Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Septiembre de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo con sobre la risa tonta que nos aparece en los momentos menos pensados, chistes tontuelos, nuevo humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Y aprovechamos para avisarles que nos ausentaremos durante algunas semanas por unas esperadas vacaciones, pero a nuestro regreso seguiremos compartiendo sonrisas como acostumbramos. Mientras tanto, que se dviertan y que tengan unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Por qué a veces nos coge la risa tonta? (Por Valeria Sabater)
¿Por qué a veces nos coge la risa tonta?
A todos nos ha pasado en más de alguna ocasión.
Estamos entre un grupo de amigos y de pronto, a partir de cualquier tontería, pasamos de la risa a la carcajada y somos incapaces de detenerla, contagiando al poco a todos los demás.
Ahora bien, lo llamativo de este fenómeno es que también puede darse en las situaciones menos apropiadas.
Casi sin saber cómo ni por qué, la risa puede aparecer en situaciones de contenido estrés.
Surge por ejemplo cuando intentamos sacar nuestro billete del metro y al meter las monedas, estas se quedan atascadas.
También podemos experimentar este fenómeno en medio de un examen, al quedarnos atrapados en un ascensor o en cualquier circunstancia en la que sentimos cierta ansiedad.
¿Cómo puede ser?
¿Qué mecanismo psicológico rige este tipo de risa tan peculiar?
¿Razones de por qué a veces nos coge la risa tonta?
Las personas reímos por cosas lógicas y también por dimensiones de lo más ilógicas e irracionales.
Pero aún así, tras esos instantes de efusividad absoluta hay algo que siempre experimentamos: alivio, desahogo y tranquilidad.
Lo cierto es que pocos mecanismos definen tanto al ser humano como la risa porque con ella estrechamos lazos sociales y a su vez liberamos emociones.
Ahora bien, es interesante tener en cuenta que este mecanismo no es exclusivo de nuestra especie.
También hay animales que ríen, como por ejemplo los chimpancés, los orangutanes, los gorilas y hasta las ratas.
El psicobiólogo y neurocientífico Jaak Panksepp nos recuerda en su libro Affective Neuroscience que en el reino animal son muchas las criaturas que disfrutan de las cosquillas y son capaces de reír.
Sin embargo ¿experimentarán también los chimpancés eso que definimos como risa tonta?
De momento no está demostrado, pero lo que sí sabemos es qué motiva y explica esas inusuales pero siempre chispeantes reacciones.
Lo analizamos.
La risa sin sentido ni fin: la complicidad que nos une
Muchos hemos tenido alguna vez esa divertida experiencia.
Estamos con ese amigo de siempre o nuestra pareja y de pronto vemos un estímulo o sucede algo que solo nosotros entendemos.
La complicidad se suele inscribir en los pequeños detalles, en los gestos, y esto puede provocar a veces que surja esa risa espontánea entre dos, esas carcajadas que van in crescendo y que no podemos controlar.
La risa tonta entre amigos, por ejemplo, es un fenómeno muy común.
La risa tonta y la función autorreguladora: me río porque estoy nervioso
Margaret Clark es profesora de psicología en la Universidad de Yale y coautora de un interesante estudio.
En él nos habla de lo que se conoce como “expresiones dimorfas de emoción positiva”.
¿Qué significa esta propuesta?
Significa que en ocasiones, las emociones positivas no aparecen como reflejo de un estado interno feliz, alegre, relajado o satisfecho.
Hay veces en que determinadas reacciones emocionales tienen como finalidad regular nuestro estado interno.
Para comprenderlo mejor pondremos un sencillo ejemplo.
Tenemos la primera cita con la persona que nos gusta.
De pronto, en medio de esa cena nos coge la risa tonta y no podemos parar.
La otra persona, sorprendida y sin saber qué ha motivado esa situación, no puede más que mirarnos sin saber qué decir.
Evidentemente, no nos reímos como respuesta a la felicidad o la diversión.
En esas circunstancias en las que las emociones son muy intensas suele aparecer este mecanismo como forma de regular el nerviosismo.
Es la respuesta del cerebro para favorecer la homeostasis y permitirnos así obtener algo de alivio y recuperar el control de nuestras funciones cognitivas, sociales y psicológicas.
