Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Junio de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la segunda parte de un artículo con frases sobre la felicidad, un lindo surtido de chistes breves, nuevas cosas llegadas desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que se diviertan con el material seleccionado y les deseamos que tengan una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Frases sobre la felicidad que alegrarán tu día (Por Sarah Romero)
(2da. parte)
Perspectivas sobre la felicidad a través de citas célebres
Frases que destacan la felicidad como un viaje, no un destino
La idea de que la felicidad es un viaje y no un destino es una perspectiva que resuena en muchas citas célebres.
Esta visión sugiere que la felicidad no es un estado final que alcanzamos, sino un proceso continuo que se desarrolla a lo largo de nuestra vida.
José Saramago lo expresó al afirmar que "la felicidad es una manera de viajar, no un destino".
Esta idea nos invita a disfrutar del presente y a encontrar alegría en las experiencias cotidianas, en lugar de esperar un momento perfecto en el futuro.
En el mismo sentido, Antonio Machado afirmó que "la felicidad no es una estación a la que se llega, sino una manera de viajar".
Esta cita nos recuerda que la búsqueda de la felicidad no debe centrarse en alcanzar metas específicas, sino en disfrutar del camino y aprender de cada experiencia.
Al adoptar esta mentalidad, podemos encontrar satisfacción en el proceso de crecimiento personal y en las pequeñas victorias diarias.
Benito Pérez Galdós, por su parte, destacó que "la felicidad es un camino, no un destino".
Esta perspectiva nos invita a reconsiderar nuestras prioridades y a valorar el presente, en lugar de anhelar un futuro incierto.
Al centrarnos en el viaje y no en el destino, podemos cultivar una actitud más positiva y resiliente frente a los desafíos de la vida, encontrando felicidad en cada paso del camino.
La influencia de nuestras acciones y actitud interna en la felicidad
Otra manera de abordar la felicidad, como han señalado numerosos pensadores, es desde el análisis nuestras acciones y nuestra actitud interna.
El Dalai Lama afirmó que "la felicidad no es algo hecho. Viene de tus propias acciones", sugiriendo que somos responsables de crear nuestras propias experiencias de felicidad a través de nuestras decisiones y comportamientos.
Esta visión nos empodera para tomar el control de nuestra vida emocional y buscar activamente situaciones que nos aporten alegría y satisfacción.
Jim Rohn también enfatizó la importancia de nuestras acciones al decir que "la felicidad no es algo que pospones para el futuro; es algo que diseñas para el presente".
Esta cita nos recuerda que la felicidad no debe ser vista como un objetivo lejano, sino como una construcción diaria que depende de nuestras elecciones y actitudes.
Al adoptar una postura proactiva, podemos influir positivamente en nuestro bienestar y en el de quienes nos rodean.
La actitud interna también juega un papel crucial en nuestra percepción de la felicidad.
Aristóteles señaló que "la felicidad depende de nosotros mismos", destacando la importancia de nuestra disposición mental en la búsqueda del bienestar.
Al cultivar una actitud positiva y resiliente, podemos enfrentar los desafíos de la vida con mayor fortaleza y encontrar alegría en las pequeñas cosas que a menudo pasamos por alto.
Esta perspectiva nos invita a mirar hacia adentro y a reconocer que la verdadera felicidad surge de nuestro interior.
La importancia de la armonía entre pensamientos, palabras y acciones
Otras frases sobre la felicidad hacen hincapié en la coherencia y la consonancia entre pensamiento y acción.
La armonía entre lo que pensamos, decimos y hacemos es fundamental para alcanzar la felicidad, como lo expresó Mahatma Gandhi al afirmar que "la felicidad es cuando lo que piensas, lo que dices y lo que haces están en armonía".
Esta cita resalta la importancia de la coherencia interna y la autenticidad en nuestra vida diaria.
