Holaaa samigooosss !!!
Esta semana recibimos la primavera con una edición muy divertida, con mucho material de argentinos y para argentinos, unos fallos judiciales yanquis increíbles, chistes, reflexiones y textos de humor sin desperdicio. Esperamos que disfruten de todo lo que seleccionamos para Ustedes, gracias a los invalorables aportes de tantos amigos que todas las semanas nos acercan su cuota de humor, para compartir desde este espacio. Que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Productividad celestial...
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios:
-"¿Tu nombre?" – le pregunta al primero.
-"Joaquín González."
-"¿El sacerdote?"
-"No, no, el taxista."
Dios consulta su planilla y dice:
-"Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar..."
-"Gracias, gracias..." - dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-"¿Tu nombre?"
-"Joaquín González."
-"¿El sacerdote?"
-"Sí."
-"Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito."
El sacerdote dice:
-"Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!"
-"Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino..."
-"¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!"
-"No, hijo mío, no es ningún error..." -dice Dios -"Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal"
-"¿Cómo? No entiendo."
-"Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!"
(Gracias Gabi y Marisa !!!)
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La hormiguita feliz...
(Los hechos aquí narrados son absolutamente ficticios, se trata de una fábula. Cualquier parecido con la realidad de empresa alguna, es una cruel y desafortunada coincidencia...)
Todos los días, muy temprano, llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.
Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor.
Ella era productiva y feliz, pero ¡ay! no era supervisada.
El Abejorro, Gerente General, consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de Supervisor, para el cual contrataron a un Escarabajo con mucha experiencia.
La primera preocupación del Escarabajo Supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar con una Secretaria para que ayudara a preparar los informes.
Así que contrataron una Arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto, la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba...
El Abejorro Gerente General estaba encantado con los informes del Escarabajo Supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una Cucaracha Ayudante para el Supervisor.
Y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El Abejorro Gerente General, entonces consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz..
El cargo fue para una Cigarra que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial.
El nuevo Gerente del Área - claro está - necesitó un nuevo ordenador.
Y cuando se tiene más de un ordenador hay que tener una red local.
El nuevo Gerente pronto necesitó un Asistente (que había sido su Ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La Hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
-"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la Cigarra.
Pero un día el Gerente General, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al Búho, prestigioso Consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El Búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
-"Hay demasiada gente en este departamento..."
Así el Gerente General siguió el consejo del Consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz.
Es preferible ser un inútil e incompetente.
Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe.
Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz.
No te lo perdonarán.
Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una Hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.
(Gracias Susana !!!)
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Mid-life... (Los cuarenta)
He visto dos espectáculos teatrales últimamente donde nos querían convencer de que la “MID LIFE" es un período fantástico en la vida femenina.
Y hubo otro donde nos pintaban a la menopausia como algo grandioso...
Esto me hizo meditar sobre el asunto y quiero compartir mis reflexiones con vosotras.
Si ya estáis en esa etapa de la vida donde no se puede frenar el avance de los “sin-cuenta” os sentiréis identificadas con ellas sin ninguna duda.
MID-LIFE (los cuarenta) es cuando el vello de tus piernas comienza a mermar dejándote tiempo libre de sobra para dedicarte al cuidado de tus recién adquiridos bigotes.
Si pasaste la barrera cómprate un espejo-lupa para detectar los pelitos de tu barbilla, no porque los pelitos sean muy delgaditos, sino que tus ojitos ya no los ven.
En la MID-LIFE las mujeres ya no tenemos brazos entre el hombro y el codo, sino “aletas desplegadas” de carnes fofas que cuelgan y bambolean.
Ya dejamos de ser mujeres con blusas sin mangas.
Ahora nos parecemos a las viejas ardillas cuando huyen con dificultad.
La mid-life comienza, cuando puedes pararte frente a un espejo y ver tu trasero sin darte la vuelta.
La mid-life es cuando vas a hacerte una mamografía y te das cuenta, que es la única ocasión en que alguien te sugiere un "topless".
