Holaaa samigooosss !!!
Esta semana ltenemos algunos chistes feministas, otros machistas, varios cortos, más citas divertidas de personajes famosos, y textos de humor muy graciosos. Toda una edición para disfrutar, mientras nos preparamos para el acto cívico del próximo Domingo en la Argentina, donde seguimos practicando una buena gimnasia cívica, que alguna vez nos dará los frutos que nos merecemos. Que tengamos una elección a conciencia, y que sea lo mejor para todos. Hasta la próxima y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Marido perfecto...
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta:
-"¿Si?"
Del otro lado, se oye una voz de mujer:
-"¿Querido, sos vos? ¡Se oye horrible!"
-"¡Hola...! ¡Hola...! Hola..."
-"¿Estas en el gimnasio?"
-"¡Si!"
-"Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?"
-"¿Y cuanto cuesta?"
-"Como 3.000 dólares."
-"¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío."
-"Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda."
-"¿Y de cuanto es esa oferta?"
-"Solo u$s 55.000... ¡Y es divino!"
-"Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar."
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:
"Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?"
-"Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh!?"
-"Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuánto te adoro mi amor!"
-"¡Yo también te quiero mucho!. Un besito, mi amor."
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-"¿Alguien sabe de quién es este celular...?"
(Gracias Laura !!!)
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Mi papá tiene dos...
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
-"A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?"
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
-"Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario ."
La maestra le dice:
-"Muy bien Chuchito.", -Y se dispone a hacer otra pregunta:
-"A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?"
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
-"Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo."
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
-"A ver, niños: ¿Qué es un pene?"
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
-"El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos..."
La maestra lo interrumpe enojada:
-"Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible."
A lo que Chuchito dice:
-"Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá."
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En el bar...
El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
-"¿Sos el encargado del bar?"
-"Para ser sincero no, pero..."
-"¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él..." - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
-"Lo lamento pero no está." - responde babeando excitado y agrega:
-"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
-"Claro que podés... Necesito que le des un mensaje..."
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca, acariciándole las encías y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
-"Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."
(Gracias Adrián !!!)
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Inventos de hombres y mujeres...
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella. La mujer tomó el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego. La mujer agarro la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación. La mujer transformó la conversación y ahí mismo inventó el chusmerío.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio. La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito. La mujer descubrió las tarjetas de crédito y ahí cagamos...
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario. La mujer descubrió el salario y ahí cagamos de nuevo.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo. La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio y ahí la recagó del todo...
Después de esto el hombre se hizo el boludo y no inventó más nada.
(Gracias Norberto !!!)
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Breves y surtidos...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-"¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?..."
-"¡No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!"
-"Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?"
-"Con un vestido de seda."
En un restaurante:
-"¿Y como quiere el señor sus huevos?"
-"Yo, con toda mi alma."
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
-"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
-"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
-"No, señorita, pero me da pena verla parada solita..."
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos..."
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
Uno que viene y dice:
-"Doctor, tengo delirio orínico."
-"¿No será onírico?"
-"No doctor, sueño que me meo encima."
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"¡Cuatro mil dólares!"
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"¡Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!"
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La riqueza de los años...
¡Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
(Gracias Marisa !!!)
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Chequeo médico...
Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
Médico: -"¿Qué tal come?"
Gallego: -"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas."
-"Muy bien ¿Y de ejercicio físico?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta."
-"Muy bien ¿Y de sexo?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Una ó dos veces al mes."
-"¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana."
-"Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia."
(Gracias Elvira !!!)
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Oraciones femeninas y masculinas...
Oración de las mujeres a la hora de dormir:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que me va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... ¡me vea flaca!
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amén.
Oración de los hombres a la hora de dormir:
Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza.
Amén.
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Caballos...
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca:
-"¡¡¡PUM!!!"
-"¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?"
-"¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!"
-"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente sentado, cuando...
-"¡¡¡PUM!!!"
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
-"¡POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ! ¿Qué fue ahora, carajo?"
-"¡TU CABALLO... LLAMÓ!"
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Respuestas reales a exámenes en Universidad...
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Alguna vez las habíamos compartido por lo que, ahora, trascribimos solamente las que no conocíamos.
Los comentarios son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
-¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reír...
- ¿Que significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
-¿Que son los Acueductos?
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
-¿Quienes eran considerados marginados?
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. Sí, muy 'ovio'!
-¿Quienes eran de la nobleza?
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras.
-¿Cuales eran las posesiones de una persona de la nobleza?
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ¡imbécil!
-Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabrón!!!
-¿Que es reciclar?
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!
-Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
-Para su estudio ¿en cuantas partes de divide la Naturaleza?