Cuando nuestras acciones reflejan nuestros valores y creencias, experimentamos una mayor sensación de satisfacción y bienestar.
Fernando Savater también destacó en una de sus frases sobre la felicidad la importancia de esta armonía: "La felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace".
Esta perspectiva nos invita a encontrar satisfacción en nuestras acciones y a alinear nuestras decisiones con nuestros valores personales.
Al hacerlo, podemos experimentar una mayor paz interior y una sensación de propósito que nos acerca a la verdadera felicidad.
(Continuará...)
Humor desde las
redes sociales...
1.
La mujer le dice al hombre:
-”Me gustaba más antes.”
-”¿Cuando nos conocimos?”
-”Antes...”
(Gracias Marcelo !!!)
2.
Tu futuro doctoe está usando ChatGPT para graduarse.
Más te vale que empieces a comer sano...
(Gracias Marcos !!!)
3.
Le dice un hombre a su mujer:
-”Te apuesto 50 EUR a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.”
A lo que ella responde:
-”De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú...”
4.
Me dijo el veterinario que mi perro ya está en edad de aparearse, que le consiga algo.
No consigo para mí y le tengo que buscar al perro...
(Gracias Iche !!!)
5.
-”¿Cómo se llaman tus perros?”
-”Calvin y Klein.”
-”Pero, ¿esa no es una marca de calzones?”
-”Por eso, son boxers.”
6.
Van 25 ciegos y 20 cojos a Cuba, y el piloto dice:
-”¡Que suban los ciegos, y después los cojo...!”
El primer ciego dice:
-”Ya me parecía que esta mierda no era gratis...”
(Gracias Gustavo !!!)
6.
Jamás pensé que a mi edad iba a tener tantas cosas...
Gastritis, miopía, depresión, insomnio, multas, deudas...
7.
-”¿Cuál es tu fantasía sexual?”
-”Que alguien me arroje un millón de dólares en efectivo sobre mi cuerpo desnudo y luego se largue y me deje sola...”
(Gracias Diana !!!)
8.
-”Hola, guapo. ¿A qué te dedicas?”
-”Soy experto en artesanales...”
-”¿Trabajas con cerámica, madera...?”
-”Uy, perdona... lo puse todo junto.”
Los peligros de la
tecnología...
Un padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo que habia hecho durante la tarde.
El hijo responde:
-”Hice mis tareas escolares.”
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice:
-”Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo.”
El padre pregunta:
-”¿Qué pelicula?”
El hijo responde:
-”Harry Potter.”
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice:
-”Bueno, estuvimos viendo una pelicula pornográfica.”
El padre dice:
-”A tu edad yo no sabia lo que era la pornografía...”
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reír y dice:
-”Como se nota que es tu hijo...”
Y el robot le da una bofetada a la madre.
El robot está en venta...
(Gracias Alejandro !!!)
Variedades...
1.
Si un hombre desnudo entra al baño de mujeres, lo reciben con maldiciones y lo golpean con todo lo que encuentran...
Si una mujer desnuda entra al baño de hombres, la reciben con alegría.
Este comportamiento muestra la naturaleza agresiva de las mujeres y la naturaleza gentil y pacífica de los hombres.
2.
-”Negra, ¿bailamos?”
-”No.”
-”¿Por?”
-”1° Estás borracho. 2° Estamos en un velorio. 3° El Ave María no se baila, y 4° No soy negra, soy el cura...”
3.
-”¿En qué trabajas?”
-”Pelando papas.”
-”Ah, eres cocinero.”
-”No, soy peluquero en el Vaticano...”
4.
Y Dios e dijo al hombre:
-”Encontrarás mujeres sumisas y obedientes en cada esquina de la Tierra...”
Y Dios hizo la Tierra... redonda.
(Gracias Iche !!!)
5.
Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
-”Oye, pero ¿no me dijiste que te ibas a poner en forma?”
-”Si, en forma esférica.”
6.
