Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Junio de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la forma de encontrar la felicidad, chistes recibidos desde las redes sociales, humor tontuelo, chistes varios, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Y nos disculpamos por no haber avisado de nuestra ausencia de la semana anterior, motivo de los feriados, pero esperamos que les agrade el material que seleccionamos para esta semana. Que se diviertan y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
La mejor forma de encontrar la felicidad es dejando de buscarla, según los expertos (Por Mar Aguilar)
A menudo, perseguimos cosas que pensamos que nos aportarán felicidad, como el éxito profesional, la riqueza material o la fama.
Sin embargo, nos damos de bruces contra la realidad: cuando alcanzamos estos objetivos, no experimentamos lo que esperábamos.
La ciencia ha denominado este fenómeno como paradoja de la felicidad.
En concreto, se refiere a la discrepancia entre lo que creemos que nos hará felices y lo que realmente nos hace felices en la práctica.
Este concepto se ha estudiado en varios campos, desde la psicología hasta la neurociencia, con el objetivo de comprender cómo alcanzar y mantener un estado de felicidad genuina en nuestras vidas.
Un estudio publicado en 2018 ‘Nature Human Behaviour’ reveló que las personas que priorizaban la búsqueda de la felicidad personal tendían a experimentar menos emociones positivas y más emociones negativas en general.
Unos hallazgos que sugieren que tratar de maximizar constantemente la propia felicidad podría tener el efecto contrario y socavar nuestro bienestar emocional.
De igual forma, los trabajos en psicología positiva han revelado que la búsqueda obsesiva de la felicidad como un objetivo en sí mismo puede conducir incluso a niveles más bajos de bienestar emocional.
Así, los expertos apuntan a que puede ser más efectivo enfocarse en aspectos como las relaciones, el crecimiento personal o el sentido de propósito.
En un artículo científico publicado en 2007 en Journal of Happiness Studies, el investigador Mike W. Martin refrendó la idea de que, para conseguir la felicidad, hay que olvidarse de ella, puesto que contiene varios elementos paradójicos relacionados con objetivos, éxito, libertad o actitudes.
“Con un poco de suerte, al perseguir actividades y relaciones significativas, la felicidad vendrá como un subproducto”, explicó.
“Cada área transmite una verdad unilateral que debe equilibrarse con las demás”, en sus palabras.
Así pues, Martin señala que la complejidad de la felicidad radica en su interacción con otros valores, como la moralidad, el significado o sentido de propósito y la realización personal.
Además, Martin plantea que la felicidad, entendida como bienestar subjetivo, implica evaluar positivamente nuestras vidas y vivir con un sentido de bienestar.
Sin embargo, también advierte que la felicidad no debe confundirse ni con el placer ni con concepciones normativas de una “verdadera” felicidad.
En lugar de buscarla de manera directa, el investigador entiende que esta surge como resultado de perseguir actividades y relaciones que consideramos importantes y satisfactorias.
Pero el estudio de Martin no es el único que apunta en esta dirección.
En otro trabajo publicado en 2011 en la revista Emotion, la científica Iris B. Mauss y su equipo descubrieron que querer ser feliz podía tener un efecto negativo inesperado e incluso podría acarrear sensación de soledad.
“Esforzarse por ser feliz podría dañar las conexiones de las personas con los demás y hacer que se sientan solas”, aseguraron los investigadores.
Y es que, según su argumento, cuanto más se induce a las personas a valorar su felicidad, más solas se pueden sentir.
Así, según los expertos, el hecho de priorizar los resultados personales y centrarse en uno mismo puede acabar menoscabando nuestra relación con los demás.
De este modo, las personas que, por ejemplo, buscan arduamente tener una autoestima alta, suelen desatender las necesidades de su entorno.
Para llegar a estas conclusiones se basaron en dos experimentos.
En el primero, se observó durante dos semanas a un grupo de participantes utilizando diarios, y se encontró una correlación entre el valor que las personas atribuían a la felicidad y el sentimiento de soledad.
En el segundo experimento, se llevó a cabo una manipulación experimental para inducir a las personas a valorar la felicidad, lo que resultó en un aumento de la sensación de soledad, medida tanto por autoevaluaciones como por un índice hormonal (progesterona).