Cuando reír sin saber por qué reduce el estrés en una situación concreta
La risa tonta aparece en instantes de complicidad con amigos y también cuando nos sentimos muy nerviosos.
Ahora bien, existen otro tipo de situaciones en las que este mecanismo puede aparecer de manera automática sin que nos demos cuenta.
Hablamos del estrés.
Pongamos un nuevo ejemplo que nos puede ser muy familiar.
Estamos en el trabajo, a última hora de la tarde y a punto de acabar nuestra jornada.
Pero nos falta una última cosa: imprimir unos informes para entregarlos a un departamento concreto de la empresa.
Sin embargo, al darle a imprimir nos sale el aviso de que le falta tinta de color negro.
Se la instalamos.
Volvemos solicitar la impresión y entonces nos notifica que le falta tinta de color magenta.
En ese instante en que nos sentimos saturados, agotados y tremendamente estresados, emerge de pronto la risa tonta.
Reímos casi a la desesperada y a veces hasta dejando que nos caigan las lágrimas.
Esta reacción es otro recurso del cerebro para generar alivio, para reducir el pico de ansiedad y estrés de la mente y el organismo al regalarnos una buena dosis de endorfinas.
Así, y por término medio, después de ese buen rato bajo el dominio absoluto de la risa tonta, es común sentir un profundo alivio y ver las cosas de otro modo.
Reír sana, reír reconforta y actúa además, como fabuloso recurso de homeostasis emocional.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Sabés porqué las películas de Charles Chaplin eran mudas?”
-”¿Por qué?”
-”Porque el director le decía: 'No Charles, Chaplin'...”
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Los televisores son cada vez más delgados, y la gente más gorda.
Y los celulares cada vez más inteligentes, y la gente más boluda...
(Gracias Norberto !!!)
3.
-”¿Cómo se le dice a la mujer que le ha quitado el marido a otra?”
-”Gracias, muchas gracias...”
(Gracias Gladys !!!)
4.
-”Mira, se dictan cursos para pelotudos con ganas de superarse de 16:30 a 20 horas.”
-”¿De la mañana o de la tarde?”
-”No, dejá, vos no vengas que no lo necesitas...”
(Gracias Iche !!!)
5.
-”¡Quemaré vivos a 112 diputados y a un perrito.”
-”¿Y al perrito por qué?”
-”Ves que a nadie le importan los diputados...”
6.
Está circulando un audio mío donde dice que ofrezco mis servicios sexuales a mujeres, a cambio de dinero.
Solo quiero aclarar que es Falso.
El servicio es gratis...
(Gracias Diana !!!)
Tonterías varias...
1.
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874, y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
2.
El otro día le digo a mi mujer:
-”Amor, amor, ¿quieres que vayamos juntos al gimnasio?”
Y ella me dice:
-”¿Qué, me estás diciendo gorda?”
-”Bueno, si no quieres no.”
-”Qué, ¿me estás diciendo floja?”
-”Tranquilízate cariño...”
-”¿Me está llamando histérica?”
-”No, no, eso no fue lo que dije.”
-”¿Qué, soy mentirosa?”
-”No, no, no vayas entonces...”
-”A ver, ¿Y por qué quieres ir solo?”
(Gracias Laura !!!)
3.
El ingeniero que inventó la bolsa de toallitas húmedas, y que cada vez que agarrás una se salen otras cuatro, también hubiera inventado el cajero automático...
(Gracias Claudia !!!)
4.
-”Antes de morir, mi padre me dijo: -'Hijo, con la herencia que te voy a dejar, vas a comer durante toda tu vida.'...”
-”¡Guau! ¿Y qué herencia te dejó?”
-”Una cuchara...”
5.
-”¿Qué son 2 vascos en el cielo?”
-”¿Qué son?”
-”Chu vascos...”
6.
Siempre digo mi marido es como el lavavajillas para mí, en la casa.
Déjenme desarrollar:
Digo: ¿es necesario?
Sí.
¿Te resuelve algunas cosas?
Sí.
¿Preferís no tener lavavajillas?
No.
Quiero un lavavajillas.
Ahora, el lavavajillas solo, solo ¿hace algo?
No.
Hay que cargarlo, hay que poner el jabón, hay que marcarle el ciclo, todo.
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
Don Cornulio salió de su casa a las 8 de la mañana del sábado, igual que hacía siempre, para jugar sus acostumbrados 18 hoyos de golf.
