Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Septiembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo con algunas curiosidades que tal vez no conocías sobre la risa, chistes breves y tontuelos, más humor recibido desde las redes sociales, cosas de parejas, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen un muy lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Curiosidades de la risa (Por Edith Sánchez)
La risa se considera una conquista evolutiva que solo han alcanzado los chimpancés, los orangutanes y los humanos.
Se cree que es una especie de sublimación del grito de triunfo cuando se vence a un adversario.
Los expertos indican que siempre hay un deje de agresión al reírse, ya que representa, de un modo u otro, reafirmarse sobre el otro.
Se ríe por diversión, pero también por estrés.
De todos modos, incluso si la risa es falsa, alienta sentimientos y emociones positivas.
Por eso se considera que es una forma de mejorar el estado de ánimo y, a la vez, de fortalecer el sistema inmunitario.
Veamos otras curiosidades de la risa.
La risa: una fuente de salud
La risa es una medicina natural.
En un estudio llevado a cabo por la Universidad de Oxford se encontró que existe una correlación entre la risa y la tolerancia al dolor físico.
Se debe a que reír hace que se liberen endorfinas, unas sustancias que actúan como analgésicos naturales.
Este dato es muy importante en algunas circunstancias, como el día a día de las personas que sufren una enfermedad crónica.
Ese no es el único efecto benéfico de la risa sobre la salud.
Una investigación de la Universidad de Maryland descubrió que reír favorece el funcionamiento del sistema circulatorio.
Si una persona ve una película dramática, los vasos sanguíneos se contraen.
En cambio, si ve una comedia, los vasos se dilatan, lo cual hace que aumente el flujo de sangre y de oxígeno por todo el cuerpo.
Por si lo anterior fuera poco, otro estudio indicó que la risa frecuente alarga la vida.
Al parecer, los risueños tienen hasta un 40 % menos problemas cardiovasculares que quienes ríen poco.
Esto significa que tienen una esperanza de vida de cuatro años y medio más que el promedio.
Bienestar psicológico
La risa es saludable a nivel físico, pero también mental.
Al reírnos se activan los circuitos de recompensa del cerebro, lo que hace que aumente la liberación de hormonas asociadas con el bienestar.
O sea, aunque parezca de perogrullo, reír nos hace felices.
Reír es un acto relajante que produce una sensación de liberación, en especial cuando se ríe a carcajadas y de forma muy sincera.
Tan es así, que se ha comparado el efecto de la risa en el cerebro con el que producen la meditación y el sueño.
Hay una sensación de descanso y equilibrio después de reír.
También se ha encontrado que la risa mejora la memoria.
Los recuerdos graciosos se consolidan en la mente de una manera muy sólida, al punto en que permanecen frescos, incluso años después.
Así que una buena manera de aprenderse la lección es asociándola con algo gracioso que haga reír.
Otras curiosidades de la risa
La risa también puede convertirse en una actividad física interesante.
Se estima que reír a carcajadas durante 10 minutos permite quemar alrededor de 40 calorías, lo que equivale a una chocolatina pequeña.
Si se hiciera diariamente, en un año permitiría rebajar alrededor de 2 kilogramos.
Hay que tomarlo en cuenta antes de iniciar la próxima dieta.
Se ha encontrado que el ser humano tiene sus primeras risas dentro del vientre de la madre.
Sin embargo, este gesto solo se consolida y se esgrime como respuesta de agrado o diversión a partir de los 3 meses de edad.
Por cierto, todo indica que los niños ríen unas 300 veces por día, mientras que un adulto promedio lo hace 20.
¡Bendita infancia!
Una investigación encontró que reímos con más facilidad si nos acompañan otras personas que ríen.
Así, todo indica que la risa es contagiosa.
¿Te ha pasado que comienzas a reír con alguien y luego no puedes parar al mirar a esa persona riendo?
Así funciona.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Me cuesta mucho dar el primer paso.”
-”Ah, ¿sos tímido?”
-”No, soy rengo...”
2.
Los maestros de yoga dicen que hay que transformar la energía a través de los mandalas.
Entonces, si hay personas que te estresan, MANDALAS a la mierda...
(Gracias Gustavo !!!)
3.
-”Y tu, ¿estás viendo a alguien?”
-”¿Te refieres en tono romántico, a un terapista o si tengo alucinaciones?”
4.
Cuidado con sentir un “flechazo” a partir de cierta edad.
Que igual es una angina de pecho.
5.
-”A no olvidar que Septiembre sin tí, sería Sepembre...
(Gracias Laura !!!)
6.
Imaginate que cierren los supermercados y tengamos que salir a cazar nuestro alimento.
