Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos, luego del receso por Semana Santa, con bastante material muy divertido. Esperamos, como siempre, que lo disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Algunas verdades... (Parte III)
verdad # 163: Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
verdad # 417: María Leal y Jodie Foster son la misma persona, ¡no me jodan!
verdad # 187: Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
verdad # 228: Siempre vamos encontrando un video porno mejor al que ya teníamos como favorito.
verdad # 173: El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero.
verdad # 406: Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld.
verdad # 184: Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
verdad # 7: La monogamia es un invento ridículo.
verdad # 150: Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
verdad # 29: Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
Demostrarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día.
-Uno cursi para situaciones románticas.
-Uno pícaro para la intimidad.
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ¡ahhh!.
Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
verdad # 67: Los caramelos de naranja son todos feos.
verdad # 86: Se puede cruzar la 9 de Julio (altura obelisco) en un sólo corte de semáforo.
(Gracias Diego !!!)
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Chistes de abogados...
Respuesta de un alumno de Derecho en una prueba oral.
-"¿Qué es un fraude?"
-"Es lo que el Sr Profesor está haciendo" - responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-"¡Lo que faltaba!, explíquese."
Entonces el alumno dice:
-"Según el Código Penal: Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo"
Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-"Se que Ud. es un abogado caro, pero ¿por $1.000 puedo hacerle dos Preguntas?"
El abogado responde:
-"Claro, ¿cuál es la segunda?"
Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando uno reparó en una sepultura reciente.
En la lápida podía leerse:
"Aquí yace un Hombre Honesto y abogado competente".
Al terminar de leer giró hacia el otro y le dijo:
-"¿Desde cuándo se entierran dos personas en la misma fosa?"
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Ud. tiene dinero?
2-¿Puede conseguir más?
3- ¿Ud. tiene algo que pueda vender?
¿Sabe cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
Los primeros piensan que son Dios...
¡Los otros ya están seguros!
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel:
Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
Moraleja: Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, ¡y no se habla más de esto!
Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
-"Quisiera hablar con el doctor."
La secretaria, pesarosa, informa:
-"¡Lo siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
-"¿Puedo hablar con el doctor?"
La secretaria informa nuevamente:
-"¡Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
-"Quiero hablar con el Dr."
La secretaria, irritada, dice:
-"Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. ¿Porqué esta insistencia?"
-"¡Ah!" - exclama el cliente -"es que me causa tanto placer oír esto..."
Un agente de policía de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
POLICÍA: -"Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿Puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO: -"No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."
POLICÍA: -"¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?"
ABOGADO: -"El auto no es mío, lo robé."
POLICÍA: -"¿El auto es robado?"
ABOGADO: -"Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma."
POLICÍA: -"¿Tiene un arma en la guantera?"
ABOGADO: -"Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl."
POLICÍA: -"¿Lleva un cadáver en el baúl?"
ABOGADO: -"Si señor."
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: -"Señor ¿Puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO: -"Por supuesto, aquí está."
COMISARIO: -"¿A quién pertenece el vehículo?"
ABOGADO: -"A mi. Aquí tiene el título de propiedad."
COMISARIO: -"Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro."
ABOGADO: -"Si comisario, con mucho gusto."
El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro.
COMISARIO: -"Señor ¿Quisiera por favor abrir el baúl?"
ABOGADO: -"Con mucho gusto."
Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro.
COMISARIO: -"No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl."
ABOGADO: -"¡Ah claro! ¡Seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad!"
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-"Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra."
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"Me separé de mi esposa."
-"¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?"
-"Con un abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes."
-"¿Y tus hijos?"
-"Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños."
-"¿Y quién quedó con ellos?"
-"El abogado..."
¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?
Su Señoría.
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos uno por uno, vivos.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-"¿Vamos a tomar algo?"
-"Bueno... ¿de quién?"
-"Papá, papá ¿qué es un mercenario?"
-"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
-"Ah... ¿como los abogados?"
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
-"¡Hey, dame tu reloj!"
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que orgasmo de prostituta.
El ladrón se queja:
-"¿Qué mierda es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera carajo!"
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin sin dinero en su interior.
El ladrón se enoja:
-"Pero, por la puta madre, ¡¡qué cagada que eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás hasta el culo de jodido, mucho peor que yo. ¿A que mierda te dedicas?"
El tipo contesta casi llorando:
-"¡Soy abogado!"
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
-"No jodas, y, ¿de qué promoción?"
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¿Trabajo o placer...?
Está el Presidente de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto).
Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Llama al Gerente General y se lo plantea:
-"Cuando hago el amor con mi mujer ¿es trabajo o placer?"
El Gerente General responde:
-"Pues no lo sé; tendría que estudiarlo."
El Presidente le da una hora para responder.
El Gerente General llama al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:
-"Cuando el Presidente de la empresa hace el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"
El Gerente de Recursos Humanos, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El Gerente General le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de Información, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto, pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene su escritorio lleno de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para contestarle si el hecho de que el Presidente de la empresa haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el CONTRATADO responde inmediatamente:
-"Es placer."
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...
-"¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!"
(Gracias Griselda !!!)
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Placeres...
Hay quienes dicen... que hacerlo:
parado... fortalece la columna.
boca abajo... estimula la circulación de la sangre.
boca arriba... es mas placentero.
hacerlo solo... es rico pero egoísta.
en grupo... puede ser divertido.
en el baño... es muy digestivo.
en el auto... puede ser peligroso.
Hacerlo con frecuencia... desarrolla la imaginación.
entre dos... enriquece el conocimiento.
de rodillas... resulta doloroso.
sobre la mesa, sobre el escritorio,antes de comer, o de sobremesa, sobre la cama, o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o el tapete, con música o en silencio, entre sabanas o en el closet... Hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición...
¡Leer, siempre es un placer!
¿Vos qué pensabas?
(Gracias Gabi !!!)
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Preguntas capciosas...
El pequeño Francisco estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
-"Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?"
-"Ninguno" - replicó el niño, -"porque uno moriría y el resto saldría volando."
-"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro" - dijo la profesora, -"pero... me gusta cómo piensas."
Entonces el pequeño Francisco dijo:
-"Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
-"Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando."
-"No" - dijo el pequeño Francisco -"la que está casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero... me gusta cómo piensa."
(Gracias Alberto !!!)
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Encontramos al hombre ideal...
¿Para que sirven los hombres?
¡Que poca imaginación!
Para lo mismo de siempre... mantenernos flacas, jóvenes y contentas y hasta podés parir alguno parecido al Diego (¡Tota ídola!), pero si al que tenés en casa no le encontrás utilidad... tiralo y conseguite uno como el mío (¡es re gauchito!)
¡Están para disfrutarlos!
Inspiradas en el ejemplo de Eva Duarte, cuando boludean: ¡Hacé tronar el escarmiento!
O sea, hablá, hablá, hablá y continuá hablando...: ¡torturalo!
Pero... ¿cambiarlo por otro y empezar de nuevo?, ¡no!
Hay que tener mucha vitalidad, imaginate que encontramos uno solo completito, en Rosario: El negro Fontanarrosa.
La enorme cantidad de mujeres que colaboraron en este estudio científico quieren destacar la figura de un grande, el señor Jorge Luz (motivo de culto para nuestro equipo)
Señora Laura de Ferriol.
(Gracias Laura !!!)
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Diarios...
Diario de ella:
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente.
Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo.
Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No sé que hacer.
Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer.
Mi vida es un auténtico desastre.
Diario de él:
Perdió Boca.
Al menos eché un polvo.
(Gracias Guillermo !!!)
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Confesiones de una mujer...
Un día, luego de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-"¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!"
Mi marido que lo ha escuchado me dice:
-"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos."
Con dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-"¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?"
Y me contesta:
-"Todos los días durante varios años."
Le digo:
-"¿Estás seguro de que pasándome un papel higiénico entre las tetas todos los días me van a crecer?"
Y me respondió:
-"¡Claro, si te ha funcionado con el culo! ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
(Gracias Horacio !!!)
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Atraso gallego...
Una gallega le dice al marido:
-"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono.
Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
-"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
-"En efecto" - le responden -"y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
-"¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar".
-"¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
-"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"
(Gracias Elvira !!!)
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Ocupaciones...
En la clase de jardín de infantes el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contador), le toca a Luisito, que dice:
-"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una tanga muy chiquitita estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero".
El maestro no sabe donde meterse.
Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-"¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?"
-"No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
(Gracias Claudia !!!)
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Oficio...
Una señora, con su hijito de 4 años, están comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, pide ayuda a los gritos.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo sin anestesia.
Automáticamente, el niño, ante el dolor irresistible escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-"No, señora, no soy médico... soy recaudador de impuestos de la AFIP."
(Gracias Norberto !!!)
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Vecinos
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.
Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
-"Olvídelo, jamás podremos meter esto."
