Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con algunos chistes, textos de humor y material realmente divertido. Esperamos que sea del agrado de todos y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Desde el diván... (Por Jorge Guinzburg. Periodista)
Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
-"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
-"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
"Si te pasa algo en la calle, llama a un policía, él te va a ayudar.
Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.
Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.
Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
El que roba va a la cárcel.
Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
Si lo dijeron por la tele, es verdad.
Al final siempre ganan los buenos.
La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.
Acá no trabaja el que no quiere.
Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.
El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
El cliente siempre tiene razón.
Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
Los políticos son los representantes del pueblo.
La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.
Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.
Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.
Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
Nos tienen bronca porque somos los mejores.
Como se come acá no se come en ningún lado.
Los países ricos ayudan a los países pobres.
La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
Cuánto crecimos engañados en el país de mamá y papá.
(Gracias Gabi !!!)
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Dudas científicas...
¿Porqué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
¿Porqué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Porqué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Porqué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor ¿quién la prueba?
¿Porqué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Porqué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Porqué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Porqué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Porqué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Porqué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Porqué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta ¿Si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Porqué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Cuando una mujer está encinta ¿Está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Porqué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Porqué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Porqué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
¿Porqué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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Compras en el exterior...
Fíjense muy bien si el producto que compran en el exterior tiene garantía...
Manolo, en viaje de trabajo, visitó Japón, y se compró un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...
¡Está realmente encantado!
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-"¡Ay, Jesús, qué maravilla!" - dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días, finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio, y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Antes de llegar a su casa, se coloca los anteojos, para ver desnuda a la Pilarica, su mujer, desde el momento en que ingresa.
Abre la puerta y ve a la Pilarica desnuda... ¡pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudo sobre el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se los pone... desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Entonces exclama:
-"¡¡¡Joder!!!... ¡Ya se descompuso esta mierda!."
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Caso paranormal...
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital cuyo nombre nos reservamos por obvias razones.
Los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11 a .m., sin importar su condición médica.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería.
Al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma.
Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a .m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto.
Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a .m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.
Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario.
Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a .m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.
(Gracias Norberto !!!)
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El legado del fútbol...
Anécdotas del fútbol chileno
"Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80.
"Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otra oportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático, Mariano Puyol.
"No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó el ex delantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.
"Y usted... ¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene...?" "Bueno... Uno, como toda la gente, no?", respondió Héctor Puebla, el biólogo.
"Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguró Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 a Estados Unidos.
Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios me bendició"
"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli". (Luis Chavaría, en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98).
Tras el partido, un reportero consultó al volante por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos: "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como está su pierna?" -"Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico..." (Francisco Huaquipán)
FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA... -"Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" -"Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño"
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Nuevas expresiones...
A Confucio, le preguntaron:
¿Qué es lo primero que haría si se le encomendara gobernar una Nación?
Contestó:
Corregir el lenguaje, porque si el lenguaje no es correcto , lo que se dice no es lo que significa.
Si lo que se dice no es lo que se significa , lo que debe ser hecho quedará sin hacer.
Si queda sin hacer, la moral se deteriora.
Si la moral se deteriora la justicia andará extraviada.
Si la justicia anda extraviada la gente quedará en una tremenda confusión y si la gente queda en una tremenda confusión... el caos está a un paso.
Todo está en lo que se diga.
Desde los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.
AYER / HOY:
Solterona / Profesional independiente.
Rascarse las bolas, pero caro. / Spa.
Engañapichanga. / Demo.
Don José ¿me manda al pibe con el pedido? / Delivery.
Trabajar en negro. / Pasantía.
Decir boludeces. / Las expresiones fueron sacadas de contexto.
Loco de mierda. / Transgresor.
Almacén + kiosco. / Drugstore.
Ninguna mina me da bola. / No encuentro mi target.
Vestirse con cualquier porquería. / Ser fashion.
Humildad. / Perfil bajo.
Vuelta del perro. / Shopping.
Hacer las cosas para el carajo. / Desprolijidad.
Pan Flauta. / Baguette.
Tocar de oído algunos temas. / Consultor.
Vendedor. / Ejecutivo de cuentas.
Trolo. / Diferente.
Servilleta Agenda. / Palm Pilot.
Que no me joda nadie. / Estar en reunión.
Curandero/a. / Mentalista.
Rascarse las bolas en el laburo. / Desayuno de trabajo.
Peluquero. / Estilista.
Fracaso en la dirección de la empresa. / Downsizing.
Profesor de gimnasia. / Personal trainner.
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa. / Rigthsizing.
Caminar entre piedras, arbustos y troncos. / Trekking.
Impunidad. / Fueros.
¿Me das tu fono? / ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político. / Asesor.
Me voy al boliche a ver si engancho algo. / Me voy a chatear.
Piojo resucitado. / Entrepreneur.
