Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre el humor y su valor en psicoterapia, chistes
variados muy graciosos, y unos textos muy interesantes y divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
“El uso de la risa y el humor en psicoterapia” - Lic. Javier Martín Camacho
“La risa es como los limpiaparabrisas. Nos permiten avanzar aunque no se detenga la lluvia.” Gérard Jugnot.
Definiciones:
Respecto
de las teorías del humor y la risa, existe infinidad de divergencias,
loúnico que podemos encontrar, como caracterización general de las
distintas posturas y autores, es la absoluta falta de acuerdo y unidad.
Por esta razón propongo en este texto,
hacer un glosario básico que nos permita entender con cierta precisión
los términos para pensar el tema.
Igualmente cabe aclarar que intentar
definir que es el humor o la risa, ya es cómico en sí mismo, es creer
que existe en el lenguaje la posibilidad de la definición precisa.
El humor y la risa son fenómenos propiamente humanos que caracterizan la vida de relación.
Si bien ambos se encuentran
relacionados, podemos conceptualizar al humor como un estado amplio,
interno y externo que puede manifestarse conductualmente a través de la
risa.
La risa puede entenderse como la
expresión de movimientos y sonidos congénitos, hasta espasmódicos del
rostro, que generalmente son acompañados por el resto del cuerpo y son
generados o desencadenan un estado de ánimo alegre.
Muchas veces el término humor e ingenio
pueden aparecer homologados, aunque según mi parecer el humor es un
fenómeno más amplio que el mero ingenio.
Existen diferentes tipos de humor,
podríamos generalizando pensar en un “humor saludable” y un “humor
hiriente”; el primero genera un bienestar, logra un nivel de
acercamiento e intimidad con los otros, estimula las funciones
fisiológicas y permite descargar tensiones.
En cambio el “humor hiriente”, que puede
tomar la forma de la ironía o el sarcasmo, genera resentimientos,
distancia y puede causar dolor.
Se puede entender la relación que existe
entre conceptos que habitualmente se los asimila o se los confunde;
para aclarar el panorama podemos decir que la risa es la manifestación
conductual de un estado interno, por otro lado existe un estado interno
o emoción que llamamos alegría, en general suele haber una relación
entre ésta y la risa.
Y tenemos un tercer elemento que es el ingenio, éste es el componente intelectual.
Los tres: risa, alegría e ingenio, son los componentes que podemos englobar bajo el nombre de humor.
Humor = Risa (aspecto conductual)
Alegría (aspecto emocional)
Ingenio (aspecto intelectual)
Si bien existe una estrecha relación
entre la risa, la alegría y el ingenio, no siempre se dan los tres
componentes simultáneamente.
Podemos encontrar personas que ríen pero
que no sienten alegría, ni disfrutan intelectualmente, este es el caso
de la risa nerviosa, la epilepsia risible o la risa de los débiles
mentales.
También encontramos situaciones en las
cuales la gente siente alegría como una sensación o estado interior,
pero no se refleja o exterioriza mediante la risa.
Y por último podemos encontrar personas
que logran tener ingenio, pero no ríen ni sienten alegría, este es el
caso típico de los pacientes deprimidos, que si bien pueden entender un
chiste (ingenio, aspecto intelectual), no se ríen (aspecto conductual),
ni los pone alegres (aspecto emocional).
“Las mujeres alegres se curan mucho antes que las mujeres tristes” Galeno.
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La barrera del idioma...
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-"Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-"Aquí los tiene."
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-"Mi amor, ¿qué te dijo?"
-"Me pidió los papeles.", - contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada:
-"¿Cual es el motivo de su visita?"
-"Venimos de vacaciones.", - contesta ella.
El esposo nervioso vuelve a preguntarle:
-"Mi amor, ¿que te dijo?"
-"Me preguntó que a qué venimos a Alemania."
Continúa la empleada alemana:
-"¿De dónde vienen, señora?"
-"De Buenos Aires, Argentina."
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
-"Mi amor, ¿qué te dijo?"
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-"Me preguntó de dónde veníamos."
La empleada comenta entonces:
-"¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí, hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida."
-"¿Qué te dijo, mi amor?"
-"¡Que te conoce, boludo, te conoce!"
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Buen promedio...
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
-"Bueno, buen promedio, de tres subieron dos."
Pero el gallego que quedó de a pié, le aclara:
-"Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos venían a despedirme..."
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Una bella muerte...
-"¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?"
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
-"Sería morir como mi abuelo."
-"¿Y cómo murió tu abuelo?"
La pequeña le responde:
-"Se durmió."
Entonces el maestro les pregunta:
-"¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?"
La misma nena contesta:
-"Sería morir como los amigos de mi abuelo."