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
-"¡Ah! ¿meterlo?"
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Conquista
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"Anoche me acosté con una mujer que estaba buenísima..., que piernas, que pechos, que culo..."
-"¿Y de cara?"
-"¡Ufff!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa..."
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De acero
Pasan dos gallegos por un polígono industrial y ven un cartel en un edificio que dice: "ACEROS INOXIDABLES".
Y le dice uno al otro:
-"Paco, qué dices, ¿nos hacemos...?"
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Confesionario
En el confesionario:
-"Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas."
-"Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?"
-"89".
-"¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma."
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Olvido
Le pregunta la nieta a la abuelita:
-"Abuelita ¿Qué es un amante...?"
-"¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espérame un poco...!"
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto.
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Merienda
Dos viejecitas merendando.
-"Esta leche no está buena."
-"Y mañana navida."
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Escalada peligrosa
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer.
El otro no puede verle, y pregunta:
-"¿Pepe? ¡Pepe! ¿Estas vivo?"
-"Sí..."
-"¿te has golpeado la cabeza?"
-"No..."
-"¿Qué te has roto?"
-"Nada..."
-"¿Cómo te encuentras?"
-"Perfectamente..."
-"Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?"
-"750... 800... 850... 900..."
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Un asunto muy conversado
Cosa seria pal uso de la palabra fue un tal Socotroco Finito, casado que supo estar con Totorita Tojota, que se le fue a vivir con la madre.
La misma noche del casamiento se llevó a la vieja con ellos, porque justamente esa tarde el marido de la vieja, padre de Totorita, la echó del rancho porque le cebó el mate frío numero setecientos.
Que la vieja le dijo que bien podía esperar a los mil mates pa echarla, pero el viejo se plantó en los setecientos.
Y Socotroco va y descubre que Totorita había heredado de la vieja la cebada de mate frío, y se lo reprochó a la vieja y van y se le mandan a mudar ofendidas las dos, y el hombre quedó solito, y dentró a extrañar las conversaciones.
Fue cuando se le ocurrió buscar un loro que hablara, pa llenar sus horas de silencio, pa tener con quien cambiar una idea, porque el hombre solo es naides.
Consiguió algunos de lo peor en materia loro, que uno lo relajó todito y otro le escupió un ojo cuando él le estaba ofreciendo la papa.
Por eso se fue hasta el boliche El Resorte y comentó lo que le pasaba.
La Duvija le arrimó una copita con mermelada pa picar, y se le ofreció pa caerle algún mediodía y conversarle algo, pero el hombre agradeció y dijo que, con el mayor respeto, mujeres, por el momento -dijo-, no.
Entonces lo aconsejó el tape Olmedo, y va y le dice, le dijo:
-"Vea don Socotroco" - le dijo-, "lo mejor pa estos casos es buscar loro silvestre, pa enseñar, que no tenga vicios. Usté lo enseña y dispués viene y me dice, porque el loro," -le dijo-, "es como el ajo, que repite."
Y allá salió el hombre a buscar loro por los montes, y cayó por un rancho pa pedir permiso pa trepar a un árbol, pero lo atendió una mujer tan fea que no se animó a decirle que andaba buscando un loro, no fuera cosa que la mujer se ilusionara.
Dio unas vueltas, cayó en otro rancho y dijo que buscaba loro, y el dueño de casa le dijo que loro no tenía y le ofreció una tenaza.
-"¿Qué tiene que ver tenaza con loro?."
-"Nada, pero la gente que es servicial y de buena voluntá ofrece lo que tiene. "
Al final Socotroco encontró un loro silvestre en una barranca.
Lo tuvo que llevar atado, porque era un loro chúcaro, malhumorado el loro.
Socotroco llegó a su rancho, preparó mate, armó tabaco, y el loro nada.
El hombre salió a buscar agua al pozo, volvió, se puso a conversar del tiempo, de la seca, del piojillo del repollo, de la selección de Venezuela, de los vecinos, y el loro nada.
Hasta que va Socotroco y se calienta y le tira con el mate y lo relaja todito al loro.
Ahí sí, ahí el loro descargó todo su odio, todos sus rencores, toda su alma de loro barranquero, y habló, y no paraba de hablar, hasta que Socotroco no aguantó más y lo metió en el gallinero y salió a buscar novia.
Y el loro dentró a conversar con las gallinas.
Y esa misma noche se lo vio salir con una bataraza, rumbo al monte.
El loro meta charla, y la gallina deslumbrada, porque era la primera vez que salía de noche.
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