Tribuna de desocupados. / Talk-show.
La calentura es mutua. / Funciona la química.
Juego. / Set, Kit.
Busco hombre para acostarme. / Busco alguien que me contenga.
Viajar a cualquier lado y como la mierda. / Turismo de aventura.
Trata de blancas. / Clarín, Rubro 59.
Manipular a la opinión pública. / Fenómeno mediático.
Seducción. / Hay efectivo.
No entendí un carajo. / Hay que leer entre líneas.
Chabombas y ñocorpis. / Lingerie.
Todo me importa un carajo. / Descontrol.
Cagarse de hambre. / Necesidades básicas insatisfechas.
Bagayo/lagarto. / Lo que pasa es que no estoy producida.
No hay nada para ver. / Zapping.
Programa lleno de boludeces. / Magazine.
El programa no lo ve ni el loro. / No entendieron el mensaje.
Tercer Mundo. / Países Emergentes.
Despidos masivos. / Reestructuración.
Juntarse para achicar gastos. / Joint Venture.
Robo indiscriminado de los políticos. / Déficit Fiscal.
Turismo pobre. / Me desenchufo el fin de semana.
Joderle la vida a los demás. / Libertad de expresión.
(Gracias Manuel !!!)
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Robots recepcionistas...
Un hombre entra en un flamante restaurante categoría cinco tenedores inaugurado hace pocos días en el barrio Puerto Madero de Buenos Aires, el más caro y moderno de la ciudad, que dispone de una dotación de innovadores robots recepcionistas, los primeros en el mundo, desarrollados especialmente en Japón.
Lo recibe uno de los robots recepcionistas, quien le dice:
-"Buenos días y bienvenido caballero. Lo siento pero todas las mesas están ocupadas. Estimamos una demora de treinta minutos aproximadamente para que se desocupe la primera. Si usted desea aguardar, la casa le invita una copa en la barra y podemos conversar para que la espera le sea agradable y le pase el tiempo más rápidamente."
-"De acuerdo." -dice el cliente sorprendido e impresionado.
-"¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual (CI)?" - pregunta el robot recepcionista.
-"160." - responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, el informe sobre el cambio climático y el calentamiento de la Tierra dado por los científicos reunidos en París, la tensión entre el Reino Unido e Irán, el escándalo del INDEC con el descabezamiento de la cúpula de la dirección encargada de la medición del IPC, las perspectivas macroeconómicas de inversión en Argentina con una inflación encubierta de más del quince por ciento anual y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice que tiene un CI percentil 95.
El robot comparte los treinta minutos de espera con el cliente en la barra comentando el desarrollo del campeonato clausura de fútbol, el éxito y resurgimiento del tenista Guillermo Cañas coincidente con la fenomenal caída de David Nalbaldian en el ranking de la ATP, el bajo rating de la nueva temporada de Susana Giménez en Canal 11 y el éxito del programa Gran Hermano...
Antes de que transcurran siete días, el hombre nuevamente regresa al restaurante y le informa al robot que lo atiende que tiene un CI de 45.
Cuando está en la barra disfrutando el trago gentileza de la casa, el robot se le acerca al oído y con voz muy baja le dice:
-"Así que volveremos a votar a Kirchner en las elecciones de octubre..."
(Gracias Diego !!!)
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Un trato es un trato...
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después, ella también.
En el Cielo lo encuentra, corre hacia él y le dice:
-"¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!"
Y él le responde:
-"¡No me vengas con pelotudeces! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"... "
(Gracias Adrián !!!)
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¡Manual de Reglas Básicas para ser como yo! (Por Podeti)
Una de las desventajas de ser un "hombre de los medios" es que en seguida aparece gente que cree que debe tener en cuenta tus palabras; aparentemente, por el sólo hecho de que las tonterías que se te ocurren aparecen en letras de molde –es un decir –hay personas que creen que deben tomarlas en serio; aunque uno se desgañite gritando que éste "es un blog de humor. ¡Sí, aunque no te cause gracia!"
Ante esta posibilidad, siempre surge la tentación de convertirse en un "vocero del pueblo", o un "opinador", intentando influenciar las vidas ajenas; de más está decir que esta posibilidad es ATERRADORA e IRRESPONSABLE.
Pero, ¡qué tanto!
Mañana empiezo MIS VACACIONES, así que todo lo que pase en mi ausencia no es mi responsabilidad.
Por eso comparto con ustedes mis REGLAS DE COMPORTAMIENTO HUMANO personales, que deben seguir si quieren SER COMO YO.
Total, cualquier cosa a la vuelta les digo que era todo un chiste.
La Regla de la Inutilidad del Regalo de Cumpleaños:
Regalar algo que una persona necesita es redundante: esa persona, aunque esté en la MISERIA TOTAL, se las arreglará para conseguir esa cosa, o le pedirá a alguien que se lo regale para darle una mano.
