Holaaa samigooosss !!!
Esta semana la segunda parte del artículo de humor y espiritualidad, más chistes y frases divertidas y unos textos de humor para arrancarles sonrisas hasta a los más difíciles. Esperamos que disfruten el material y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Los maestros occidentales
El humor tampoco está ausente en los iluminados, todo lo contrario.
Douglas Harding no pierde su británica ironía ni cuando intenta explicar algo tan abstracto como la desidentificación con el cuerpo: “Yo no soy esto… gracias a Dios”, dice señalando el suyo.
Hay otros ejemplos, como el de Katie Byron, cuya honestidad causó tanta gracia a un hombre, que lo salvó de una parálisis.
Como cuenta en su libro “Cuestiona tus pensamientos, cambia al mundo”:
“Una vez estaba caminando en el desierto con un hombre, y de pronto tuvo un accidente cerebro vascular.
Nos sentamos y me dijo: ‘Dios mío, me estoy muriendo, haz algo’.
Me senté junto a él, amándolo, mirándolo a los ojos, y sabiendo que estábamos a kilómetros de un teléfono o de un auto.
‘Ni siquiera te importa, ¿no?’, dijo.
‘No’, le contesté.
Él estaba hablando con la mitad de su boca, la otra la tenía paralizada, y cuando dije que no, se empezó a reír, y yo también.
Sus facultades retornaron, y el ataque se fue para no quedarse”.
La risa también es frecuente en Tony Parsons, un maestro de advaita (no dualidad).
Como cuando relata su experiencia:
“Yo estaba caminando en el parque, y de pronto no hubo más Tony Parsons. No había más experimentador… o había absoluto amor, por decirlo de alguna manera”.
Uno esperaría lágrimas de bienaventuranza una vez terminada la frase, pero en cambio le brota una risa plena, inocente, que a pesar de su fugacidad –no dura ni dos segundos- parece que estuviera todo el tiempo ahí, esperando el momento adecuado para salir.
Las enseñanzas de Don Juan
Pocos métodos de enseñanza se basan tanto en el humor como el relatado por Carlos Castaneda.
Don Juan -y sobre todo Don Genaro- hacen gala de un humor casi constante, pero con motivos bien serios: perder la importancia personal, uno de los principales obstáculos para la Libertad.
Como explica Castaneda en “Una realidad Aparte”:
“El ambiente total de las enseñanzas de don Juan fue más relajado. Reía y también me hacía reír mucho.
Parecía haber, por parte suya, un intento deliberado de minimizar la seriedad en general.
Payaseó durante los momentos verdaderamente cruciales de este segundo ciclo, y así me ayudó a superar experiencias que fácilmente habrían podido volverse obsesivas.
Su premisa era la necesidad de una disposición ligera y tratable para soportar el impacto y la extrañeza del conocimiento que me estaba enseñando.
- La razón por la que te asustaste y saliste volando es porque te sientes más importante de lo que crees- dijo, explicando mi retirada previa- Sentirse importante lo hace a uno pesado, rudo y vanidoso.
Para ser hombre de conocimiento se necesita ser liviano y fluido”.
Continuará...
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El rengo y el teléfono...
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, comienzan a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
-"Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos."
-"Bueno, gracias...", -y, dirigiéndose a la mina: -"¡Ché, negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos", -mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
-"¡La puta que lo parió! Quién carajo será?"
De la misma manera que antes llega al teléfono.
-"¡Hola!"
-"Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto..."
-"¡Está bien!", -Corta y piensa: -"La puta que lo parió", -y a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
-"¿Qué carajo querés ahora?"
-"Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis."
-"¡Gracias!"
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al tirarse sobre la morocha, suena otra vez el teléfono...
-"¡La reputísima madre que lo parió! ¡A este hijo de puta lo mato! ¡Otra vez ese conserje de mierda, lo reputeo!... ¡Lo mato, lo mato!"
Saltando, vuelve al teléfono...
-"¡La puta madre que te parió, hijo de puta, ¿qué mierda querés ahora? ¡Conserje mal parido, hijo de mil putas! ¡Qué carajo querés?"
-"¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿me podés decir, hijo de puta, a qué carajo viniste, a tener sexo o a jugar a la rayuela?"
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Todo para reír...
-"Che, Sócrates ¿cómo hizo Platón para adelgazar?"
-"Sólo sé que no cenaba."
2.
Dicen que uno cosecha lo que siembra.
No me acuerdo cuando fue que planté tantos pelotudos.
3.
-"Jaimito, me contó un pajarito que te estás drogando."
