Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvimos de nuestras reconfortantes vacaciones y les brindamos
una edición con material muy divertido enviado por nuestros fieles y consecuentes
colaboradores. Hay chistes muy graciosos y unos textos que, además de humor,
tienen mucha crítica, opinión e invitan a la reflexión. Esperamos que les
divierta el contenido de esta edición, que sepan tolerar aquello que no
concuerde con sus conceptos, entendiendo el sentido del humor y les deseamos
un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
De galenos...
1.
En un accidente, un hombre pierde los dos testículos.
En el hospital deciden realizar un trasplante lo más rápido posible, pero no encuentran donantes.
Piensan entonces en implantarle dos testículos, o de madera o de metal.
El médico más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo.
Técnicamente, la operación es un éxito, pero por temor a una frustración, los médicos no le cuentan nada del implante al paciente...
Pasan los años y el implantado coincide en una revisión rutinaria con uno de los médicos que le atendió tras el accidente.
De forma cauta, el astuto médico decide averiguar la evolución.
-"¿Qué tal de la operación?"
-"Perfecto. Nunca he tenido ninguna molestia."
-"¿Y sexualmente...?"
-"Muy satisfactorio. Y tengo dos hijos fabulosos."
-"¡No me diga! ¿Y cómo están?"
-"Muy bien. Pinocho empezó este año en la guardería y Robocop está en secundaria."
2.
El médico le dice a su paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago. Creo que se debe a la bebida."
-"Bueno, doctor, volveré cuando esté Usted sobrio."
3.
-"Sufro de erección permanente," - le dice un joven a la farmacéutica, -"¿Qué me puede ofrecer?"
-"Pues esta farmacia, un piso de 250 m2., un apartamento en la playa y dos Audi..."
4.
Los médicos menos fiables son los cirujanos: manejan cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
5.
-"Doctor, estoy perdiendo memoria."
-"¿Desde hace cuánto tiempo?"
-"¿Cuánto tiempo de qué?"
6.
-"Doctor, ¿cómo está mi corazón?"
-"Podría estar mejor, pero no se desanime, durará tanto como Ud."
(Gracias Javier !!!)
Formas de gobierno...
Una fácil explicación, a través de ejemplos, para que lo entendamos claramente.
Socialismo: Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
Comunismo: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
Fascismo: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
Nazismo: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia: Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Corporación japonesa: Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
Corporación alemana: Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
Corporación india: Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
Corporación británica: Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación venezolana: Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
Corporación suiza: Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
Corporación argentina: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de puta madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "fiesta" nadie te la quita.
Visita de la inspectora...
Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela.
Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje.
A continuación van las preguntas y las respuestas:
-"¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda..."
Sorprendida, la inspectora dice:
-"Ehhh... Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
Ya molesta, la inspectora dice:
-"Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?"
Responde otro alumno:
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
-"Se ve que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!"
Y la maestra le contesta:
-"¡Y mire que yo me rompo el culo para encauzar a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto...!"
Para dejar tranquilos a los gallegos...
Iñaki de Azpeitia estaba concursando en '¿Quiere Ser Millonario?', y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
-"Lo has hecho muy bien hasta ahora," - le dice Carlos Sobera, -"pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
-"Aupa..." -dice Iñaki, -"vamos allá."
-"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?:
A: Gorrión.
B: Tordo.
C: Urraca.
D: Cuco o Cucú."
-"Joder, no tengo ni idea...", dice Iñaki, -"usaré el comodín de la llamada para llamar a mi amigo Patxi de Azpeitia."
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
-"Aupa Iñaki, si es fácil fácil...", - dijo Patxi, -"Dile que el Cuco es..."
-"¿Y estás seguro o así?"
-"Claro que estoy seguro, ayvalahostia."
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera:
-"Ya voy a poner la D, 'El Cuco'..."
-"¿Es tu última respuesta?", - le dice Sobera.
-"Aupa que si...", - le responde Iñaki.