El maestro intrigado le pregunta entonces a la niña:
-"¿Y cómo murieron?"
-"Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando él se durmió..."
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Regalos a la maestra...
El hijo del florista le entregó un ramo de flores,la hija del confitero, una hermosa caja de bombones
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
-"¿Es vino?" - dijo, tratando de adivinar.
-"No", - respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó:
-"¿Champaña?"
-"No."
-"Me rindo. ¿Qué es?"
-"¡Un perrito!"
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Brevísimos...
1.
-"Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?"-"No, no vi a ninguno..."
-"¡Perfecto!... ¡Dame tu cartera, reloj y celular!"
2.
-"Hijo, ¿que quieres de regalo para tu cumpleaños?"-"¡Una Barbie!"
-"¡Usted es macho! ¡Pida algo de hierro!"
-"Bueno papi, una planchita para el cabello."
3.
La maestra a Jaimito:-"Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?"
-"Por el cartel, Maestra."
-"¿Qué cartel?"
-"El que dice: 'Despacio, escuela'..."
4.
Dos Gallegos a las 3 de la Mañana:-"¡Pepe, Pepe, despierta!"
-"¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!?"
-"¡No te tomaste las pastillas para dormir!"
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Monjas irlandesas...
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche.
En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y
le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-"Madre, por favor denos una última palabra de sabiduría antes de morir..."
Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:
-"No vendan esa vaca..."
(Gracias Marisa !!!)
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Recién casados...
-"Mi vida, ya vuelvo..."
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada..."
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unas picadas buenísimas, vuelvo enseguida, ¿Si?"
-"¿Quiere picaditas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de empanadas, aceitunas, papas fritas, rabas, maníes, jamón crudo, quesos, paté, caviar, rabas, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las palabrotas, las guarangadas, las puteadas, las groserías y todo eso..."
-"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esa malparida picada, pero de aquí no salis, la reputa que te parió... HIJUEPUTA!"
-
Crisis a los 40... (Por Simarro)
Supongo que cuando se te junta la
crisis de los 40 con la crisis económica del país piensas que no puede
haber nada que te pueda hacer sentir peor, nada que te haga sentirte
como una auténtica mierda... pero sí que lo hay amigos... ¡y es
muchísimo peor!
Sin duda, el peor momento de tu vida no
es cuando abres tu regalo de reyes y encuentras calzoncillos y medias,
sino cuando te das cuenta que a pesar de tantos años de adelantos,
tantas investigaciones y tantos logros en la ciencia por los que nos
enorgullecemos, siguen sin encontrar otra maldita "puerta" para acceder
a tu próstata.
Siempre me he considerado un tipo moderno, de mi tiempo, he seguido las modas y tendencias vanguardistas con rigor.
Cuando ha hecho falta pasearse con el
uniforme de la colimba por el barrio pues lo he hecho, cuando ha hecho
falta beber Gin-Tonic con más fruta que el sombrero de Carmen Miranda
pues también lo he hecho, cuando ha hecho falta salir a la calle con la
cara más pálida que los de Crepúsculo pues ahí que iba yo con mi factor
100.
Siiiiiiiempre he seguido las modas,
pantalones hasta las rodillas y enseñando los calzoncillos si hacía
falta, pantalones tejanos más rotos que las camisetas de Hulk.. eso sí
siempre elegante, afeitado y con una buena ducha cada 3
semanas... ¡independientemente de si estaba sucio o nooooooo...!
Y tampoco es que fuese muy guapo, pero tenía bastante éxito, pues mi elegancia lo compensaba.
Incluso les puedo asegurar que hace unos años estuve a punto de salir con Penélope Cruz...
Vamos... si me llega a decir que sí... ¡saaaalgo!
Pero siempre he llevado por bandera el respeto y la educación.
No como la mayoría de chicos de ahora que no respetan nada ni a nadie.
Sin ir más lejos la semana pasada se me acercó un chico de unos 17 años arrastrando los pantalones y me dijo:
-"Perdone, ¿me podría usted decir la hora por favor?"
Llámenme romántico, pero una lagrimita brotó de mi cara irremediablemente...
En ese momento pensás que quizás la
sociedad no está aún perdida del todo... que todavía hay modales y
esperanza de futuro, algo por lo que ilusionarse a pesar de los
recortes en educación.
Pero a los pocos segundos reaccioné y le dije:
Me cago en la madre que te parió... ¿¿¿'usted'???...
Mirá, desgraciado de mierda, que sepas
que a mí en las discotecas me llamaban el Lidel... y no por el
supermercado porque siempre estaba en oferta precisamente...
Follow the lidel, lidel, lidel, lidel, Foooow the liiiiiiiiidel!
¡Oseasé yo!
