Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Enero de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos menos material que el habitual, pero esperamos que sea del nivel al que están acostumbrados. Ya iremos volviendo a la normalidad, con los aportes de todos nuestros colaboradores. Un saludo y les deseamos a todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Pelado
Era un hombre muy pelado que siempre usaba peluquín delante de su novia porque se avergonzaba de su calvicie.
El día que van a hacer el amor por primera vez él decide confesárselo, eso si, con la luz apagada para que el shock sea menor.
Apaga la luz, se quita el peluquín, le toma dulcemente la mano a su novia y la pone sobre su bocha calva mientras le dice:
-"Mirá María, esta es la cabeza..."
-"¡¿Siii?!, ¡el resto te lo vas a meter en el orto!"
(Gracias Manuel !!!)
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Ratitas
Tres ratas amigas entran a un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
-"Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso... "
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
-"Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza... "
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera.
Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
-"Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato... "
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De tal palo...
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" -exclama uno de los hombres.
La enfermera responde:
-"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!"
(Gracias Horacio !!!)
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Pedido de aumento
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-"Jefe, necesito hablar con usted. "
-"Pasá Carlos, ¿Qué es lo que pasa?"
-"Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. "
-"Y decime, ¿Cuánto querés ganar?"
-"Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. "
-"Mirá, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que vos elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué te parece?"
-"¿Me está cargando?"
-"¡Sí, pero vos empezaste!"
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De matrimonios
Él: -"¿Qué te parece si esta noche salimos a divertirnos?"
Ella: -"Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. "
La mujer le dice al marido:
-"Cariño, podríamos comprarnos una alcancía y cada vez que hacemos el amor echamos unas monedas en ella?. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta... "
Así lo hacen, y cuando llegan las Navidades la rompen, y el marido se queda asombrado de lo que había adentro.
-"¡Pero si hay hasta billetes de cien pesos!"
-"¿Y qué te crees, que son todos tan tacaños como vos?"
(Gracias Norberto !!!)
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Formas de poner gasolina
Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:
1. Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
2. Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3. Tomar la manguera y llenar el deposito.
4. Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.
Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:
1. Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
3. "Incomprensiblemente", el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
4. Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner "súper sin plomo", porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
6. Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama "¡ole!".
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
10. Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.
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Diccionario cuerdo (1ra. parte)
A
Abrigo de piel barato: Pretexto para que sigan matando gatos en el resto del mundo.
Adán: Pionero del nudismo./El hombre que más gusto le sacó a una costilla./Primera víctima de los caprichos femeninos.
Admiración: Forma cortés de reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros.
Adolescencia: Edad entre la pubertad y el adulterio./Epoca en la que la mujer cambia de voz (del no al si).
Adúltero: Aquel que se sale con la suya... y con las de los demás.
Adulto: Hombre que ha dejado de desarrollarse verticalmente y lo hace horizontalmente.
Alka Seltzer: Armar una tormenta en un vaso de agua.
Ancla: Objeto condenado a cadena perpetua.
Abogado: político en su etapa larval.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'.
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Asediados: Padre de gemelos.
B
Beso: Cosa que un niño recibe gratis, un joven roba y una adulto paga./Telegrama sexual.
Bicicleta. Máquina muy curiosa, que sirve para ir a pie pero sin poner los pies en el suelo.
Bote salvavidas: Lancha que sirve para que se mueran juntos los que se iban a ahogar por separado.
Brasier: Prenda hecha para levantar a los caídos y oprimir a los grandes.
Burro: Antepasado de la tractomula./Animal que a pesar de la palanca que tiene no ha podido pasar a la universidad.
Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
C
Caballero: Individuo que da las gracias a las damas que le ceden el asiento en el bus.
Cerámica: Pregunta de un simio próximo a ser padre.
Cama: Vehículo utilizado para entrar y salir de este mundo.
Cárceles: Sitios muy protegidos para que no entren los ladrones.
Condón negro: Objeto utilizado para darle el pésame a la viuda.
Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Chequera: Dinero gastado.
Compadre: No huérfano
Confianza: Libertad Condicional
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