-"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, ¿que contesta?"
-"Marca la D 'El Cuco', ya de una puta vez."
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita:
-"¡El Cuco es la respuesta correcta! ¡¡¡Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!"
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.
Y dice Iñaki:
-"Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
-"¡Porque vive en un reloj, la hostia!"
(Gracias Adrián !!!)
Dos viejitos en el burdel...
Dos viejitos (ambos en un pedo atómico), deciden ir a un burdel y al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice:
-"Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos."
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la tarea”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
-"¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!"
-"¿Muerta?", -dice el otro, -"¿Porque piensas eso?"
-"¡Es que no se movió ni habló mientras le hacia el amor, apasionadamente!"
-"Podía haber sido peor...", - dijo el otro, -" ¡Yo creo que la mía era una bruja!"
-"¡Una bruja! ¿Por que carajo dices eso?"
-"Bueno, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana ¡y encima de eso se llevó mi dentadura!"
(Gracias Horacio !!!)
Buscando catador de vinos...
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina , borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo:
-"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-"Correcto", dijo el jefe, -"Otra copa por favor."
-"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
-"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
-"Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas," dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó.
-"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre."
(Gracias Gabi !!!)
Experto...
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-"No señora, soy inspector de impuestos de la AFIP, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda."
Voluntad...
Cristina habla con su Secretaria y le dice:
-"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Santa Cruz que fue donde nacieron mis hijos, mis piernas en los alrededores de La Plata, donde caminé todas las mañanas y me formé como política, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía..."
La secretaria le interrumpe:
-"Entonces señora Presidenta, el culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel Nacional.”
(Gracias Isabel !!!)
Riqueza...
Realmente somos ricos los cuarentones y cincuentones...
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Depósitos de aceite y grasa en cadera.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de gas natural.
¡Nunca se pensó que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
Un saludo a todos mis amigos “los ricos”.
(Gracias Lidia !!!)
Pura justicia... (Por Enrique Pinti)
Todos pensamos que nuestro modo de vida es el mejor; nuestra ideología política, la más conveniente, y nuestra religión, la más piadosa.
Y no está mal defenderlas y tratar de conseguir adeptos.
Lo malo es imponerlas por la fuerza, el decreto inapelable o la violencia de cualquier tipo.
En estas épocas en que los fanatismos resurgen con furia belicosa conviene recordar que las hogueras y potros de tortura de la inquisición, con todo el poder y la impunidad que tuvieron durante siglos, no pudieron detener el avance de la ciencia, que era a todas luces positivo, ni las herejías y las misas negras con sacrificios humanos, que eran aberrantes costados de la condición humana.
Es hora de pensar, de repensar y reflexionar acerca de la naturaleza de los actos que a veces realizan personas de apariencia racional.
¿Qué tiene en la cabeza una persona que ataca y golpea a viejos indefensos para sacarles el poco dinero que llevan encima?
¿Qué pasa por el cerebro de alguien que espera horas y horas oculto en algún rincón el paso de alguna muchacha que va a trabajar para golpearla, violarla y eventualmente matarla?
¿Cómo se pueden llegar a planear y ejecutar secuestros extorsivos seguidos de muerte aun después de haber cobrado el rescate?
Esa gente deambula por las calles a nuestro lado, se parece a nosotros, quizá comparta con nosotros el asiento del tren o la cola del colectivo.
Pero, claro, son diferentes, y ésa es una diferencia que no podemos permitir: el crimen es intolerable.
Con todo, cualquier crimen tiene móviles, nos guste o no, lo entendamos o no, lo justifiquemos o no.
Se supone que una Justicia imparcial, sin prejuicios ni preconceptos, con leyes claras y sin burocracia, debe juzgar y condenar lo condenable.
Cuando la "dama ciega" falla, la gente cree que debe tomar venganza, y ante la lentitud, parcialidad o corrupción de dicha dama la gente se convierte en turba y puede cometer un crimen igual o peor que el que se juzgó.
