Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes breves sobre algunas divertidas "colectividades", que tendrán el sentido del humor necesario para reírse sanamente. Además, textos muy divertidos de humor para el deleite de grandes y chicos, para disfrutar en el viaje o para llevar de obsequio o regalo, vea Doña. A disfrutar y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Algunos chistecitos de gallegos...
-"Cipriano, ¡que te acaban de robar el coche en la plaza!"
-"¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡Pues cómo que no...! Si hemos apuntado la matrícula."
En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!"
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro."
-"Pollos" -responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
-"O... O... O... O..."
-"No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!"
-"Oie Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!"
-"¡EEEHHH! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?"
Llega un gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
Dos gallegos en moto.
-"Oye José... ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!"
-"¡Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?"
La orden decía:
-"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-"¿Y tú ahora, a qué te dedicas?"
-"Pues tengo una granja con 10.000 palomas"
-"¿Mensajeras?"
-"No, no te exagero."
-"Sabes, al final encontré trabajo en Santiago."
-"¿De qué?"
-"De Compostela."
Ring, ring...
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!"
-" ¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
Van 2 gallegos en un bote.
-"Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?"
-"¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!"
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Chistes de Abogados...
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
-"¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?"
Entonces San Pedro le contesta:
-"Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo."
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
-"¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡Este animal bestia, hijo de puta, me arranca la puerta!"
Sigue así hasta que el policía le dice:
-"Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
-"¡Nooo! ¿Donde está mi Rólex?"
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
Y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?
...un buen comienzo.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
-"A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
-"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente."
Y el tercero termina:
-"Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables."
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-"¡Ladrón-Ladrón-Ladrón...!"
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-"¡Nooo! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Un abogado se baja del auto y pisa un sorete.
Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
-"¡Uuuy!... ¡Me estoy derritiendo!"
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta.
En eso sale San Pedro y le dice:
-"¿Tu quién eres?"
-"Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo." -responde al abogado.
-"¡No, no! Tu no puedes entrar acá."
-"¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?"
-"¿Cómo?...yo soy San Pedro, el que decide si entrás o no."
-"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
-"Un ratito." -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título, que por favor salga.
Entonces sale Jesús:
-"Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues."
-"¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?"
-"Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
-"¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?"
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
-"Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
-"Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga."
A un ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
El ama de casa responde:
-"¡Cuatro!."
El contador público responde:
-"Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
-"¿Cuánto quiere que sea?"
(Gracias Griselda !!!)
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Discriminación testicular...
Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-"No importa." - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-"Pero soy una persona muy capaz."
El entrevistador responde:
-"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado."
-"Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?"
-"El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana."
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
-"Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo."
-"Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano."
(Gracias Patricio !!!)
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Reflexiones argentinas...
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... Anónimo.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. Anónimo.
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. Pintada anónima.
No votes, tu voto es su coartada. Pintada anónima.
El congreso sirve para algo. (Las palomas).
Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo.
Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás. Anónimo.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. Anónimo.
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos. Anónimo.
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. Pintada anónima.
La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. Pintada anónima.
En Argentina los honestos son inadaptados sociales. Graffiti.
La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica... Graffiti.
Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama. Graffiti.
El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler. Graffiti.
En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!! Graffiti.
A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen. Graffiti.
Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea. Graffiti.
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Lunes de oficina...
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa X, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
-"¡OÍME CACHO, MOVÉ EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON UN TOSTADO, RÁPIDO."
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-"PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, ¿INÚTIL?"
Le responde:
-"¡No sé!"
Dice:
-"Bueno, ¡estás hablando con el gerente general de la empresa, imbécil!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y qué?, Gordo maricón, explotador de mierda, cagador del orto, pedazo de hijo de puta, ¿acaso vos sabés con quién estás hablando?"
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
-"¡NO!"
Y el empleado le responde:
-"¡Menos mal!..."
-"...tut tut tut tut tut tut..."
(Gracias Gabi !!!)
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Oraciones...
Oración de la Mujer:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpiecito.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y sepa hacerme masajes en la espalda.
