Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Julio de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo que nos hablasobre la verdadera razón de nuestras risas, nuevos chistes llegados desde las redes sociales, humor variado para todos los gustos, nuevas sutilezas y unos textos de humor originales y divertidos. Esperamos que se diviertan con esta nueva edición y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
La verdadera razón por la que nos reímos (Por Sophie Scott)
Reírse puede ser extraño.
Y aun así todos lo hacemos mucho.
Un estudio arrojó que por cada 10 minutos de conversación, una persona se ríe 7 veces.
No lo hacemos cuando creemos.
Si le preguntas a la gente qué los hace reír, te hablarán de bromas y humor, pero la verdad es que reímos con mayor frecuencia cuando estamos con otra gente.
Y rara vez por bromas.
La risa es una emoción que usamos para mantener lazos sociales.
Una emoción que nos hace hacer ruidos bastante extraños: de jadeos y chillidos hasta ahogos o ronquidos.
Cada uno de ellos simplemente refleja qué músculo del pecho se está apretando y haciendo presión en la caja torácica para que salga aire.
Mi risa es muy aguda, muy por sobre el sonido que logro cuando trato de cantar, por ejemplo.
La risa es una forma primitiva de sonido.
Imágenes de resonancia magnética muestran que cuando alguien ríe, no existe un movimiento real de la lengua, mandíbula, paladar o labios.
Toda la acción pasa en la caja torácica.
Las expresiones faciales de emoción son imitadas más allá de la especie.
La risa es una expresión emocional no verbal y estos sonidos, que típicamente usamos para enganchar emociones fuertes, son más parecidos a llamados animales que a nuestro discurso habitual.
Estas expresiones no verbales frecuentemente se asocian a expresiones de emoción.
Específicamente a las denominadas emociones "básicas", las cuales se pueden reconocer en todos los grupos humanos e incluso pueden encontrarse en otros mamíferos.
Esto explica por qué algunas emociones parecen similares en distintas especies.
Piensen en la cara de un humano enojado y de un lobo enojado.
La gente reconoce la risa como risa incluso si es producida por alguien de una cultura completamente ajena.
Mis colaboradores Disa Sauter y Frank Eisner hicieron varios viajes a Namibia para trabajar con gente de la etnia Himba.
El único sonido hecho por un inglés que ellos reconocían era la risa.
Otras emociones muy positivas, como el triunfo, que también tiene un significado en todas las culturas, son expresadas de forma muy distinta a través de ellas y no son expresiones básicas.
Por ejemplo, en Reino Unido no es raro que la gente vitoree en señal de victoria, mientras los himbas producen un sonido estilo "ay-ay-ay" cuando celebran.
No somos los únicos animales que reímos.
La risa ha sido descrita en otros primates como los chimpancés, orangutanes y gorilas, capaces de reír en reacción, por ejemplo, a cosquillas.
De humanos a ratas
La risa también ha sido descrita en estudios de ratas, por lo que es bastante posible que hayan más mamíferos risueños en el reino animal.
Donde sea que encontremos risa, su origen será en cosquillas o en una actitud de juego, de humanos a ratas.
Todos los mamíferos juegan durante su juventud.
Y algunos como los humanos o los perros, lo hacen durante toda su vida.
Quizá la risa evolucionó hacia ser un importante signo de juego: una señal de que lo estamos pasando bien, que nadie nos hará daño y que todo es parte de un juego.
Incluso hay una teoría basada en la comedia, donde la gente utiliza la comunicación como una forma juguetona de relacionarse y por eso nos reímos.
Quizá la raíz de toda risa todavía surge de las interacciones sociales.
Humor desde las redes sociales...
1.
En el tribunal, el juez le pregunta al acusado:
-”Entonces, ¿Usted confiesa que robó el banco?”
-”Sí... Pero fue el banco el que empezó.”
2.
La mujer le dice al marido:
-”Cariño, vengo del médico y me ha aconsejado 15 días de vacaciones en las Canarias y otros 15 días en el Caribe. ¿A dónde me llevas?”
-”A otro médico.”
3.
-”Manolo, ¡Sube a la azotea, que mi madre se quiere tirar!”
-”¿Y qué hago?”
