Viernes 14 de Febrero

                    Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Febrero de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y su valor en psicoterapia, chistes variados, otra entrega de humor "paisano", frases inolvidables del genial Inodoro Pereyra y unos textos muy divertidos. Esperamos  que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

“El uso de la risa y el humor en psicoterapia” - Lic. Javier Martín Camacho

Introducción:

La risa y el humor son temas que han generado diversas posturas y teorías, muchos de los grandes pensadores de todos los tiempos le han dedicado importantes reflexiones altema.

Entre los más reconocidos, encontramos a Aristóteles, Darwin y Bergson, ya en el campo de la psicoterapia contamos con terapeutas famosos y figuras representativas dediversas líneas teóricas que han hecho su aporte como Freud, Frankl y Beck entre otros.

El estudio y el debate sobre la risa tienen una larga historia que se remonta a los griegos, ya Aristóteles caracterizaba al hombre como el único animal capaz de reír (Brun, 1992).

Aunque Darwin por ejemplo sostenía que no sólo el hombre ríe, sino que también los monos lo hacen.

Será tema de profundas controversias en particular durante la Edad Media, en donde la risa llegó a ser prohibida, algunos autores contemporáneos plantearon que es en esta época donde nace la sonrisa como manifestación contenida de la primera.

También se sucedieron encarnizados debates que trataron de dilucidar si Jesús rió alguna vez o no, ya que no hay ninguna alusión a esto en La Biblia, (Burke, Le Goff, Gurevich, 1994)

Este tema es central en la obra de Humberto Eco, El nombre de la rosa, en la cual el papel de la risa y el conocimiento juegan un rol central.

Luego con la modernidad el tema fue retomado por varios filósofos y estudiosos; yaen el siglo XX Bergson le dedicaría una obra específica en donde reflexiona sobre el tema(Bergson, 1900).

En la actualidad encontramos diversos estudios y publicaciones que dan cuenta de la complejidad del fenómeno tomando en cuenta los factores históricos, filosóficos, culturales, sociales, antropológicos, psicológicos, médicos, biológicos, fisiológicos,endócrinos y neuroquímicos que se relacionan con la risa y el humor.

Lo cierto es que este fenómeno es uno de los más comunes, nos permite hacer la vida más llevadera, disfrutar y encontrarle el lado simpático a nuestro día a día.

Habitualmente se dice que la risa ocupa el mismo “lugar mental”, que el enojo y la bronca, esto está reflejado en la tradicional frase que alguna vez hemos dicho o escuchado: “No me hagas reír que estoy enojado”.

La risa y el enojo son mutuamente excluyentes, saber esto es bueno para nosotros, fundamentalmente en estas épocas.

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• Sexo en la vejez...

El abuelo caminaba por las calles de la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.
Una bonita y exuberante prostituta le grita:
-"Eh, Abuelo!, ¿por que no probamos?"
Dice el abuelo:
-"No, hija, ¡ya no puedo!"
Dice la prostituta:
-"¡Animate! ¡vamos a probar!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años; se echa 3 sin descanso.
-"Puuufff",- dice la prostituta,-"¡Y me decías que ya no podías!"
Dice el abuelo:
-"¡Aaah, eso sí  puedo, lo que ya no puedo es pagar!"
¡No hay jubilación que alcance...!
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• Frases  de Inodoro Pereyra... (Por Fontanarrosa)

Fontanarrosa: Ejemplo de humorista, pícaro pero sin caer en lo burdo y las malas palabras.      
-"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra."
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-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."
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-"Vago no soy, quizá algo tímido pa el esjuerzo."
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- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
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-"¿Y usted cómo se gana la vida?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
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-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso."
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-"¿Por qué esta agresión gratuita?"
-"¡Si quiere se la cobro!"
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 -"El pingüino es monógamo."
-"¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?"
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-"Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta."
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-"La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido."
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-"Eso de 'hasta que la muerte los separe', es una incitación al asesinato."
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-"Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo."
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-"Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida."
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-"¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura."
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-"Pereyra, míreme a la cara."
-"¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
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-"La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida..."
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-"La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho."
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-"A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta."
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-"Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron."
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-"¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!"
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-"La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo."
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-"No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!"
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-"Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta."
-"Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro."
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-"Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. 'Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente'..."
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-"¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!"
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-"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá." 
(Gracias Marisa !!!)

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• Humor judío...

1.
Un judío hablando a su hijo:
-"Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo!"
2.
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-"Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa."
-"¡Muy bien!, ¿Qué va a decir?"
-"Murió Ana."
-"¿Sólo eso?"
-"Sólo eso."
-"Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"? Un mensaje tan escueto. ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!"
-"Pero es que no puedo gastar mucho."
-"Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!"
-"¡Ah!, entonces ponga: Murió Ana. Vendo ropa de mujer..."
(Gracias Jorge !!!)

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• Tonto y retonto...