-"Señorita, si habla con los pajaritos ¡La drogada es Usted!"
4.
Un hombre está acostado sobre las vías del ferrocarril.
En eso pasa un negrazo cordobés y le pregunta:
-"¿Qué tai haciendo?"
Y el otro responde:
."¡Mi novia me dejó!"
-"¡Que guacha...! ¡Te podría haber dejado en otro lado...!"
5.
-"Mamá, ¿podríamos explicarnos cómo nacen los niños?"
-"Mirá, hijito: primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies."
-"¡Ahhh! ¿Y luego los arman?"
6.
Cualquier cosa que hagas, da siempre el 100%.
Salvo que estés donando sangre.
(Gracias Marisa !!!)
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Q.L.R.P...
1.
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.
Estaba muerto.
Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice:
-"No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula."
QLRP...
2.
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte.
No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares.
QLRP...
3.
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó.
Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito:
-"¡Ay, estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!"
Alguien responde:
-"No está, se fue a comprar el pan."
Era mi suegra.
QLRP...
4.
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar.
Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó.
Entonces se inclinó y me acercó la cabeza.
Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.
QLRP...
5.
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón.
Le pase el dedo y me lo comí.
Era caca de pájaro.
QLRP...
6.
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.
Vodka de mierda.
QLRP...
7.
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño.
Me equivoqué y se la mandé a mi papá.
Después de un rato me respondió:
-"Como se nota que saliste a tu madre."
QLRP...
8.
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta.
Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto.
Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera.
El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas.
QLRP...
9.
Hoy, me dije:
-"Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco"
Al final me dio coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber.
QLRP...
10.
Hoy, volví de un viaje de 3 años en España.
Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije:
-"Mierda, se nota que estoy en Argentina".
Después me tomé un taxi a mi casa.
50 pesos.
Mierda, se nota que estoy en Argentina.
QLRP...
11.
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice:
-"¡Que fiestón anoche papá, alto descontrol!
QLRP...
12.
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito.
Le digo: -"Me lo voy a comer...", y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta:
-"¿Y mi moquito donde está?"
QLRP...
13.
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos".
No me llamo Marcos.
QLRP...
14.
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos.
Le dije: -"¿Quién soy?"
Él me dice:
-"¿Cami?"
Yo enojada le digo:
-"No tonto, soy la chica que amás."
Después de una pausa me dice con miedo:
-"¿Mariana?"
Me llamo Eugenia.
QLRP...
15.
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería.
A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro.
QLRP...
16.
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice:
-"No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa."
Gracias Papi.
QLRP...
17.
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
-"¡Chochos los abuelos!"
-"¡Somos los padres...", -me respondieron.
QLRP.
Al ida siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento:
-"¡Tiene la misma cara del padre!"
-"Es adoptado...", -me respondieron.
QLRP...
18.
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 3 hijos.
QLRP...
(Gracias Adrián !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
-"A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 'i'."
Y Jaimito le responde:
-"Pero profesora, eso es dificilísimo"
-"Muy bien Jaimito, muy bien."
2.
Un mendigo en la calle :
-"Buen hombre, ¿me puede dar 2 pesos para el café?"
-"¡Amigo, si me dices donde puedo tomarme un café por 2 pesos, te invito!"
3.
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo.
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
-"¡Gracias, Mister Músculooooo!"
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Las tres T... (Por Natalia Aparicio)
Hasta la edad de 9 años yo no hablaba.
Y no sólo contaba con 25 tics rotativos mensualmente, sino que además temía a cualquier cosa que pudiera causarme el mínimo daño físico, psíquico, sensitivo, perceptivo o emocional.
Vale decir: Bichos, árboles, ventanas, balcones, bicicletas, aguas mínimamente profundas, pelopinchos; maestras jardineras, payasos, ancianos, ascensores, compañeritas de colegio (a decir verdad, a esas les sigo temiendo, pero por otras razones), etc., etc., etc.
Sin embargo, gracias a las tres T logré enfrentar mis miedos: Tenacidad, Teatro, Terapia.
¿Saben lo que significa ir a terapia a partir de los 9 años?
Sencillo: mantenerlo el secreto para no avergonzar a los padres, porque aunque ellos tratan de convencerse, y por ende convencerte, de que: "Vos no vas a terapia porque tenés problemas, sino porque sos una niña especial."
Vos en el fondo sabés que sos una niña especialmente problemática.
Hasta la edad de 9 años yo entraba y salía como quería.
