiezo a lamerle el ombligo.
No es tan placentero como esperaba, porque venía de correr y estaba toda sudada... pero si quiero sentirme obsceno y degenerado no puedo fijarme en esas cosas...
Espero que gima y se retuerza, pero tras dejarle el ombligo más limpio que la patena y no conseguir que chille de placer decido actuar.
Empiezo a bajar por sus piernas hasta que llego a sus pies.
Ahhh, ah, uh, uh... empiezo a morderlos, necesito su grito de placer incotrolado...
Al llegar al dedo pequeño muerdo con más fuerza y consigo por fin mi objetivo.
¡Increíble lo que sabe Jonathan de las mujeres!
Un grito atronador y sensual desgarra de su boca.
."¡Pelotuuuudoooooooo...!"
¡Dios!
¡La estoy haciendo disfrutar como nunca!
Mientras yo gimo un poco más para no romper la magia del momento, ¡ella me rooompe la cara de un tremendo guantazo y se va, enojada..!
Sólo puedo mirarla incrédulo mientras escupo de pura rabia un trozo de piel que me llevé en el último mordisco.
Empiezo a entender que o debí de saltarme alguna coma en el capítulo o se enojó porque no le hice firmar ningún contrato...
Porque a Christian le funciona y él conoce las mujeres.
A pesar de mi frustración, y para evitar encasillarme exclusivamente en morder pies, decido continuar para intentar conocer a las mujeres.
Me pongo crema en el tremendo moretón de la cara.
Aquí es muy importante ponerla en círculos.
No tengo muy claro por qué siempre tiene que ser en círculos, pero Christian lo hace así.
Además me agrada comprobar que lo que creía un entrenamiento inútil de mi infancia al "poner cera-pulir cera" de Karate Kid me convierte en un experto... ¡al señor Miyagui en un degenerado!
Sigo leyendo...
¡Ahora sí que lo entiendo todo!
¡Un látigo!
¡Atarla con esposas!
¡Unos azotes, y decirle que coooma!
Lo grabo en mi mente y voy a intentarlo!
Los calzoncillos ya no están tan limpios, pero no puedo perder el tiempo en pequeños detalles...
Ahhh, ahhh, uhhh, uh... vuelvo a gemir como si me hubiesen echado colonia en las pelotas y sin pronunciar palabra la ato a la cama y antes de dejarle decir nada empiezo a "zumbarle" con el látigo.
¡Diosss!
¡La diosa que lleva dentro debe estar disfrutando porque chilla muchísimo!
¡AHHH, AHHH, UHHH, UH, ¡Christian sí que sabe!
¡Cooomeee!
Lo que pasó después de que la desatara me lo guardo para mí y para mi urólogo, pero digamos que fue menos agradable que ver a una levantadora de peso rumana en biquini sin depilarse el bigote.
Conclusión: Si quieren conocer a las mujeres como yo, no compren látigos en los chinos.
Son de mala calidad y tienen astillas sueltas.
Si las ven morderse el labio, tráiganles agua oxigenada y si ponen los ojos en blanco... ¡cooorraaannn...!
Si aún así siguen sin entenderlas, les recomiendo que no lean "Las 50 sombras de Grey", porque está claro que no lo vas a entender porque somos unos insensibles...
Yo renuncio a leer los otros 2 libros, porque seguro que mi urólogo después de sacarme el látigo del culo no me lo permite y hasta me parece peligroso.
Así que definitivamentereconozco que ¡NO entiendo a las mujeres!
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Un ruido... (Por Juan José Millás)
Parece un avance médico, pero es una onomatopeya, o sea, un ruido que imita el sonido de otro ruido.
Muchas veces, ve uno la propia mano acercándose al pan de cada día o al clítoris de cada noche, y no puede evitar decirse: Dios mío ¿por qué tengo esa formación al extremo del brazo?
Si los dedos de uno se vuelven huéspedes en más de una ocasión, ¿qué no sucederá con los ajenos?
No es lo mismo el trasplante de un hígado o un páncreas que el de una mano.
Sabemos que las vísceras existen, pero no nos han visitado nunca, de forma que nos las podemos imaginar como queramos.
Personalmente, imagino mi hígado al jerez, y mis riñones encebollados, con una hoja de laurel.
Al corazón lo veo siempre en mi cabeza como una bomba de relojería que estallará cuando menos lo espere.
Cuento con ello, pues, y no tomo mayores precauciones, aunque he dejado de fumar una vez más para aliviar la culpa.
Pero con las manos no se puede fantasear: están presentes en todos nuestros actos cotidianos.
Son más familiares que unos alicates de punta redonda para un electricista o que una llave inglesa para un fontanero.
A la hora de quitar un tornillo, a cada uno le gusta usar su destornillador y no el del vecino, del mismo modo que ninguna mano es tan eficaz como la propia para el onanismo, y perdonen la comparación
En el antiguo zoológico de Madrid hubo un cuidador al que el león le arrancó el brazo derecho de una caricia.
Durante mucho tiempo, según le he oído contar, era incapaz de mantener el equilibrio hasta que logró crearse un brazo fantasma con el que igualó el peso del izquierdo.
Ese brazo virtual con el que todavía vive es tan real como una berza, aunque nadie ha sido capaz de vérselo.
Lo que no puede ser real es la mano de un cadáver pegada al brazo propio, incluso aunque pueda uno pelar con ella un plátano, y perdonen de nuevo la comparación.
Por eso digo que esa mano no es una mano, sino una onomatopeya, o si ustedes lo prefieren, un ruido que imita la forma de los dedos.