La mid-life ocurre cuando un buen día viajando en un metro atestado tengas el recuerdo loco de la dureza de los jóvenes atractivos que te rozan y quieras gritarles:
-"¡Oyeme bien tesoro, hasta el Imperio Romano cayó y lo vuestro también caerá algún día!"
La mitad de la vida llegó, cuando al observar a tus sabelotodos hijos adolescentes, superados y portadores de “móviles” te preguntes:
-"¿Y por culpa de éstos es que yo tengo éstas odiosas estrías?"
Y es entonces cuando la memoria empieza a flaquear.
Y a decir verdad, la única cosa que retenemos sin esfuerzo es el agua.
Pero la cosa no termina ahí.
A tu cuerpo deformado, celulítico y fláccido, se le agregan unas piernas donde aparecen líneas rojas y azules que evocan la imagen de un mapa de la “Cuenca del Amazonas” con todos sus afluentes, -¿o serán racimos de uvas en miniatura?
MID-LIFE significa por otra parte que te has vuelto más reflexiva.
Te empiezas a preocupar por las "grandes" preguntas tales como:
-"¿Qué es la vida?"
-"¿Por qué estoy aquí?"
-"¿Qué cantidad de helados de bajas calorías puedo comer antes de que deje de ser conveniente para mi salud?"
Pero la mitad de la vida también te enseña a apreciar lo que es realmente importante.
Ejercicios, buenas lecturas, visitas culturales; aconsejar a las amigas, vecinas, sobrinas, nietas, sastre, panadero, casero y a quien quiera escuchar.
Perdiendo la vergüenza de hablar con desconocidos.
Es que ahora sabemos que es muy remota la posibilidad de que alguien quiera...
Comprendemos que los pechos se aflojan y caen.
Las caderas se expanden, el mentón se hace doble, pero encontramos compensación en el amor de los seres queridos.
¿Alguna de vosotras cambiaría la sabiduría que tiene ahora por el cuerpo que tenía años atrás?
¡Si cambias de pareja quizás si!
Sin darte cuenta que solo sería recorrer el mismo camino... tomando un atajo.
Nos queda el consuelo de pensar que quizás nuestros cuerpos tengan que expandirse simplemente para poder contener toda la sabiduría y amor que hemos acumulado con los años.
Total, a mí que me importa... decimos.
Esa es mi filosofía y me apego a ella.
¡Recordad! "Stressed“ (estresada) deletreado al revés es "desserts" (postres).
Así que al diablo con la dieta de los lunes, la gastritis del domingo, la barriga hinchada por inflamación en el verano, la alergia del invierno y todas las mentiras que nos inventamos en la MID-LIFE, que cada vez la siento más lejos, porque ya la pasé.
Envía esto a 4 mujeres y perderás 1 Kilo.
Si lo envías a todas las mujeres que conoces, perderás 5 Kilos.
Si no lo envías aumentarás 5 Kilos, (es por ello que yo te lo paso).
¡NO ME QUIERO ARRIESGAR!
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La puntualidad...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."
Moraleja: ¡Nunca llegues tarde! ¡La puntualidad es un hábito valioso!
(Gracias Ana !!!)
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Reflexiones...
- Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio.
- Si te caes siete veces, levántate ocho. Proverbio.
- La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. Proverbio.
- ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? Proverbio.
- Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta. Proverbio.
- Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio.
- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él. Proverbio.
- Añorar el pasado es correr tras el viento. Proverbio.
- Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar. Proverbio.
- Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza. Proverbio.
- De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I.
- Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí. Oscar Wilde.
- Es menos malo agitarse en la duda que descansar en el error. Alessandro Manzoni.
- Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas. Werner Karl Heisenberg.
- Huye de los elogios pero trata de merecerlos. François Fénelon.
- Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. James Russell Lowell.
- El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va. Antoine de Saint-Exupery.
- Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria. Mahatma Gandhi.
- En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias. Robert Green Ingersoll.
- Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta. Marcel Jouhandeau.
- Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold MacMillan.
(Gracias Patricia !!!)
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Diferencias...
