Holaaa samigooosss !!!
Esta semana en medio del calor agobiante y con muchos de nuestros amigos gozando de sus vacaciones, llegamos con esta edición de verano, "ligth", bajas calorías, pero con todo el sabor de los mejores chistes. Invitamos a todos nuestros colaboradores que aún están en sus lugares habituales a enviarnos su material para poder que no baje demasiado la cantidad de nuestras entregas. Un saludo y les deseamos a todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Un empleado eficaz...
Un hombre va a un supermercado y quiere comprar medio paquete de lechuga.
Como en las góndolas sólo ve paquetes enteros, llama a un repositor y le explica lo que quiere.
El repositor, visiblemente molesto, le dice que lo espere dado que él debe ir a consultárselo a un superior.
Sin darse cuenta que el hombre lo sigue, el repositor llega hasta donde está su jefe y le dice:
-"En el salón hay un boludo que quiere comprar medio paquete de lechuga..."
No había terminado de decir ésto cuando gira la cabeza y ve que el hombre está parado detras suyo, entonces agrega:
-"....y éste señor quiere comprar la otra mitad."
Un rato más tarde el jefe lo llama al repositor y le dice:
-"Hoy me di cuenta que usted estaba en un aprieto y me gustó la manera en la que rápidamente resolvió el problema y salió airoso de la situación. El supermercado necesita gente como usted., que tengan esa lucidez, que estén siempre atentos, que con poco esfuerzo eviten que un conflicto pueda llegar a mayores. Lo hablé con el gerente y hemos decidido ascenderlo. Pero tengo una duda: ¿usted siempre trabajó en supermercados?".
-"Si, yo soy rosarino y alla siempre trabajé como repositor."
-" ¿Y porque se vino a Buenos Aires?"
-"Porque en Rosario son todas putas o jugadores de fútbol."
-"¡Mi señora es rosarina!", afirma el Jefe.
-"Ahh... ¿Y en que equipo juega?"
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El bebé
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue.
Cuando el médico se presenta, examinó al niño, midió su peso y descubrió que estaba debajo de lo normal.
Preguntó si se le daba el pecho o si se lo alimentaba con botella.
-"Se le da el pecho", -respondió la señora.
-"Por favor", -dijo el doctor, - "descúbrase los pechos."
La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:
-"Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy contenta de haber venido. "
(Gracias Maby !!!)
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Trabajando en sistemas...
Estoy pensando seriamente dejar de ser ingeniero en sistemas...
1.- Trabajas en horas extrañas. !Como las putas!
2.- Te pagan para mantener al cliente feliz. !Como las putas!
3.- El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. !Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ! Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. !Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. !Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. !Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. !Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tu. !Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. !Como las putas!
11.- Tu jefe tiene un buen coche. !Como las putas!
12.- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estas óptimo. !Como las putas!.
13.- Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. !Como las putas!
14.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. !Como las putas!
15.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. !Como las putas!
16.- Cada día al levantarte dices "!!!NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!". !Como las putas!
17.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. !Como las putas!
18.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. !Como las putas!
19.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
!Puta! ¿¿Hasta cuándo??
(Gracias Norberto !!!)
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Asesinato
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-"Estoy tan cansado de mi mujer, que me tiene al borde del suicidio. "
Entonces el amigo le contesta:
-"No seas tonto, hombre... ¡Elimínala!."
-"Pero, ¿cómo?", - le pregunta el otro.
-"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla."
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-"¿Y?... ¿Cómo te fue con tu señora?"
y el otro, con un hilito de voz le contesta:
-"Ahí anda la muy boluda, silbando y cantando, y ni sospecha que se va a morir... "
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Pérdida de tiempo
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada desnuda encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
-"Mamá ¿qué hacías tú y papá en la cama?".
La mama le contesta:
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-"¿Porque?" - dice la madre.
-"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar..."
(Gracias Horacio !!!)
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Confesión
Un hombre le confiesa a un amigo:
-"Me gustaría poder morir pacíficamente durante el sueño, como mi abuelo. Y no gritando de terror, como ocurrió con sus pasajeros".
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Lección
Una mujer esta friendo un huevo y el marido comienza a gritarle:
-"¡¡¡ CUIDADO !!! ¡¡¡ MAS ACEITE !!! ¡¡¡ VAS A QUEMAR EL SARTÉN !!! ¡¡¡ LE FALTA SAL !!!"
La mujer, bastante irritada le dice:
-"¿Porque estás gritando así? ¿Acaso crees que no se freír un huevo?"
El marido responde:
-" Es solo que para que tengas una idea de lo que siento cuando estoy manejando y comienzas a darme indicaciones."
(Gracias Rubén !!!)
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Leyes universales para los vehículos y el tránsito
Ley de Murphy : La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
1. El número de camiones, autobuses y moñas al volante que te encuentras por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a tu destino.
2. Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
3. Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inacesibles.
4. La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente proporcional a la prisa que tengas.
5. Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
6. Si andas en bici de montaña , pincharás dos veces en el mismo dia , pero solo podrás reparar una vez , todo esto lo más lejos posible de cualquier lugar habitado.
7. Si coges una bicicleta... da igual que dirección tomes o de qué manera la uses... siempre irás cuesta arriba o en contra viento.
8. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
9. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
10. La velocidad a la que avanza una caravana es inversamente proporcional a la prisa que tienes.
Leyes de la aleatoriedad circulatoria:
Ley 1.-Ya sea largo o corto el trayecto que piensas realizar en automóvil, ocurrirá que los coches que llevan tu misma dirección tienden a estar agrupados delante de tí, pues incomprensiblemente parecían saber a que hora te pondrías en camino.
Corolario: No madrugues, es igual, esta ley es inexorable.
Ley 2.-Las probabilidades de alcanzarlos en tramos de fácil adelantamiento son , de hecho , despreciables.
Ley 3.-Cuando , ya en tramo de difícil adelantamiento, alcances al "pelotón" que te precede, "conjunción directa" , y que hasta ese preciso momento mantenía un estable orden posicional, te encontrarás con que todos desean adelantarse unos a otros iniciando todo tipo de maniobras y haciéndote prácticamente imposible adelantarles.
.Ley 4.- Si se acabara el tramo de difícil adelantamiento ocurrirá la "conjunción inversa" , que consiste en que en ese momento os encontrareis con otro pelotón de vehículos que viene en dirección contraria , en perfecto orden posicional estable y manteniendo los vehículos entre sí la máxima distancia que sea suficiente para impedir el adelantamiento a los vehículos que vais en tu pelotón.
Ley 5.- Si a pesar de las leyes anteriores quedara alguna probabilidad de adelantamiento, en ese momento ocurrirá la peor de las conjunciones, conocida por la "conjunción fatal" y es que adelantarás a un radar de la policía y serás multado, retenido y castigado con todo el rigor de la ley y...volverás a estar en la cola del pelotón.
Ley 6.- Una vez hayas llegado a tu destino con el consiguiente retraso acumulado, te encontrarás con la "conjunción estática", en la que observarás como incomprensiblemente el coche que te precede en el semáforo pierde todo el tiempo posible hasta que éste se pone ámbar y en ese momento, de un ágil acelerón, supera el obstáculo, quedándote tú con tres posibilidades :
1.- Saltarte el semáforo en rojo... mal asunto, está la policía en la esquina y te puedes quedar sin pasta y sin permiso de conducir...
2.- Empezar a pitar, dar luces, soltar improperios...
3.- Resignación , la naturaleza es así y no vamos a estar todo el día protestando por la ley de la gravedad, el efecto Venturi o aquello del Boile-Mariote.
Ley 7. Ley del tapón: La intensidad del atasco de trafico es directamente proporcional al tiempo que esté dirigiendo el tráfico la Policia Municipal.
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Leyes universales sobre las parejas
Ley de Agony : Si te gusta una chica, es que tiene novio (y lo mismo a la inversa).
1. La probabilidad de que una mujer del IRC sea una mujer de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...
2. En una estación de metro, si una mujer buenísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
3. El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
4. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio.
5. Si te gusta una rubia , te casarás con una morena. Que te gustan las morenas , te casarás con una rubia ... o si eso no se cumple , seguro que se tiñe el pelo...
6. Ley de L.A. : Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o que te invitan a comer/cenar , quiere decir que te deja en menos de dos semanas.
7. Ley Webera : La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
8. Ley de Joggler : La belleza de una persona es inversamente proporcional a la oportunidad que tengas de ligar con ella.
Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.
9. Estimación personal de Joggler sobre la inoportunidad estética : Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez con que te encuentres con ella se habrá convertido en la chica más guapa del barrio (esta ley funciona para ambos sexos).
10. Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler : Nunca se debe tratar de ligar con alguien mucho más guapo/a que vosotros/as.
11. Ley de pibas : La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
12. Ley de las parejas (Por Repoort) : Las probabilidades de que, cuando estés con tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es directamente proporcional a lo que te divirtieses haciendo lo que estuvieses haciendo o lo bien que os lo estuvieseis pasando. La hermana pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre por la puerta en el momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá de lo que no esteis dispuestos a darle o de no tomar represalias.
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Técnicas de pesca
Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando, y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar, sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues, deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito.
La señora muy tranquila les responde:
-"En las mañanas, antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa apunta para la derecha tiro para la derecha y si apunta a la izquierda tiro el cordel para la izquierda."
Y los pescadores preguntan:
-"¿Y si esta apuntando para arriba?"
-"No vengo."
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