Es imprescindible calmar los ánimos, contener al que sufre, no echar más leña al fuego y comprometerse desde la cabeza fría con el corazón caliente; si se hace lo inverso (cabeza caliente y corazón frío) uno se vuelve tan asesino como el asesino.
Garantías y derechos deben tener plena vigencia junto a una Justicia meditada y programada por jueces sin un ápice de "vengadores" o "charlatanes carismáticos", que sepan interpretar la letra de la ley en cada caso, porque cada caso es especial y tiene distintos grados de importancia.
Todo delito es reprobable, pero no se puede comparar a un niño de ocho años con un hombre de treinta.
Hay que tener particular cuidado con el que delinque por primera vez y a temprana edad.
No se le debe perdonar, pero tampoco hundirlo en una cárcel donde va a convivir con irrecuperables sociales que le enseñarán a robar, violar y asesinar de manera más "perfeccionada", si es que cabe el término.
Pidamos justicia, no venganza.
Hagámoslo en libertad y democracia.
No mezclemos olas de crimen y deseos de paz con llamamientos a dictaduras y glorificación de tiranos.
Estoy harto de escuchar desde hace más de cincuenta años que «acá tendríamos que tener un Franco», que «acá Stalin lo hubiera arreglado todo», así como elogios a Estados totalitarios con aquella frase de «serán lo que serán, pero no hay robo, ¿viste?».
Ni robo, ni opinión contraria al orden, ni manifestación, ni plazas llenas, ni oposición, ni nada.
No al delito, pero no, no y no a ninguna dictadura.
Pensar más, comprar menos... (Por Tuqui...)
Una de las palabras que más uso para describir los tiempos que se viven es “vertiginosos”.
Los videoclips, el cine y la televisión reflejan ese sentimiento: las imágenes duran segundos, a veces fracciones de segundo, antes de ser reemplazadas por otras.
Las publicidades siguen esta tónica en lo visual, adecuándose al momento.
También han cambiado, y mucho, los slogans.
“¿Querés estar en forma?”, pregunta una propaganda de yogurt, sin aclarar en forma de qué.
“Lo que importa es la cerveza” ha reemplazado a “lo que importa es la salud”,y ,para asombro de madres y abuelas, ahora resulta que “ensuciarse hace bien”.
Tenés que “animarte a más” para no ser un paria excluído del mundo de las publicidades, y olvidate de conseguir mujeres si no te afeitás con la maquinita nueva que, por supuesto, afeita mucho más que las otras.
Considerando que hace 40 años las hojas ya afeitaban “al ras”, cabe preguntarse si las nuevas nos terminarán arrancando un pedazo de la cara.
Si nos atenemos a las publicidades, la combinación de esta máquina con aquel desodorante nos obligará a portar un bate de béisbol para sacarnos de encima una tribu de mujeres de pechos suculentos y sonrisa de gato.
Otro tanto ocurre con los jabones en polvo.
Muchos de los lectores no habían nacido aún cuando el Rinso daba blancura absoluta a tus prendas.
¿Qué hacen los nuevos limpiadores?
¿Vuelven la ropa fosforescente?
¿Hacen que el blanco sea realmente blanco-blanco?
¿Y antes qué era?
¿Gris?
Hasta podemos pensar en comprar un auto que ya desde el anuncio nos advierte que seremos comida para monstruos.
O llenar la heladera de botellas de gaseosa Light, abonando la teoría de que las modelos son anoréxicas: En la propaganda en la que Verónica Lozano pregunta “¿Querés tomar algo rico?” nada se verá en esa heladera, salvo botellas de gaseosa.
No hay una pata de pollo, ni un pedazo de manteca, ni un resto de queso.
¿Esa chica no come, o tiene otra heladera para sólidos?
Otro de los picos que alcanza este nefasto cuadro es la publicidad de chicles que promociona como ídolo a un imbécil que arroja televisores por las ventanas.