Las diferencias entre un amigo cualquiera y un amigo argentino:
1.
Un amigo es alguien que nunca te pide comida.
Un amigo Argentino es la razón por la que organizas una comida.
2.
Un amigo te pregunta cómo estás.
Un amigo Argentino te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
3.
Un amigo llama a tus padres señor y señora.
Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja...”
4.
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar.
Un amigo Argentino ha llorado contigo, por cualquier cosa.
5.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Argentino se queda a dormir en una silla, a tu lado.
6.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días.
Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
7.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la noche conversando contigo.
8.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti...
Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado y las que él te ha contado a ti.
9.
Un amigo te lleva aspirina cuando estás resfriado.
Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
10.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras.
Un amigo Argentino abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué loco!
11.
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Argentino pasa a la cocina y toma la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.
12.
Un amigo puede serlo por un tiempo.
Un amigo Argentino es para toda la vida.
(Gracias Isabel !!!)
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Los premios judiciales en USA...
Los Yanquis, con lo listos, altos y rubios que parecen, también tienen sus memeces institucionales...
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
Premios:
Séptimo puesto:
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
Sexto puesto:
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord.
Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
Quinto puesto:
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje.
No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa.
La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días.
Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.
Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
Cuarto puesto:
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo.
Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.
El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
Tercer puesto:
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis.
Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
Segundo puesto:
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino.
El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario, encerrado.
La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Campeón:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana).
En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad.
No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere.
Por ello, fue recompensado con $1,750,000 más una nueva caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
(Gracias Javier !!!)
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Nueva ley de matrimonio...
Esta el padre bañándose.
Entra el hijo, lo ve y le dice:
-"¡Que pene grande tenés papá!"
-"Eso no es nada... ¡si vieras el de tu mamá!"
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Astucia...
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-"Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, y cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!"
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero, como buena esposa, hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-"¿Pescaste mucho?"
-"¡Ufff!..." -contesta él -"No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?"
Y la mujer le responde:
-"Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!"
(La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.)
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Almuerzos...
Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edificio de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-"Sanguche de jamón y queso de nuevo, ¡la repuxa madre! ¡Si mañana abro el tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!"
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-"¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!"
El gallego abrió el suyo y dijo:
-"¡Sardinas de nuevo, conio! ¡No! ¡Si mi sándwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!"
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vio el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vio los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vio que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin parar, diciendo:
-"Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca más eso...!"
La mujer del mejicano también lloraba y gritaba:
-"¡Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!"
Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego:
-"A mi no me miren. ¡Él siempre se preparó su propio almuerzo!"
(Gracias Marisa !!!)
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Realidades tragicómicas...
Física aplicada
- Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen. Ingenio popular.
Lógica ilógica
Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros: cuanto más queso más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: ¡Cuanto más queso menos queso!
Globalización Argenta
Los argentinos son italianos que hablan español.
Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.
Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.
Piensan como zurdos y viven como burgueses.
Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.
Admiran el orden suizo y practican un desorden tunecino.
- Cuando hayamos talado el último árbol, contaminado el último río y matado al último pez, nos daremos cuenta que el dinero no se puede comer.
(Gracias Ruben !!!)
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¡Manual de urbanidad de Echamiento de Culpa! (Por Podeti)
¿Cuál es el mecanismo interno del "echamiento de culpa"?
Supongamos que ud. tiene la culpa de algo, o de todo en general.
A veces, el peso de esa culpa puede resultar demasiado tormentoso para el alma humana (por ejemplo, si ud. tocó mal un botón y jodió la fotocopiadora de la oficina); en estos casos, este peso –que a veces se traduce en puteadas, obligación de pagar cosas de su bolsillo o despidos- puede aliviarse un poco compartiéndolo, unilateralmente, con un tercero.
A esto se llama, en fin “echar la culpa”.
¿Cuáles son los sujetos ideales para ser depositarios del echamiento de culpa?
Hay diversas características que reúne el sujeto ideal: En primer lugar, que sea alguien que habitualmente tenga la culpa de las cosas.
