Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre el humor durante las fiestas, algunos chistes
tontuelos, la segunda parte de un diccionario muy especial y unos
textos de humor realmente interesantes, relacionados con estas
festividades. Esperamos
que los disfruten , que pasen una muy feliz Navidad y que tengan una
linda semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿Fiestas sinónimo de
depresión? Consejos para cambiar el humor
Cómo disfrutar de los festejos con el
mejor estado de ánimo.
Para muchos, las fiestas de fin de año
generan malestar y frustración.
Intenso, vertiginoso y agotador...
Así es diciembre, un mes de despedidas,
finalizaciones de cursos, exámenes, presentaciones laborales, balances
personales y las tan esperadas fiestas de fin de año. Todo esto lo
convierte en un mes acelerado y muchas veces irritable.
El fin de año siempre es un momento de
balance en el que se tiende a mirar en retrospectiva aquellas cosas que
se hicieron o se dejaron de hacer.
Y, en un gran porcentaje, la tendencia
es desvalorizar aquello que no se pudo cumplir, lo que genera malestar
y frustración.
Así, también las fiestas enfrentan con
las pérdidas; en la mesa se nota quiénes faltan, un ser querido que
falleció o una pareja que ya no está.
Cuesta aceptar y tolerar la pérdida, la
cultura exige "buena onda", seguir incansablemente y rendir cada vez
más.
Por eso, la salida que muchas veces se
elige es contrarrestar estas ausencias con el desborde, lo que trae
consigo ansiedad, excitación, angustia, depresión, trastorno del sueño,
y todo esto puede ocasionar problemas en la salud de nuestro corazón.
Es muy común escuchar frases del tipo
"me acostaría a dormir el 23 de diciembre y me levantaría el 2 de
enero", lo que refleja el estrés que generan las fiestas, calma
emocional que se recupera una vez que pasan.
La licenciada Adriana Alonso,
especialista en Psicocardiología (MN 42993) de la Fundación
Cardiológica Argentina, se preguntó si existe la depresión por las
fiestas.
Y la respuesta fue que "lamentablemente,
es real y tiene que ver con una alteración en el estado de ánimo".
"Los síntomas más frecuentes que la
caracterizan son angustia intensa, ansiedad, pérdida del interés por el
exterior, sensación de que la vida no tiene sentido, alteraciones en el
sueño, en la comida y en las funciones cognitivas", describió.
No obstante, es importante remarcar que
la depresión es un trastorno constante, y que nada tiene que ver con
este sentimiento que invade a algunas personas en esta época.
"En estos casos, se puede hablar de un
estado de ánimo depresivo, triste o nostálgico que, como su nombre lo
indica, es un sentimiento pasajero y no se trataría de una patología o
enfermedad. Una depresión, en cambio, es un trastorno que cuando llega
se queda y cuesta superarla", remarcó la especialista, quien elaboró
algunas recomendaciones para disfrutar de estas fiestas con el mejor
estado de ánimo:
- Prevenir la depresión: si ya se conoce
el efecto perturbador que generan las fiestas, pedir ayuda terapéutica
y siempre concurrir al profesional de la salud será de gran ayuda.
- Reconocer los logros: ser consciente
de aquellas pequeñas metas y actividades que fueron cumplidas y que
aportaron bienestar y crecimiento. Poder ordenar y clarificar las metas
es una manera de realizar un balance armónico sin cargar deudas
pendientes.
- Evitar el aislamiento: estar solo
potencia la angustia y los estados depresivos, por eso es importante
poder planificar, estar acompañado para atenuar el malestar.
- Aceptar y elegir: es inútil poner
resistencia a estas fechas que llegan. Elegir con quién compartir estas
noches.
"Para finalizar -destacó- siempre es
bueno pensar que para lograr una vida más sana y feliz es necesario
tener proyectos en el futuro y construir diariamente los sueños, ya que
la vida está adelante y no atrás. Cuidemos nuestras emociones y nuestro
corazón".
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El piloto...
-"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el capitán del vuelo 888 con destino a la Ciudad de México, el tiempo estimado de vuelo sera de 3 horas con 10 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,"
Terminadas las palabras de bienvenida, el piloto se olvida de desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
-"¡Ahora si, hermano, pongo el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hago el amor a la azafata!"