El sinvergüenza se dio la vuelta, y demostrándome su mala educación, empezó a soltarme improperios mientras se marchaba...
Así que amigos, ya podéis ver qué futuro nos espera con esta juventud...
En fin.
De todas formas, reconozco que aquello
me hizo pensar sobre la edad que ya tiene uno, porque dicen que cuando
llegas a los 40 hay que cuidarse más, e incluso dicen que se pierde
bastante memoria...
¿O era a los 45?
¿O a los 50?
¿O no me lo dijeron!?
¡Ufffffffff.... bueno es igual!, tampoco podés hacer caso de todo lo que te dicen...
Por eso el mes pasado y después de 2 años sin acercarme, fui a ver a mi doctora de cabecera.
Nunca me han gustado los médicos, yo siempre he preferido los remedios caseros.
¿Dolor de cabeza?
Un trago de ginebra...
Si subía algo la fiebre, dos tragos de ginebra.
Si la cosa se complicaba con una inflamación de los ganglios linfáticos... ¡no soy un irresponsable!
Entonces le metía al ron añejo etiqueta negra y a sudar a la discoteca...
¡¡¡Esas eran fiestas...!!!
¡Estaba deseando enfermarme...!
¡Follow the, lidel lidel!
Pero como me habían dicho que nos
habían puesto de doctora a una tremenda belleza rubia que se acababa de
recibirse, me decidí a visitarla...
Me puse lo primero que saqué del
armario, el traje de las bodas, los calzoncillos de la suerte, 3
frascos de colonia Hugo Boss, y un bonito ramo de flores..
Vamos, para que se fijara en mí, pero sin parecer que iba de "caza"...
Estaba preciosa, se había puesto para
mí una bata blanca que le favorecía muchísimo la figura, unos zuecos
anatómicos a juego, un bolígrafo que le colgaba graciosamente de la
oreja y un collar algo raro colgando de su hombro...
¡Una diosa!
Ni bien llegúe, y tras ofrecerle las flores, me dijo con una voz sensual:
-"Soy alérgica al polen, gracias... ¡Veo en su ficha que tiene 40 años!"
-"Sí, lo sé, no los aparento... ¡soy muy joven, pero tengo mucha experiencia doctora!"
-"Pues necesitaré su orina"
-"¿No prefiere un jarrón con agua como toda la vida?Llas flores son muy agradecidas en agua..."
-"Tiene usted antecedentes suficientes
en su familia como para verme obligada, viendo su edad, a hacerle una
endoscopia y una colonoscopia"
-"Huuummm, doctora, ¿qué me quiere hacer? ¿No es demasiado pronto? ¡Acabamos de conocernos!"
-"Básicamente le voy a meter una goma por el recto y por la boca para verle por dentro."
¡Dioooooos, como puede perder toda la sensualidad una mujer en segundos!
-"Y doctora, ¿tiene que ser por ese
orden? Entiendo que estamos en época de recortes, que hay que
aprovechar materiales y que hemos empezado con muy mal pié, pero, ¿no
podríamos meterla primero en la boca?"
-"¡Son gomas diferentes! ¿Usted fuma?"
-"¡Sí, muchas gracias, deme que
necesito un cigarrillo urgentemente, gracias! ¿No hay ninguna
aplicación en el móvil para evitar esto...? ¡Ahora hay de todo!"
-"Lo siento... pero tendremos que hacérselo... ¿y de tensión como anda?"
-"Ahora mismo doctora diría que estoy estoy más tenso que los muslos de Beyoncé!"
-"¡Si usted lo desea podemos hacerlo sin anestesia!"
-"¿Pero qué dice doctora?, ¡duérmame
entero! ¡No quiero tener absolutamente ningún recuerdo de este
episodio! ¡Por favooor! Esto debe ser como montar en bici...
cuando lo haces nunca se olvida... pero creo que en éste caso la bici
no tendría asiento..."
-"Entonces... ¿alguna alergia?"
-"¡Alergia no... los gatos me ponen muy
nervioso... sueltan bolas de pelo y cuando están en celo se mean por
todos lados... pero nada que una buena patada no me haga sentir mejor!"
-"¡Vuelva mañana mismo entonces en ayunas!"
Al día siguiente volví a su consulta,
me puse el uniforme de la colimba, por eso de ir más cómodo, y tras
recibir varios pinchazos en el culo, vago anticipo de lo que me
esperaba, me tumbaron en una camilla.
Cuando vi a 5 personas alrededor mío,
fui consciente que mi doctora no estaría, y a pesar de poner una cara
más lastimosa que el gato de Shreck para que se apiadaran, lo único que
me quedó claro es que el único que estaba con el culo al aire era yo...
y por lo tanto, que cualquier parecido con mis sueños eróticos más
espectaculares rodeado de enfermeras buenorras y facilonas en minifalda
era pura coincidencia...