-”¡Dile unas palabras de aliento!”
-”¡Suegra! ¡A la una, a las dos, y a las treeessss!”
(Gracias Iche !!!)
4.
En la escena del crimen el inspector pregunta:
-”¿Cómo murió?”
-”Lo golpearon con una guitarra, un bajo, y lo remataron con un violín.”
-”Todo con-cuerda...”
5.
Soltero es una palabra muy fuerte.
Yo prefiero decir libre de todo mal...
(Gracias Gustavo !!!)
6.
La mujer le pregunta al marido:
-”Mencióname una cosa que hacía tu ex mejor que yo.”
El tipo piensa un segundo y dice:
-”¿Una sola cosa?”
El velorio es esta tarde...
(Gracias Marcos !!!)
7.
-”¿Te cuesta decir 'amigo' en italiano?”
-”Amichi.”
-”A mi no...”
8.
-”Señora, ¿en qué la puedo ayudar?”
-”Tengo una reunión esta noche, y quisiera verme más joven y linda. ¿Qué me recomienda?”
-”Que no vaya...”
(Gracias Susana !!!)
9.
-”Jo, mi mujer tiene una suerte que se pasa; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... En cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla...”
Variedades...
1.
Un violinista está de safari por el África y de repente se pierde en la jungla.
En eso, cuando va andando, se le cruza un león:
-”¡Grooaaarrrr...!”
El tipo se queda aterrado, y recuerda que la música amansa a las fieras.
Y empieza a tocar el violín.
De pronto el león se sienta, y se queda escuchando la música, como hipnotizado.
De pronto llega otro león y lo mismo.
Y llegan otro y otro y otro...
Y el tipo piensa:
-”Nunca me imaginé que tocar el violín me iba a salvar la vida...”
Y cuando ya está queriendo irse lentamente, se aparece otro león y se le abalanza y se lo devora.
Y entonces uno de los leones le dice a otro:
-”Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto...”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Que ironías que tiene la vida.
Pensar que cuando era joven iba el bar y el mozo me preguntaba:
-”¿Lo mismo de siempre?”
Ahora eso me lo pregunta el farmacéutico.
3.
5 cosas importantes para que un hombre sea feliz:
Primero: tener una mujer que lo acompañe, que lo siga, que esté con él.
Segundo: tener una mujer que lo haga reír, que lo divierta, que tenga buen humor.
Tercero: tener una mujer que no le mienta, que no lo engañe.
Cuarto: tener una mujer que sea buena en la cama, que le guste el sexo tanto como a él.
Y la quinta y más importante de todas es: Que esas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.
4.
Hoy pensaba que cuando era jovencito, me ponía frente al espejo, me miraba y sentía que me iba a comer al mundo.
Hoy, que ya he pasado los 50, me pongo frente al espejo, me miro, y cuando me veo la panza siento que ya me lo comí...
(Gracias Rodolfo !!!)
5.
Un tipo esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica.
La frota y le aparece un genio que le dice:
-”Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.”
El tipo lo piensa un segundo y dice:
-”Humm... mira, quiero una rubia que esté buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.”
6.
En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural.
-”Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra”, -dice la alumna sonrojada.
-”Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día usted se lleve una gran decepción...”
7.
Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
-”Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe...”
-”¡Y a mí qué me cuenta! Esto es una tienda de fotos.”
-”Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice: 'Entre y revele su rollo'...”
Sutilezas...
1.
El Hombre Bala le anunció a la dueña del circo, señora con la que además tenía amores ocultos, que iba a dejar el espectáculo para ir a establecerse en otra ciudad.
-”¡Por favor no me dejes!”, -gimió ella, -”¿Dónde voy a encontrar otro hombre de tu calibre?”
2.
El odontólogo le juró a su esposa, el día que se casaron, que jamás le diría una mentira.
Siempre cumplió lo prometido.
Se entendía con una de sus pacientes, y con ella se refocilaba en su consultorio.
Si cuando estaba en eso lo llamaba por teléfono su esposa para preguntarle por qué no había llegado aún a su casa, el dentista le contestaba:
-”Estoy muy ocupado, mi amor. Tengo aquí una paciente, y le estoy llenando una cavidad.” (¡Descarado!)
