Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre los alimentos que mejoran el humor, chistes
cortitos pero efectivos, cosas del "feis", la última parte del manual
para "argentos", casos judiciales estadounidenses insólitos, y unos
textos de humor realmente
interesantes y divertidos. Bastante material para que nos esperen, las
próximas semanas, hasta nuestro regreso de las vacaciones. Esperamos
que los disfruten y que pasen una buenas semanas.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Qué alimentos
aumentan las endorfinas y mejoran el humor (Por Lic. Alicia Crocco)
La serotonina y las endorfinas son
sustancias claves que producen sensación de alegría, plenitud y
bienestar y regulan el sueño, actuando como sedantes naturales.
La serotonina es un neurotransmisor que
se produce con la inclusión de alimentos ricos en triptófano
(aminoácido esencial sintetizado por el organismo).
Este trabaja junto con la metionina o la
fenilalanina para mejorar el estado anímico.
El efecto de placer se produce no sólo
con la ingesta de alimentos ricos en triptófano.
El cerebro va a absorber este aminoácido
siempre y cuanto esté combinado con hidratos de carbono (papa y batata
hervida y fría en la ensalada, cereales integrales, etc. o los que
provienen de las frutas y de las verduras al estado natural).
Ahí podemos encontrar una respuesta
respecto a cuáles son los motivos por los que muchas personas, al estar
deprimidas, necesitan comer algo dulce, como helados o chocolate.
El consumo de alimentos ricos en
triptófano combinado con hidratos de carbono puede nivelar el estado de
ánimo.
No obstante, para mantener un peso
adecuado será necesario llevar a cabo una alimentación saludable y
evitar picos y fluctuaciones de azúcares en el organismo y por ende,
bajones del estado anímico.
Las funciones
principales del triptofano
- Interviene en la liberación de
serotonina (que además regula el sueño). Esta favorece la relajación,
el placer y bienestar.
- Favorece la producción de niacina
(B3), que interviene en el metabolismo de las grasas y de las
proteínas, mejorando la circulación sanguínea, modulando el sueño y la
actividad muscular.
- Calma el sistema nervioso.
- Reduce la ansiedad y el estrés.
¿Qué cantidad de
triptófano necesitamos para estar alegres?
En individuos adultos y sanos, ambos
sexos, las necesidades de este aminoácido esencial es de
aproximadamente 3.5 mg por kg de peso al día.
Para realizar un cálculo aproximado, las
proteínas que se ingieren diariamente contienen un mínimo de 1% de
triptófano.
Por eso una alimentación con 60 g de
proteínas otorga 600 mg de triptófano, es decir más del doble de las
recomendaciones de la OMS.
En los niños se recomienda de 4 a 19 mg
por kilo de peso al día.
¿Dónde
lo encontramos?
Los
alimentos y sustancias que se detallan a continuación aumentan las
endorfinas y dan sensación de bienestar y de placer.
Sin embargo, no les vamos a dar el
título de sanadores, ni curadores.
Sus propiedades actúan más eficazmente
en quienes se alimentan saludablemente, realizan actividad física
diaria y tienen un descanso nocturno apropiado.
- Alimentos ricos en vitamina B:
verduras de colores oscuros, frutas cítricas, legumbres, cereales
integrales fortificados, por ejemplo la avena, levadura de cerveza
virgen en polvo. La deficiencia de esta vitamina (especialmente el
ácido fólico y la cobalamina) pueden generar depresión.
- Alimentos ricos en zinc: leche y sus
derivados, carnes rojas, pescados, nueces y maníes, cereales enteros
integrales y fortificados y las legumbres. La deficiencia de vitamina B
y la de zinc pueden llevar a estados depresivos.
- Carne roja y pollo sin piel: presentan
de 160 a 260 mg por cada 100 g de alimento.
- El maní tiene 340 mg por cada 100 g.
- Legumbres. 100 g de porotos aportan
210 mg de triptófano.
- Los pescados ricos en ácidos grasos
omega 3 (caballa, atún, sardinas, etc.) mejoran el estado anímico.
A diferencia de otros nutrientes, el
omega 3 no es producido por nuestro organismo y por eso debemos
incorporarlo a través de los alimentos.
Es frecuente que las personas depresivas
tengan carencia de un ácido graso omega 3 (eicosapentaenoico) y que al
consumir alimentos ricos en este ácido graso disminuyen los síntomas de
depresión y trastornos del sueño.