Se me acercó un doctor portorriqueño
con unos brazos más grandes y apretados que las morcillas de mi pueblo
y sin decir nada sacó una goma... ¡Nooo! ¡Un gomónnnn! Lo
menos tenía 4 metros la "bicha" aquella...
-"¿Pero dónde vas a meter eso alma de
Dios? ¿O eso es para sacar nafta del auto? Ya lo sé... ¡Como te
guuuusta la gasoliiiiiiiiina...,
daaaaaame más gasoliiiiiiina! ¿Estás bromeando, no? ¡Eres
un cachondo Walter!"
Un sudor frío empezó a bajar por mi cara al comprobar que tanto el portorriqueño como la goma "hablaban muy en serio".
-¡Me querés ver el colon o querés usarme de cápsula del tiempo y meterme cosas para las futuras civilizaciones?"
¡La madre que lo parió!
Por la goma cabía perfectamente un
I-pad con todo el reggaeton y las mulatas bailando, la Play 3 y hasta
el álbum de la comunión del portorriqueño con las fotos de todas su
familia...
Empezó a empujar a la que me descuidé, yo que no estaba del todo dormido... ¡venga bandazos para todos lados!
¡Mmuuuuuy mal!
¡Mmuuuuy desagradable!
Yo que había ayudado a los electricistas a pasar los cables en la obra, pues no me podía estar callado.
-¡Meté una guía primero, animaaaaal!
¡Que desgarra meeeenos! Y doblá la punta que en las esquinas se
claaaaaaaaaava! ¿Has oído hablar de la vaselina?"
Antes de sentir otro pinchazo y
despertarme con el culo más dolorido y perjudicado que en cualquier
sueño raro e inconfesable que hubiese podido tener en una noche de
borrachera, les diré que ni siquiera Walter se dignó a decirme cosas
bonitas al oído para suavizar el momento...
Un mordisquito del lóbulo de la oreja, un "vamos cariño que ya sólo me quedan 3 metros..."
¡Aaaalgo!
Un, ¡vamos cielo que lo estás haciendo muy bien!
Yo no quería que me tratase como los de Brokeback Mountain, ¡pero algo más de sensibilidad joder!
Lo que sí les puedo decir es que aquello que ocurrió en aquella sala me dejó claro muchas cosas.
Primero que no valoramos lo suficiente
podernos sentar en una silla sin dolor, que aunque los hombres digamos
que el tamaño no importa... importa.. ¡y muuuuucho!
Pero lo más importante es que siempre, siempre y cuando piensen en ir al médico...
¡No le lleven jamás flores a la doctora!
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Experimentos de choque... (Por Juan José Millás)
Llevo varios días siguiendo una noticia
sobrecogedora, según la cual el Instituto de Medicina Legal de la
Universidad de Heidelberg ha venido utilizando cadáveres de adultos y
niños para simular accidentes de circulación y mejorar así el diseño de
las sillas infantiles y de los cinturones de seguridad.
Cogían un muerto, lo metían en un Opel,
un Ford, un Volkswagen o un Mercedes, según su estatus social, supongo,
y hacían que el coche se estrellara contra una tapia.
Luego sacaban el cadáver y le contaban el número de costillas rotas.
Los responsables del Instituto, que se
han apresurado a confirmar la veracidad de esta información, han
señalado también que gracias a estos experimentos se han salvado muchas
vidas.
Por lo visto, un catedrático de
Teología y Ética de la Universidad de Tubinga, un tal Dietmar Mieth
—doy su nombre para que nunca se confiesen con él—, ha defendido esta
práctica porque va en beneficio de la seguridad de millones de
conductores. Y, en Washington, un tal George Parker —digo cómo se llama
para que a nadie de ustedes se le ocurra ir a morir en sus brazos—,
afirmó que se necesitaban este tipo de experimentos para saber con
exactitud qué partes del cuerpo se dañan, y en qué modo, cuando
estrellas un coche contra un muro de la vergüenza a cien por hora.
Yo ya aviso que prefiero morir por
llevar un cinturón imperfecto a salvarme a costa de maltratar a un
cadáver, incluso aunque se trate de un cadáver completamente muerto.
Con los difuntos no se juega.
Que usen maniquíes; ya sé que los
muñecos no resultan tan excitantes como un cuerpo de verdad, aunque
sean capaces de hacer pis y de llorar, como los de la señorita Pepis,
pero también tienen su corazoncito.
Por ejemplo, dicen los expertos en
accidentes que el muñeco más avanzado para esta clase de experimentos
de choque, el Hybrid III, pese a su perfección, no se comporta aún como
un muñeco humano.