Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay cosas de madres, chistes feministas, religiosos, más sobre las mujeres de "cierta edad", una nueva crítica de cine y muchas cosas divertidas. Y como de costumbre, los textos de autores que nos engalanan y el humor seleccionado de nuestros colaboradores que hacen posible seguir compartiendo la buena onda y la alegría, a pesar de todo. Esperamos que los disfruten y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Sólo una madre lo sabría...
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría 2 años.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa...
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
-"¡¿No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro?!"
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Cómo ven los niños a sus mamás...
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.
(Gracias Marisa !!!)
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Irrecuperable...
Jesús, muy preocupado, llamó a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegaron a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema era probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decidió que una comisión de discípulos bajara al mundo y consiguiera diferentes drogas.
Se efectuó la secreta operación y a los dos días empezaron a retornar los comisionados.
Jesús esperó en la puerta y llegó el primer discípulo.
-"¿Quién es?"
-"Soy Pablo."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Qué traes, Pablo?"
-"Traigo hachís de Marruecos."
-"Muy bien hijo, entra."
-"¿Quién es?"
-"Soy Marcos."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Y tú qué traes, Marcos?"
-"Traigo marihuana de Jamaica."
-"Muy bien hijo, entra."
-"¿Quién es?"
-"Soy Mateo."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Y tú qué traes, Mateo?"
-"Traigo cocaína de Colombia."
-"Muy bien hijo, entra."
-"¿Quién es?"
-"Soy Juan."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Y tú qué traes, Juan?"
-"Traigo crack de Nueva York."
-"Muy bien hijo, entra."
-"¿Quién es?"
-"Soy Lucas."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Y tú qué traes, Lucas?"
-"Traigo speed de Amsterdam."
-"Muy bien hijo, entra."
-"¿Quién es?"
-"Soy Judas."
Jesús abrió la puerta.
-"¿Y tú qué traes, Judas?"
-"¡A la guardia civil! ¡Todos contra la pared!"
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La nacionalidad de Adán y Eva...
Un alemán, un francés, un inglés y un argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Edén.
El alemán empieza:
-"Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes."
El francés reaccionó inmediatamente:
-"No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella tan femenina, él tan masculino. Saben que pronto llegará la tentación. Deben ser franceses."
El inglés menea la cabeza y comenta:
-"Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos más de contemplación el argentino añade:
-"No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Sólo pueden ser argentinos!"
(Gracias Isabel !!!)
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Caricias...
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Era algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño los míos."
(Gracias Norberto !!!)
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Cortadora de papas...
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc. Donald's, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-"¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!"
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-"¿Qué pasó, querido?", le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-"¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?"
-"¡Oh, no," - grito la mujer -"no me digas que lo hiciste!"
-"¡Sí, lo hice!"
-"¿Oh Dios, y qué te pasó?"
-"Me despidieron por exhibición obscena en área laboral..." - respondió el marido.
-"¿Y, como te quedó el pene?, ¿la cortadora de papas te lo lastimó mucho?"
-"¡No! A ella también la despidieron."
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El gallego y el gato...
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
-"Manuel," - le dice al dueño, -"quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes."
-"Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio."
Ramón, puteando:
-"¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?"
-"No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato."
-"¿Tu gato?"
-"Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves."
-"Bueno, gracias Manuel."
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
-"Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido."
-"Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay."
-"¿Manso? ¡La madre que lo parió!, El embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco..."
(Gracias Horacio !!!)
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E-Mail de un estudiante árabe a su padre...
"Querido Papá:
Berlín es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al colegio en mi Ferrari 599 GTB de puro oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser."
Al día siguiente, Nasser recibe respuesta de su e-mail.
"Mi querido hijo:
Acabo de transferir veinte mil millones de dólares a tu cuenta.
¡Por favor pará de avergonzarnos...!
Andá y comprate un tren vos también.
Te quiero,
Tu Papá."
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Matrimonios modernos...
Ahora en el nuevo Registro Civil de la Argentina:
-"¡Siguiente!"
-"Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio."
-"¿Nombres?"
-"Antonio y Juan Jiménez."
-"¿Jiménez? ¿Son familiares?"
-"Si, somos hermanos."
-"¿Hermanos? No pueden casarse."
-"¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?"
-"Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos."
-"¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales."
-"¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?"
-"Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos."
