Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una edición previa a nuestro descanso estival.
Tenemos chistes muy divertidos de temas varios, un interesante relato de
una genial cordobesa, un chiste alegórico por el reciente día de los enamorados,
un artículo "serio" sobre el humor contra la crisis y unos textos
muy graciosos e interesantes de notables autores. Con todo esto, seguramente,
sabrán esperar nuestro regreso y soportar un par de semanas sin nuestras
habituales ediciones. Hasta entonces, que se diviertan y que pasen unas
excelentes semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Humor contra las crisis (Por Daniel Martín en republica.com)
Estos días resulta complicado mantener arriba el ánimo.
Sobre todo porque, a diferencia de otras épocas de crisis de nuestro pasado, ahora no existen siquiera un par de intelectuales capaces de hacernos reflexionar o, cuando menos, sonreír.
Por ejemplo, en pleno fragor de corrupción y venalidad del Duque de Lerma durante el reinado de Felipe III, se publicó el “Quijote”, magnífica novela que, antes que nada, es un monumento al humor desintoxicante.
De ahí su éxito, nacional y universal.
Curiosamente, el humor cervantino no creó escuela en España.
Por el contrario, en Inglaterra, país donde el Caballero de la Triste Figura causó furor, surgió la mejor tradición de la narración humorística, heredera directa de la obra maestra de Cervantes.
Fue allí donde, buscando la verosimilitud en el disparate, el humor antes que la tesis, la crítica solapada bajo los ropajes de la risa, Don Quijote y Sancho Panza encontraron descendencia.
Este género de la novela de humor tuvo especial relevancia en el siglo XVIII.
Por ejemplo, Jonathan Swift fue un implacable satírico que escribió “Los viajes de Gulliver“, obra humorística inmortal que nos intentan vender como literatura infantil, seguramente para que no captemos las críticas que aún hoy siguen siendo válidas.
A su estela surgió Henry Fielding, maestro de la ironía y la narrativa, autor de “Tom Jones”, la mejor novela de su tiempo.
Si se quiere ahondar en su genio, hay que seguir con “Jonathan Wild”, sarcástica biografía de una maleante de la peor calaña, en ese sentido compañero de parranda de muchos de nuestros coetáneos.
De esa misma época no hay que olvidar a Laurence Sterne y su inolvidable juego metalingüístico de “Tristram Shandy” ni a Tobias Smollett y su espléndido “Roderick Random”.
Tan celebrada fue esta tradición de narrativa humorística que hasta Voltaire, un genio francés, debe mucho de su humor a la Gran Bretaña.
Lamentablemente, aún estamos a la espera de numerosos primeras traducciones de estos autores.
Los ingleses, a partir de Swift, no se olvidaron de reír, por lo menos mientras leían.
Las digresiones de Thackeray en “Barry Lyndon” y “Henry Esmond” sacan innumerables sonrisas y múltiples carcajadas.
En casi todo Dickens hay momentos hilarantes.
Y Oscar Wilde convirtió en divertido el soporífero decadentismo francés.
Y así hasta la actualidad: de Chesterton a Sophie Kinsella, pasando por George Bernard Shaw -otro irlandés en la corte del rey Arturo-, Wodehouse o Helen Fielding, han sido muchos y buenos los escritores británicos de humor.
Incluso algunos serios, como Martin Amis o Julian Barnes, han escrito magistrales novelas cómicas.
Sirvan todos estos nombres y títulos como estupefacientes contra las crisis.
Cuando la niebla más turbia se apodera de todo, la risa es necesaria para la supervivencia.
Y, si no se quiere mirar allende nuestras fronteras, por aquí también tuvimos geniales humoristas: Jardiel, Mihura, Neville, etc. que, nada curiosamente, vivieron tiempos de crisis, momentos dramáticos de nuestra historia, siempre tan convulsa, nunca tan estéril como ahora.
Pero siempre nos quedará La Mancha, sus molinos, el jamón ibérico, las cañas, las olivas y las hamburguesas con carne de caballo.
La imaginación también es importante...
En nuestra imaginación y en nuestra mente, somos capaces de crear cualquier cosa, cualquier circunstancia, de tener todo lo que hemos anhelado, de vivir tal como lo soñamos.
Ahora para que nos sirve ello, pues estas imágenes, buscará exteriorizarse, hacerse realidad.
Un caso concreto es el de Walt Disney, que hizo realidad su sueño de darle vida a los dibujos animados, de crearle una ciudad para ellos, primero lo tuvo en su mente, se lo imaginó y luego este se plasmó en la realidad.