- Huevo. Presentan alrededor de 210 mg
de triptófano por cada 100 g (equivale aproximadamente a 2 unidades).
- Frutas y verduras: fundamentalmente
espárragos, ají morrón, ají picante, espinacas, frutillas, cerezas,
ananá y banana.
Son alimentos con gran aporte de fibra;
esto hace que se libere glucosa a la sangre lentamente, evitando el
bajón de azúcar y el consecuente malestar.
- Semillas: de girasol y de calabaza.
- Especias: nuez moscada.
- Alimentos picantes: son ricos en una
sustancia llamada capsaicina.
Cuando esta sustancia entra en contacto
con las papilas gustativas, se envían señales al sistema nervioso
originando endorfinas.
- Ginseng: es una hierba medicinal que
se puede agregar a las comidas.
Levanta el ánimo, combate la depresión,
la ansiedad y el cansancio mental.
- Chocolate: se le atribuye la propiedad
de aumentar las endorfinas, y debido a la presencia de exorfina
(analgésico natural) y teobromina (cuyos efectos son similares a los de
la cafeína) estimula la lucidez y el rendimiento.
No obstante, si sos adicto a los dulces,
es mejor abstenerse: al no poder contenerte, en lugar de brindar
beneficios, agravaría tu ansiedad.
Advertencia: aun con alimentación
saludable, si sufrís depresión será necesario que consultes con un
psiquiatra que te ayude hasta que puedas manejarte en la vida y lograr
estados de alegría y bienestar.
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Tomados del feisbuc...
1.
-"Si vas a dudar de mi palabra lo mejor es que lo dejemos todo acá,
y ya fue."-"Le repito, señor: sople aquí."
-"Y dale... Te dije que no tomé nada..."
(Gracias Gastón !!!)
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2.
-"¡Mamá, un OVNI se ha
llevado a papá!"-"No te preocupes, mañana está de vuelta... Venían buscando vida inteligente."
(Gracias Diego !!!)
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3.
Mi psiquiatra me sigue en Facebook y me va ajustando la medicación a medida que me lee...
(Gracias Alejandro !!!)
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4.
-"¿Esos lentes son de Sol?"-"Si, ¿por qué?"
-"¡Sol, encontré tus lentes! Los tenía este boludo..."
(Gracias Esther !!!)
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5.
Más vale loca firme, que cuerda floja...
(Gracias Claudia !!!)
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6.
Lógica de las mujeres:-"Me fui a comprar una malla, pero vi unos zapatos tan lindos que entré y me compré una cartera..."
(Gracias Ana !!!)
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Violinistas gallegos...
-"¡...que soy de Pontevedra!"
-"¡Coño!, ¡Pero qué casualidad... yo soy de La Coruña!"
-"¡Hostia... los dos de Galicia! ¿Y usted a qué se dedica?"
-"¿Yo? Soy violinista..."
-"¡Cago en la puta! ¡Qué puñetera casualidad, yo también!"
-"¡No puede ser... ¿también violinista?"
-"¡Pues yo toco el violín de cojones, os lo advierto!"
-"Pa' violinista tío, ¡soy el mejor de España!"
-"¿El mejor de España? ¡Vamos hombre, yo soy el mejor de Europa!"
-"¡Mira si tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Pontevedra, la Virgen de madera llora!"
-"Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de La Coruña y de lo bien que lo hice, bajó
Jesús de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: -'¡Esto sí que es tocar tío… no como el h´jo puta de Pontevedra que hace llorá a mi madre!'..."
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-
En pocas palabras...
1.
-"Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, ¿tenés ahora?"-"Sí."
-"Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales."
2.
-"¡Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!"-"¡¿Qué?! ¡¿Te la comiste también?!"
3.
-"¿Nervioso?"-"Si, un poco."
-"¿Es tu primera vez?"
-"No, ya había estado nervioso antes."
4.
-"911, ¿en que puedo ayudarle?"-"¡Me robaron el teléfono fijo!"
-"Ya le enviamos un móvil."
5.
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como
cenicero.Todavía queda gente buena, muchachos.
6.
-"Papá ¿me ayudas con la tarea?"-"Claro."
-"¿Qué es patentar?"
-"¿Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?"
-"Sí."