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza a toda velocidad a la cabina para avisarle al capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo.
Desconcertada la sobrecargo se da vuelta hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
-"¡Quietaaaaa! ¡Primero déjalo que cague!"
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Tonto y retonto...
1.
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo.Uno le dice al otro:
-"Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?"
-"Hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de citas y una de maricas."
-"No me digas. ¡Pero eso debe ser muy difícil!"
-"No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo."
2.
Una familia de escasos recursos está viendo en la tele un concurso en donde dan mucho dinero.En eso, el esposo dice a su amada mujer:
-"Cariño, voy a ir a ese concurso, y con el dinero que gane te voy a comprar un traje de lentejuelas."
Entonces dice el hijo, que tenía hambre:
-"¡Eso papá, y a mí uno de chorizuelos!"
3.
-"Comandante ya estamos en el lugar de los hechos."-"¿Y qué paso agente?, páseme el reporte."
-"Un homicidio mi comandante, una señora le dio 38 puñaladas a su esposo por pisar el piso recién trapeado."
-"¿Y ya detuvieron a la homicida?"
-"¡No mi comandante! Todavía está el piso mojado..."
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Diccionario especial...
D:
Dama: - Señora que sabe tocar el órgano pero no lo hace en público.Decencia: - Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
Decreto: - Capricho de político.
Dedos: - Calculadoras de los analfabetos.
Democracia: - Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)
Dentista: - Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
- Personas incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta.
- Persona que come con los dientes... de los demás.
Dermatólogo: - Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Desilusión: - Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Diagnóstico: - Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diamante: - Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Dictador: - Persona que hace lo que se le antoja en beneficio de la mayoría se sus lacayos.
Dictadura: - No es una injusticia. Es una broma de mal gusto.
Dinero: - Tarjeta de crédito de los pobres. (Marshall McLuhan)
Dios: - Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya.
- Arte patriótico de acostarse por el propio país.
- Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático: - El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Director de orquesta: - Señor que en todas sus actuaciones da la nota.
Divorcio: - Todo para ella y nada para él.
- Decisión de un árbitro que no ha visto el partido.
- Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca.
- Error que cometen dos y que al final sólo paga uno.
- Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
- Situación en la que tu media naranja ya está exprimida.
- Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico.
- Corrector ortográfico de la vida.
Dolor de cabeza: - Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90.
Duelo: - Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
E:
Economista: - Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Egoísta: - Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce)
Egolatría: - Empacho del yo.
Elección: - Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Elecciones: - Casting que hace el pueblo para el teatro del parlamento.
- Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: - Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Electricista: - Señor que consigue su trabajo por enchufe, algo que ocurre de manera muy corriente.
Embarazo: - Período sin período.
- La única excepción que no confirma la regla.
Encantadora: - Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente.
Entierro: - Reunión social donde se habla de fútbol y de política.
Entretenimiento: - Felicidad de aquellos que no saben pensar.
Envejecer: - Único método que conocemos para seguir viviendo.
Erudición: - Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Envidia: - Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.
- Gusano roedor del mérito y de la gloria. (F. Bacon)
Escritor: - Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.
Espárragos: - Alimento que casi nadie come, pero que a todos nos han mandado más de una vez a freírlos.
Especialista: - Médico sin vocación.
Espejo: - Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.
Esperanto: - Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa: - Lo único que queda de la novia.
Estadístico: - Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
- Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
- Bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contable.
Estafa: - Estufa que no funciona.
Eternidad: - Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
- Esperar a que aparezca la grúa.
- Escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada.
- Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
- Esperar el resultado de la prueba de embarazo.
- Escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
Éxito: - Único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: - Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
- Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.
- Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela)
- Lo que le queda a una muchacha después de haber perdido todo lo demás.
- Algo que se consigue justo después de necesitarlo.
- Nombre que damos a nuestras equivocaciones. (Eduardo Marquina)
- Sabio hecho a trompicones. (Ramón de Campoamor)
Experto: - Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo.
Eyaculación precoz: - Salir de un sitio echando leches sin dar explicaciones.
F:
Fantasma: - Aún sabiendo que no existe muchos le tienen miedo.
Favor: - Lo que se hace cuando no se puede evitar.
Fe: - Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: - Estado pasajero que no presagia nada bueno.
- Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
- Tener buena salud y mala memoria. (E. Feuillere)
- Privilegio de ser bien engañado. (Jonathan Swift)
- Saber unir el final con el principio. (Pitágoras)
- No es algo que experimentes, es algo que recuerdas.
- Confianza erigida en norma. (José Ortega y Gasset)
- Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron.
Felicitaciones de Navidad: - Correspondencia de los indolentes.
Filosofía: - Decir refranes con palabras difíciles.
- Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
- Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
Fidelidad: - Cualidad de poder ser traicionado.
Filósofo: - Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Fracasado: - Hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. (Hubrard)
Fraude: - Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude)
Funeraria: - Empacadora de carnes frías.
Futuro: - Período de tiempo en el que nunca viviremos.
- Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.
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Cuento de Navidad... (Por Juan José Millás)
La primera era imposible por razones económicas; en cuanto a la segunda, no sabía ni cómo se le había podido ocurrir, pues al repasarla le pareció una tontería.
Hacía estas cavilaciones mientras bajaba por Serrano en dirección a Alcalá mirando los escaparates como si los leyera.
El caso es que había recorrido la mitad de la calle sin resolver nada.
Había visto cosas apropiadas, pero caras; otras tenían un precio razonable, pero no eran apropiadas; finalmente, había un tercer grupo de regalos que, siendo apropiados, resultaban baratos en exceso.
Por eso, a medida que se reducían las posibilidades contemplaba los escaparates con una atención que empezaba a parecerse a la inmovilidad de la angustia.
Algunas señoras llevaban abrigos de piel y se veían perros de diferentes tamaños paseando con desgana a sus dueños.
En esto, advirtió que había llegado a la altura del Museo Arqueológico y, en un impulso impremeditado, atravesó la calle y entró en él.
Enseguida, se dejó llevar por la lógica arquitectónica del recinto y lo recorrió lentamente atravesando la Edad del Bronce y la del Hierro y la prehistoria de las islas Baleares; después, con la misma falta de intención, penetró en la arqueología ibérica, y fue en una de estas salas donde inopinadamente comenzó a cojear.
Así, tras recorrer sin prisas el patio árabe, llegó a la Edad Media, donde le esperaba el arte visigodo y donde —otra extrañeza como la de cojear— se emocionó frente a la Corona Votiva de Recesvinto, perteneciente al tesoro de Guarrazar.
Emocionado y cojo, recorrió el resto del museo y al final compró dos catálogos, libros y algunas postales de lo que más le había llamado la atención. Ya tenía todos los regalos resueltos.
Una vez en la calle comprobó que aunque todavía se notaba la Navidad, él había dejado de notarse a sí mismo, como si la ansiedad y la angustia —cimientos de su identidad— hubieran sido sustituidas por la emoción y la cojera.
Cojeó, pues, hasta la oficina, donde nadie advirtió los cambios operados en su modo de andar o en su mirada, y luego se marchó a casa para ocultar los regalos que intercambiaría con su mujer y sus hijos el día de Nochebuena.
Tampoco allí notaron que cojeaba ni que estaba emocionado.
Durante los días siguientes se acentuaron las alteraciones.
Volvió un par de veces al Arqueológico, donde se había obsesionado con una humilde pieza prehistórica, hecha en barro, que parecía empeñada en transmitirle a través de los siglos un mensaje de su creador.
Por otra parte, la cojera, al obligarle a caminar despacio, le ofrecía una visión inédita de la realidad.
La vida empezaba, en fin, a tener el brillo que suelen ver en ella los resucitados.
La solución barata se había impuesto, aunque un poco al margen de su voluntad; el caso es que él había dejado de notarse como se deja de notar la Navidad en una isla del Caribe.
Durante las cenas percibía algunas miradas de extrañeza procedentes de su mujer y de sus hijos, quienes, sin embargo, a pesar de la cojera y de la emoción, no se dieron cuenta de que en realidad era otro hasta el día de Nochebuena, cuando llegó la hora de intercambiar regalos y él sacó las postales y los libritos que había comprado en el Arqueológico.
Llamaron al 092 y al poco fue a recogerlo un coche de la Policía Municipal que lo abandonó en un frenopático.
Al firmar el registro de entrada, una burbuja de felicidad le estalló en el agujero del pecho donde antes tenía alojada la angustia, al advertir que además de emocionado y cojo también se había vuelto zurdo.
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