Y uno de los más grandes pintores y escultores de todos los tiempos: Miguel Ángel, cuando hizo “El David”, le preguntaban sus discípulos como había sido posible haberse imaginado una obra tan excepcional, en que momento se le ocurrió, y él les decía, se acuerdan aquella gran roca blanca que había llegado semanas antes, que estaban llenas de imperfecciones como toda roca, y sus alumnos le decían que si la habían visto, bueno cuando pasó esa gran roca, yo vi en ese momento “El David”, allí estaba lo imaginé perfectamente como tenía que ser, solo había que retirarle algunas imperfecciones, allí estaba frente a mis ojos en mi imaginación.
Cuenta una parábola llamada “El cachorro y el tigre”, llama la atención de la importancia de la imaginación:
Un cachorro, perdido en la selva, vio un tigre corriendo en su dirección.
Comenzó entonces a pensar rápido, para ver si se le ocurría alguna idea que le salvase del tigre.
Entonces vio unos huesos en el suelo y comenzó a morderlos.
Cuando el tigre estaba casi para atacarle, el cachorro dijo en alto:
-" ¡Ah, este tigre que acabo de comer estaba delicioso!"
El tigre, entonces, paró bruscamente y, muerto de miedo, dio media vuelta y huyó asustado mientras pensaba para sí:
-" ¡Menudo cachorro feroz! ¡Por poco me come a mi también!"
Un mono que había visto todo, fue detrás del tigre y le contó cómo había sido engañado por el cachorro.
El tigre se puso furioso y dijo:
-"¡Maldito cachorro! ¡Ahora me la vas a pagar!"
El cachorro, entonces, vio que el tigre se aproximaba rápidamente a él con el mono sentado encima y pensó:
-"¡Ah, mono traidor! ¿Y que hago ahora?"
Comenzó a pensar y de repente se le ocurrió una idea: se puso de espaldas al tigre y cuando este llegó y estaba preparado para darle el primer zarpazo, el cachorro dijo en voz alta:
-"¡Será perezoso el mono! ¡Hace una hora que le mandé para que me trajese otro tigre y todavía no ha vuelto!"
“En momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento." Albert Einstein.
(Gracias Lidia !!!)
La creación...
Dios creó al burro y le dijo:
-"Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, serás burro."
El burro respondió y dijo:
-"Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creó al perro y dijo:
-"Cuidarás de la casa de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años."
El perro respondió:
-"Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Dios creó al mono y dijo:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años."
El mono respondió:
-"Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
-"Serás hombre, el único ser nacional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero, vivirás 30 años."
El hombre respondió:
-"Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó."
Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Pecados...
Estaba Dios expulsando a Adán y Eva del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido.
Entonces le dice a Adán:
-"Tu pecado lo pagarás con el sudor de tu frente..."
Luego le dice a Eva:
-"Y tú.. lo pagarás con sangre... pero en cómodas cuotas mensuales."
Profesiones...
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el médico:
-"Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua. "
El ingeniero replica:
-"Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería."
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
-"Si, ¿pero como te crees que Dios creo el caos?"
Por el día de San Valentín...
Él: -"¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar."
Ella: -"¿Quieres dejarme?"
Él: -"¡NO! Ni siquiera lo pienses."
Ella: -"¿Tú me amas?"
Él: -"Por supuesto, una y otra vez."
Ella: -"¿Alguna vez me has sido infiel?"
Él: -"¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?"
Ella: -"¿Me besarías?"
Él: -"En cada oportunidad que tenga."
Ella: -"¿Te atreverías a golpearme?"
Él: -"¿Estás loca? No soy ese tipo de persona."
Ella: -"¿Puedo confiar en ti?"
Él: -"Sí."
Ella: -"¡Mi amor!"
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Lógica pura...
Dos amigos se encuentran.
Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un gallego.
Entonces va y le dice al otro:
-"¡Hombre, Manolo! ¡Que alegría verte! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica."
-"¡Anda! ¿Y eso qué es?"
-"Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, ¿verdad?"
-"Si."
-"Entonces te gusta la naturaleza."
-"Claro."
-"Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces."
-"Pues si."
-"Por ejemplo, los meros."
-"Ya te digo, un mero bien hecho..."
-"Y claro, si te gustan los meros, también te gustará el mar."
-"Pues si, yo me voy todos los años a la playa."
-"Y si te gusta el mar, también te gustarán los yates."
-"Si, si pudiera..."
-"Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini."
-"¡Fffff!"
-"A que te gustaría tirártelas..."
-"¡Toma!"
-"Bueno, ¿pues ves? Esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias."
-"Ah, que curioso..."
Total, que se despiden, y luego el gallego se encuentra con otro amigo.
-"¡Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo!"
-"¿Ah, si? ¿Y que es de su vida?"
-"Pues ahora se dedica a la lógica."