1.
-"Pues yo tengo 37 hijos."
–"¡Caray! ¿Con la misma?"
–"Si, pero con mujeres diferentes."
2.
¿Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado?
En África.
3.
Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
-"¿Quién tiene quejas?"
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
-"Yo sí tengo una queja."
-"¿Cuál es la queja?"
-"Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia."
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• Ketchup... (Por Podeti)
  

¡Experto en catastrofismo sabotea la Matrix con el “kétchup” de la denuncia! (Por Podeti)
Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa (Experto en Catastrofismo Municipa)l

¡Alegría, Esperanza, Buenas ondas y Felicidad para todos los Hombres de Buena Voluntad!
Exactamente éstas son las cosas que NO nos esperan (y en vez tendremos Trusteza, Desesperanza, Malas ondas y Desfelicidad para Ninguna de las Mujeres de Mala Falta de Voluntad) a menos que el Gobierno tome cartas en el asunto para resolver CON PREMURA el tema este de que una conocida cadena internacional de comidas rápidas (que se llama Mac Donalds) no tiene ketchup.
A la Presidenta SE LE ESTÁ ACABANDO EL TIEMPO.
Miles y miles de expertos en advertencias del mundo han enunciado ya 40 o 50 o 60 catástrofes potenciales (es decir, elevadas a la enésima potencia), y estoy hablando per cápita, que pueden y DEBEN ocurrir (porque sólo el Señor sabe qué catástrofes peores pueden ocurrir para llenar el hueco si éstas no se materializan) si no se toman cartas en el asunto, y desde ya que no se tomarán.

Pero me limitaré a mencionar tres (de las más suavecitas), que es más corto:
La Catástrofe de los Vampiros de la Mayonesa:

La Ciudad Metropolitana de Buenos Aires de la CABA de la Capital Federal no-está-preparada para contener a los cientos de miles de millones de muertos y heridos resultantes de las nuevas políticas de Producción de Kétchup adoptadas por la cierta empresa dedicada al expendio de hamburguesas (o sea, Mac Donalds):
El entrenamiento de empleados del mes (mediante técnicas secretas de Programación neurolingüística e instalación de teledirectores en la nuca) para extraer de sobrecitos de salsa golf el ingrediente “x” que lo compone (“mayonesa”) y de ese modo dejar sólo el kétchup ya es una realidad.
Los “Agentes de Purificación de Kétchup” (un lamentable eufemismo por “Adictos al Jugo de Limón con Glutamato”) ya están instruidos para sorber el líquido elemento de los sobrecitos, separar ambos componentes –mayonesa y kétchup- mediante un sistema intra-bucal de centrifugado, precipitación y electroforesis, para luego arrojar el kétchup a través de los conductos nasales en un recipiente gigantesco.
La mayonesa, sin embargo, permanece en el organismo de estos trabajadores por más tiempo del recomendable, creando una legión de adictos a esta sustancia llamada “muerte amarilla” por la DEA, que pocos meses después arrasarán con restaurantes, rotiserías, supermercados e incluso pobladores civiles al grito salvaje de “dame mayo, dame mayo, o de un cuchillazo para siempre te callo”, hasta exterminar todo vestigio de vida en la ciudad.
En otras metrópolis el Gobierno crea mugrientos barrios para adictos y hace convenios con Hellmans y Fanacoa para que reparta el producto a los mayo-dependientes mediante el uso de camiones hidrantes (se incluyen pancitos para rempujar).
Pero estamos en la Argentina, y no nos queda más que ser víctimas de la imprevisión, la desidia y Guillermo Moreno.

La Catástrofe de la Relajación Cromática:

Como bien sabemos, los expertos en Ingeniería de la Conducta que diseñaron los locales de una muy mentada cadena gastronómica de origen estadounidense (“Mac Donalds”) calcularon exactamente las dosis de rojo y amarillo que necesitaban los recintos para que el cliente se sintiera ansioso, apurado, incómodo y con la necesidad de escapar de allí lo antes posible, para producir la alta rotación de clientela que necesita la empresa para ser viable económicamente.
La ausencia del “rojo kétchup” resultante de este desabastecimiento, por mínima que parezca, redundará en un desequilibrio cromático y una baja en los resultados calculados.
Los clientes de Mac Donalds, inconscientemente, comenzarán a apalancarse en el restaurante, entregándose a la plácida charla de sobremesa acompañada por modorra digestiva y consumo de tés aromáticos (que seguramente introducirán clandestinamente en los locales).
El exceso de producción comenzará a acumularse en las cocinas, primero asfixiando a los empleados bajo toneladas de hamburguesas y luego frenando la cadena de consumo, con lo que las monstruosas lombrices subterráneas de donde se extrae la carne dejarán de ser sacrificadas, y liberadas posteriormente en las calles de la ciudad, devorando a los débiles primero (entregados como carne de cañón por los miembros más fuertes de la sociedad), a los fuertes luego y finalmente a los indiferentes.
En otros países, más responsables, socialistas pero socialistas EN SERIO (o sea, no socialistas) brigadas de jóvenes inmigrantes contratados por el pancho y a coca recorren los Mac Donalds con balde y brocha gorda para agregar la dosis justa de color rojo necesaria para expulsar a los clientes con demasiado tiempo libre.
Y hay cañones anti-lombrices.
Pero acá, ¿tenemos cañones anti-lombrices?
No.
¿Qué tenemos?
A Guillermo Moreno.