Yo ni se donde viven los fideos moñitos...
(Gracias Claudia !!!)
7.
Un tipo se encuentra una lámpara mágica, la frota y aparece un genio que le dice:
-”Tienes 3 deseos.”
-”Primero: quiero un mundo sin abogados.”
-”Listo. Ya no hay más deseos.”
-”¡Pero, dijiste tres!”
-”Demándame...”
(Gracias Marcelo !!!)
8.
“La escuela prepara a los niños para vivir en un mundo que no existe.”
Albert Camus.
“De todos modos vas a ir.”
Mamá de Albert Camus.
(Gracias Jorge !!!)
Tonterías varias...
1.
Un tipo trabaja de médico forense, y una noche al destapar un cadaver recién llegado, descubre que se trata de un vecino, Jorgito.
Se lamenta al verlo pero continúa con su trabajo y al destaparlo completamente descubre que Jorgito venía muy, muy, pero muy bien dotado...
Y piensa:
-”Vaya, Jorgito, esto te lo tenías bastante callado. Pero esto es increíble, Jorgito, esto no puede quedar así, ¡hay que estudiarlo!”
Entonces toma un bisturí, corta el fenómeno, lo pone en un frasco de vidrio con líquidos conservantes y se va a su casa con el frasco.
Cuando llegua a la casa, le dice a la mujer:
-”Mi amor, no vas a poder creer lo que te voy a mostrar.”
Le muestra y la mujer dice:
-”¡No me digas que murió Jorgito!”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
-”Emergencias, dígame.”
-”¡Aaaghhh! ¡Acaban de apuñalarme!”
-”Perdone, lo escucho cortado...”
3.
-”Me han robado todas las sillas.”
-”Y ¿cómo estás?”
-”No sabes como me siento...”
(Gracias Daniel !!!)
Sutilezas...
1.
Afrodisio llevó a Rosibel en su minúsculo vehículo compacto a un romántico paraje en las afueras de la población.
Ella, que vestía un atuendo muy provocativo –por arriba se le veía hasta abajo, y por abajo se le veía hasta arriba–, descendió del cochecito y se tendió voluptuosamente sobre el césped.
El galán, sin embargo, no descendía del diminuto auto.
-”¡Afrodisio!”, -lo llamó ella, -”Si no bajas del coche se me van a quitar las ganas.”
Responde él con apurado acento:
-”Y si a mí no se me quitan las ganas no voy a poder bajar del coche...”
2.
-”Dígame, señor cura: ¿alguna vez ha tenido usted trato sexual con mujer?”
Tal pregunta le hizo un rabino a un sacerdote con quien tenía amistad.
-”¡Claro que no!”, -exclamó con escándalo el presbítero, -”Eso sería comparable al hecho de que usted comiera jamón.”
Replicó el rabino bajando la voz:
-”No hay comparación, padre; créame: no hay comparación...”
3.
Casó Simpliciano, joven inocente, con Pirulina, una chica bastante sabidora.
Al empezar la noche nupcial él la tomó por los hombros -a Pirulina, no a la noche nupcial- y le preguntó, severo:
-”¿Soy yo el primer hombre que ha hecho el amor contigo?”
-”Es muy posible”, -respondió ella, -”¿Estuviste en Acapulco la noche del 22 al 23 de enero de 1991?”
4.
Una señora llevó a su hija con el ginecólogo, pues la muchacha se quejaba de ciertos dolores en las bubis.
La examinó el facultativo y le dijo a la mamá:
-”Tranquilícese, señora. Su hija está perfectamente bien.”
-”Y entonces, doctor”, -preguntó con inquietud la madre, -”¿por qué se queja de esos dolores?”
-”Sucede”, -respondió el galeno, -”que la señorita tiene el busto como tapón de bolígrafo.”
-”No entiendo”, -se desconcertó la mamá.
Completó el médico:
-”Mordisqueado, señora; mordisqueado...”
5.
Jactancio, individuo pagado de sí mismo, fatuo, vanidoso, elato y engreído, llegó sin invitación al departamento de Rosibel, linda muchacha.
Se repanchigó en un sillón de la sala e hizo que la chica le sirviera una bebida alcohólica.
Luego le dijo, presuntuoso:
-”Puedo hacerte la mujer más feliz del mundo.”
Le preguntó Rosibel al tiempo que se ponía en pie:
-”¿Qué ya te vas?”
Parejas...
1.
Un hombre va al psicólogo y le dice:
Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
Pero hombre eso es una gran ventaja no?
Para mi no, es que el plazo se vence hoy.
2.