Realmente, a mí no me dan ganas de comprarlos.
Por ¿suerte?, cada vez más a menudo las publicidades “tradicionales” son interrumpidas por otras, las que denuncian la falta de escrúpulos que parece haberse enquistado en esta mediocridad hedionda que vivimos.
En esas publicidades, a cualquier hora y en cualquier canal, usted se enterará de que mandando determinadas palabras al 2112 o al 2020 su vida estará solucionada: podrá aprender a besar, a recitar poemas, a tener sexo, podrá saber qué le depara el futuro mediante el tarot o bajarse fotos de prostitutas encubiertas más o menos famosas, podrá ser la mar de gracioso y convertirse en el alma de las fiestas, podrá, en fin, integrar el ejército de pobrecitos (la mayoría de ellos menores de 12 años), que recibe en su teléfono fotos de mujeres semidesnudas y termina practicando windsurf en un charco de baba.
¿Las autoridades hacen algo al respecto?
No parece, ni creo que lo hagan nunca.
Todo lo que sea una fuente de ingresos será tolerado desde el poder.
Las cosas se arreglarán, una vez más, “aceitando los engranajes adecuados”.
Porque cuando se pierde la ética el poder se autojustifica económicamente, acumulando el símbolo moderno de la superioridad: las monedas.
Tendríamos que adoptar el hábito de comprar menos y pensar más, única defensa cuando los poderosos llegan a parecerse al Reduce Fat-Fast: Te sacan el peso... y no lo recuperás más.
Lanzan útil carrera en estos polémicos tiempos... (Por Podeti)
La Universidad de Ciencias Humanas de “Yo contra el Mundo” lanza para el último mestre y medio del año la Carrera semi-corta de Ingeniería de Hablamiento al Pedo.
1° AÑO: Introducción al Hablamiento al Pedo: Refutación del concepto de “vergüenza”.
Teoría del caradurismo.
Taller de jarabe de pico.
Economía I: Se demuestra mediante un estudio de la Universidad de Connecticut que “Hablar es gratis” (Seminario optativo: Cómo lograr que, además de ser gratis, a uno le paguen dinero por decir boludeces. Taller práctico de webloguero asalariado, locutor de radio y profesor de seminarios).
Teoría del Conocimiento Intuitivo I: Cómo ser experto en biología molecular, marxismo, semiología, historia del Arte y pedagogía mediante la introspección. “No sé, bah, a mí me parece que es así”, conferencia especial dictada por J.M. Commentarist, donde explica la totalidad del Universo mediante una serie de impresiones personales.
Técnica del Razonamiento Inductivo I: Cómo concluir que todos los perros del Universo son color café con leche, se llaman “Tiburcio” y les falta una pata a partir de la observación en particular del perro del Jefe de Cátedra (se permite al alumnado acariciar a dicho perro, es re buenito).
Generalización I y II.
Ciencias Políticas Personales: Cómo confeccionar una plataforma política personal, iniciada por la frase “Acá lo que hay que hacer es...”.
Técnica del golpeamiento del borde de la mesa con el costado del dedo índice para reforzar la seriedad de dicha plataforma.
2° AÑO: Hablamiento al pedo Avanzado: Teoría de la terquedad.
Cómo sostener la veracidad de una proposición aunque el contrincante te esté refregando su refutación en las narices, púrpura de furia y con las venitas del cuello a punto de estallar en pedazos.
Problemas de la Tecnología: Taller de redacción.
Técnica en ambiguamiento de frases para poder desdecirse completamente de comentarios escritos en Internet, E-mails, mensajes de texto y epístolas manuscritas: “Cuando dije lo que dije no dije en realidad lo que dije”, seminario optativo, o no.
Conocimiento por Ósmosis I: Teoría.
Por qué tener un amigo que trabaja de algo (o leyó un libro sobre eso) nos convierte en eminencias en ese algo.