Esto puede ser un problema si esa persona es usted, cosa más que probable.
En ese caso, busque a la persona que le siga en tenismo de culpa, como para equilibrar.
Los “nuevos” o gente que el resto de su entorno no conoce bien también son sujetos a tener en cuenta, ya que su inexperiencia hace creíble que se manden cualquier cagada.
Además, por lo general se les tiene un poco de tolerancia, con lo que no es tan grave echarle la culpa de los peores crímenes.
Es deseable también que el candidato tenga problemas para expresarse, o algún tipo de psicopatología mental, o hable un idioma extranjero, de modo que le sea más difícil o poco creíble su intento de devolverle la culpa a su dueño original (Quedan exceptuados, claro, los candidatos con un carácter violento o astucia maquiavélica).
Por fin, es ideal que el sujeto a echar la culpa sea de esas personas que no están, o que están ausentes –por lo menos al momento de realizar la acusación.
¿Es conveniente echarle la culpa a alguien que realmente tuvo la culpa de la cosa?
¡No!
Eso sería ser un buchón, que es algo feísimo.
En cambio, al echarle la culpa de algo a alguien que no la tuvo, sólo estamos equilibrando el karma.
Además, el sujeto echado de culpa no sentirá que al mal trago de ser denunciado se añade la culpa real (porque no la tuvo), así que para él es menos jodido.
¿Se entiende?
¿Cuál es la mejor manera de echar la culpa?
Tenga en cuenta que los sujetos echados de culpa pueden llegar a interesarse por el dato de quién les echó la culpa, y algunos caracteres más intolerantes hasta pueden sentir deseos de tomar represalias.
Por esto la conveniencia de que el echamiento de culpa se haga en primer lugar fuera de su presencia y con la menor cantidad de testigos posible.
Pero por más recaudos que tomemos siempre queda un testigo: el receptor de la información; por lo que un echamiento de culpa ideal es aquel que se realiza sin ni siquiera la propia presencia (por ejemplo, mediante un anónimo) o enunciado de modo tal que nadie pueda asegurar con precisión que nosotros realizamos el echamiento.
Por ej: “¿Quién me afanó la birome?” “Y... ¿quién va a ser? (sutil movimiento de cabeza, en una vaga dirección hacia el depositario)”.
De este modo, ante un potencial careo, ud. podrá asegurar, sin temor a faltar a la verdad “¡Pero si yo jamás dije que hubiera sido él!”
¿Hay alguna forma de echar la culpa sin una víctima de por medio?
En casos muy específicos, existe la posibilidad de echar la culpa a nuestras amigas las maquinolas.
Las maquinolas, que por otro lado suelen tener la culpa de casi todo, no sufrirán más que un “rebuteo” o “reinstalación” o en casos más graves algún puñetazo, pero se sabe ya que por ahora no les duele demasiado.
Por lo que archivos inexistentes (porque jamás fueron confeccionados), e-mails no enviados, infecciones de virus en toda la oficina, documentos no impresos, posts jamás escritos, páginas pornográficas aparecidas mágicamente en nuestras pantallitas, etc. pueden recaer bajo la exclusiva responsabilidad de nuestras robóticas compañeras de viaje.
De cualquier modo no se puede abusar de esta delegación, ya que entonces puede llegarle una reprimenda a la conocida como “Gente de Sistemas”.
Y si bien tampoco sufren –se sabe que son personas sin sentimientos, o sentimientos muy aletargados- es mejor no tenerlos como enemigos.
Yo sé por qué se lo digo.
¿En qué consiste la “culpa retroactiva”?
Se trata de una maniobra muy popular, consistente en utilizar como depositario del echamiento de culpa a un compañero de trabajo que se fue de la empresa, o un predecesor.
Así, un 75 % de los problemas que surjan pueden ser canalizados a través de esta persona, que por lo general no sufre consecuencias graves más que alguna picazón en los oídos.
