Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de
Septiembre de 2018
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo científico sobre los humoristas, chistes breves, de actualidad, sutilezas, más comparaciones divertidas y unos textos humorísticos muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Los humoristas son seres especiales?
Un estudio examinó los rasgos de
la personalidad de los comediantes.
La investigación sobre otras
personas creativas siempre ha demostrado que existe una relación
entre la creatividad y los rasgos psicóticos que tienen que ver con
la esquizofrenia y las manías (la mitad de trastorno bipolar).
El nuevo estudio quería comprobar
si la conexión era cierta para los comediantes también.
El estudio incluyó a 523
comediantes (404 hombres, 119 mujeres, la edad de 31 años promedio),
que fueron reclutados a través de las sociedades de comedia, sitios
web, redes sociales e invitaciones personales por parte de los
investigadores.
Como grupo control, 364 agentes
(153 hombres y 211 mujeres, 30 años de edad media) también fueron
reclutados de una manera similar a los comediantes.
Ambas muestras fueron tomadas en el
Reino Unido, EE.UU. y Australia.
La mayoría de ellos (57% de los
cómicos y el 73% de los actores) eran amateurs.
Como control adicional se trabajó
con 831 personas comunes y corrientes, que constituyen las normas
medias de la población de las escalas utilizadas en este estudio
(246 hombres y 585 mujeres, edad de 31 años).
Los sujetos completaron un
cuestionario que mide cuatro aspectos diferentes de psicoticismo (que
no debe confundirse con psicopatías).
El estudio apoya la idea de que los
humoristas, al igual que otras personas creativas, son altos en los
rasgos de la psicosis.
Las puntuaciones más altas de los
cómicos en todos los rasgos psicóticos no significan que sean
psicóticos o que tienen problemas mentales.
Esto es sólo una encuesta y no un
diagnóstico clínico.
Sin embargo, los resultados podrían
sugerir que las características psicóticas son la base de la
comedia en vivo (stand-up), o que las personas que persiguen la
comedia como una carrera (la mayoría de los sujetos de este estudio
eran aficionados) tienen algunas características de las personas que
sufren de esquizofrenia o manías.
Lo que es quizás sorprendente son
los puntajes tan altos alcanzados por los comediantes, en comparación
con otras personas creativas.
Los autores interpretan los
resultados como una muestra de la fuerte tendencia de los creadores
de humor a ser bipolar.
Los autores también mencionan que
dos de las escalas: “Experiencias Inusuales y Desorganización
Cognitiva” están asociados con el pensamiento creativo y la
generación de ideas inusuales, rasgos importantes para un exitoso
humorista.
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comentarios-
Dudas…
-”Maestro Wang, ¿por qué todos los chinos somos iguales?”
-”No soy el maestro Wang.”
2.
-”Hola, quiero hacerme un tatuaje pero, sean sinceros, ¿duele tatuarse? Quiero uno, pero tengo nervios.”
-”Depende la zona...”
-”Soy de Rafael Castillo.”
(Gracias Gonzalo !!!)
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-
Competencia...
El reto era expresar: “Paz, felicidad y calma”, en una oración.
Ganó el que escribió:
“Mi esposa está durmiendo.”
Recibió una ovación de pie de los jueces y audiencia.
Un juez casado corrió a abrazarlo.
Genio.
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-
Filosofía...
Quédate con la mujer que te arrope, cuando tengas frío.
Quédate con la mujer que te ame, cuando estés gordo.
Quédate, con tu mamá.
(Gracias Isabel !!!)
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Específico...
-”Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?”
El esposo le contesta:
-”Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana y debo alcanzar la trascendencia.”
Y la esposa le replica:
-”¿Podes ser más específico la puta madre?”
-”Dos pack de Heineken, queso y salamín...”
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-
Colón era soltero...
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era soltero.
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-”¿Y por qué tenes que ir vos?”
-”¿Y por qué no mandan a otro?”
-”¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?”
-”¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!”
-”¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?”
-”¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?”
-”¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!”
-”¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!”
-”¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!”
-”¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!”
-”¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas... ¡táquetepáaaaaarió!”
-”¿A mí me vas engañar?”
-”¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeehhh?”