-"Ah... ¿y que es eso?"
-"Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tu eres ecologista?"
-"Pues la verdad es que no."
-"¡Maricón!"
(Gracias Alejandro !!!)
Sólo me entra el pareo... (Por Mariela Sarmiento Albarez)
Un genio la cordobesa...
Sólo asumo la edad que tengo cuando me veo en el espejo.
Si cierro los ojos y únicamente me miro hacia adentro, quedo detenida en otra edad, una anterior, en la que me veo joven, ágil y esbelta.
¡Cómo pasaron tan rápido los años!
Vuelvo a abrir los ojos y el espejo me trae a la realidad.
Compré uno con lupa enorme, porque en el espejo común, el maquillaje se me sale de foco, y terminaba poniéndome la máscara para las pestañas en los párpados.
Ahora, con el espejo nuevo, las patas de gallo me las veo como si fueran las amarras de la Fragata Sarmiento.
Es más, tengo pánico de llorar por temor a que las lágrimas se me escurran por las canaletas y me agarre una otitis.
¿Cuándo fue que comenzaron a aparecer esas canaletas de foca, duras y tiesas que custodian mi labio superior y hasta hacen guardia en mi mentón?
¿Será la compensación por la desaparición de los de las cejas, cada vez más ralas?
¡Siento (y lo que es peor aún, veo) que la ropa me aprieta, que los pantalones me violan!
Lo único que me entra es el pareo.
Los zapatos de taco alto me dan vértigo y solamente puedo usar sin problemas las sandalias, siempre y cuando el juanete no obstruya el calce de la tirita.
Las franelas ajustadas se enroscan en mis rollitos y me emparentan con el muñeco de los neumáticos Michelín.
La técnica que me realizó la última mamografía, me aprisionó un rollo en lugar de una lola.
El resultado del estudio hablaba de "cuerpos mamarios densos, con gran transformación adiposa".
¿Y mi cuello?
¿Cuando fue que apareció esa papadita incipiente, pregonera de un no lejano look de pelícano?
¿Qué les pasó a mis brazos, que cuando los muevo parezco una gallina aleteando?
Recuerdo que cuando chica me asustaban con "el hombre de la bolsa".
¿Se referirían, acaso, a estas bolsas con forma de hamaca paraguaya que hoy comienzan a asomar bajo mis ojos?
¡Mis piernas!
¡La celulitis, con su aspecto de leche cortada, ha empezado a migrar hacia los tobillos!
¡Basta!
Me saco los anteojos.
Me aparto del cruel espejo delator.
Me miro de lejos en mi espejo amigo, que se esconde detrás de la puerta del placard.
Las arrugas desaparecen, la flaccidez se tensa, mis piernas recobran la forma de mis recuerdos.
Me siento joven nuevamente.
Salgo contenta, hemos vencido al enemigo.
El mundo no tiene espejos de aumento.
La calle me espera.
Mariela Sarmiento Albarez - Río Cuarto, Córdoba.
(Gracias Marisa !!!)
Tremenda pérdida...
Meishele llora desconsoladamente sentadito en un rincón de su escuelita frume (religiosa judía).
El rebe (rabino) se le acerca para tratar de consolarlo.
-"Meishele, ¿por qué lloras de esta manera?"
-"¡Se me ha perdido el compás!"
-"¡No estés tan triste por eso chiquito! Un compás no cuesta tan caro, esas cosas suelen suceder, tu papa te va a compara otro..."
-"¡Nooooooo, mi papá me va a dar una paliza y va a querer abandonar el hogar, mi madre va a tratar de suicidarse, mis abuelos no vendrán nunca más a visitarnos!"
-"Pero, ¡eso es absurdo! Cuando llegues a tu casa le dices tranquilamente a tu papá que no tenés más el compas y ya verás que él lo comprenderá muy bien."
-"Usted dice eso porque no vio lo que pasó en mi casa cuando mi hermana volvió del cole y anunció que no tenía más la regla."
(Gracias Adrián !!!)
Qué Veranito... (Por Javi)
El viento no paraba de soplar, y seguía el tiempo nublado, era la mañana pero parecían las siete de la tarde.
Desde la habitación se escuchaba al viento chiflar, golpearse con las paredes del edificio y eso daba aspecto tenebroso y a la vez misterioso.
¿Por qué desde que llegué a Mar del plata, no salió el sol nunca?
Una vez que salgo de vacaciones y me traigo la maya, ni un solo día de sol.
El viento sigue soplando, y desde mi ventana se puede observar, a aquellos árboles que bailan al ritmo que el propio viento les impone y ellos tan débiles, sin autoridad e influenciables, se dejan llevar y llevar, y sus hojas multicolores se esparcen por toda la hostería, es más, toda esa vegetación que se encuentra alrededor de mi cabaña, se mueven al ritmo del viento.