Hábitos para mejorar la felicidad
Así, estos resultados sugieren que la búsqueda obsesiva de la felicidad puede tener un efecto contraproducente, aumentando la sensación de soledad en lugar de promover el bienestar emocional.
En conjunto, “querer ser feliz puede tener a veces efectos opuestos a los de ser feliz. Por lo tanto, es posible que para cosechar los beneficios de la felicidad la gente deba desearla menos”, subrayan los investigadores.
En cualquier caso, las conclusiones de algunos estudios en esta materia indican que hay ciertos hábitos que pueden mejorar nuestra sensación de felicidad y bienestar, entre los que se incluye: socializar o mejorar nuestras relaciones sociales, ayudar a los demás o tener pequeños gestos agradables con otras personas, expresar gratitud y practicar ejercicios como el mindfullness o la autocompasión.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Cariño, te voy a llamar Eva, porque eres mi primer amor...”
-”¡Qué bonito! Yo te llamaré Peugeot, porque no sé si eres el 206 o 207...”
2.
-”Doctora, mi marido quiere hacer el amor todo el día, ¿qué le doy?”
-”Dale mi número...”
3.
¿Saben por qué los hombres tienen solo 2 huevos?
Porque el tercero se rompió y salió el pajarito...
(Gracias Iche !!!)
4.
Estoy envejeciendo como el buen vino.
Cada vez tengo más cuerpo...
(Gracias Gustavo !!!)
5.
Si un mudo habla en lenguajes de señas, y le falta un dedo, ¿se considera falta de ortografía?”
6.
-”Papá, ¿hay gelatina?”
-”No, creo que hay 'y' griega e 'i' latina, pero 'g' latina no me suena...”
7.
Hay que lamerlo para mojarlo, chuparlo para pararlo y empujarlo para meterlo...
¡Qué dificil es meter un hilo en una aguja!
(Gracias Susana !!!)
8.
Entrevista de trabajo:
-”Señorita, en donde dice 'Sexo', usted debió haber puesto 'femenino'. Y no 'cuatro veces al día'. Pero el empleo es suyo...”
Hombres y mujeres...
1.
¿Qué tienen en común los aniversarios, el punto G y un retrete.
Que los hombres no aciertan con ninguno.
2.
¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?”
Puedo hacerlo mejor...
3.
-”Alexa, prendé la luz.”
-”¡No soy Alexa, soy Siri!”
-”Siri, prendé la luz...”
-”¡Que te la prenda tu amiguita Alexa...!”
Variedades...
1.
-”Doctor, ¡tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25!”
-”¡Pues yo el sábado maté a un jabalí disparándole con el dedo, sin escopeta y sin rifle!”
-”No puede ser. Alguien dispararía en tu lugar y no lo viste.”
-”Ahí quería llegar yo...”
2.
Dos amigos hablan por teléfono:
-”¿Sabes que esta mañana me quedé re-preocupado?”
-”¿Sí? ¿Por qué amigo?”
-”Antes de venir para el trabajo, hago el amor con mi mujer, y entredormida así como estaba me quería cobrar 10 mil pesos...”
-”¡No!, ¿Qué, aumentó?”
3.
9 de cada 10 hombres aseguran que las mujeres siempre tienen la razón.
Al décimo no se le volvió a ver desde la encuesta.
4.
Dos viejitas arrugaditas, de paseo por Egipto, le preguntan a un borracho:
-”¿Dónde queda el museo de las momias?”
Y el borracho responde:
-”Si no saben regresar, ¿para qué salen?”
(Gracias Iche !!!)
5.
Un loco le pregunta al otro:
-”¿Tu sabes por qué estamos encerrados aquí?”
-”Sí, por comer maní.”
-”¿Y cómo sabes eso?”
-”Porque ahí dice muy claro: Mani-comio...”
6.
Un tipo andaba paseando por el pueblo, ya había paseado por todo el pueblo, ya lo había visto todo en ese pueblo pequeño.
Entonces se aloja en un hotel.
Y ya estaba aburrido en el hotel, ya había visto los canales de cable, había escuchado música, no sabía qué hacer.
Entonces abre la mesita de luz y ve que hay una Biblia, como en muchos hoteles.
Y se pone a leer la Biblia en su aburrimiento.