Que siempre, siempre... me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta".
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas...
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amén.
Oración del Hombre:
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.
Amén.
(Gracias Adrián !!!)
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Teología de la obesidad...
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás dijo al Hombre:
-"¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo:
-"Grande, por favor".
¡Y el Hombre engordó!
Y Dios dijo:
-"Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."
Y Satanás creó el chocolate.
¡Y la Mujer engordó!
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
¡Y la mujer engordó!
Y Dios dijo:
-"Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.
¡Y el Hombre engordó!
Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Fútbol de Primera, con el sudor de su frente.
¡Y el Hombre aumentó de peso!
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
-"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?...
Creó PAMI, IOMA, OSECAC, OSDE, IOSPER, IOSCOR, ETC, ETC. y un montón de obras sociales más...
¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!
(Gracias Alberto !!!)
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Érase una vez un programador COBOL...
Érase una vez un programador de COBOL llamado Jack, que vivía a finales de los 90.
Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente/Servidor y desarrolladores de Web le trataron como un dinosaurio tecnológico, Jack estaba consiguiendo al fin algo de respeto.
Se había convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000.
Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos.
Trabajaba 70, 80 y hasta 90 horas semanales.
Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaban cobrando su deuda a Jack.
Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000.
Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento.
Sufrió una crisis, porque sólo podía pensar en la manera de evitar el año 2000.
Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia.
Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000.
Era un proceso muy caro y totalmente automatizado.
Estaba muy excitado.
Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000, después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos; después del día del gran salto.
No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.
Fue introducido en su cámara criogénica, los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría, le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo, y ya está.
Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima.
Todos gritaban:
- "¡No me lo puedo creer!", "¡Es un milagro!", "¡Está vivo!".
Había cámaras (que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes) y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.
Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó.
Jack no podía contener su entusiasmo.
-"¿Ya está?" preguntó.
-"¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?".
El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000.
En realidad, habían pasado 8000 años, pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse.
Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento.
De repente, una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates.
Era el Primer Ministro de la Tierra.
Le dijo a Jack que no se enfadara, que ésta era una época magnífica para vivir.
Había paz mundial y no había hambre; el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte; la tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta, o ver cualquier espectáculo, o escuchar música grabada en cualquier lugar.
-"Eso suena maravilloso," dijo Jack, "pero ¿por qué está todo el mundo tan interesado en mí?"
-"Bueno", dijo el Primer Ministro, "el año 10000 está a la vuelta de la esquina, y en tu currículum dice que sabes COBOL..."
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Cuestión de suerte...
Resulta que una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que >vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la "velada" este le >regala un tapado de piel.
Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
-"Vieja, no sabés, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané yo"
Y la madre dice:
-"Que suerte nena, que suerte".
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living agradeciéndole la "velada", y para justificar le dice a su madre:
-"Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de living"
Y la vieja:
-"Pero mirá vos nena... ¡que suerte que tenés!"
Unos días más tarde, otro tipo después de la "velada" le regala una heladera, y la chica para disimular el pago con la madre le dice:
-"Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, ¡y lo gano yo otra vez... y me gané esta heladera!"
La vieja la mira y le contesta:
-"Nena, nena, por Dios... ¡que suerte!"
En eso están un día las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre:
-"Mamá me voy a dar una ducha", y la madre le contesta:
-"Nena, enjuagate bien el talonario, que nos hace falta un televisor color".
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Elección...
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se podía elegir."
(Gracias Manuel !!!)
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Frases de Groucho...
Para evitar tener hijos haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos..!
Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez...
Sean amables con sus hijos... Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio.
Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
Si el amor es ciego ¡¡¡mejor darle una probadita antes!!!
Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!! Y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro!
Peor que una piedra en el zapato, un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos!
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se arregla.
La jerarquía es como un estante, a más altura, menos sirve.
Tu futuro depende de tus sueños, ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
(Gracias Norberto !!!)
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Leyes de la vida 4
Ley de Fulton sobre la gravedad: El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se pueda romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
Ley de Thomas sobre la felicidad en el matrimonio: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
Teoría de Jana sobre el amor: En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
Regla sobre los compañeros de cama: El que ronca es el que se duerme primero.
