Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con otra edición bajas calorías, con menos material
pero divertido. Hay chistes variados, frases para meditar y un texto muy
interesante. Esperamos que les alcance para disfrutar con una sonrisa y
que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Allí donde empieza el mal humor. (Por Francisco Sanz)
La mala fama del mal humor es injusta: las personas malhumoradas tienen más memoria y menos propensión a dejarse manipular por los demás.
Un estado anímico negativo contribuye a prestar más atención al entorno, también facilita un procesamiento más elaborado de la información.
Esos tipos tan poco simpáticos suelen responsabilizarse de sus errores y son más valientes que los que van de guay, y no sólo en eso.
Mientras los del gobierno que consiguen que estemos siempre cabreados no pretendan hacernos pagar por estas ventajas vamos bien.
Demasiada serotonina en sangre, demasiada hemoglobina muy oxigenada en la corteza prefrontal no ayudan a prestar atención, no es lo mejor para defenderse, ni siquiera es bueno para resistir.
Sin una cierta mala leche somos inofensivos, modestamente abrazamos un pequeño bienestar, y a eso llamamos resignación o incluso felicidad.
¿Qué es lo que se expía más seriamente?
La propia modestia: el no haber atendido a nuestras propias necesidades, el confundirnos, el estimarnos poco, el perder la finura del oído para nuestros propios instintos; esta falta de deferencia hacia nosotros mismos se vincula con toda clase de pérdidas: salud, amistad, bienestar, libertad, firmeza, valor.
Más tarde no se nos perdonará nunca esa falta de egoísmo neto; se la toma por una objeción, por una duda acerca de un "ego" real.
Aun el buen humor estereotipado, que no es otra cosa que una condición psicológica previa para la capacidad productora, puede desvanecerse junto con todas las otras emociones positivas si perdemos el último vestigio del recuerdo que otrora el buen humor estaba ligado a la idea de la divinidad, a la idea de la excelencia.
La gente del "keep smiling" comienza a presentar un aspecto triste y hasta desesperado.
Un personaje de Sartre paseaba por las calles de Nueva York mientras en España se decidía el destino de Europa y cada vez que veía pintadas tipo “not to grin is a sin” se lo llevaban los demonios.
El nihilismo, el pasar de todo para pasárselo bien, así como a tolerancia de amplias tragaderas se delatan en su llamativa ausencia de indignación moral, consiguen que la injusticia no nos ponga de mal humor.
Ha desaparecido la capacidad de detección de injurias contra la dignidad humana, porque aquella condescendencia las vuelve de hecho invisibles; justo toleramos indignarnos contra las mayores atrocidades que presentan los media con una vaga sensación de irrealidad en lo posible de la respuesta.
La cuestión es cómo interpreta nuestra época la fórmula ira quaerens intellectum, que hace falta ponerse de mala leche para poder acertar comprender, a comprender que con comprender no basta.
Cuando he tenido ocasión de encontrar personas verdaderamente buenas, presentaban por lo general un aspecto indiferente y brusco de cirujano impaciente, caras de Teresa de Calcuta, en las que no se lee conmiseración alguna, ningún signo de simpatía, ningún temor a quedar mal, que es el rostro sin dulzura, el rostro antipático y sublime de la auténtica bondad.
Allí donde empieza el mal humor empieza la resistencia.
Allí se realiza la identificación del hombre con aquellas fuerzas impulsoras, con el puro impulso de la vida motivada.
Se ha terminado el aburrimiento.
La niebla se levanta, los contornos se fortalecen y ahora nos podemos levantar de la silla, dejar la habitación, salir a la calle.
El mal humor es necesario, para llenar el alma, para calentar el corazón, sin él no hay quien resista.
Lo necesitamos para pasar del “tú puedes” al “tú debes”.
Estamos de mal humor porque debemos hacer algo que podemos y no hacemos.
Lo necesitamos para recordar que hay que transformar la ira en esperanza.
Para poder oponerlo a los instrumentos de la “opinión pública burguesa”, a su capacidad de generar epidemias afectivas, y de usarlas para neutralizarnos con sus “noticias” que pretenden producir indiferencia y llamarle felicidad.
Para dejar de poner al mal tiempo, buena cara, y así dejar de pensar que como no se puede hacer nada, no tenemos por qué seguir de mal humor.
Investigación...
