Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Enero de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana la segunda entrega del diccionario cuerdo, y varios chistes sobre nacionalidades, credos y género que sabemos serán bien tomados por todos. De no ser así esperamos las contraofensivas, siempre con humor. Un saludo y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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De vascos
Un Bilbaino entra en una tienda con una sierra eléctrica:
-"Oiga, que me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, y como mucho he cortao cincuenta."
-"Pues no se preocupe que ahora la probamos..."
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-"¡Aiba la ostia! ¿Y ese ruido?"
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
-"¡Hombre, Patxi, qué tal! Hacía mucho que no te veíamos. "
-"Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. "
-"¡La hostia, tío, seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?"
-"Ya te digo; lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle 12 polvos."
-"Ya, normal........ ¿Y luego?"
-"Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta. "
Se encuentran por la calle dos amigos vascos y le dice uno al otro:
-"Coño, Patxi, vaya que 600 más majo te has comprao."
-"Joder, ¿cómo sabes que me he comprao un 600, si no te lo he dicho?"
-"Anda, pues por que lo llevas en la espalda, colgado de mochila...."
-"Joder, macho, otra vez que se me ha olvidado quitarme el cinturón de seguridad."
¿Qué es un esqueleto con boina en un armario?
El campeón vasco de escondite.
Esto son dos vascos que se encuentran y, al ver que el otro andaba como si estuviera escocido, le pregunta:
-"Oye Patxi, ¿por qué andas así de raro?"
-"Joder, pues porque me han intentado violar."
-"¡No me jodas! ¿Y qué has hecho?"
-"¡Pues que voy a hacer! ¡Apretar el culo y llevarmelo para la comisaria!"
Estos son dos vascos que estan en un restaurante y le dice uno a otro:
-"Oye, Patxi, esta fabada está de la ostia, ¿eh?"
-"Joder, Pedro, pues estas lentejas me estan entrando de puta madre!"
-"Oye Patxi, ¡que tengo que echarme un pedo!"
-"Bueno, bueno, Pedro, no seas maleducao, ¡hombre! Que estamos aquí en un restaurante... no des mal ejemplo, ¡la ostia!"
-"Patxi, ¡pero es que no me puedo aguantar!"
Y en una va, levanta la pata izquierda y...
-¡¡¡¡¡¡¡Rrrrrrrrraaaaaaaaaaaatttttaaaaatttaaaaatttaaaaa............!!!!!!!!"
Se hecha un pedo de cinco minutos y dice Patxi:
-"¡Joder, Pedro, vaya pedo mas largo que te has echao!"
Y responde Pedro:
-"¡Pues menos mal que ha sido largo, porque llega a ser ancho y me revienta el culo!"
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-"Oye, Manolo, ¿qué tengo en la cabeza?"
-"¡Pues mierda de pájaro!"
-"No Manolo, por fuera, digo."
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Visitas al ginecòlogo
Una madre protectora acompaña a su joven hija a su revisiòn con el ginecòlogo.
Cuando sale la "nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al medico:
-"Doctor, dìgame.... ¿como encuentra Ud. a mi hija ?"
El doctor responde:
-"En general muy bien, señora, pero......fìjese que su hija tiene los pezones…. pues......como le diré......como tapitas de birome."
-"Oh....my god ", -dice la señora toda asustada. -"¿Cómo,doctor, rojos, negros?"
El doctor aclara:
-"No señora.....todos mordisqueados..."
-"Doctor, le traigo a mi hija para que la examine y ver que le pasa, pues tiene los senos muy amoratados."
El mèdico la examina y le dice a la señora:
-"Vea señora: úntele un poco de caca de vaca en cada uno de los senos."
-"Doctor, ¿y con eso se cura?"
-"No, pero con esa receta yo le aseguro que por lo menos destetamos al novio."
(Gracias Horacio !!!)
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Gallego furioso
Manolo entra como una tromba al bar del pueblo y grita:
-"Dame un whisky doble. ¡Estoy re-furioso! "
El cantinero le sirve la bebida y Manolo se la toma de un trago.
-"Dame uno más. "
El cantinero le vuelve a servir e, intrigado, le pregunta:
-"¿Se puede saber qué te pasa?, ¿por qué venís tan enojado? "
-"Mirá, estaba en el bar de al lado cuando entra una rubia monumental y se sienta justa a mi lado. Vos sabés, era como una fantasía vuelta realidad.
Entonces comienzo a sentir la mano de la rubia en mi pierna y la rubia se me acerca y me dice que lo siga y se levanta. No podía creer lo que estaba pasando, pero la seguí.
Me llevó hasta un edificio, y me hizo pasar a un departamento, y de ahí a su cuarto.
