Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Noviembre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos a todos nuestros amigos con un artículo sobre la risa como alivio natural contra el dolor, chistes variados, humor recibido desde las redes sociales, chistes de médicos, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Reír a carcajadas es el mejor analgésico (Por Javier Flores)
Así lo acaba de demostrar una investigación de la Universidad de Oxford.
El estudio pone de manifiesto que quienes se ríen más son más capaces de soportar el dolor, pero no vale con una simple sonrisa, hay que reírse a carcajadas para que el cuerpo segregue endorfinas que, además de crear euforia, calmen el dolor.
Para llevar a cabo el estudio el director de la investigación, Robin Dunbar, dividió a los voluntarios en dos grupos distintos.
El primero de ellos disfrutó de vídeos de humor ("Los Simpsons", "Friends" o "South Park") durante 15 minutos mientras que el segundo grupo vio programas más aburridos, vídeos neutrales.
Posteriormente se les sometió a pruebas de dolor para ver hasta donde podían soportar el sufrimiento: por ejemplo, poniéndoles bolsas de hielo en el brazo hasta que no pudieran aguantar más.
El resultado fue, cuanto menos, llamativo.
Aquellos que se habían tronchado de risa previamente fueron capaces de resistir el dolor más que quienes habían visto proyecciones menos divertidas.
Además los investigadores han querido destacar el papel de los distintos tipos de risa, pues no todos provocaban el mismo efecto.
Mientras que la risa simple y llana no tiene ningún efecto analgésico, las carcajadas sí.
Y es que estas últimas liberan endorfinas que, según demuestra este experimento, además de generar un estado de euforia, calman el dolor.
El estudio ha sido publicado en la revista técnica Proceedings of the Royal Society B: Biological Sciences.
Como explicaba otro de los autores que previamente había estudiado el poder de la risa en su estudio "Reír: una investigación científica", Robert R. Provine, neurocientífico de la Universidad de Maryland, "se trata de una contribución significativa" al estudio de este fenómeno fisiológico tan habitual: la risa.
Humor desde las redes sociales…
1.
Según los libros de historia, en la edad media, el fin de la peste se celebraba con orgías.
¿Alguien sabe si hay algo previsto?
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
Confirmado: Adán y Eva eran argentinos.
1) Andaban en bolas y comían lo que podían.
2) No trabajaban y esperaban que Dios los mantuviera.
3) No tenían cama, muebles ni casa donde vivir.
4) Les hablaba y aconsejaba una serpiente, y aún así creían que estaban en el paraíso...
(Gracias Jorge !!!)
3.
-”He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco, las pastillas...”
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
(Gracias Iche !!!)
De galenos...
1.
Después de estudiar los análisis, el médico le dice a su paciente:
-”No lo quiero alarmar, pero en gustaría, para evitar discusiones con sus herederos, que me pague las tres consultas que me debe...”
2.
Una monja va al médico porque tiene hipo.
-”Hermana, lo que pasa es que Usted está embarazada.”
Se va corriendo, asustada, y poco después vuelve la superiora, que le pregunta:
-”¿Usted le ha dicho a la hermana que estaba embarazada?”
-”Sí, pero era sólo para quitarle el hipo con un susto...”
-”Pues el susto fue para el cura, que se ha arrojado desde el campanario...”
3.
El anciano le dice a su médico:
-”Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.”
-”¡Pero abuelo, a su edad la potencia sexual la tiene sólo en su cabeza!”
-”Exacto, por eso quiero que me la baje...”
4.
Una mujer visita al médico y luego de que le recetara antibióticos, le dice:
-”Doctor, le tengo mucho aprecio, lo conozco hace tantos años... En agradecimiento por todo este tiempo de sus servicios lo he incluído en mi testamento.”
-”Gracias, señora. Ahora, permítame la receta que le dí, que tengo que hacerle una pequeña modificación...”
5.
Un viejito le pregunta al oftalmólogo:
-”Está seguro, doctor, de que con estoslentes podré leer bien?”
-”Sí, señor, así es...”
-”¡Qué bueno, porque yo no sé leer!”
(Gracias Iche !!!)
Capricho...
Una mujer iba en un micro a Mar del Plata, llevando un niño con ella.
A su lado, un pasajero sentado.
En un momento del viaje, la mujer le dice al chico:
-”Nene, estás muy inquieto y nervioso, tomá la teta así te quedas tranquilo.”
-”¡No, no, no quiero...!”
Entonces la mujer le dice:
-”¡Mira que si no tomás la teta, le doy la teta al señor!”
Unos kilómetros más adelante, la señora le vuelve a decir al niño:
-”Mi vida, seguís muy nervioso e inquieto, así no podemos viajar. Hacele caso a mamita, tomá la teta.. ¡Mira que sino, le doy la teta al señor!”
-”¡No, no, no quiero...!”
Llegando a Dolores, la madre le repite:
-”Hijo, todavía falta un montón, haceme caso, tomá la teta. Mira que si no tomás la teta, le doy la teta al señor...”
Entonces el tipo que estaba al lado le dice al niño:
-”¡Decidite, la puta madre, yo me tenía que bajar en Chascomús!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Condena...
Pepe y Antonio eran dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc.
Pero un día Pepe no llegó.
Antonio no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana, Antonio realmente se preocupó.
No sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Antonio fue al parque y sorpresa: ¡Allí estaba Pepe!
Antonio se alegró tanto de verlo que le dijo:
-”Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.”
Pepe le contestó:
-”He estado en la cárcel.”
-”¿En la cárcel?”, -replicó Antonio, -”¿Qué te pasó?”
-”Bueno”, -dijo Pepe, -”¿conoces a Angeline, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?”