3.
Un cliente acudió al policía encargado de la seguridad en la tienda de departamentos.
Le dijo:
-”Debería usted meter al orden a aquella mujer, guardia. Está haciendo víctima a su marido de un intolerable bullying. Le grita; le exige dinero; lo amenaza...”
-”Trataré de evitar eso, señor”, -respondió el policía, -”¿Quién es esa mujer?”
Contestó el tipo, mohíno:
-”Es mi esposa.”
4.
Dos cazadores le dispararon al mismo tiempo a un conejo, y los dos acertaron el disparo.
Se pusieron a discutir acerca de cuál de ellos tenía derecho a llevarse la pieza, y como no llegaron a ninguna conclusión sugirió uno:
-”Vamos a darnos patadas uno al otro, por turno, en donde más nos duela. El que aguante más puntapiés antes de decir: ‘Ya basta’, se quedará con el conejo.”
El otro aceptó.
Dijo el primero:
-”Como yo fui el de la idea, te daré la primera patada.”
Y así diciendo le propinó al otro cazador un tremebundo puntapié en la parte que más duele.
El tipo se retorció en el suelo, pero se puso en pie como pudo y con voz apenas audible le dijo a su rival:
-”Ahora ponte tú. Es mi turno de darte la patada.”
-”No”, -respondió el otro dándose la media vuelta con indiferencia, -”Quédate tú con el conejo...”
5.
Un señor estaba en el lecho de su última agonía.
De la cocina le llegó un aromático perfume de cafecito recién hecho.
El infeliz llamó a su hijo, y con voz apenas audible le pidió:
-”Dile a tu madre que me traiga una tacita de café. Será el último que beba en mi vida.”
Fue el muchacho, y regresó a poco:
-”Dice mamá que el café es para el velorio...”
El principio de todo... (Por Liriko)
SI, este es un texto en el que vamos a ir al principio de todo.
No me refiero al principio del porque escribo esto,ni me refiero al principio de mi vida sino al principio de TODO.
Es difícil intuir como empezó todo, pero gracias a las miles de teorías que no llevan a nada, me han ayudado ha desarrollar una teoría propia que básicamente se reduce a juntarlas todas y escribir eso que ha salido.
En los albores de los tiempos Dios se aburría mucho y como había heredado un universo pues pensó:
-”Esto hay que llenarlo, ¿Que tal si lleno una estrella de petardos, dinamita y fuegos artificiales y pruebo a ver que sale?”
Pues como se puede comprobar, la tontería a la cual algunos Iluminati laman "Big Bang" todavia sigue funcionado, pero lo mejor esta por venir.
Al llenarlo todo de planetas, estrellas y galaxias en millones de años (Eso en tiempo de Dios son unos cuantos días) pues fue metiendo bichos en algunos planetas, solo algunos claro está, por que Dios se había gastado mucho dinero en hacer el universo tal y como lo conocemos.
Y Dios es omnipresente y omnipotente pero no es Florentino Pérez.
Ademá Dios siempre ha sido más del Barça asi que en La Tierra puso 4 largartijas gordas en vez de seres ultrasensoriales.
Eso si, cuando vio lo que comían las lagartijas gordas se las cargo y puso un mamut, un león, una jirafa, unos cuantos monos superdotados (Que luego serían humanos aunque la diferencia sigue siendo mínima), algo de comer y les dijo:
-”Crecer, reproduciros y evolucionar...”
Con el dinero que le sobró creó algo para el descanso eterno, algo nunca visto, algo que que hiciera que la gente se muriera por ir y eso hizo: montó la discoteca más alucinante del mundo y la llamó "Discoteca Infernus".
Ahora hoy en día se dice: ¿Por qué Dios no nos hace caso y nos saca de la crisis?”
Pues bien, si recuerdan mi historia, han pasado millones de años pero para Dios solo han sido unos cuantos días, así a ojo una semana para él.
Y claro, el pobre Dios recibe mucho dinero de su discoteca Infierno pero resulta que un desaprensivo escribió la Biblia, algo así como un libro de sugerencias, y ha dicho cómo debe ser el Apocalipsis y claro, ustedes no se imaginan lo que va a costar el tinglado.
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