-”Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía.”
-”¿La echas de menos?”
-”No, es que se llevo los muebles.”
7.
-”Pues mi mujer me ha dejado.”
-”Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.”
-”¿Duro? ¡Fue casi imposible!”
Sutilezas...
1.
Un niño pequeñito iba por el campo.
Estiraba con todas sus fuerzas a un enorme toro atado a una cuerda.
Se veía a las claras que el niño tenía problemas para llevar al animal.
Una señora de la ciudad pasó en su automóvil por ahí y se detuvo, compadecida, al ver aquello.
-”¿Qué haces, buen niño?”, -le preguntó al chamaco.
Respondió el pequeñín:
-”Llevo este toro a la granja del vecino para que cubra a una de sus vacas.”
Inquirió con enojo la señora:
-”¿Y qué no puede hacer eso tu papá?”
-”Supongo que sí”, -respondió el niño, -”Pero las vacas prefieren al toro...”
2.
Una mujer entró en un casino de Las Vegas.
El caso no tendría interés alguno si no fuera porque la dama iba corita, nuda, in puris naturalibus, eufemísticos modos de decir que iba encuerada.
Se plantó frente a la mesa de Blackjack, y mostró enojo al advertir que el dealer se le quedaba viendo fijamente.
-”¿Qué?”, -le preguntó con acento retador, -”¿No has visto nunca una mujer desnuda?”
-”A muchas he mirado, praise the Lord”, -respondió el hombre, -”Pero en su caso tengo curiosidad por ver de dónde se va a sacar el dinero para comprar las fichas...”
3.
Don Frustracio, el esposo de doña Frigidia, le pidió al doctor Ken Hosanna que le recetara Viagra.
-”Está bien”, -concedió el médico, -”Pero recuerde que deberá esperar media hora antes de que la pastilla le haga efecto.”
-”Entonces no me sirve”, -dijo don Frustracio, -”En media hora mi esposa ya se habrá desatado...”
4.
Doña Fecundina era madre ya de 14 hijos.
Una trabajadora social la amonestó:
-”Señora: está usted contribuyendo mucho a la explosión demográfica.”
Ella no entendió que aquello era un reproche.
Contestó orgullosa:
-”Y eso que mi marido tiene la mecha muy corta.”
En otra ocasión un visitante se enteró de la numerosa prole que tenía doña Fecundina y le indicó sonriendo:
-”Su esposo debería comprarse un condominio.”
-”Ya se lo compré yo”, -declaró la multípara señora, -”pero nunca se lo quiere poner, por eso tenemos tantos hijos...”
5.
Tres mujeres eran vecinas, y compartían el mismo jardín.
La primera estaba casada con un inglés, la segunda con un irlandés, y la otra con un escocés.
En una de sus conversaciones surgió el tema de la ropa interior, y las tres estuvieron de acuerdo en que casi no tenían nada qué ponerse.
Con femenina astucia urdieron una estratagema a fin de conseguir de sus maridos dinero para comprarse sneakers, undies, knickers, panties, bloomers o skivvies, que con todos esos nombres puede ser llamada en lengua inglesa la prenda más íntima de la mujer. (Muy importante prenda es ésa: ciertamente no es lo mejor del mundo, pero está muy cerca de lo mejor).
Las señoras, pues, les dijeron a sus respectivos esposos que iban a colgar un columpio de la rama de un árbol que en el jardín crecía.
A tal efecto pusieron una escalera, y la esposa del marido inglés trepó por ella.
La vio subir su cónyuge, y apresuradamente la llamó.
-”By Jove!”, -le dijo en voz baja con alarma, -”¡No traes calzón, mujer!”
-”Es que no me das dinero para comprarme ropa”, -contestó ella, gemebunda.
El hombre echó mano a su cartera y le entregó unas libras.
Subió por la escalera la esposa del irlandés, y éste la vio desde abajo.