-”Claro”, -dijo Antonio, -”la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?”
-”Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, me declaré culpable. Y el maldito Juez
me condenó a 30 días de cárcel, por mentiroso.”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
-”¡Qué potente eres, Simpliciano!”, -felicitó Pirulina a su flamante maridito, –“¡Apenas acabamos de regresar de la luna de miel y ya tengo cuatro meses de embarazo!”
2.
La linda chica le dijo a su galán:
-”Todos los novios de mis amigas ya pidieron su mano, y tú eso es lo único que no me has pedido...”
3.
Don Astasio y su mujer asistieron a un retiro espiritual.
En una de las sesiones el padre Arsilio habló con elocuencia acerca de la fidelidad en el matrimonio. (“You don’t play the game you don’t set the rules”, le dijo cierto tipo a un sacerdote católico cuando en su boda le hizo saber sus obligaciones de casado).
Tras escuchar los conceptuosos conceptos del orador sagrado acerca de la fidelidad conyugal la esposa de don Astasio le comentó a su marido:
-”Tiene mucha razón el señor cura. En adelante procuraré serte fiel con más frecuencia...”
4.
El muchacho empezó a escanciarle el vino a la muchacha.
Le pidió:
-”Dime cuándo.”
Respondió ella:
-”Eso te lo diré después. Por lo pronto sírveme más vino...”
5.
El astrólogo le preguntó a la futura madre:
-”¿Bajo qué signo concibió usted a su hijo?”
Respondió ella:
-”Bajo uno que decía: ‘No pise el césped’...”
Título de propiedad... (Por Jovato)
Se han dado cuenta que nuestros contadores creen ser los dueños de nuestro dinero, cuando en realidad son empleados de Impositiva a sueldo nuestro.
Y que nuestros médicos creen ser los dueños de nuestros cuerpos, cuando en realidad son agentes de venta de los laboratorios.
Y nuestros arquitectos creen ser dueños de nuestras casas, cuando en realidad lo que quieren son lindas fotos sin importar la funcionalidad.
Y nuestros abogados creen ser dueños de nuestros derechos, cuando lo que hacen es la tarea burocrática de seguir expedientes y procedimientos cobrando sin importar el resultado.
Y nuestros psicólogos creen ser los dueños de nuestra felicidad, cuando son los que nos hacen ver palmariamente lo infelices que somos.
Y nuestros jardineros creen ser dueños de nuestras plantas, cuando solo son cortapastos.
Y nuestros profesores de gimnasia creen ser dueños de nuestros músculos, cuando son los generadores de nuestros dolores.
Y nuestros policías creen ser dueños de nuestra seguridad, cuando apenas pueden ordenar el tránsito.
Y así podría seguir y dejo a sus imaginaciones lo mismo con los maestros, los comunicadores, los peluqueros, los albañiles, los curas, etc., etc.
Pero debo decirles que están todos equivocados, porque los verdaderos dueños de todo lo nuestro son los políticos.
La colocación en el ascensor... (Por Silenciodeluna)
El ascensor, ese pequeño habitáculo en el que suceden hechos misteriosos.
¿Se han parado a pensar en lo complicado que somos cuando entramos en él?
¿Por qué es más fácil ocupar el espacio cuando hay cuatro personas en vez de tres?
Si estamos dos personas, esperando a que llegue el gran momento de ubicarse, todo es sencillo, con un simple “pase usted primero” o directamente esperar a que pase el otro, como si fuéramos un guardaespaldas es bastante, pues cada uno se pone en un lado y punto, previo paso por los botones.
Uy, los botones, qué tendrán que nos emboban ya sean antiguos, modernos, quemados, relucientes... da igual, cuando se cierra la puerta, los dos a mirarlo.
Si estamos cuatro, también es sencilla la operación.
“Vayan pasando al fondo” parece que dice una voz en off, y uno a uno, nos colocamos (como si estuviéramos en el hundimiento del Titanic) primero niños y mujeres, y luego lo sobrante, como un engranaje: el primero al fondo a la izquierda, el segundo a su derecha, cuando llega el tercero se rota y el primero da un paso al frente y el segundo lo hace lateralmente, ocupando su anterior sitio el nuevo ocupante.
El último lo tiene sencillo, solo tiene un hueco.
Pero todos estamos tan centrados en no quedarnos fuera que se nos olvida tocar el botón.
Puede que el último, que lo tiene al lado, le de al suyo y listo, o puede que pregunte a los demás, o cada uno lo intente a su manera, librándose una batalla absurda por ser el primero el tocar.
Como cuando éramos pequeños y jugábamos al esconder entre amigos, o al Un, dos, tres, pollito inglés.
Todos apretados y sin hablar, no fuera a quedarse el ascensor parado y necesitemos oxígeno.
Si estamos tres, la cosa se pone chunga.
Cuando se ve que va a llegar a abrirse el ascensor, hay que tomar posición para no ser el segundo, que tiene la decisión más importante.
El primero, va al fondo y ladea según vea venir al segundo, que durante unos segundos no decide si derecha o izquierda, adelante o atrás.
Yo, cuando soy el segundo, lo que hago es colocarme frente a los hipnotizadores botones para disfrutar de lo divertido de ver cambiar los números u oír el ruidito de cada vez que sube un piso.
El tercero, se coloca al lado del primero, haya el hueco que haya.
Si voy solo, la libertad, extraña libertad.
¿Miro al espejo, a los botones, reviso la puerta, busco las llaves de la casa o cojo el móvil?
Difícil decisión.
Yo hago eso por este orden y me quedo en el centro para disfrutar de la soledad en mis pocos segundos de gloria.