'Na' 'tu' 'ra' y 'leza'. Tu, Ma, dre.
-¿En que consiste la soberbia?
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
-¿Que es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
-Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reírte...
-¿Quien es Simón Bolívar?
El Príncipe de Bolivia. Y Hugo Chávez el rey de Venezuela, no?
-Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara. Y Buenos Aires está en California, no?.
-¿Que es la Trigonometría?
Aparato que se usa para medir los trigonómetros. Ostia!!!
-¿Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?
'Obvi' y 'Vivi'. Repro y bado...
(Gracias Gabi !!!)
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Teoría de la Obesidad...
Y Dios pobló la Tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a Mac Donald`s.
Y Mac Donald`s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-“¿Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo:
-“Grande, por favor.”
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
-“Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
-“Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento.”
Y Satanás produjo el Choripan con salsa de ajo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el hombre decidió correr para perder kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal y así entre ESPN, y CNN, y CINECANAL...
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre aumentó de peso y llegó a tener las coronarias tupidas.
Y Dijo Dios:
-“No es bueno que al Hombre le dé un infarto.”
Y entonces creó el Cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y que creen que se le ocurrió a Satanás?
Creo el PAMI y el IOMA y la medicina prepaga...
¡¡¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!
(Gracias Nora !!!)
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Adivinanzas feministas...
-¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño.
-¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre.
-¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche.
-¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve locas a las mujeres?
Billetera.
-¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa.
-¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea..
-¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo..
-¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche; tienen pajarito y no canta; tienen pelotas y no ruedan...
-¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
-¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
-¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
-¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
-¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
-¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
-¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
-¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).
-¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
-¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
-¿En qué se parece un hombre a "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
-¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
-¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
-¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus 2 neuronas hagan contacto.
-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
(Gracias Cristina !!!)
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Puro amor...
Si el hombre o la mujer que amas tiembla cuando lo abrazas...
Si sientes sus labios ardientes como brasas...
Si su respiración se agita...
Si hay en sus ojos un brillo febril...
¡Mándalo a la mierda... es gripe porcina!
(Gracias Patricio !!!)
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Elecciones 2009...
-¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?
Para que no le digan: 'Hijo de puta'.
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno.
Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
-"Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente."
Y el dueño le responde:
-"¡No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!"
-¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?
En que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.
-¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?
Porque con las ratas se encariñan.
-Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
-"¿Que esta haciendo?"
-"Un radical."
-"¿Y por que no hace un peronista?"
-"Porque la mierda no me alcanza."
-¿En que se parece un diputado a un forro?
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el forro es cámara del honorable miembro.
- El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.
Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
-"¡Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!"
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
-"¡Hacé como Perón!"
-"¡Claro que sí compañero!" -responde contento con el apoyo -"¡Vamos a ayudar al obrero!"
Vitorean y el borracho otra vez:
-"¡Si... y hacé como Perón!"
-"¡Por supuesto, compañero!" -siguió el candidato enardecido -"¡Las empresas volverán al Estado!"
-"¡Pero hacé como Perón!"
-"¿Y que hizo Perón?" - pregunta fuera de sí.
-"¡Se murió!"
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Caza de citas...
- Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar. Arthur Schopenhauer.
- Si la gente sólo hablara cuando tuviera algo que decir, el ser humano perdería muy pronto el uso del lenguaje. William Somerset Maugham.
- Presta dinero a tu enemigo y lo ganarás a él, préstalo a tu amigo y lo perderás. Benjamin Franklin.
- Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo contempla. Winston Churchill.
- El hombre es el único animal que se ruboriza. O que necesita hacerlo. Mark Twain.
- El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona. Aristóteles.
- Una velada en que todos los presentes estén absolutamente de acuerdo es una velada perdida. Albert Einstein.
- También el tonto tiene a veces inteligentes pensamientos, solo que no se entera. Danny Kaye.
- La pintura es el arte de proteger la superficie plana de los daños del clima para exponerla a los daños de la crítica. Ambrose Bierce.
- El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada. Johann Wolfgang von Goethe.
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Cuestión de piel... (Por Julio César Parissi)
Una canción de Serrat de su álbum «Sombras de la china», dice: “Me gusta todo de ti, pero tú no, pero tú no, pero tú no…”, lo que demuestra que una mujer puede ser muy atractiva y, sin embargo, no movernos un pelo.
Y no es porque uno sea pelado ni que esté más cerca de la polvera que de la máquina de afeitar, sino que la realidad demuestra que las afinidades y las pasiones eróticas muchas veces no pasan por la belleza física y sí por una cuestión de piel.
La mayoría de las veces uno nunca sabe dónde radica esa cuestión de piel.