Según fecientes estudios se ha llegado a una conclusión increíble: Quien bebe Vino, vive menos...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello...
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
Y el más amargo y jodido de todos...
¡No le vino...!
No permitas que te llamen Viejo...
- En la juventud, la belleza es un accidente de la naturaleza. En la vejez, es una obra de arte. Lin Yu Tang. Escritor chino. (1895-1976)
- El arte de envejecer consiste en conservar alguna esperanza. André Maurois Novelista y ensayista francés. (1885-1967)
- La madurez es el arte de vivir en paz con lo que es imposible cambiar. Autor desconocido.
- Cuando envejecemos, la belleza se convierte en cualidad interior. Ralph Waldo Emerson. Clérigo (1803 – 1882)
- Para el profano, la tercera edad es invierno; para el sabio, es la estación de la cosecha. Autor desconocido.
- En los ojos de los jóvenes vemos llamas, pero es en los ojos de los mayores donde vemos la luz. Víctor Hugo. Escritor francés. (1802 - 1885)
- No es viejo, aquél que pierde su cabello, sino su última esperanza. No es viejo, el que lleva en su corazón el amor siempre ardiente. No es viejo, el que mantiene su fe en sí mismo, el que vive sanamente alegre, convencido de que para el corazón no hay edad. Autor desconocido.
- Viéndolo bien, no somos tan viejos, lo que pasa es que tenemos muchas juventudes acumuladas. Francisco Arámburo.
- Amamos las catedrales antiguas, los muebles antiguos, las monedas antiguas, las pinturas antiguas y los viejos libros, pero nos hemos olvidado por completo del enorme valor moral y espiritual de los ancianos. Lin Yutang.
- Hay que estar agradecidos de nuestra edad, pues la vejez es el precio de estar vivos. Autor desconocido.
- Cuando ya se han cumplido 80 años -o estamos cercanos- todo contemporáneo es un amigo. Igor Stravinsky.
Goethe concluyó Fausto a los 82 años.
El Tiziano pintó obras maestras a los 98.
Toscanini dirigió orquestas a los 87.
Edison trabajaba en su laboratorio a los 83.
Benjamín Franklin contribuyó a redactar la Constitución de los Estados Unidos a los 81.
Yo moriré un día cualquiera, de un verano cualquiera, de un año cualquiera.
El venezolano Jacinto Convit está a punto de concretar el desarrollo de una vacuna contra el cáncer a los 96 años.
Entonces, ¡Adelante!
No habrá fuerza capaz de detener a quien sueña, a quien construye aún sobre las cenizas, a quien ama, a quien espera de la vida el momento mágico de una ilusión, a quien no olvida que el tiempo pasó; sí, pero, no se llevó consigo tu corazón.
Por tanto, sueña, construye, ama, espera, y...
¡No Permitas que Te llamen Viejo!
(Gracias Javier !!!)
Prostíbulo de monjas...
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
-"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 km."
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
-"Bienvenido al prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad."
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
-"Deposite u$s 1.000 en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo."
El tipo mete en la cesta los u$s 1.000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y...
¡Oh, sorpresa!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
-"A usted se lo acaban de coger las hermanitas de la caridad...
¡Vuelva pronto y que tenga un buen día!
Le comunicamos que lo filmamos.
Sin embargo, si deposita otros u$s 1.000 en esta cesta... no publicaremos el video en internet, ¡viejo verde y pervertido!
¡Gracias por su donación!"
(Gracias Adriana !!!)
Cómo consiguió Adán a Eva...
¡No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día!
Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar.
Dios se propuso darle compañía a Adán... y que sería una mujer.
Le dijo:
-"Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti. Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará. Y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella. ¡Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo."
Entonces Adán le preguntó a Dios:
-"¿Y cuánto cuesta una cosa así?"
-"Te costará un HUEVO."
-"¡¡¡¿What?!!!"
Adán le preguntó:
-"¿Y qué me das por una costilla?"
¡Y ya sabes el resto de la historia...!
(Gracias Susana !!!)
A reír...
1.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-"¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?"
-"Es que fui el único que pude contestar una pregunta."
-"¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?"
-"¿Quién le tiró el borrador al Director?"
2.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir."
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
-"¡…No vendan esa vaca!"
3.
Un señor algo borracho va caminando por la calle, y es detenido por un policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:
–"¿A dónde va usted?"