Al salir, sin embargo, se encontró con la ingrata novedad de que hacía un tiempo de perros; nevaba copiosamente, soplaba un aire gélido, y la temperatura era de bajo cero.
Así pues volvió a su recámara, se desvistió sin ruido y luego se metió en la cama y se acurrucó junto a su esposa.
Le dijo en voz baja:
-”Hace un frío de los mil demonios.”
-”Lo imagino”, -respondió la señora, -”¿Y creerás que con este tiempo el indejo de mi marido se fue a jugar golf?”
2.
Bailar es lo mejor que un hombre y una mujer pueden hacer con los zapatos puestos.”
Muy pegadito, cheek to cheek, como diría Irving Berlin, bailaba Libidiano con una linda y avispada chica de nombre Rosibel.
En el deliquio de la danza el urente galán le dijo a la muchacha en tono de arrebato:
-”¡Rosibel! ¡Cuando bailo contigo siento que el corazón se me sale!”
-”¡Caramba!”, -respondió ella con fingido asombro, -”¡No sabía que tuvieras el corazón tan abajo!”
3.
Un individuo fue al Seguro y pidió ver al psiquiatra.
Andaba siempre muy nervioso, le dijo; no podía dormir.
Después de examinarlo le indicó el analista:
-”No tiene usted nada. Lo único que necesita es hacer el amor de vez en cuando para aliviar la tensión que ahora siente.”
Así aconsejado el tipo fue a una casa de mala nota y requirió los servicios de una de las coimas que en aquella manfla o burdel hacían comercio con su cuerpo.
Acabado el trance amatorio el individuo dio las gracias y se dispuso a retirarse.
-”Oiga usted”, -reclamó la mesalina, -”No me ha pagado.”
-”Que te pague el Seguro”, -replicó el sujeto, -”Yo vine aquí por prescripción médica.”
4.
El guía del museo antropológico les mostró a los niños un diorama en el cual aparecían hombres y mujeres de la Edad de Piedra.
Les dijo:
-”Durante millones de años el hombre de Neanderthal no anduvo erecto.”
-”Me lo explico”, -le comentó en voz baja Pepito a Juanilito, -”¿Ya viste a la mujer de Neanderthal?”
5.
Sonó el timbre de la puerta, y la señora de la casa abrió.
Quien llamaba era un compadre de su esposo.
-”Mi marido no está.”, -le informó al hombre.
-”Ya lo sé, comadrita”, -dijo el tipo, -”Precisamente esperé a que se marchara. Es con usted con la que quiero hablar.”
Ella, extrañada pero curiosa, lo invitó a pasar.
En la sala le dijo el visitante, sin preámbulos:
-”Comadre: usted me gusta mucho. Le ofrezco 10 mil dólares si me deja gozar de sus encantos.”
-”¡Compadre!”, -exclamó ella, -”¡Es usted un grosero, un insolente, un atrevido! Los 10 mil dólares ¿serían en efectivo o en cheque?”
-”Como usted quiera, comadrita”, -replicó el oferente, -”Se los puedo dar también en pagarés, letras de cambio, IOUs, cheques de viajero, títulos de la renta pública, acciones quirografarias o Bonos del Ahorro Nacional.”
La mujer empezó a aducir la fe que a su marido había jurado al desposarlo; su virtud y decencia de casada; su nunca mancillado honor, pero mientras así moralizaba iba pensando en todo lo que podría comprarse con aquella cantidad.
Suspiró entonces y dijo:
-”Que sea en efectivo, compadre, si me hace usted favor.”
Fueron a la alcoba, pues, y ahí empezó a tener efecto aquella irregular concertación.
El compadre, mientras se refocilaba cumplidamente, decía una y otra vez:
-”¡Dios mío! ¡Dios mío!”
Eso llamó mucho la atención de la señora, pues su marido lo único que solía decir en tales ocasiones era: "¡Mpf! ¡Mpf!".
Le preguntó al ilícito amador:
-”¿Por qué invoca usted, compadre, al Supremo Hacedor?”
Sin responder a la pregunta repitió el sujeto:
-”¡Dios mío! ¡Dios mío! ¿De dónde voy a sacar los 10 mil dólares?”
Superhéroe no Normativo... (Por José Carlos Palacios)
Un lunes a las siete treinta de la mañana, Emiliano Trujillo volvía a llegar tarde al trabajo.