Fue descubrirse que había cumplido 9 años para prohibírseme la entrada bajo pretexto de que yo antes veía y ahora veía y además hablaba.
Por ende, estuve 9 años para poder hablar y el resto de mi vida -que no pienso decir cuanto fue- intentando no callar.
¡¿Ansiosa yo?!
Sí, soy ansiosa desde antes de nacer, ¡con decirles que nací ochomesina!...
Y lo primero que descubrí al salir amarilla de la vagina de mi sufrida madre fue que: "Cuando suena la campana, te sacan hasta el banquito"...
(Fragmento del unipersonal: Mi vida en Vuestras Manos de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 1999 a 2003)
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El servidor caído...
Tengo una fecha que proponer para el nuevo santoral laico que han inventado y cuyas fiestas de guardar observamos todos con fidelidad de monjas.
Me refiero al Año Cristiano por lo civil con las obligadas fechas del Día de la Mujer Trabajadora, el Día del Padre, el de la Madre, el Día Sin Tabaco, el Día del Corazón, el Día de los Enamorados, el Día Sin Coches.
Nos quedan bastantes fechas libres.
Sin causa que lo justifique, no existe aún el Día de los Lípidos y los Triglicéridos, que nos dan el susto del colesterol en cada análisis.
Ni el Día de la Suegra, que en el mejor de los casos es festejada como un apéndice obligado del Día de la Madre.
Podría celebrarse el Día de la Comunidad de Propietarios, fecha en la que ese vecino avariento y tiquismiquis dejaría de oponerse por fin a las necesarias mejoras de decoración en el portal de la casa, que está que da pena verlo y da vergüenza cuando vienen las visitas.
Los días nuevos que pueden celebrarse son infinitos, con colaboración de la ONU o sin ella, con o sin campañas de publicidad.
En Estados Unidos, por ejemplo, celebran el Día de la Secretaria, que es como un San Valentín laboral y oficinesco.
Los jefes regalan ramos de rosas y cajas de bombones a las que se ocupan de decir que "don José está reunido" a quien les llama por teléfono.
Flores y bombones, frascos de perfume y manteletas y pashminas varias que tienen de bueno, además, que pueden ser regalados por el jefe sin peligro de que la secretaria feminista los denuncie por acoso sexual.
En todo caso, los denuncia por falta de delicadeza si se olvida de hacerles el regalo de reglamento.
Como estamos en la sociedad de la información y en la aldea cibernética y nuestras vidas dependen de los ordenadores, yo propongo que se celebre con fecha fija y reglada, programada y previsible, una fiesta que ahora se conmemora mucho, pero a traición y sin avisar: el Día del servidor caído.
Con todo lo que se ha avanzado en la informática, no se ha programado a escala mundial esta festividad, tan necesaria y útil.
Dependemos del servidor, y el servidor se cae cuando menos te lo esperas y más te perjudica.
Las autopistas de la información deben de estar llenas de cáscaras de banana, de cómo se caen los servidores.
Y siempre, como digo, en el momento más pernicioso.
Estás en vísperas de fin de semana, andas sin un peso, tenés que irte de viaje y vas al cajero automático del banco a buscar plata.
Metes la tarjeta y te encontras con la señal: "Fuera de servicio".
Entras en la oficina bancaria y preguntas si te pueden dar el dinero que el cajero te niega:
-"Lo sentimos mucho, pero nuestro servidor también está caído..."
-"¿Y tardará mucho en levantarse?"
-"No sabemos, es de la línea."
Siempre es cuestión de la línea, telefónica en este caso.
O del sistema.
Cuando no se ha caído el servidor es porque se ha caído el sistema.
Ni la caída del Imperio Romano nos afectó tanto como la caída del sistema informático.
Llamas a la línea aérea para reservar urgentemente plaza en ese vuelo que debes tomar esta misma tarde y te dicen:
-"¿Puede llamar dentro de una hora, que ahora tenemos caído el sistema?"
El sistema se cae justo cuando vas a abonar ese impuesto por cuyo impago te amenazan con el embargo y casi con las penas del infierno.
Se cae en las boleterías de la estación Retiro cuando faltan sólo cinco minutos para que salga tu tren; no antes ni después, sino justo cuando tú creías que podías tomar el rápido de las 19.
Como en mis tiempos de Bachillerato celebrábamos el Día del Estudiante Caído y no había clases, me extraña muchísimo que el señor Bill Gates y su esposa la Señora Windows, con lo listos y lo americanos que son, no hayan creado ya el Día del Servidor Caído.
Para poder atenernos a las consecuencias.