Mi novia me dejó una nota en la heladera:
“¡Me voy porque esto no funciona!”
Llevo una hora revisando la bendita heladera y enfría normal.
3.
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-”Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
Los lunes y miércoles por la noches me voy tomar café con mis amigos.
Los martes y jueves por la noche voy a jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes.
Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada.
Y por último los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
Si quieres, bien, y si no, también.”
Entonces la mujer le responde:
-”Para mi, existe sólo una regla: Aquí en casa todas las noches se hace el amor. Si estás bien, y si no, también...”
Alabanza a la rueda... (Por Artur García Núñez “Wimpi”)
Los animalitos más primitivos tenían la boca situada atrás y era, la boca, el único orificio de su cuerpo.
Ingerían el alimento por esa boca posterior, aprovechaban del alimentó lo que conviniera y, por la misma boca, expelían lo indigerible.
Quiere decir que la alimentación, en los seres más primitivos, se realizaba mediante un movimiento de vaivén.
Pero ese movimiento de vaivén -entrar algo a un cuerpo por un orificio, dar la vuelta dentro del cuerpo y salir por el mismo orificio que para entrar al cuerpo le sirviera- era, mecánicamente, muy desventajoso.
De ahí que la Naturaleza, haciendo dar vuelta al animalito lo dejó con la boca para adelante: fue el primer progreso formal en la evolución de la vida primitiva hacia el hombre.
Luego, aquel animalito que había sido redondo como un globo, tomó una forma alargada y se recibió de gusano.
Y como con la boca adelante ya no atrapaba alimentos al azar, sino que iba a buscarlos, se desarrollaron en torno a la boca unos rudimentos de ojos.
Fue el gusano, pues, el inventor de la cara.
Además, no se alimentaba, ya, merced a aquel movimiento de vaivén, sino que se le fue organizando todo un sistema digestivo.
El alimento entraba por la boca y, siguiendo de largo, sin tener que volver, como antes, a la boca única, el animalito podía extraerle a través de un mayor recorrido, lo que aquel alimento tenía de útil para su vida.
De manera que el verdadero inventor del "trabajo en cadena" no fue Henry Ford, sino el gusano.
Todo lo copió el hombre de la Naturaleza.
Los griegos les llamaban a los inventos "órganos artificiales", en contraposición a los órganos naturales que el hombre poseía.
El único invento verdadero, la única superación decisiva de la Naturaleza por la técnica, fue la rueda.
La rueda no existía en la Naturaleza.
Con ella superó, el hombre, el movimiento de vaivén, cansador y desaprovechado, de la marcha a pie.
Y empezó a rodar...
Las primeras ruedas dieron origen a los carros.
Después hubo ruedas de todo: rueda de velorio, rueda de mate, rueda de poker, rueda de automóvil.
Y el hombre que ya no tuvo que trotar por haberse ganado con su ingenio el privilegio de ir rodando, quiso llegar más pronto.
Y así fue como inventó la urgencia.
Porque una cosa sólo empieza a ser urgente cuando ya se dispone de medios para hacerla ligero.
La velocidad fue superándose, cada día.
Encogió la distancia.
Achicó el espacio.
Hizo que pudiera decirse "el mundo es un pañuelo”, desde antes que el mundo empezara a sonar...
Porque los 25 kilómetros por hora que marcó Henry Ford con su primer modelo era, en aquella época, una marcha tan vertiginosa como lo es, ahora, la que llevan en las pistas los reyes del volante.
Pero ¿cuál será la velocidad vertiginosa de mañana?
Todavía se lucha contra la fricción: la fricción del eje contra el cojinete, la fricción de las ruedas contra el suelo, la fricción del automóvil entero contra el aire.
Por medio de sistemas perfeccionados de rulemanes -vencida, casi, la fricción- se ha conseguido que una pulidora eléctrica girara a razón de 120.000 revoluciones por minuto.
Dicen los estudiosos que si las ruedas de un automóvil dieran vuelta a esa velocidad, el automóvil andaría a razón de 16.000 kilómetros por hora.
Claro que el peso aumenta la fricción.
Sería necesario hacer a la máquina cada vez más liviana...
Y la fricción de las ruedas contra el suelo y la fricción de la carrocería contra el aire también disminuyen la velocidad.
El día en que puedan hacerse Alfettas de nylon y suprimir el suelo y suprimir el aire, el corredor dará vuelta a la pista tan ligero que, de repente, se verá venir de frente del otro lado y tendrá que esquivarse a sí mismo.
Pero ya nos hicimos tan baqueanos en tener que esquivar a los demás que, en una de esas, esquivarse uno resulta una pavada.
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