Un drama habitual en la vida de la mayoría de los currantes, pero no tan habitual cuando vas volando.
Y es que Emiliano nunca imaginó que ser un superhéroe fuera tan incompatible con trabajar en Mercamadrid.
Aquel día hace seis meses, que sin explicación ninguna se despertó con el poder de volar (amén de otros superpoderes como la superfuerza, supercapacidad de detectar gluten en los alimentos) la primera idea que le vino a la cabeza fue que nunca volvería a llegar tarde a su trabajo sin importar los once kilómetros de distancia de su casa.
Lejos estaba de imaginar lo que le esperaba, ya que no había día en que pudiera volar tranquilo hacia su trabajo sin que alguien le pidiera ayuda.
No ayuda en plan “un monstruo gigante está atacando la ciudad”, como pasaba constantemente en Nueva York.
En su caso le pedían ayuda, para encontrar un caniche perdido, para que detuviera una pelea entre dos borrachos de empalmada, e incluso para sacar un coche aparcado en un vado que impedía la circulación… tal y como estaba haciendo ese lunes a las siete treinta de la mañana, mientras visualizaba la bronca de su jefe por llegar tarde.
Y el pobre Emiliano sabía que negarse a cualquiera de esos tediosos problemas significaba que le pusieran a parir.
Según el razonamiento de la gente, ¿Por qué no iba a ayudarlos, él que puede?
¿Acaso un gran poder no implica una gran responsabilidad?
Hasta los mismísimos estaba Emiliano del poder y la responsabilidad.
A la gente le faltaba tiempo para insultarle si no les ayudaba, pero luego eran todos muy parcos en palabras para agradecérselo o para hablar bien de él.
Ni siquiera para hacer alguna publicación en las redes.
Todo lo que se publicaba de él era para burlarse de lo mal que le quedaba el traje.
Porque claro, ¿Dónde se había visto un superhéroe bajito, calvo y rechoncho, más parecido a Jesús Bonilla que a Christopher Reeve?
-”¿Y a mí que me cuentan?”, -argumentaba Emiliano ante las críticas.
-”¿Yo qué culpa tengo de fuera cual fuera la fuerza divina que me dio los poderes eligiera tan mal?”
Porque las cosas como son, ser un superhéroe es para guapos y cachas.
Nadie quería nunca admitir que le había salvado la vida un superhéroe al que las lorzas le sobresalían en su ceñido traje de lycra naranja con lamparones.
Eso no era glamouroso.
Eso no daba followers.
Emiliano se preguntaba cuántos superhéroes habría en EEUU en su misma situación, que nunca salían del armario, porque estando Superman, nadie les necesitaba a ellos.
Él no tenía esa suerte, dado que era el único superhéroe de Madrid y alrededores.
Ser buena persona y usar sus poderes para impedir una colisión entre dos coches el primer día le había pasado factura.
Desde ese día todo el mundo sabía quién era.
De poco sirvió que intentara disfrazarse y tratar de crearse una identidad secreta como “Firetank”.
Su físico era demasiado reconocible, y todo el mundo le seguía llamando Emiliano, menos los desgraciados que le llamaban “Fatman”.
Con ese panorama… ¿Quién podía reprocharle que se retirara de su trabajo de superhéroe?
Ese lunes, por la mañana, tras llegar tarde al trabajo por enésima vez, Emiliano colgó su pijama de superhéroe, y con él toda voluntad de seguir salvando gente.
A partir de entonces se limitaría a mostrar sus poderes en sus videos de Tiktok y a sacarse un dinerito como partner.
Tal decisión de Emiliano fue una pena para toda esa gente que murió posteriormente por no estar él para salvarles.
Pero ¿y lo que molaban sus videos?
Este país se salva por la gripe, o no se salva... (Por Cuque Sclavo)
Se acerca el invierno y es tiempo de prevenirse.
En virtud de ello me he permitido concebir una serie de ideas que, si bien no son un todo orgánico y coherente, por lo menos pretenden constituir un boceto de lo que un día, gente con mayor caletre, llamará seguramente algo así como: Plan Nacional de Reconversión Gripal.
Hasta ahora los uruguayos nos hemos engripado de a uno en uno, sin ton ni son.
