Fin de semana: Viernes 31 de Agosto a Domingo 2
de Septiembre de 2018
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo
artículo sobre el humor en jóvenes y en ancianos, chistes breves y
variados, tontuelos, formas ocurrentes de excusarse para ir al baño
y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y
que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban
Nicolini-
El humor es algo serio...
Humor de jóvenes vs. humor de ancianos
Una revisión reciente sobre este
tema concluye que al parecer los jóvenes y los mayores experimentan
el humor de forma distinta.
El artículo publicado en la
revista Gerontology (2013) resume los hallazgos de varias
investigaciones, y explica que las personas mayores parecen disfrutar
más que los jóvenes del humor, aunque se ríen menos tiempo y
parecen tener más problemas en la comprensión de las bromas o
chistes.
Este dato corresponde a un trabajo
realizado por la Universidad de Toronto en el que evaluaron las
diferencias entre jóvenes y mayores en la capacidad para comprender,
apreciar y reaccionar afectivamente ante chistes verbales y no
verbales.
Además, midieron ciertas
capacidades cognitivas como la memoria de trabajo, la flexibilidad
cognitiva, la capacidad de abstracción verbal y el escaneo visual,
todas ellas implicadas en el procesamiento del humor.
Al parecer, el grupo de personas
mayores mostró un déficit relativo en la comprensión cognitiva de
las bromas, aunque no en la apreciación ni reacción afectiva.
Según los autores, esa menor
capacidad para comprender los chistes correlacionó con menores
puntuaciones en los test cognitivos.
Otros investigadores han planteado
que los cambios en el procesamiento del humor observados en el
envejecimiento podrían guardar relación con la presencia de fallos
en los procesos de mentalización en las personas más mayores.
Otra de las conclusiones extraídas
de la revisión publicada en Gerontology es que jóvenes y mayores
también parecen tener preferencias humorísticas distintas.
Los mayores no disfrutan tanto de
las bromas agresivas como los jóvenes y serían muy sensibles a los
chistes que tienen que ver con la vejez.
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comentarios-
En la farmacia...
Llega una señora a una farmacia que
estaba llena de gente y le pregunta al farmacéutico:
-”Señor, ¿tiene crema Empecid,
para ponerme en la cola?”
-”Si, señora, tengo Empecid, pero
se pone en los pies...”
-”¡Ya sé, pelotudo! Te pregunté
si tenés Empecid para saber si hago la fila...”
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Postura...
Dos amigos conversan:
-”¿Cuál es la postura favorita de
tu mujer?”
-”La de pez.”
-”¿La de pez? Esa no la conozco.”
-”Si, hombre... se da vuelta y
nada...”
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Edades...
- Cuando la mujer está transitando
sus 20 años de edad, es como una pelota de Rugby: Tiene a 30 hombres
detrás de ella.
- Cuando está transitando los 30, es
como una de fútbol: 22 hombres andan detrás de ella.
- Cuando transita los 40, es como una
pelota de básquetbol; la persiguen 10 hombres.
- Cuando va por los 50, es como una
pelota de tenis: Se la mandas a otro ñato, y este te la devuelve.
- Con 60, es como una de golf: Tratas
de mandarla lo más lejos posible...
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
Contestador telefónico de los abuelos...
¡Hola!
En este momento no estamos en casa
pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que
lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos,
marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de 'llegada
al mundo', así sabremos quién eres. A continuación señala tu
opción:
- Si necesitas que nos quedemos
con los niños, marca 2.
- Si quieres que te prestemos el
coche, marca 3.
- Si quieres que te lavemos y
planchemos la ropa, marca 4.
- Si quieres que los nietos
duerman en nuestra casa, marca 5.
- Si quieres que vayamos a buscar
a los niños al colegio, marca 6.
- Si quieres que preparemos una
comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.
- Si quieres venir a comer aquí,
marca 8.
- Si necesitas dinero, marca 9.
- Si nos vas a invitar a comer, a
pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR
DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
(Gracias Isabel !!!)Volver arriba
-
Actualidad política...
Si la opción es Cristina o Macri, que
se defina por penales...
Cristina al Penal de Ezeize y Macri al
de Marcos Paz.
2.