Lectura veloz: La lectura como disclaimer.
Lectura de “El Capital” de Karl Marx en 15 minutos, como salvaguarda legal en discusiones de política (“a mí me vas a decir, que leí ‘El Capital’”).
Tips: Aprendizaje de memoria de cuatro o cinco frases, para dar la impresión de que se lo conoce al dedillo – Fijación de fechas de nacimiento, muerte y primera edición del autor – Memorización de algunas palabras en alemán.
Economía II: El arte de la “Frase Comodín”, empezando por “se vienen tiempos difíciles, traten de juntar plata” a “el dólar va a subir, no sé, bah, a mí me parece que es así”.
Introducción al copypasteo de Wikipedia, en lo posible sin leerlo.
3° AÑO: Teoría del Conocimiento Intuitivo II: Relativización de la importancia del estudio de cosas.
Crítica del sistema occidental de investigar un tema para poder hablar sobre él.
Primeras Impresiones: Por qué son reveladoras de una Verdad Absoluta e Irrefutable.
Conocimiento por Ósmosis II: Cómo extender los organismos emisores de conocimiento a vecinos, familiares, un pibe del trabajo y titulares en letra catástrofe de los diarios.
Teoría de la “Bola Informativa”: Cómo convertir cinco o seis datos imprecisos emitidos por fuentes de diversa credibilidad en una conclusión científica.
Introducción a la Iluminación Divina.
Conocimiento Testifical I: Imbatibilidad de su opinión por el hecho de que ud. “estuvo ahí” y “lo vio con sus propios ojos”. (Incluye entrenamiento en “Testificación blanda”, o estiramiento del concepto de “estar ahí” y “ver cosas con sus propios ojos”).
Psicología I: Detección de Nivel de Expertitud del otro, en base a cómo tartamudea o desvía la mirada.
Tanteo disimulado y preparación de una rápida retirada en cuanto le dicen (por ej., en una discusión en la que ud. asegura que Keith Richards está muerto) “Es que yo soy Keith Richards”.
4° AÑO: Conocimiento por Ósmosis III: Youtube, Wikipedia, Twitter, Facebook y Minutouno como fuentes de conocimiento universal.
Introducción al círculo virtuoso del Conocimiento por Ósmosis: Confirmación de un dato en particular a un amigo a quien ud. le pasó el dato en primer lugar, y viceversa.
Oratoria.
Manipulación Psicológica I y II.
Mentira lisa y llana I (Taller optativo: “No es mentira si tú lo crees, Jerry”).
Técnica del Razonamiento Inductivo II: Inducción geográfica. Cómo partir de un compañero de trabajo que tiene abuelos griegos a la aseveración de “Viste cómo son los griegos” y luego a la conclusión y análisis de toda la problemática de la crisis griega actual y cómo esto se encadena con la crisis mundial y cómo va a terminar todo y yo te digo que te conviene poner todos tus ahorros en yenes.
Escuchame, a mí me vas a decir, tengo un amigo con abuelos griegos.
Técnica de Proyección de la voz: Tapamiento del argumento del contrincante mediante el volumen.
Sordismo avanzado.
Teoría del Conocimiento Intuitivo III: Refutación de la totalidad de las argumentaciones posibles a través de la acusación de que “Vos no confiás en la intuición”.
Nivel avanzado: El argumento se expresa como “lo que pasa es que vos no confiás en tu propio criterio, pero eso es problema tuyo”.
Integración de Conocimiento Testifical y Conocimiento por Ósmosis: Cómo estar convencidísimo de que uno “estuvo allí” a partir de que el que estuvo allí fue un amigo.
Opinionismo Avanzado: Justificación de cualquier barbaridad mediante la aclaración no solicitada de que “es mi opinión, por lo menos respetala. Tengo derecho a opinar”.
La inscripción está abierta hasta el 30 de noviembre, qué se yo, bah, me parece.
Es mi opinión, tengo un amigo que me dijo que es así.