Por eso, regalárselo para su cumpleaños es MEARLE la posibilidad de recibir algo inútil pero anhelado, ocupando ese "nicho" con algo que procurará de alguna forma.
El regalo de cumpleaños debe ser COMPLETAMENTE INÚTIL, incluso aunque sea una porquería.
La Regla de las Disculpas Alternadas:
En una relación cualquiera (de pareja, de amistad, laboral), el que pidió disculpas una vez no debe pedirlas la siguiente vez, incluso aunque se haya mandado cagadas dos veces seguidas; eso mantiene el "equilibrio de fuerzas".
La otra persona debe hacer de tripas corazón y pedirte disculpas por la cagada que te mandaste, o se corre el riesgo de minar la relación.
Esta regla no funciona, lamentablemente, en la relación con nuestros jefes.
La Prohibición del Conteo de Dinero Devuelto (con su excepción):
Cuando alguien te devuelve dinero, es de mal gusto y de miserable contarlo.
Lo correcto es guardarlo directamente en el bolsillo delantero de la camisa (en todo caso se puede contar –medio rapidito - cuando nuestro querido amigo se distraiga por unos segundos mirando por la ventana, ocultándolo debajo de la mesa).
La excepción ocurre cuando le prestaste dinero a alguien que ODIAS; en ese caso, es correcto contarlo, como forma de demostrar DESPRECIO.
La Prohibición del Reclamo de Dinero Prestado (con su excepción):
El dinero prestado a un amigo debe considerarse PERDIDO desde el principio, y no reclamarse jamás; sin embargo, está permitido, en caso de apuro económico (por ejemplo, si te están por cortar la luz), llamar a esa persona y, luego de toda clase de salvedades, preguntarle si él te "presta" unos mangos por unos días.
La Ley del "Sándwich de Felicidad":
Los momentos de serenidad y autosatisfacción deben considerarse efímeros y limitados en el tiempo, desde el momento en que te mandaste tu último moco y lo semi-arreglaste, hasta el momento en que te mandás el próximo moco (que, por otra parte, es inevitable e inexorable).
Estos momentos "sándwich" son lo que habitualmente llamamos "tranquilidad".
A veces pueden durar hasta un mes.
Otras, unos quince minutos.
La Ley de los Quince Minutos:
Siempre, pero siempre, hay que llegar quince minutos tarde, ponele diez.
Llegar puntualmente es un acto de desconsideración infinita.
Llegar cinco minutos antes directamente puede ser considerado una agresión encubierta.
Por fin, no funciona darle a alguien puntual el horario atrasado quince minutos: llegará quince minutos antes, es decir, desconsideradamente a horario.
La Ley de la Miseria Autorizada de Menor Graduación:
Si alguien nos cuenta que un conocido, amigo o pariente, comete una miseria, eso nos autoriza AUTOMÁTICAMENTE a cometer otra bajeza, pero de menor intensidad (para que nadie diga que somos "tan miserables como ese").
No es necesario que la bajeza sea dirigida al miserable original; puede ser a un tercero COMPLETAMENTE EXTERNO, siempre que la única persona que se entere sea la que nos ha contado la miseria antedicha.
La Ley de la Ineficiencia Autorizada:
Cuando alguien te felicita por un trabajo bien hecho, esto te autoriza a ser COMPLETAMENTE INEFICIENTE en la ejecución del próximo trabajo, e incluso a cometer errores que provoquen pérdidas millonarias.
Es de importancia vital, sin embargo, que esta ley permanezca en SECRETO ABSOLUTO, o de lo contrario no volveremos a ser felicitados, impidiéndote cometer próximas ineficiencias (objetivo principal de nuestra asistencia al empleo o, por qué no, de nuestra vida).
La Amortización del Esfuerzo:
Vale más la pena "amortizar" un esfuerzo que una inversión de dinero.
Antes de realizar un trabajo físico (por ejemplo, mover el televisor a otra habitación) hay que calcular si la cantidad de tiempo que se disfrutará del fruto del esfuerzo compensa el trabajo (por ejemplo, ver un programa de media hora no "amortiza" empujar una mesita de televisor a la que se le enredan los cables y se le sale el coaxil y es todo un problema. Ver la edición de TRES HORAS de "Gran hermano", sí).
La Regla de la Firma:
Nunca, pero nunca, hay que firmar nada, a menos que el contrincante realmente se ponga muy muy pesado y te lo pida tres veces seguidas.
En ese caso hay que firmar y luego salir corriendo a hablar con un abogado.
Listo: ahora cuentan con un "Manual de Instrucciones" básico para ser como yo, lo que no los autoriza, claro, a escribir mi blog, o por lo menos a cobrar mi sueldo. De nada.