Todo eso se ve desde esta ventana, que está al lado del hogar a leña que acabo de prender y menos mal que funciona porque sino...
A mi siempre me dijeron que en la costa hacia frió pero nunca pensé que tanto.
Yo acá sigo esperando, sentado en este sillón junto a la ventana, preparado para ir a la playa.
Pero ya no me quedan días de vacaciones.
Ya se me pasó el mes sentado en este sillón que esta al lado de la estufa, y ésta al lado de la ventana, esa ventana que fue para mi, en soledad, como una compañera, ya que al no tener nada que hacer, y al no poder ir a la playa, me la pasaba mirando a esa gente, que allá a lo lejos, se tiraban desde esa montaña con los esquí y pasaban por mi ventana a casi 120 Km. /h.
Una cosa más... hay algo que me llamo la atención.
Al lado de la ventana, junto al hogar de leña, hay un cuadro.
Es un mapa del lugar muy pintoresco por cierto y con muchas actividades para hacer, pero mirándolo detenidamente sobre él, se puede leer: “San Martín de los Andes”.
¡Qué nombre tan largo para un pintor, che!
La actualidad política... (Por Podeti)
¡Lanzan ingenioso apodo para político porteño!
Se me ocurrió un apodo para Macri: “Johnny-Two Times”, como el personaje ese de “Buenos Muchachos” que todo lo decía dos veces: “Hola, Tommy, ¿cómo estás? Hola, Tommy, ¿cómo estás?”
Macri parece tener una extraña, preocupante diría, vocación de redundancia: hace todo dos veces.
Pone un enrejado que circunda un enrejado, y un Metrobus donde ya hay una línea de subte.
¿Se tratará de una especie de inseguridad patológica, esa que nos hace poner un cerrojo donde ya hay una cerradura o chequear diez veces si cerramos la perilla del gas?
¿Un instinto de destructividad a través de la multiplicación innecesaria de cosas, con el único objeto de acelerar la entropía?
¿El síndrome del nuevo rico, que se goza en la tenencia de dos autos o varias propiedades?
¿Algún oscuro negociado de alcances desconocidos? (Durante la Dictadura, el proyecto de construcción de ATC requería la construcción de ocho estudios. Por algún motivo, error o cambio de planes, sólo quedó espacio para construir siete; para que el presupuesto “encajara”, la solución fue construir el estudio 7 y el 8 superpuestos, es decir, uno adentro del otro. Anécdota difundida por el finado Dani the O)
¿Simplemente ganas de jodernos la vida a nosotros y restregárnoslo por la cara?
“No sólo gasto el dinero de los contribuyentes en cosas polémicas y llenas de inconvenientes; ¡lo hago, además, en cosas que ya hay!”
Otros proyectos de Macri para el futuro: Una “Planta Carnívora Biomecánica” a pocos metros de la Floralis Genérica.
– El agregado de una “Luz Ultravioleta” en todos los semáforos de la ciudad, que significa “Ande, pero un poco más rápido”.
– Bicisendas paralelas, para gente que ande en vehículos a tracción a sangre no convencionales (patinetas, monociclos, las bicicletas esas donde pedaleás acostado -“Calamardomóvil”).
– El “Obelisquito” u “Obelix Enlargement”, un segundo Obelisco, levemente más pequeño, encastrado en la punta del ya existente Obelisco, para alargarlo un poquito más.
– El Monumento a Beatriz Salomón, a pocos metros del Monumento de Portales & Olmedo (bueno, este no estaría tan mal).
– Veredas a los costados de las calles peatonales, para que la gente camine. Pará. Cómo, si ya la gente camina por las peatonales. Bueno, por las dudas. Por si no se animan. Viste cómo es la gente.
– Un vivero adentro del Botánico.
Y así.
Sírvase completar con la redundancia que más le plazca.
Lucas, sus largas marchas... (Por Julio Cortázar)
Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz.
Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol.
Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esa unidad de medida demasiado halagadora.
Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo, mi caracol preferido, no me deja la menor esperanza.
Vaya a saber cuando se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que lo hube orientado con extrema precisión hacia el rumbo que lo llevara a Margarita.
Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzadamente que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita pare llevarle mi mensaje simpático; entretanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos.
Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza.
No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga para él subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una fábrica de fideos.
Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas.
Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo tosa, me espera del otro lado de la ciudad.
Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de los años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama largo y dulcemente, cuando se quiere llegar al término de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol.
Es tan difícil, después de todo, decidir cuales son las ventajas y cuáles los inconvenientes de estas opciones.