Entonces, toma el teléfono y llama.
-”Hola.”
-”Sí.”
-”Hola, que tal. Te hablo de la habitación 308...”
-”Ah, sí, ¿cómo le va? Usted es un rubio, buen mozo... Sí, lo vi pasar por acá.”
-”Sí. Pero que linda vos que tenés.”
-”Bueno, gracias, por eso me han puesto de telefonista.”
Y el tipo sigue con su conversación tratando de impresionarla.
La cosa es que, después de una hora, la tipa estaba acostada con él.
Después de un rato de estar juntos, ella comenta:
-”Lo que es la vida. Hace una hora yo ni siquiera lo conocía usted y ahora estoy aquí acostada. ¿Quién iba a decir que esto iba a pasar?”
-”Bueno, yo sabía que esto iba a pasar.”
-”¿Por qué? ¿Dónde lo dice?”
-”En la Biblia.”
-”¿En la Biblia?”
Entonces la chica toma la Biblia y se pone a leer.
-”¿Pero en qué versículo, en qué salmo, en qué página?”
-”No, no, en la contratapa está escrito con birome, dice: 'la telefonista es reputa'...”
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
El instructor de paracaidismo instruyó al recluta.
-”Cuando saltes del avión”, -le dijo, -”cuenta hasta diez y luego jala la argolla del paracaídas.”
-”¿Dónde está la argolla?”, -preguntó el neófito con temblorosa voz.
-”A la altura de tus testículos.”, -le respondió el maestro.
-”No la hallo...”, -dijo con angustia el muchacho al tiempo que buscaba con desesperación a la altura de su garganta.
2.
En la cocina la señora le dijo de pronto a su marido:
-”¡Ven! ¡Hazme el amor como me lo haces siempre!”
Extrañado por el súbito impulso de su esposa el hombre hizo lo que ella le pidió.
Al terminar el trance le preguntó:
-”¿Por qué me pediste que te hiciera aquí el amor como te lo hago siempre?”
Explica la señora:
-”Porque se descompuso el reloj de la estufa, y necesitaba marcar 15 segundos...”
3.
-”Tengo un lío de faldas ‘apá'...”, -le informó el muchacho a su padre, vigoroso ranchero del norte.
-”¡Ése es m’hijo!”, -exclamó con orgullo el genitor atusándose el bigote, -”Dígame que lío de faldas tiene, p’ayudarlo a salir de él.”
Contestó el muchacho con aflautada voz:
-”No sé si ponerme la azul o la amarilla...”
4.
Don Geroncio casó con mujer joven, y no podía tener familia con ella.
Dos especialistas se ocuparon de su caso, y acordaron que deberían ponerle testículos nuevos.
En lo que difirieron fue en el material que usarían; uno sugería que se los pusieran de madera; el otro quería usar metal.
Como no se pudieron poner de acuerdo determinaron ponerle uno de cada material.
Pasaron varios años, y cierto día uno de los facultativos se topó con don Geroncio.
-”¿Cómo le fue con el implante que le hicimos?”, -le preguntó.
-”Funcionó extraordinariamente bien, doctor.”, -respondió, feliz, el añoso caballero.
-”¿Quiere eso decir que pudo usted embarazar a su mujer con esos testículos que le pusimos, el uno de madera, de metal el otro?”
-”Así es, doctor”, -confirmó don Geroncio, -”Tuvimos dos hijos. Pinocho está por terminar la primaria, y Robocop ya entró a la secundaria.”
5.
Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, llamó por teléfono al doctor Herriot, médico veterinario, y le anunció:
-”Mi suegra le llevará a mi perro. Por favor, póngale una inyección letal. Al perro que lo bañen y lo desparasiten...”
Tonterías varias...
1.
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
-”Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?”
-”Que sepamos, no.”
-”¿Y cabras negras?”
-”Tampoco.”
-”¿Tal vez un caballo negro...?”
-”No, tampoco.”
-”¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!"
2.
Un cirujano gangoso sale de una operación:
-”¿Famidiades de Luis López?”
-”Sí, somos nosotros.”
-”Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final no hemos podido hacer nada... ha muedto.”
-”¡No me joda!”
-”No, no, ni mejoda, ni mejodará, ¡Ha muedto!”
3.
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
-”Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?”