Ley de Jacob: Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Ley de Blockage: El que ríe ultimo... probablemente lo hace porque no ha entendido el chiste.
Ley de Hartley: Nunca se acueste con nadie que esté más loco que usted.
Ley de Parker: La belleza es interior. La fealdad aflora rápidamente a la superficie.
Axioma del Señor Cole: La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
Constante de Kennedy: No se enfade, vénguese.
Principio de la ira: No intente nunca calmar a nadie que se encuentre en el punto máximo de la ira.
Ley de la llegada: Los que viven más cerca, llegan más tarde.
Ley de Barach: Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico.
Ley de Moser sobre los deportes: Las jugadas más interesantes siempre suceden cuando usted está mirando el marcador o ha salido a comprar palomitas.
Primera ley del viaje: Siempre se tarda más en ir que en volver.
Ley de Humphries sobre ciclismo: El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas.
Ley de Drew sobre la biología en la autopista: El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
Ley de Miller sobre los seguros: El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
Ley de la fiesta: Cuanto más cosas prepare, menos comerán los invitados.
Definición de Fausner: El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.
Ley de Van Roy: Un juguete irrompible sirve para romper otros.
Dilema de Diner: Las corbatas limpias atraen la sopa.
Principio de Woodside sobre las compras: La bolsa que siempre se rompe es la de los huevos.
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Malambo en una chapa
Soliloquio Fermento era un hombre que no le soportaba un ruidito.
Especial pal silencio, porque según él, es lo único que vale la pena escuchar.
Según él, una cosa es el silencio arriba de un cerro, y otra cosa es abajo de un sauce a la orilla del arroyo.
Y una cosa es el silencio de la noche y otra el del mediodía, y una cosa es nublado y otra con sol.
Y no va a comparar -decía-, el silencio junto a la mujer que quiere, con el silencio solito por abandono.
Conocedor profundo de las custiones del silencio, va y se ensarta con Monocorda Monona, barullenta ella, que se conocieron cuando estaba afónica de las cuerdas bocales y consonantes, y como desganada, y por eso fue que él no le notó la naturaleza.
Pa la fiesta de casamiento, Soliloquio contrató pianista con piano sin teclas, guitarras sin cuerdas y bombo sin lonja, y pa los gurises chicos repartió matracas sin la ruedita donde pega la lengueta que hace ruidoy globos pinchados, cosa de que no hubiera peligro de que alguno reventara.
Pero esa mesma noche, con el clericó, al acostarse, va la mujer y se le mejora de la garganta y del ánimo.
Pa la madrugada, va y se le para en el catre y empieza a golpear latas con un fierro y a cantar "Araca la murga compañera..".
Soliloquio se despertó de golpe, se sentó en el catre, y no podía creer lo que veían sus vistas y escuchaban sus orejas.
Pa pior desentonaba.
No era mala, pero tenía eso.
Pa la hora de la siesta, cuando Soliloquio reposaba como un santo, ella le hacía castañuelas con dos cucharas, pero eso si, tenía la delicadeza de cambiarle el repertorio y en lugar de murga le hacía folklore con preferencia malambo bailado arriba de una chapa de zinc.
Una vuelta, Soliloquio no aguantó más y la mando de nuevo pa la casa de la madre.
La primera noche se dio cuenta de que la extrañaba.
Y al otro día. va la mujer y le cae de vuelta, pero acompañada de la madre.
Especial tocando el redoblante, la vieja, y se sabía pedazos completos de varias zarzuelas además del Himno Nacional de Polonia, porque era de origen.
Formaba un duo con la hija, que era un lujo de bochinche y llegaba gente de lejos pa preguntar qué pasaba.
Soliloquio estuvo a punto de ir hasta el boliche El Resorte pa consultar, pero se aguantó.
Dicen que al final, agarró un palo, una cacerola, y con la mujer y la suegra formó un trio, y que están ensayando pa salir en los próximos carnavales.
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