-”¡No vas a ningún lado!”
-”No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!”
Definitivamente: ERA SOLTERO...
-
Susto…
-”Si, como no… Adelante, pase...”
-”Gracias, permiso...¡Arriba las manos, esto es un asalto!”
-”¡Menos mal, boludo! ¡Qué susto me hiciste pegar!”
-
Breves de actualidad…
Flor encontró al marido con otra y dice que es “poliamor”.
Yo lo engancho a mi negro con otra y va a ser “politraumatismo”.
2.
-”Hola, ¿habrá paro de contadores?”
-”Debe haber.”
(Gracias Iche !!!)
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-
Batibreve...
-”En Santos Lugares, Batman...”
-”Robin, dejate de joder...”
(Gracias José Luis !!!)
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Desventuras de un feo...
El tipo era tan feo que un día le dice a una hermosa chica:
-”¿Te puedo roba un beso?”
Y la chica le contesta:
-”Con esa cara, mejor robame el celular...”
2.
Cuando la madre estaba embaraza, vino el médico de la maternidad y le dijo:
-”Señora, hicimos todo lo que pudimos... pero nació este desgraciado...”
3.
Se habían olvidado de ponerle nombre, entonces la madre le pregunta al padre:
-”¿Cómo le ponemos?”
-”Ponelo boca abajo que me da un miedo...”
4.
Tenía el feo problemas en la vista, no veía casi nada.
Un día la esposa le pregunta:
-”¿Dónde dejaste el nene?”
-”En la cama.”
-”Pero, en la cama hay un pollo...”
-”¡Apaga el horno, apaga el horno...!”
5.
Tenía los ojos tan torcidos que un día fue a una heladería y preguntó:
-”¿Qué gustos tiene?”
-”Tiene los gustos escritos en la pared.”
El feo mira y le dice:
-”Dame uno de crema americana con salida de emergencia...”
(Gracias Eduardo !!!)
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-
Sutilezas...
La dueña de la tienda, a una amiga:
-”Mi mayor placer lo obtengo de mi dedo de en medio. Con él marco las ventas en la caja registradora.”
2.
La mujer a San Pedro:
-”La verdad, no entiendo. En la Tierra: ‘Amaos los unos a los otros’. Y aquí: ‘¡Al infierno, por p…!’”
3.
El lugareño:
-”El pueblo donde vivo es tan pequeño que no tenemos motel de paso. Nos prestamos nuestras recámaras por turno.”
4.
Don Poseidón, al pretendiente de su hija:
-”El hombre que se case con Margaritona se llevará una joya.”
El pretendiente:
-”¿Podría enseñármela por favor?”
5.
El padre Arsilio:
-”Los curas viviríamos mejor si los esposos nos dieran por casarlos lo mismo que les dan a los abogados por divorciarlos.”
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Comparaciones metafóricas de uso común...
“Largo
como esperanza de pobre.”
“Largo
como puteada de tartamudo.”
“Más
aburrido que chupar un clavo sin cabeza.”
“Más
aburrido que bailar con la hermana.”
“Más
aburrido que choque de tortugas.”
“Más
aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.”
“Mas
apoyadas que molinete de subte.”
“Más
asustado que gato en motoneta.”
“Más
asustado que cocodrilo en fábrica de carteras.”
“Más
agarrado que mugre de talón.”
“Más
agarrado que puerta de submarino.”
“Más
bajita que conversación de velorio.”
“Más
bueno que Lassie atada.”
“Más
caro que alimentar un elefante a bombones.”
“Más
enredado que pelea de pulpos.”
“Más
enredado que orgía de lombrices.”
“Más
feo que tropezar descalzo.”
“Más
lento que desfile de rengos.”
“Más
nervioso que pescado en Semana Santa.”
“Más
ordinario que ataúd con calcomanías.”
“Más
ordinario que canapé de mondongo.”(Continuará...)
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-
La venganza de las cadenas e-mail...
Vladislav Pancevic es un niño serbio-croata-macedonio-kosovar, víctima de las atrocidades de la guerra.