A lo que la mamá le contesta:
-”Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.”
Y el niño responde:
-”¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?”
La metamorfosis de Kuky Montesinos... (Por Santidepaul)
Se miró al espejo de nuevo, y lo comprobó por tercera vez: si movía un brazo, entonces su reflejo se movía igualmente; si guiñaba un ojo, su imagen le devolvía el guiño.
No había duda: todo era real.
Pero la persona que veía reflejada era completamente diferente, para nada se parecía a ella.
¿Le pasó algo parecido a Dorian Gray y su retrato?
Era todo increíble.
El espejo le mostraba que era muy distinta, tremendamente más fea que antes de acostarse.
De sus detalles varios de belleza, que ella sin duda poseía, no quedaba nada, absolutamente nada.
Fue entonces cuando, confundida, viendo aquella imagen que no conocía para nada frente al espejo, exclamó:
-”Pero esto, ¿qué coño es?”
En el aparador, delante del espejo, descubrió una nota, pequeña pero visible, como si alguien la hubiese dejado allí por casualidad.
Pero aquella mañana, casualidades más bien pocas.
En la nota ponía una frase escueta:
-”Relájate. Haz sonar la campanilla y sobre todo no te preocupes.”
¿Campanilla?, pero…
¿De qué campanilla le hablaban, si ella no tenía?
Tuvo que entrar en el cuarto de baño, para poder descubrirla.
Una campanilla de oro o material similar.
Le dieron ganas de tirarla a la papelera, pero volvió al cuarto y la hizo sonar.
¿Qué sería este juego?
Apareció entonces un mayordomo elegantemente vestido que se dirigió a ella en un correcto francés y le ofreció:
-”Bonjour madame. El desayuno está puesto y como siempre con abundante fruta. Las fresas parecen exquisitas.”
Ella iba a decir algo, pero el mayordomo se marchó por donde había venido sin darle opción.
Entonces exclamó por segunda vez:
-”Insisto. Esto… ¿Qué coño es?”
Se quitó el camisón y se vistió con aquella ropa que no era la suya pero que le venía la mar de bien.
Abrió lentamente la puerta del salón.
No, ella nunca jamás tuvo mayordomo, es más, en su casa sólo habitaba su querido gato.
Podía haber sucedido que su mascota se convirtiera en mayordomo.
Qué locura...
¿Podía ser todo esto obra de su ex?
Su ex era idiota, entre otras cosas, pero no hacía magia.
Allí estaba el desayuno perfectamente puesto, en vajilla de plata y su cola-cao preparado como a ella le gustaba.
Podía haber hecho miles de cosas, pero no se le ocurrió nada mejor que sentarse y probar.
Tenía hambre.
El croissant calentito, el zumo de naranja exquisito, una palmerita de chocolate... entonces exclamó:
-”Estaré horrible y no sé qué demonios pasa, pero este croissant está genial.”
Después de tan tremenda frase, se quedó mejor, aliviada.
Y se percató de que tenía preparada la prensa junto al desayuno, 2 periódicos nada más y nada menos.
Del día de hoy, por supuesto.
Se puso a leer los titulares, y entonces se dio perfecta cuenta.
“Hoy, 9 de junio, se celebrarán las elecciones europeas. Europa se la juega en las urnas”
Y se acordó de que era miembro de una mesa electoral.
Y toda esta historia del mayordomo y la campanilla fue lo que ella le contó, sin un ápice de exageración, algo más tarde, a eso de las 8 de la mañana, a los miembros de la junta electoral, para ver si todo aquello del espejo y desayuno riquísimo era eximente para eludir la mesa electoral.
Pero se lo repitieron una y otra vez, por activa y por pasiva: si su gato es el mayordomo, nos parece todo muy bien, incluso tiene su lógica, afirmaron, pero sigue siendo presidente de la mesa y no hay Dios ni gato que le libre de ello.
Esa milonga no cuela.
Ella, atribulada, se sentó en su mesa electoral y comenzaron así las votaciones.
Cuando volviera a casa buscaría la campanilla de los misteriosos desayunos con ricos croissants.
Qué cruz Maryluz, ser miembro de una mesa electoral.
Deberían pagar más.
¡Suerte Europa! (y no votar a quien no se deba votar)