-"Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no son gays, pueden casarse con una mujer."
-"Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer al igual que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan. ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?"
-"De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia."
-"¡Siguienteee!"
-"Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos."
-"¿Nombres?"
-"Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca."
-"¿Y quién se quiere casar con quién?"
-"Todos nos queremos casar con todos."
-"¡Pero si sois cuatro!"
-"Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio."
-"Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas."
-"O sea, que están discriminando a los bisexuales."
-"No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas."
-"¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?"
-"Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite..."
-"¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!"
-"De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene."
-"¡Siguienteee!"
-"Hola, quería una licencia de matrimonio."
-"¿A qué nombres, por favor?"
-"Facundo Sarasa."
-"¿Y el otro?"
-"Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo."
-"¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?"
-"Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta."
-"Mi Dios querido, qué día tengo..."
(Gracias Adrián !!!)
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Brevísimo...
Dos borrachos en un auto caen al precipicio y mueren.
Camino al cielo uno le dice al otro:
-"¡Boludo! ¡¿no viste el cartel?!"
-"El único que vi decía FERNET BRANCA..."
-"Noooooo Pelotudo... decía: ¡¡FRENE, BARRANCA!!"
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La Tía Amparo...
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó:
-"Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda:"
Y adiós rodilla...
Tendríamos que intentar ser más precisos cuando damos información a los pacientes...
(Gracias Gabi !!!)
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No tenemos remedio... (Por Juan José Millás)
Piensa uno a veces que el fracaso del marxismo se debió a que pretendía una conquista ya realizada: que fuéramos iguales.
Estos primeros días del verano se asoma uno a las autopistas, a las playas, a las piscinas, a los chiringuitos de moda con música de actualidad, y comprende que todos estamos cortados por el mismo patrón.
Somos iguales, en fin, incluso demasiado iguales.
Menuda conquista.
Lo difícil, digámoslo de una vez, es erigirse en diferente.
De hecho, no se sabe de nadie que haya pasado a la historia por ser semejante a los otros, sino por ser distinto a todos.
Einstein, Sócrates, Napoleón, Freud y el propio Marx tenían poco que ver con sus congéneres, de ahí las pasiones que despertaban.
Hitler y Franco, también, aunque son amores distintos.
Me pasa un coche grande, incluso muy grande, por la izquierda y en los breves segundos que permanecemos a la misma altura el otro me mira con desprecio.
Aunque no nos conocemos, trata de constatar la diferencia entre él y yo, y la encuentra en que su automóvil corre más.
Enhorabuena.
Por mi parte, me siento distinto a él en que no tengo prisa por llegar a ningún sitio.
Enhorabuena también.
Los dos hemos adquirido en un momento la porción de diferencia que nos permite ir tirando.
A lo mejor mañana nos cruzamos dando un paseo por la misma playa y comparamos con idéntico gesto nuestros cuerpos o la intensidad de nuestras miradas.
Y los lunes, por decirlo todo, son idénticos a los martes y a los miércoles y a los jueves...
De hecho, el domingo es el resultado de la lucha por construir un día diferente al resto de la semana.
Lo que pasa es que nos ha salido mal, porque es peor y porque no hay nada más parecido a un domingo que el anterior, sobre todo en verano y con el flotador a cuestas.
Así las cosas, cualquier filosofía que pregone la semejanza está condenada al fracaso: lo que nos gusta es la diferencia.
La única igualdad en la que estamos todos de acuerdo, la de oportunidades, sólo tiene sentido si sirve para que nuestros hijos sean desiguales el día de mañana.
Qué pesadilla.
Sin duda, es cosa del calor.
Y de las vacaciones, tan parecidas a las del año pasado, y las del otro.
Muchos se van al Caribe para ser distintos y en ese mismo instante se vuelven idénticos.
No tenemos remedio.
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Bienvenidas a los 40 , una década para darse los gustos... (Por
El número 40 siempre se usó para indicar "gran cantidad": -"En el teatro me dijeron que quedaban más entradas, y yo vi que tenía como 40."
-"No digas que no comiste nada, porque en la lata faltan como 40 galletas."
-"Esperé 40 minutos y no vino nadie."
-"El primer premio es de 40 kilos de chocolate."
-"¡A Pablito le saqué 40 piojos de la cabeza!"
-"Vayamos a otro lado: aquí el menú sale 40 pesos."