-"Bueno, eso es patentar a tu papá."
7.
-"Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos
con el portero."-"¿Tan feo es el portero?"
-"No, es eléctrico."
8.
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi
hermana.
9.
-"Caballero, tiene el cierre abierto, ¡se le va a escapar el
pajarito!"-"Tranquila, no creo que llegue muy lejos... ¡Acá tiene los huevos!"
10.
-"Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas."-"Dale, ¿cuánto querés?"
11.
-"¿Servicio técnico? No me anda el Router."-"Ok, ¿que luces tiene encendidas?"
-"Ahora, la del pasillo y la pieza."
-"Dejá nomas, ya te mando un técnico."
12.
-"Hola Princesa, ¿puedo llamarte Princesa?"-"No."
-"¿No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata."
13.
-"¡Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!"-"¡10 pesos a que no!"
14.
-"Mi mujer me conquistó por la panza."-"Ah, ¿cocina rico?"
-"¡No, quedó embarazada!"
15.
-"Mozo, ¿qué me recomienda?"-"Nuestra especialidad, bife a la James Bond."
-"¿Y cómo es?"
-"Frío, duro y con nervios de acero."
(Gracias Gustavo !!!)
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Su amor no era sencillo... (Por Mario Benedetti)
Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse.
En realidad, su amor no era sencillo.
Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia.
Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.
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-
Tonto y retonto...
1.
Un hombre en una tienda de anteojos le dice a la vendedora:-"Me llevo estos anteojos ¿Qué tal me quedan?"
-"Muy bien, ¡pero deje de mirarme el escote...!"
-"¡Unas más oscuras por favor!"
2.
Llega un hombre a un hotel cansado de una larga caminata y le dice
al dueño:-"¿Tiene una cama para mi?"
-"Pues, están todas ocupadas... pero hay una habitación libre con la cama sin hacer..."
-"¡Pues deme esa, no me importa, solo quiero dormir!"
-"Perfecto, al final del pasillo tiene las tablas y el colchón, aquí los clavos y el martillo."
3.
Un tipo en una discoteca tratando de conquistar a una chica le dice:-"Hola linda, ¿como te llamas?"
-"¡Jara!"
-"¡Oh, que nombre mas bonito!"
-"¿No é jierto que ji?"
4.
Le dice Dios a Noé:-"¿Ya tienes el arca preparada?"
-"¡Claro que si, señor Dios! He metido pimentón, orégano, albahaca y nuez moscada..."
-"¡Serás idiota! ¡Te dije especies!"
5.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:-"Tengo dos noticias, una buena y una mala..."
-"¡Decime la buena primero!"
-"¡Voy a ser padre!"
-"¡Felicidades! ¿Y la mala?"
-"¡Que tu novia está embarazada!"
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-
Los premios judiciales en USA...
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Premios:
Séptimo puesto:
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
Sexto puesto:
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord.
Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
Quinto puesto:
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje.
No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa.
La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días.
Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.
Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
Cuarto puesto:
Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo.
Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.
El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
Tercer puesto:
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a
Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis.Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
Segundo puesto:
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino.
El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado.
La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Campeón:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana).En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad.
No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere.
Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
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Manual de ayuda para ser un auténtico argentino...
Como debe comportarse para serlo:
(Última parte)
En el baño público:
-No presione ningún botón, a ver si se acalambra.Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
- Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
- Arroje toooooodo ese papel al escusado.
La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
- No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la mente.
A otro más estúpido le causarán gracia.
- Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros.
Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel N°5.
De la vida cotidiana:
- Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones.
No vaya a ser cosa de que se le moje.
- Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará.
- Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
- Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
- Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo.
Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde.
No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva.
Así comprobará si funciona bien.
- Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez.
El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
En su casa:
- Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores.
A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
- Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
- Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento.
- Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
- Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa.
Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
- Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
- Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio.
- Cuantas más violento más vivo será.
- Todo es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
- ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
- Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero.
- Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina
¡Ud. es un dios!
- Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
- Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
- Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado.
- Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
- El encargado de la limpieza es su esclavo.
Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.
- Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conclusión:
- Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz.
Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes.
Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
- Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
- En varias oportunidades ha hablado con Dios.
Es más, éste le ha pedido algún consejo.
- Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador.
Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
- Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
- Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
- En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: ¡Es Usted argentino!
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Los médicos... (Por El Gato Peters)
Extraído del libro
"Mi primo del campo" Humor bonaerense, 1998.