Según las mediciones del INDEC, una
familia necesita para no ser pobre, que se vaya Macri a la reputa
madre que lo remil parió...
(Gracias Patricia !!!)Volver arriba
-
Tonto y retonto...
Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa.
Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo.
A la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
-”¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?”
Y encendió la luz...
-”Bueno, la verdad es que no, patrona...”, respondió aterrado el jardinero.
2.
Entra un cura en la iglesia y encuentra a un hombre borracho tirado en un rincón.
-”¡Hijo! ¿Qué haces así, borracho y tirado en un rincón del templo?”
-”Me dejó mi mujer, padre...”
-”Pero que desgraciada... ¡Te podría haber dejado en otra parte!”
3.
Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.
Al regresar a su casa la nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana contestó:
-”Tuve que darle una cachetada...”
La nieta, enojada, le pregunta:
-”¿Por qué, se quiso propasar con vos?”
-”No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto...”
4.
-”¿Así que quiere casarse con mi hija Laurita? Pero antes dígame, ¿de cuánto dinero dispone?”
-”De 30 mil euros, señor.”
-”!Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.”
El pretendiente interrumpe:
-”Perdon señor, pero esos ya están incluídos.”
5.
En un juicio el fiscal le pregunta al acusado:
-”¿Mató usted a la victima?”
-”No.”
-”Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?”
-”Si, pero es que es mucho menor que por asesinato...”
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Fórmulas infalibles...
Entre en la ducha.
Enjabónese bien la cabeza.
Cuente hasta 3 y suena el teléfono.
Aqui se abren 3 caminos:
a) Si atiende era su tía abuela para contarle una tontería.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era una llamada importantísima.
c) Es posible que llegue justo a tiempo para escuchar como cuelgan.
2. Fórmula para hacer llover:
Diga: “que bonito está el día, ojala siga asi.”.
Lave el auto.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice un asado al aire libre.
Salga a pie y sin abrigo.
Cuente hasta 3, y llueve...
3. Fórmula para preparar pescado al limón:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, ¡nunca falla!.
4. Fórmula para hacer aparecer un colectivo (Un autobús):
Llegue a la parada.
Espere 20 minutos.
Encienda un cigarrillo y en la mitad de la primer pitada aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.
5. Fórmula para NO recibir correo electrónico no deseado (Spam):
No tenga una cuenta de correo electrónico. (Ésta es la más infalible de todas)
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Maneras de excusarse...
Para evitar estas situaciones, hoy les traemos varias formas de decir “voy al baño”, formas que van desde las más finas y clásicas, hasta las más originales para no escandalizar mucho y que la gente no se de cuenta que lo que queremos es ir a evacuar productos sólidos de nuestro cuerpo.
- Voy al baño.
- Voy a hacer de vientre.
- Me voy al trono.
- Voy a ver al Señor Roca.
- Voy a mandar un fax.
- Me voy a bajar de peso.
- Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
- Voy a plantar un pino.
- Me voy a liberar a Willy.
- Voy a despejar una incógnita.
- Voy a leer al baño.
- Voy a sacar lo mejor de mí mismo.
- Voy a hacer de tripas corazón.
- Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
- Voy a sacarme un peso de encima.
- Voy a descomer.
- Voy a despedir un amigo del interior.
- Me voy a ver con Nicolas Cage.
- Voy a hacer un download.
- Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo.
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Descripción de medicamento “Hombre”...
Para conseguir el lanzamiento de uno de ellos, se necesita un proceso lento y de muchas pruebas que demuestre que no es perjudicial para la salud de los consumidores.
Uno de los últimos que ha salido a la palestra ha sido el medicamento “Hombres”, del cual les dejamos a continuación sus indicaciones y sus posibles efectos.
Medicamento: Hombre.
Nombre científico: Homo erectus – macho.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
- Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
- Tratamiento de los estados de ansiedad.
- Ansiedad asociada a depresión.
- Prevención y tratamiento del delirium tremens.
- Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
- Tratamiento del mal humor e insomnio.
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosis:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre.
Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito que no ceden al interrumpir el tratamiento.
De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad.
Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales.
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
- Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto.
Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
- Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
- Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso.
Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
- Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
- Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Más que eso provoca gordura indeseable.
- Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, ¡son de mala calidad!
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