Mientras que por un lado se rechaza a una chica que tiene la cara y las medidas de Claudia Schiffer, por otro lado se termina de pareja de una que hizo el casting para el papel de bruja en «Hansel y Gretel».
¿Será eso lo que llamamos cuestión de piel?
¿No será cuestión de mala visión o, lo que es más común, cuestión de hambre erótica?
Las afinidades entre un hombre y una mujer se dan o no, y no hay nadie que conozca bien las razones por qué sucede eso.
Si en el atractivo de una mujer hacia un hombre hay una cuestión de piel que se pueda explicar fácilmente, póngale la firma que es una cuestión de piel de visón o de zorro.
Tampoco el rechazo por una cuestión de piel no se da porque tu novia tenga acné.
Bueno, el acné ayuda mucho a no sentir una atracción de piel con una jovencita.
Uno puede sentir una atracción de piel tostada cuando ve a una hermosa mujer en bikini en la playa y a su vez un rechazo de piel cuando ve la celulitis de la que le dije.
También en el verano son una cuestión de piel los romances.
Muchos transpiran la piel tratando de conseguir pareja.
Y con el incremento de las cirugías plásticas y los implantes de siliconas en cualquier parte del cuerpo, a pesar de que a muchas mujeres se las ve embellecidas hay cierto grupo de hombres que las rechazan.
Esos serían casos clásicos de rechazos por una cuestión de piel sintética.
Pero, cuando se habla de cuestión de piel en realidad no está referido a la epidermis solamente, ni a la fragancia ni al calor de esa epidermis, sino a la atracción de esa piel más un conjunto de afinidades que pasan por los gustos y la filosofía de vida de ambos.
Por ejemplo, una masoquista y un sádico, o viceversa, tendrían su atracción por una cuestión de piel.
Una piel hecha jirones a latigazos, pero piel al fin.
De "Las mujeres son un mal necesario."
Los cuentos de "Don Verídico"... (Por Juceca)
La sordera del perro
Batifondo Remilgo supo tener un perro que se quedó sordo al ver a un sapo fumando y que le hacía guiñadas y le movía la cola.
-"Perdón, pero el sapo no tiene cola."
Por eso fue que el perro se impresionó tanto.
Que según un forastero que andaba por El Resorte, el batracio croa porque es natural de Croacia, cosa que lo diferencia de la gallina que cuando hace caca se dice que cacarea.
Cuando Batifondo llevó el perro al boliche, le dijeron que mejor hubiera llevado al sapo, que el sapo sirve pa jugar al sapo y es mucho más divertido que jugar al perro, y mucho peor si el perro es sordo, porque usté le explica cómo es el juego y el otro como quien no oye llover.
Batifondo Remilgo contó todito lo que le pasaba con el perro, y dijo que así no era vida porque no tenía con quien conversar, y que cuando un hombre carece de un perro que lo escuche corre peligro de ir y casarse.
Y que muchas veces el hombre se casa y después igualmente tiene que conseguir perro porque la mujer no lo comprende, y el perro tampoco pero no discute.
Se comentaba el caso, y va el tape Olmedo y lo quiso probar la sordera del perro que estaba distraído mirando pa fuera, y le hizo sonar los dedos como hacen los andaluces cuando bailan, que con el chasquido no hay perro que no se de vuelta pa mirar.
Y el perro ni mosqueo.
Pa probarlo de nuevo, el tape le chistó.
-"Chicho, chicho..." -le dijo, -"chicho, chiiichooo, perro abombau" -le agregó medio calentito de verlo tan desatento.
Rosadito Verdoso estuvo a punto de reventarle un par de higos por el lomo, pero la Duvija lo miró con ojos de San Francisco de Asís, y se aguantó.
El tema se discutió media damajuana de tinto, y quien más quien menos opinó lo suyo.
Azulejo Verdoso, el inventor, dijo que pa él lo mejor pa la sordera era sopletear.
El pardo Santiago dijo que pa él, clavau que se había dormido de costado y que en un descuido el dueño le había tirado la yerba del mate en una oreja y se la tenía tupida, y que lo mejor era sacudirlo golpiando suave contra un poste.
La Duvija opinó que capaz que no era sordo, y que capaz que se hacía pa no tener que dir a buscar cosas ni salir a ladrar por cualquier ruidito de morondanga.
Pero el tape Olmedo dio la solución cuando dijo, dice:
-"Si quedó sordo de un susto, lo mejor es darle otro."
Ahí Rosadito Verdoso agarró al gato que estaba dormido y se lo tiró al perro por la cabeza.
Se llevaron un susto los dos, que después el perro escuchaba todo clarito, y el barcino se pasó una temporada sordo, como si fuera de yeso.