El borracho le responde:
–"Voy a una charla sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia... el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta..."
El policía lo mira incrédulo y le dice:
–"¡¿En serio?! ¿Quién va a dar esa conferencia a esta hora?"
–"¿Y quién más va a ser? ¡La pesada de mi mujer cuando yo llegue a casa!"
Ingenieros...
1.
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
-"Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en..."
-"no hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en..."
-"Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa."
2.
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mí me gustan las dos."
-"¿Las Dos?"
-"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado."
3.
¿Cuál es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.
4.
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y charlando:
Ingeniero: -"Anoche conocí a una mujer espectacular en un club."
Amigos: -"¡Guaaaauuu!"
-"¡Entonces, la invité para ir a tomar una copa en casa... Y ella aceptó!"
-"¡Guaaaaaaauuuuuuu!"
-"Bebimos un par de tragos y comencé a besarla."
-"¡Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!"
-"Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: -'Quítate toda la ropa ¡¡¡YA!!!'..."
-"¡Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"
-"Entonces me quité la ropa, la agarré y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA."
-"¡Hajaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Tienes un nuevo PDA! Y cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuánto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara..."
Caza de citas...
- Si te comparas con otras personas nunca podrás ser tú mismo. Antonio Arenas.
- Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro. Pintada.
- Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya andado. Proverbio Chino.
- Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? Proverbio Oriental.
- Si tienes un problema y no tiene solución, para que te preocupas; y si tiene solución, para que te preocupas. Proverbio Chino.
- Si todo parece estar yendo bien, obviamente has pasado algo por alto. Anónimo.
- Si un amigo te pide dinero, reflexiona bien cual de los dos quieres perder, sí el amigo o el dinero. Anónimo.
- Si un hombre se encuentra a sí mismo, posee una mansión donde morará con dignidad todos los días de su vida. James Michener.
- Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin. Proverbio Árabe.
- Si viéramos realmente el Universo, tal vez lo entenderíamos. Jorge Luis Borges.
- Si yo tuviera un de esas cosas que cuelgan embutida en los pantalones, me pasaría el día sentada en casa mirándola, muerta de risa. Dawn French.
- Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa. Tallulah Bankhead.
- Siempre es bueno dar consejos, pero darlos buenos es fatal. Oscar Wilde.
Primera cita... (Por Javier Nicolás Santiago)
Recuerdo nuestra primera cita.
Es una mujer muy inteligente me había dicho Diego, mi mejor amigo.
No es ninguna Friki sentenció profética Claudia, tú mejor amiga.
Nos armaron la cita ellos.
Recuerdo tu sonrisa y tu perfume...
Nos sentamos en un Bar, pediste jugo y comenzaste a hablar...
Hablaste del Hare Krishna, el ouhm y su relación con el Zen, el Nenbustsu y la vida del Moisés, lo comparaste con Cristo y luego me hablaste del Kabalá que es mejor que el Reiki luego con zaratustra y pasamos a la filosofía Nietzsche Hegel el materialismo dialéctico y nos vimos envuelto en la revolución rusa, Marx Lenin, que si fue mejor Trotsky o Stalin, la caída del muro de Berlín.
Me clavaste los ojos, me dedicaste 1 sonrisa y comentaste alegre que nunca habías estado con alguien que fuera tan buen compañero de “charlas” que respetara tus “opiniones”.
Me tomaste del brazo y me dijiste: Corramos a ver el amanecer...
Mire la hora, 6 de la mañana, no lo podía creer, el sol salió como todos los putos días ¡pero vos estabas fascinada!
Te acompañe a tu casa, caminando, para “gozar del aire matinal” me despediste con 1 beso.
Camine a casa con un dolor de cabeza terrible, creo que era porque Trotsky se había peleado con Zaratustra porque le toco el culo a Krishna que discutía con Moisés por lo del muro del Berlín y todo ese lío del que me hablaste.
Mientras Hegel se reía y meditaba el Zen con Cristo, pase por un Mc Donals y salía Diego con Claudia, gente muy asumida y liberal.
Con una sonrisa cómplice me dice:
-"¿Y que tal? ¿Te gustó la Chica que te presente?"
Le di una hostia que lo puse como cartel de hamburguesas y a Claudia, la mande a lo de su puta madre.
Llegue a mi casa, me acosté en mi cama y lloré.
Lloré amargamente como hacia rato que no lloraba.
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