-”Blessed Saint Patrick!”, -le susurró espantado, -”¡No traes nada allá abajo, descarada!”
-”Bastante traigo”, -replicó ella con orgullosa dignidad, -”pero nada con qué cubrirlo. Tú no me das para comprarme ropa.”
El irlandés sacó algunos billetes del bolsillo y se los dio.
Subió seguidamente la mujer del escocés.
No iba muy confiada en la eficacia del ardid: los escoceses, ya se sabe, son muy económicos, ilustres ahorradores de dinero.
La vio en lo alto el hombre y al punto la hizo bajar.
-”¡Bloody be, woman!”, -le dijo con mal oculto escándalo, -”¡Se te ve todo, desdichada!”
Plañó ella:
-”¡Es que nunca me das dinero; por eso no traigo ropa interior!”
Abrió el escocés su sporran, nombre de la tradicional bolsa que los escoceses deben llevar siempre, pues su falda o kilt no tiene bolsillos.
Se alegró la señora: seguramente su cicatero esposo le iba a dar para que se comprara ropa.
Pero en vez de dinero el hombre sacó un peine.
-”Ten”, -le dijo a su mujer, -”Por lo menos arréglate un poco...”
Hospitalización... (Por Sonia Ruiz Corcos)
¡Ay mi Paco!
Qué susto más grande por Dios santísimo.
Acaban de llamarme que está en el hospital, ha tenido un accidente.
Mi Paco, Virgen de los Dolores.
Llego corriendo en un taxi, la señorita del mostrador no me entiende, Paco quiero ver a Paco.
Que dónde está ingresado, que cuál es su nombre completo, que qué le pasa…
¡Eso quiero saber yo!
Cuando consigo hacerme entender me llevan a una habitación y allí está él, parece la momia de Tutankamón.
Los dos brazos y las dos piernas escayolados.
Intento darle un beso pero la cama está muy alta y me caigo sobre él, que solo sabe gritar.
Hijo mío con este recibimiento si lo sé no vengo.
No te preocupes que yo cuidaré de ti, cariño.
Traen la bandeja de la comida, se la acerco en la mesita.
Remuevo la sopa y le doy una cucharada, bien llena.
Está ardiendo y se quema la lengua, del susto le derramo el cuenco entero por la tripa, hay que ver lo que grita, ¡qué escándalo!
El segundo es pescado, le parto un trozo pero se atraganta con una espina, hijo mío parece que no sabes comer.
De postre mandarinas, me siento a su lado y empiezo a pelar la primera que le dispara un chorro de zumo directo al ojo.
¡Lo que llora el pobre!
No sabía yo que era tan quejoso...
Hora de la siesta le bajaré un poco el respaldo, agarro la manivela y empiezo a girar, girar, girar, cuando solo oigo quejidos miro y está hecho un sándwich con el respaldo alto y las piernas en un ángulo doloroso de ver.
No sabía yo que mi Paco doblaba tanto, parece un contorsionista del cirque du soleil.
La enfermera que traía la medicación entra alertada por los gritos y al ver a mi Paco en posición tan incómoda empieza a descojonarse, algo que hace que él se ponga más rojo y acalorado, los ojos se le salen de las órbitas, “tranquilo, no puedes gustarle a todos no eres una croqueta”, digo para tranquilizarlo pero es peor, vaya carácter tiene mi Paco.
Entre las dos conseguimos enderezarlo pero nos lleva un rato, porque la he visto reír a pleno pulmón y a mí también me ha dado la risa y controlar las pérdidas de orina me cuesta mucho, así que tenía que parar y mi Paco el pobre ahí dobladito como un pañuelo de bolsillo.
Tardará unos meses en recuperarse pero lo que yo me he reído hoy, no me lo quita nadie.
Si no fuera por mí, ¡Ay mi Paco!
No me separaré de ti, ¿Estás más tranquilo?
¿Por qué lloras?
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