Esta herramienta es valiosísima y hasta puede ofrecerla –a cambio de un pequeño “fee”- a ser utilizada por trabajadores de otras áreas que necesiten un rápido echamiento de culpa y no tengan el sujeto adecuado.
Por supuesto, no puede utilizarse eternamente: después de tres años y siete meses la comedia empieza a volverse poco creíble.
Por fin, antes de empezar a realizar esta maniobra asegúrese de que efectivamente el sujeto haya renunciado y no esté, por ejemplo, de licencia por un par de días, porque entonces se puede producir alguna situación incómoda.
¿Cuántas veces se le puede echar la culpa a la misma persona?
Esto es importante.
Si ud. canaliza el echamiento a través de una única persona, existe la posibilidad de que la echen (valga la redundancia), y entonces ud. se quedará sin un potencial depositario.
En lo posible no le eche la culpa más de dos veces seguidas.
Luego, debe realizar una maniobra de rotación y echarle la culpa a otro, no más de dos veces, y recién allí volver al primero.
Claro que si se puede realizar la rotación entre tres personas, el alivio será mayor, y la posibilidad de ser descubierto, menor.
Lo ideal sería tener entre seis o siete sujetos, o nueve o diez –depende de la cantidad promedio de cagadas que ud. realice-, entre los que rotar el echamiento de culpa.
Esto no es imposible: existen personas que manejan decenas de depositarios de culpa y ahí andan lo más panchos.
Se llaman “jefes”, y el 90 % de sus capacidades consiste en una correcta administración del echamiento.
¿Qué pasa si a alguien se le ocurre echarme la culpa a mí?
Ante todo, no intente “devolverle” el echamiento.
Es una regla de la Naturaleza Humana que el echador de culpa suele tener, por una especie de canalización inversa de la energía, una credibilidad infinita, por lo menos al momento de realizar la acusación.
Lo mejor es “desviar” el echamiento hacia un tercero, que puede ser cualquiera de los mencionados anteriormente.
De cualquier modo, la actitud del tipo es despreciable.
Ok, entendí, listo. ¿qué hago con el cadáver?
¡Oh, no, maldito loco!
Bueno, rápido.
¿Vio a Bernárdez, de Marketing?
La verdad que tiene bastante cara de asesino, por lo del pelo y la camisita planchada.
Vaya hasta el escritorio y colóquele el cuchillo en el segundo cajón.
Luego...
No entra. Bueno, es que no usé un cuchillo. Es una katana japonesa del siglo XVIII de doscientas capas de acero.
¿No podía usar un cuchillo?
Bueno, a ver, vaya al cesto ese donde la gente deja sus paraguas y...
¡Tarde! ¡Me han atrapado y estoy delante del juez! ¡Me obligan a confesar, entre lágrimas! ¡Lo confieso Sr. fiscal! (booo hoo hoo) ¡Fui yo, pero sólo porque Podeti me obligó! (boo hoo hoo) ¡Utilizó una de sus técnicas de manipulación psicológica a distancia por las que es mundialmente conocido! ¡No sólo eso, sino que quiso que inculpe a Bernárdez, de marketing, pero yo me negué, Sr. fiscal!
¡Uy, uy, uy!
Che, ¿alguien sabe dónde está Garimboldi, de Cuentas a Pagar?
Me dijeron que estuvo usando mi computadora (que aparte anda mal).
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "Los inadaptados"
Hemos visto la coproducción nacional uruguaya-croata-española-finlandesa-belga-francoitaliana "Los inadaptados".
El film está basado en la pieza teatral "Quién sabe si supieras", obra que a su vez resultó de la adaptación de la novela "La noche del falsete" cuyo autor se basó en hechos reales ocurridos en la década del cincuenta.