Anárquicamente, por la individual, sin planificación ni criterio, sin preocuparnos para nada de los altos intereses de la nación.
Propongo, para salir de eso, un Plan Regulador de Gripes.
Que nos engripemos por Turnos, tal como sucede con las farmacias.
Estos serían arbitrados por una Comisión Nacional de Gripe (CONAGRI para quienes gustan de las siglas).
La práctica de dicho Plan permitiría un nuevo mercado de trabajo que nos sacase de la recesión actual.
Por ejemplo: si Ud. tenía fecha para engriparse del 7 al 14 de mayo y no pudo hacerlo, cualquiera sea la razón, pone un aviso en el diario donde diga:
“Permuto gripe del 7 al 14 de mayo por igual cantidad en agosto. Pago tickets y mutualista por 3 meses.”
O también puede suceder que uno no pueda cumplir con la gripe anual y necesite un suplente.
“Por ausentarme del país pago suplencia de gripe. Inútil presentarse sin los virus a la vista.”
En momentos en que crecen los índices de desocupación, algunos empleos, aunque zafrales, darían cabida a mucha gente en el mercado de trabajo.
Así como también estimularían nuevas ocupaciones de corte no tradicional tal como la de Contagiador de Gripe Puerta por Puerta.
Este hombre o mujer recorrería los hogares uruguayos y allí donde necesitaran una gripe, ensillarían su mate y su termo y se pondrían a matear con los interesados en engriparse.
La CONAGRI se transformaría en una fuente segura e importante de ingreso fiscal, ya que al decretarse la gripe como de interés nacional, el contraerla formaría parte de los derechos de cada ciudadano.
Y todo derecho engendra un deber.
En virtud de ello, cada engripado deberá pagar un 2 por ciento adicional de IVA sobre limones, té, redoxones, aspirinas, libros, revistas y bolsas de agua caliente.
Quienes intenten evadir el fisco, ya sea no engripándose o tomando yuyos, pagarán una multa equivalente al IVA triplicado.
Y se les penalizará con el cumplimiento de dos gripes extra.
Además se les someterá a la Comisión Antidoping quien podrá establecer penas complementarias que irán desde la mera alergia hasta la pulmonía leve.
La CONAGRI, a su vez, estimulará el trabajo gripal.
Tal como sucede con el parto, una gripe no es una enfermedad.
¿Por qué mantenerse inactivo durante la gripe?
Cada día que pasa nos enteramos de que en el Primer Mundo un engripado hace su irrupción en el mundo de los empresarios exitosos.
¿Es un milagro?
No.
Con decisión, audacia e imaginación Gladys Rockefeller de Baton Rouge (Lousiana), Nº 10 en la lista de la revista "Fortune" de los ricos y famosos, hizo su fortuna a partir de una gripe.
Gladys, en vez de quedarse en la cama, transpirando y auto compadeciéndose, fue al garaje y se puso a fabricar misiles SCUD.
Al principio, casi artesanalmente.
Luego, con la ayuda de su marido y sus dos hijos ya con el carácter de empresa familiar.
La CONAGRI estimulará los proyectos de pequeñas empresas para engripadas.
Ya se conoce, sobre la marcha, un proyecto por el cual la Licenciada Walkyria Von Der Spiegel iniciará un criadero de unicornios en Bañado de Medina.
Y si la gripe no puede hacerlo millonario, vayan, por lo menos, algunos consejos como para que Ud. la sobrelleve con dignidad y provecho.
Los remedios clásicos vuelven a estar de moda.
Las gárgaras, por ejemplo.
Haga gárgaras con pedregullo como Demóstenes.
¿Quién le dice que no se haga diputado o termine relatando como Kessman?
¿O con miel y quede un Julio Iglesias?
¿O con pólvora y quede un Ian Gillan?
Un buen tosedor puede hacer dinero fácil.
Basta con amenazar telefónicamente o por una esquela a un actor, a un músico, a un conferencista.
Establezca tarifas diferenciales según la tos, sea conciertos de violín, representaciones teatrales o conferencias.
Los tosedores podrán obtener pingües ganancias.
Eso generará más recaudación por IVA.
Se construirán con ello nuevas plazas de deportes y parques amplios donde la gente contraerá nuevas gripes.
Y así seguiremos hasta culminar exportando la gripe.
El MECOSUR nos espera.
Engripados del Uruguay: ¡Unios!