Tan pronto como cerró la puerta se quitó el vestido. ¡Era todo lo que traía encima!,
En un segundo me desvestí y en eso escucho un ruido de llaves fuera del cuarto y la rubia que dice:"
-"Oh, ese es mi novio. Debe haber perdido su torneo de lucha libre y debe estar furioso. ¡Escondete! "
-"Así que como rayo busco donde esconderme y no se me ocurre nada mejor que colgarme de la ventana tomado de los dedos a la cornisa. Entonces oigo que entra el tipo y grita: "
-"¡Con quien estabas ahora, perra! "
-"Y empieza a revolver todo el cuarto, y luego dice: "
-" ¿Qué es eso que está ahí en la ventana? "
-"Luego oigo que el tipo entra al baño y escucho correr el agua, y de pronto el fulano me baña con agua hirviendo. ¡Mirá! ¡Tengo quemaduras por toda la cabeza y los hombros! "
-"Vaya, seguro que esto te enfureció." - dice el cantinero
-"No, realmente eso no fue lo que me molestó. Enseguida, el tipo comenzó a bajar la ventana una y otra vez, golpeándome los dedos. ¡Mira cómo me han quedado! "
-"Sí, ahora entiendo lo que te puso tan furioso. "
-"No, tampoco fue eso lo que me hizo enojar. "
-"Bueno, ¿entonces que fue lo que te molestó tanto?"
-"Mira, estaba allí colgando, todo quemado y con los dedos destrozados, cuando se me ocurre mirar hacia abajo, y sólo estaba a 30 centímetros del suelo! "
-"El juez de mi caso de divorcio decidió que el que se quedara con más dinero se quedaría con los hijos."
-"¿Y? ¿Cómo terminó el asunto?"
-"Hicimos lo que el juez había dispuesto... ¡mis hijos se quedaron con el abogado!"
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¿Machista yo?
-"Yo no soy machista, yo le dejo hacer todo lo que quiera a mi mujer pero eso si... siempre dentro de los límites."
-"¿De cuáles limites?"
-"Los de la casa"
(Gracias Manuel !!!)
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Historia con moraleja
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del Reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte.. en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.
El precio seria alto ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llega él ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera.
Ella accedió darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio: ¡Ella quería casarse con Gawain, caballero del Rey Arturo!.
El joven Arturo le miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
-"¡Lo que realmente quiere la mujer es ser la soberana de su propia vida!"
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una Gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella, asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y angustia, que el propio Arturo.
La novia hizo muestra de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con él,...¡ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver!
Gawain quedó estupefacto y le preguntó que había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con Ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
¡Qué pregunta cruel!
Gawain se apresuró a hacer cálculos, quería tener durante el día a una joven adorable exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
Ustedes que hubieran preferido.. ¿qué hubieran elegido?
La elección que hizo Gawain está mas abajo,
Pero antes de leerla tomen su decisión...
¿Ya la tomaron...?
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
La moraleja está mas abajo, antes de leerla, piensen cual puede ser...
Piensen...
¿Cual es la Moraleja?
Sigan pensando...
La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea, en el fondo siempre es una bruja.
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Chiste religoso
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en en un diario.
El primero que acude le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
El propietario, nazi Hitleriano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo. "
El interesado responde:
-"NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RAPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA. "
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA. "
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío. "
-"¿YO JUDIO SEÑOR?...NOOO YO CATOLICO, CHE. "
-"¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?."
-"DIOS UNO SOLO PERO EN REALIDAD 3 , PADRE HIJO Y ESPIRITU SANTO. "
-"Y ¿cómo se llama el hijo de Dios?. "
-"HIJO DE DIOS, JESUCRISTO. "
-"Ah y ¿donde nacio Jesucristo?. "
-"JESUCRISTO NACIÓ BELEN. "
-"Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios. "
-"NO, POBRECITO, NACIO PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE "
-"Ah, y ¿porqué nació en un pesebre? "
-"¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERIAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!"
(Gracias Norberto !!!)
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Cine y Sexo (Primera parte - de "El Club de la Comedia")
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía) acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la película esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
-"¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! "
Que es para decirle:
-"¡En eso estamos, pero no nos dejas!"
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Él: -"¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! "
Y tú: -"Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? "
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos! Dices:
-"Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. "
-"No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. "
-"¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?"
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Diccionario cuerdo (Parte II)
D
Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
E
Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estrés: Dos mas uno...
Evacuando: Pregunta formulada por Adán
Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
F
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
H
Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
I
Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: esperar con prisa.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: incapaz de atacar.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
J
Juventud: Enfermedad que se cura con el tiempo.
L
Ladilla: piojo degenerado.
Lógica: arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Latina: Mamá de la Tinaja.
M
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.