Es de recordar que sus protagonistas declararon entonces haber inspirado sus acciones en el argumento de "Ahí está la hueva", opera que no dejó huellas en la historia del exigente género, pero que luego de transcurridos setenta y cinco años de su estreno, dio lugar a una adaptación cinematográfica que conocimos con el título "Asómate que te explico", película menor que adaptada al teatro originó la pieza "Volverán las oscuras" en la que, al no incluir las famosas golondrinas, se dejaba entrever el tema del racismo con escenas que nos recordaron, sospechosamente "Fuga en cadenas", y que luego de una adaptación literaria en el genero novela con el titulo "Un durmiente bajo la vía", fue adaptada, fragmentada y musicalizada por "Canciones para no dormir la siesta", que la representaron con el titulo infantil "Con el piqui, piqui, pon", y que fuera éxito en Europa cuando la adaptó un elenco de ancianos alemanes de Sttutgart, e incluyó un tanque de la Segunda Guerra Mundial conducido por Arnaldo André haciendo de general paraguayo, en actuación que provocara el indignado rechazo del arquero Gilabert quien, una vez más, aprovechó para quejarse por las bombas de estruendo.
Aquella discutida adaptación inspiró el monumento Al Suspiro, bronce que al ser inaugurado dio lugar a un poema que, una vez adaptado, se llevó a las tablas con el nombre de "Sacudime la esterilla", y finalmente se adaptó al cine con el nombre de ""Los inadaptados", película que hoy comentamos.
Sintetizando: es mala.
Lamentable el portero que no hay caso: no se adapta.
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Prácticos periquitos... (Por Gillespi)
Como bien enterados están, los loros -grupo de aves exóticas y domésticas- son capaces de imitar el lenguaje del hombre articulando palabras o frases aprendidas.
Días atrás leí, en un sitio de internet, un artículo que trataba acerca de un loro decomisado durante un operativo ya que el psitaciforme era el encargado de avisarle a los narcos cuando llegaba la policía.
Inmediatamente se me encendió la lamparita y comencé a investigar sobre el adiestramiento de estos papagayos y llegué a la conclusión de que no estaría mal la idea de tener uno de ellos como ayuda en diferentes menesteres.
Como prueba piloto alojé uno en el Almacén para que, cuando entrase un cliente, el loro amaestrado diga: -"Gracias por su visita".
Todo marchó de maravillas hasta que ingresaron a chorear y el ¡animal! les agradeció.
De realizar algunos ajustes otras posibilidades podrían ser:
Loro alertador:
Entrenado para detectar determinados olores característicos como aquellas peligrosas pérdidas de gas: -"Se cagó tu suegra... Se cagó tu suegra... Se cagó tu suegra."
Loro cómplice y timbero:
Apropiado para hacer unos buenos mangos.
Se le enseñan claves para develar las cartas del rival y juntarle las cabezas a un par de amigos medio dolobus... además avisaría cuando está por aparecer tu jermu enardecida.
Loro relojero:
Fantástico para detectar cuando su hijo llega de madrugada: -"5 AM ¿Estas son horas de llegar, vago del orto?”... “5 AM ¿Estas son horas de llegar, vago del orto?”
Loro controlador de alcoholemia:
Adiestrado para distinguir el aliento y expresar: -"No manejes, estás en pedo”... “No manejes, estás en pedo”... “No manejes, estás en pedo”.
Sumamente práctico para los asados en familia y poner en aviso del riesgo al choborra de tu cuñado.
Loro biorrítmico:
Te recuerda el porqué del ciclo de energía que te está afectando.
Mal humor: -“Otra vez perdió Racing”... “Otra vez perdió Racing”... "Otra vez perdió Racing".
Buen humor: -"Hoy la pusiste”... “Hoy la pusiste”... “Hoy la pusiste”
Loro alertador repetitivo:
-“¡Qué hija de puta!”... “Otra vez se garcó tu suegra”
Loro meteorológico:
Al igual que el SMN sufre el inconveniente de que puede fallar con frecuencia: "Espero chabón que estés asegurado porque hoy granizó"... “Espero chabón que estés asegurado porque hoy granizó”.
Loro Cormillot (algunos lo llaman Logro Fabbiani):
Te mantiene en línea: -“Gorda, aflojá con los ravioles”... “Gorda, aflojá con los ravioles”... “Pero no me escuchás gorda pedorra, aflojá con los ravioles”
Aporten ideas, chau.