La Catástrofe del “Kétchup Transgénico”:

Mediante un acuerdo secreto y espurio o espúreo con el Gobierno Nacional, Mac Donalds intentará reemplazar el kétchup natural con kétchup transgénico.
Como sabe todo el mundo, así como la carne de las hamburguesas de una conocida cadena de comidas rápidas (o sea, Mac Donalds) se extrae de gigantescas y repulsivas lombrices que mantienen en los sótanos de los diferentes locales, el kétchup se extrae de los sacos mamarios de estas simpáticas bestias.
Lamentablemente, las inhumanas condiciones en que son mantenidas ha detenido la producción de este elemento.
Las nuevas lombrices, procreadas mediante frankeinstenianos procedimientos de ingeniería genética, biomecánica y realidad virtual serán puestas a convivir en los mismos sótanos de las viejas lombrices, donde se procederá a extraerles el kétchup (a través de unas canillas genéticas que les ponen en las tetas).
Las violentas peleas entre “Hembras Dominantes” y consiguientes tragedias edilicias serán el prólogo de la verdadera tragedia: la cruza entre ambas especies (viste que los que se pelean se quieren) resultarán en una nueva raza, mil veces más mortífera y de inteligencia superior incluso a la humana.
La sola mención de los planes que tiene esta nueva especie para nosotros podría detonar una catástrofe por sí misma, por lo que me llamo a silencio.
En otros países más serios, en el no te digo primero, en el tercer mundo en serio, las lombrices gigantes son criadas en praderas, donde galopan libres como el viento, y se les extrae el kétchup mediante masajes eróticos y palabras dulces susurradas por fornidos “cow-boys” escandinavos con los abdominales marcados, por lo cual la fabricación de lombrices transgénicas sólo se usa con fines pacíficos (espectáculos circenses, etc.).
Pero, ¿acá?
Acá seguimos entregando nuestros recursos autóctonos de Mac Donalds a las empresas multinacionales y a Guillermo Moreno.
Hago estas advertencias y llamamientos –entre los que se incluye la RENUNCIA INMEDIATA DE GUILLERMO MORENO- no con la esperanza de que al menos uno de los millones de lectores de esta página puedan salvar su pellejo, sino con la esperanza de provocar un suicidio colectivo que descomprima un poco el saqueo de los pocos sobrecitos de kétchup que sobrevivan en algún container cuando llegue la catástrofe, y así poder equipar con más holgura el sector “aderezos” de mi bunker antiatómico.

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• Una cuestión de cerebro... (Por Juan José Millás)

Por lo visto, el oftalmólogo de Einstein le arrancó los ojos a su paciente mientras le realizaban la autopsia y acaba de ponerlos a la venta.
Michael Jackson se ha apresurado a ofrecerle 600 millones de pesetas en la creencia de que, al comprar los ojos, va a adquirir también la mirada del físico.

Pero el oftalmólogo aún no ha decidido nada: está esperando más ofertas.

De manera que es verdad aquello de «cría cuervos y te sacarán los ojos».

En realidad, da igual lo que críes: al final, de todos modos, te sacan los ojos.

De hecho, el oftalmólogo este no era un cuervo, sino un ser humano, un tipo normal, como usted o como yo, sólo que con más vista.

O sea, que la función crea el órgano: a lo mejor, si nosotros hubiésemos asistido a la función de la autopsia, también nos habríamos transformado en animales carroñeros, porque es que aquellas vísceras en las que escarbaban valían un dinero.

No sé cuántos médicos participaron en la autopsia de Einstein, pero, según el forense que la dirigió, cada cual se llevó lo que pudo.

Lo que viene a demostrar de nuevo que el cuervo no nace, se hace.

De hecho, es muy difícil que en una sala de autopsias coincidan de repente nueve o diez cuervos; no digo que no pueda pasar, pero las probabilidades son escasas.

Así que tenemos que admitir que se transformaron en pájaros de mal agüero a medida que extraían las vísceras y calculaban su valor.

Seguramente, se les hizo la boca agua con el intestino grueso y se pelearon por las piedras del riñón.

O sea, que lo que en principio no iba a ser más que una autopsia, se transformó enseguida en un festín.

Desde luego, el que más vista tuvo fue el oftalmólogo.

Pero Einstein necesitó tener mucho estómago para aguantar, incluso muerto, a aquella panda de insolventes.

En cuanto a lo de Michael Jackson, lo suyo no es una cuestión de vista, ni de estómago, sino de cerebro.

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