Fin de semana: Viernes 21 a
Domingo 23 de Septiembre de 2018
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo
artículo científico sobre el humor según la época en que naciste,
muchos chistes breves, de actualidad, tontuelos, alegóricos por la
primavera que comienza y mucho material divertido. Esperamos que sean
del agrado de todos y que pasen un excelente fin de semana y una
¡Feliz primavera!.
Esteban Nicolini-
El humor es algo serio...
Investigaciones científicas sobre el humor.
Tu humor según fecha de nacimiento
La estación del año
en que venimos al mundo afecta al humor que uno tendrá durante su
vida, según revela un nuevo estudio llevado a cabo por
investigadores de la universidad Semmelweis de Budapest.
Los niños nacidos en
verano sufrirán vaivenes del humor durante su vida, mientras que los
que nacieron en invierno probablemente no serán personas irritables,
afirman los autores de la investigación, citados por The Telegraph.
En el estudio, que
investigó la conexión entre la personalidad y la estación del año
del nacimiento, participaron 400 personas.
Los científicos
autores de la investigación explican que venir al mundo en
determinada estación afecta el nivel de dopamina y serotonina, que
controlan el humor, aunque hacen falta otras investigaciones para
inferir los mecanismos de esta influencia.
Los investigadores han
revelado que el número de personas con temperamento “ciclotímico”,
que se caracterizan por cambios bruscos de estados de ánimos, es
mucho mayor entre los participantes del estudio que nacieron en
verano.
Aquellos con un
temperamento “hipertímico” tienden a estar siempre de buen humor
y, según el estudio, nacen en su mayoría en primavera.
Asimismo, los nacidos
en otoño probablemente no serán depresivos, mientras que los
nacidos en invierno no se convertirán en el futuro en personas
irritables.
Los científicos,
encabezados por la Dra. Xenia Gonda, están buscando sean los
marcadores genéticos los que explicarían esta conexión, ya que
todavía no se puede decir nada sobre los mecanismos que operan en
este vínculo.
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Aviso clasificado de actualidad...
Seriedad y profesionalismo.
Atiendo las 24 hs.
¡Llame ya!
(Gracias Patricia !!!)
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Historia de un burro llamado “Kulo”...
El cura de un pequeño pueblito cordobés, se
inscribió en una carrera con un burro llamado “Kulo”, y ganó.
El cura estaba tan contento que volvió a entrar de
nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que
decía:
“Kulo del cura a la cabeza...”
El obispo de Córdoba se molestó y ordenó al
cura que no volviera a las carreras con el burro.
Al día siguiente el periódico publicó:
-”Obispo frena el Kulo del cura”
El obispo, disconforme, ordenó al cura deshacerse
del burro.
Éste decidió regalarlo a una monja de un convento
cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
-”Monja tiene el mejor Kulo de la ciudad...”
El obispo se desmayó.
Y le ordenó a la monja que se deshiciera del burro y
ella lo vendió por $1.000.
Pero, cuando se enteraron en el periódico
publicaron:
-”Monja vende su Kulo por $1.000...”
Ya eso fue demasiado para el obispo, por lo que
ordenó a la monja volver a comprar al burro y llevarlo a las
montañas para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
-”Monja anuncia que su Kulo es libre y salvaje.”
El obispo se infartó y fue enterrado al día
siguiente.
Moraleja:
Preocuparse por la opinión pública puede traer
mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el Kulo de los demás, sólo
preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!
(Gracias Isabel !!!)
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Especialista...
-”Doctor, me duele el testículo izquierdo.”
-”Se está equivocando. Soy doctor, pero en
derecho...”
-”¡Que avanzado, ya hay un médico para cada
huevo…!”
(Gracias Rodolfo !!!)
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Brevísimo...
-”Ayer fui a ver un Civic, un Accord y un Fit...”
-”¿Y te compraste alguno?”
-”No, fui a ver que Honda...”
(Gracias José Luis !!!)
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Tonto y retonto...
1.
La mujer le dice al médico durante la consulta:
-”Doctor, cada vez que tomo me da ganas de
acostarme con cualquiera...”
-”Que le parece si vamos a un bar y me sigue
contando...”
2.
Iban 3 borrachos saliendo de un bar y le hicieron la
parada a un taxi.
El taxista se había dado cuenta de que estaban
borrachos y en cuanto suben, cierran la puerta, el taxista enciende
el motor, lo apaga y dice:
-”Llegamos...”
El primer borracho le paga, el segundo le da las
gracias y el tercero lo voltea una cachetada.
El taxista espantado, pensando que el tercer borracho
se había dado cuenta, le dice:
-”¿Por qué fue eso?”
Y el borracho le responde:
-”¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos
matas!”
3.
Ante el ataque de los vándalos con piedras al
patrullero, el oficial de policía anuncia por la radio:
-”¡Atención a todas las unidades! Los vándalos
se dieron cuenta que otra vez nos quedamos sin municiones,
¡necesitamos refuerzos urgente!”
El otro policía le dice:
-”Yo creo que mejor deberíamos irnos, antes que se
den cuenta que nuestra radio no funciona...”