-"Clínicamente, señora, este hombre estaría muerto", -decía una vez
un doctor de 25 de Mayo... y tenía el estetoscopio salido de las orejas.Una de las cosas que de los pueblos ha cambiado, son los médicos.
Ahí tenés.
-"¡Ay, no doctor! ¡Por Favor! Yo, desde que murió el finado, nunca con nadie. Jamás.", -decía una vieja y el doctor le había preguntado desde cuando no movía el vientre.
Antes, en el pueblo, a vos te dolía algo y el tipo venía a tu casa, se te metía a la pieza, charlaba de cualquier cosa.
Era hincha de Estudiantes... o a lo mejor de Gimnasia.
En los pueblos hay pocos hinchas de Gimnasia o de Estudiantes, lo que pasa es que el doctor había estudiado en La Plata.
Pedía alcohol, una cuchara y una toalla, que casi siempre era blanca.
Te hacía sacar la lengua, después te hacía preguntas.
Que cómo, que desde cuándo, que por qué y hasta dónde.
Se te sentaba ahí nomas a los pies de la cama y en el mismo maletín puesto sobre las rodillas, escribía una receta.
Y a otra cosa mariposa.
Si te he visto no me acuerdo.
El tipo lo arreglaba todo.
De las anginas al parto, pasando por el lumbago sin tocar la culebrilla, como así mismo el empacho (que eran cosas de curanderas) el tipo arreglaba todo.
Ahora la cosa ha cambiado.
Antes de que te duela algo, tenés que tener los bonos de la obra social a mano, después llamás al doctor.
Vas a verlo mejor dicho... y no tenés mucha confianza.
Es que te los cambian.
Y él entra a escribir toda clase de órdenes que le llaman.
Que no sé si se fijaron, ahora hay en todos lados especialistas en todo: los "ólogos" o los "atras".
¡Y los cachivaches que hay!
Medicina de aparatos, así se dice.
¿Por que antes qué te hacían?
Te miraba la lengua, una radiografía que era un poquito más que una foto y en un rapto de finura, un análisis de sangre.
Ahora como les decía, la cosa ha cambiado...
Oda Médica
Hay plásticos, terapeutas, homeópatas y alergistas,
podólogos, terapistas y otorrinolaringólogos.
Enterólogos, proctólogos, reumatólogos, foniatras
neonatólogos, pediatras y donde errás una letra,
te metés en el obstetra que te deriva al psiquiatra.
Antes había rayos X, o sea radiografía,
ahora hay ecografía, tomografía computada
y después una seriada, pasás al cateterismo.
Si querés más de lo mismo, tenés el hepatograma
y si persisten tus dramas y no aparece el problema,
vas del colon por enema al electrocardiograma.
Y todavía falta una, después que pasaste todas,
lo último que hay en modas -no quiero que se nos pase-
porque es de primera clase lo que se trajeron, che,
ni se acuerdan para qué, pero ahí está el rayo Láser.
Se usa para cualquier cosa, desde para adelgazar
hasta para dejar de fumar, sólo aporta soluciones.
Las piedras de los riñones, las convierte en arenilla,
se aplica en forma sencilla, lo soporta hasta el más flojo,
cura empacho, mal de ojo, impotencia y culebrilla.
Al pobre tipo lo internan para una serie de estudios
y ahí nomas como preludio sin saber cómo se llama
lo llevan desde la cama hasta el primer aparato
te recibe un candidato que vos ni idea quién es...
pero no te calentés, que todavía hay para rato.
Como estás todo tapado y ahí no son de preguntar
él no se llega a enterar -no tiene porqué saber-
si vos sos hombre o mujer, vos mientras te preguntás
-¿Y este tipo que hace acá? ¿Es el doctor o el chofer?
Sos un número en la lista y está todo controlado
y sin embargo, ha pasado que a veces se les complica
aunque nadie se lo explica, un error en las planillas
se intercambian las camillas y uno que desespera
le entra a temblar la pera -y no es porque sea flojo-
si fue para un fondo de ojo y de hemorroides lo operan.
Y lo último ha llegado: la medicina nuclear
y uno que es de desconfiar y a lo simple tiene apego
llega hasta ellos con un ruego, que es fácil de imaginar...
con medicina nuclear ¡que no me hagan cagar fuego!
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