En el momento en que los aliados de la OTAN ocuparon Kosovo, Vladislav se encontraba de vacaciones allí, solo, porque su familia había sido exterminada por los serbios, croatas, macedonios y kosovares de la manera mas atroz que usted se pueda imaginar.
Cuando Vladislav vio venir los 300 tanques por la carretera, sé escondió debajo de una tabla que encontró, con tan mala suerte que los tanques le pasaron por encima.
Maltrecho, golpeo en una puerta en busca de auxilio pero se encontró con una secta satánica que lo incluyo como plato principal de los aquelarres hasta que fue rescatado por un musulmán caritativo que lo llevo dentro de una caja de cartón sin huecos a Egipto, donde fue vendido como esclavo a una tribu de caníbales nómadas que pasaban por allí y que se asentaron definitivamente en Zambia, en donde Vladislav es obligado actualmente a lavar las letrinas con la lengua y sin agua, y por las noches lo amarran a la pata de un elefante epiléptico que sufre de pesadillas.
Usted puede salvar a Vladislav.
Solamente tiene que reenviar a este mensaje a todas las personas de su lista de e-mail.
Por cada vez que lo reenvíe, Bill Gates abonará un centavo a una cuenta que tienen los caníbales en el Swiss Bank de Zurich, y cuando esa cuenta tenga tres mil doscientos millones de dolares, los caníbales liberaran al muchacho y lo devolverán en la misma caja de cartón a Kosovo.
Simultáneamente, Microsoft le está haciendo un seguimiento a este mensaje, y le dará a usted US$5.000 en efectivo, a vuelta de correo electrónico, por cada vez que envíe este e-mail.
¡Es verdad!
¡Miles de personas le darán fe de haberse vuelto millonarias gracias a esta cadena!
¡Aproveche esta única oportunidad de volverse rico!
Si usted no envía este mensaje a todos sus conocidos en la web, las más terribles desgracias se cernirán sobre su existencia:
1.- Cambiara de sexo. Y si ya quería cambiar de sexo, seguirá matriculado en el mismo que tenía.
2.- Tendrá que trabajar los domingos.
3.- Su presidente se volverá japonés, y si ya es japonés, se volverá militar venezolano. Si ya lo es, se convertirá en argentino con patillas, y si ya lo es, se volverá economista ecuatoriano. Por último se transformará en honesto mexicano o colombiano, cualquiera es lo mismo.
4.- Si usted es hombre, un día amanecerá amarrado boca abajo en una convención mundial de maricas; si es mujer, en la convención mundial de taxistas, y si ya había pensado en eso, en la convención mundial de impotentes.
5.- Se volverá adicto a las telenovelas venezolanas y mexicanas. Si es mujer se volverá hincha de futbol.
6.- Se casará con su suegra, sin importar si usted es hombre o mujer.
7.- Le aumentarán el cupo de su tarjeta de crédito.
8.- Se graduará de contador, sin su consentimiento.
9.- Le dará insomnio después de hacer el amor.
10.- Los cubanos de Miami se radicaran en su ciudad.
Aproveche esta oportunidad, si usted reenvía este mensaje a toda su lista de contactos en los próximos quince segundos, será premiado con lo mejor que el destino le pueda deparar:
1.- Se morirá ese tío millonario que usted no sabia que existía, pero que él si, y que lo tiene como único heredero.
2.- Dejará de producir mocos.
3.- Se cumplirán las profecías de Nostradamus.
4.- Si usted es hombre, un día amanecerá amarrado boca arriba en la convención mundial de reinas de belleza ninfomaníacas, y si es mujer, en la convención mundial de taxistas, y si ya había pensado en eso, en el congreso mundial de usuarios de Viagra.
5.- Los chocolates entrarán a formar parte del grupo nutricional de las legumbres.
6.- Los fines de semana empezarán los lunes.
7.- Podrá comprar a Vladislav a precio de descuento.
8.- Se pondrán de moda las uñas de los pies largas.
9.- Clinton se casará con Monica Lewinski.
10.- Desaparecerán los ciclistas.
Esta es la ultima oportunidad de cambiar su destino, reenvíe este mensaje y sea feliz el resto de su vida.
Hágalo convencido de estar apoyando una causa noble y cierta.
Evítese molestias innecesarias.
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