4.
Llega el tipo a la casa de tatuajes y consulta:
-”¿Se podrá cambiar “Marta, te amo” por
“Roberto, sos un sol”...?”
5.
El tipo consulta al médico:
-”Doctor, todos se ríen de mí. ¿Qué me
recomienda?”
-”¡Hágase payaso!”
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Y llegó la primavera…
1.
La mujer le dice al marido:
-”Querido, ¿sabías que hoy viene a casa mamá
para festejar la primavera?”
-”No me extraña… En primavera siempre aparecen
los bichos...”
2.
Hace un día precioso de primavera de esos que casi
hace calor.
Un hombre y su mujer están pasando el día en el
zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono,
muy primaveral.
El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al ser pronto hay poca gente en el zoo.
En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y
pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos.
Saltando a las barras de la jaula se agarra con su
mano y sus pies.
Con la mano que le queda libre se golpea el pecho.
Obviamente está excitado al ver la chica guapa con
su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila.
Le dice que le haga caritas, que menée su trasero,
etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun más.
Está pegando unos berridos que despertarían a los
muertos.
El marido le sugiere que deje caer uno de los
tirantes del vestido y así enseñar un poco más de piel.
Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las
barras de la jaula.
-”Ahora levántate un poco el vestido para que te
vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.”
A estas alturas el gorila está que no puede más,
está dando volteretas hacia delante hacia atrás.
De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por
el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a
cerrar la puerta y le dice:
-”¡Ahora, decile que te duele la cabeza,
daaaleeee, decile...!”
3.
La mujer le dice a su esposo:
-”Hoy es primavera, Hugo. Te acordás cuando era
primavera y nos fuimos de pic-nic con muchos sandwiches... ¿Te
acordás qué pasó?”
-”Si, te los morfaste todos...”
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Sutilezas...
1.
El obsequioso caballero:
-”Y dejando a un lado el incidente, ¿qué tal
estuvo la función, señora Lincoln?”
2.
El antropófago al misionero metido hasta el cuello
en la olla puesta al fuego:
-”Ya habíamos abandonado esta bárbara costumbre,
pero se nos ocurrió independizarnos, y ahora afrontamos un problema
de falta de alimentos.”
3.
El intérprete del árabe a la fea turista de
Occidente:
-”El señor dice que es una pena que algunas de
nuestras mujeres no se cubran el rostro.”
4.
El tipo pretencioso a la preciosa chica:
-”Daría 500 pesos por besar esa boquita.”
Ella, con una sonrisa:
-”¿Y por qué no aspira usted al gran premio de
los 5 mil pesos?”
5.
El confesor le dice a la chica:
-”Por haber hecho el amor con tu novio te impongo
como penitencia rezar dos rosarios.”
La penitente:
-”Que sean cuatro, padre. Esta noche voy a salir
con él otra vez.”
6.
El elegante señor al pordiosero:
-”¿Que le dé 100 pesos del limosna? ¿Por qué
tanto?”
El pedigüeño:
-”Es que hoy quiero terminar temprano.”
7.
La señora en la fiesta, viendo que su marido
señalaba una medida con las manos:
-”O está mintiendo sobre el tamaño del robalo que
pescó, o está presumiendo acerca de lo que no tiene.”
8.
El gato, a la gatita:
-”Por ti daría al menos cuatro de mis nueve
vidas.”
9.
La esposa:
-”Esta noche no. Me duele la cabeza.”
El esposo:
-”Te prometo que la cabeza no te la tocaré...”
10.
El réferi de box a uno de los peleadores:
-”¡Buena suerte, campeón!”
Y al otro:
-”Y usted, amigo, pronto restablecimiento...”
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Comparaciones metafóricas de uso común...
"Apretado como pedo de visita".
"Arrugado como cuello de tortuga".
"Arrugado como frenada de gusano".
"Aspero como lengua de gato".
"Aspero como talón de croto".
"Asqueroso como tarro de moco".
"Cagado como palo de gallinero".
"Chupa como ladrillo de tercera".
"Colorado como talón de cartero".
"Come como lima nueva".
"Contento como perro con dos colas".
"Contento como ciempiés con zapatos nuevos".
"Desorientado, como chancho en departamento".
"Desorientado como Adán en el día de la Madre"
"Desubicado como aceituna en pan dulce".
"Desubicado como cenicero de moto".
"Desubicado como chupete en la oreja".
"Desubicado como filósofo en bailanta".
"Desubicado como Hitler en el Once".
"Desubicado como inodoro en el comedor".
"Desubicado como morcilla en ensalada de
frutas".
"Desubicado como morrón en clericó".
"Desubicado como palmera en el polo".
"Desubicado como pickle en pan dulce".
"Desubicado como suegra en noche de bodas".
"Desubicado como tortafrita en fiesta de
quince".
"Desubicado como Tarzán en Constitución".
"Desubicado como vegetariano en parrilla".
"Falso como dólar celeste".
"Firme, como rulo de estatua".
"Firme como mugre de talón".
"Flaco como piojo de peluca".
(Continuará...)
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