-"No se preocupe, señora: le entregamos la heladera en 40 días-"
A los 15 años una se puede pasar una mañana entera depilándose las cejas.
A los 20 podíamos pasarnos una tarde entera depilándonos las piernas.
A los 30 perdíamos el día depilándonos las axilas.
A los 38 pasábamos una semana entera depilándonos las canas.
Y a los 40 nos damos cuentas de que nadie se fija en nuestros pelos y que perdimos demasiado tiempo en ellos.
Entramos en esa etapa en la que hay más probabilidades de que si un hombre nos sigue por la calle esté más interesado en nuestro bolso que nuestro culo.
Por eso a los 40 empezamos a cuidar a nuestro bolso más que a nuestra castidad.
A los 40 una empieza a distinguir lo superfluo de lo importante, y lo importante de lo imprescindible.
Es superfluo amargarse por tener un granito en la nariz, es importante cuidar el nivel de colesterol y es imprescindible encontrarse con las amigas por lo menos una vez al mes...
En esta etapa de la vida sabemos que más vale desarrollar la mente y el espíritu que desarrollar los músculos abdominales.
¡La mente siempre se quiere desarrollar, pero los abdominales abandonan a mitad del ejercicio!
Según las estadísticas, las mujeres de 40 tenemos por lo menos 40 años más por delante para disfrutar a pleno.
Por eso, más vale que los disfrutemos con moral alta, sonrisa plena y un corte de pelo que nos tape las arrugas de la frente.
Mejor que ser una joven frustrada es ser una mujer madura que se acepta a sí misma.
A esta edad una empieza a hacer las paces con la vida: esto es lo que hay, y hay que acostumbrarse.
Mirando la foto del cumpleaños de veinte, decimos: -"¡Mira que linda que era yo, y no lo sabía!"
¡Muchacha, dentro de 40 años veremos una foto de hoy y diremos lo mismo!
Aunque no te des cuenta, hoy mismo estás en la flor de la edad.
¿Qué tal si la empiezas a disfrutar a pleno?
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Cursos para hombres...
Curso número 1: Combatir la idoticia.
- Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
- Tú también puedes ser copiloto.
- Tú también puedes planchar.
- Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
- Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
- Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
- Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
- Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
- Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
- Asunción de tu propia incompetencia.
- Tú: el sexo débil.
- Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
- Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
- El dilema matinal: ¿estás levantada?
- Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
- El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
- Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
- Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
- La lavadora: esa gran desconocida.
- La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
- Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
- Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
- Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
- La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
- Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
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Crítica de cine... (Por Juceca)
Hoy: "La difícil convivencia"
Hemos visto la producción de origen africano "Tarumba tarambatú", cuya traducción al español sería: "Así no podemos seguir, querido".
Tal como nos tiene acostumbrados el cine de aquellas latitudes, el tema se centra en los problemas que tiene un matrimonio para convivir con un elefante que se ganaron en un programa de preguntas y respuestas.
Si bien la intención es denunciar el déficit habitacional y los conflictos que origina un tipo de construcción cada día más estrecha, el guionista se dispersa por caminos laterales que pueden confundir al espectador poco habituado a semejantes laberintos.
Hay también un exceso de horror que se manifiesta especialmente en la escena de la mesita de luz que no entra en la habitación y el matrimonio la pone afuera, junto a la ventana del dormitorio.
Como era previsible, al sonar el despertador, el dueño de casa, algo dormido, saca el brazo para detener la fastidiosa campanilla, pero precisamente es ese sonido el que atrae a un tigre que no duda en comerse aquel brazo desnudo.
El hecho de que en ese momento la mujer esté soñando que juega en una playa del Caribe con dos sobrinos hijos de una hermana soltera que se fue con el artillero de un tanque de la Segunda Guerra Mundial, aumenta, sin necesidad, la truculencia del tigre devorando el brazo en tanto la mano insiste con querer apagar el despertador.
Lamentablemente, este tipo de situaciones le restan protagonismo al elefante.
Ganado en el concurso cuando aun era un cachorro, el paquidermo va creciendo y a medida que aumenta su tamaño aumentan también las incomodidades y desacuerdos, y sobre todo los roces con el matrimonio.
El mensaje claro y terminante, es que el elefante también tiene derecho a tener una familia, que por cierto no es esa.
No siempre buenas intenciones hacen buenas películas, ni buenos comentarios.