Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos una edición especial, de regreso de nuestras vacaciones, con
muchos chistes en homenaje a las madres por su día, otros variados, la
tercera parte del artículo sobre
Risoterapia, y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los
disfruten, que pasen una excelente semana y para todas las madres, este
Domingo, un muy Feliz Día de la Madre.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Reírse contribuye a que el organismo funcione mejor y protege contra la angustia (Parte 3 de 4)
Reconocimiento médico de la risoterapia
Aunque siempre se ha sabido que el sentido del humor influye en la recuperación de los enfermos, fue a partir de la década de los 70 cuando la risoterapia cosiguió el empujón definitivo con el famoso caso de Norman Cousins, un importante ejecutivo de Nueva York, conocido crítico y editor de Saturday Review.
A los cincuenta años le fue diagnosticada espondolitis anquilosante, una enfermedad basada en una especie de artritis espinal sumamente dolorosa, que lo dejó lisiado.
Por si fuera poco, los doctores no conocían la cura para la enfermedad y ante este panorama nada alentador, Cousins cayó en un estado de depresión mayor.
Mientras más se deprimía peor era su estado y el dolor se hacía cada vez más intenso.
Los médicos le aconsejaron que probara a reírse un poco para sentirse mejor.
Así, Cousins pidió varias películas cómicas, cortos de "El gordo y el flaco" y varias de los hermanos Marx
Apenas empezó a ver estas películas y a reírse a carcajadas comenzó a sentirse mejor.
Descubrió que por diez minutos de risa a mandíbula batiente lograba eliminar el dolor por dos horas.
Mientras más se reía mejor se sentía físicamente.
Combinando sus terapias de risa con dosis de vitamina C y siguiendo las indicaciones de los médicos, logró curarse por completo de su enfermedad para luego escribir un libro titulado Anatomía de la risa.
Mari Cruz García asegura que todavía hay un sector médico que se resiste a aceptar el buen humor o la carcajada como terapia, pero que los buenos resultados obtenidos provocan que cada vez se utilice más, y que se acerquen hasta su escuela un mayor número de doctores y especialistas en otras áreas de salud.
"En estos momentos nos llaman muchos médicos no sólo de la península, sino de todo el mundo", afirma.
(Continuará...)
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Humor de madre...
Ambos eran estudiantes universitarios.
Ante los ojos de ambas familias, sólo compartían el departamento, y nadie podía comprobar otra cosa...
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento.
La madre, que vivía en los campos de las sierras, llegó con carnes, huevos, quesos, leche, y todo lo que las madres envían en tuppers a sus hijos cuando dejan la casa paterna.
Imelda, la madre de Fede, preparó una exquisita comida.
Durante la cena, no pudo quitar su atención de la provocadora y sensual hermosura de Karla, la compañera de departamento de su hijo.
Se preguntó si estarían acostándose juntos, si compartían la cama de plaza y media de su hijo.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
-"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de departamento, muy buenos amigos y nada más... Además, ella no ha roto su relación con Mauricio y yo sigo con la idea de casarme con Brenda al finalizar la carrera."
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande para servir las salsas, utensilio que necesitaba para servir los canelones de acelga que Imelda le había dejado.
Federico le contestó que, conociendo a su madre, le escribiría un mail.
"Querida Mamá:
Yo no digo que vos te llevaste un cucharón para servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras...
El hecho es que el objeto ha desaparecido desde que viniste a cenar a mi departamento y ya no queda lugar donde buscarlo.
Espero que me digas que se trata de una broma y no que te has vuelto cleptómana...
Con todo cariño, tu hijo Federico."
Unos días más tarde, Fede recibe un mail de su madre diciendo:
"Querido hijo:
Yo no digo que te acuestes con Karla, pero tampoco digo que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sábanas... y también es cierto que si usaras forros, habrías encontrado el mensaje que dejé en la caja de los preservativos contándote donde estaba el cucharón.
Espero que me digas que, como siempre, tengo razón...
Con todo cariño, tu mamá, la única mujer que puede amarte como ninguna otra puede hacerlo."
(Gracias Marisa !!!)
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Gotitas de humor...
-"¿Jugamos a las escondidas?"
-"Bueno... pero si te encuentro, te hago el amor..."
-"Está bien... pero si no me encuentras, estoy debajo de la cama."
2.
El cuerpo está compuesto por un %70 de agua.
Así que, tranquila...
No estás gorda... sólo estás inundada...
3.
Realmente somos ricos los cuarentones y cincuentones...
Tenemos:
Plata... en los cabellos;
Oro... en los dientes;
Piedras... en los riñones;
Azúcar... en la sangre;
Depósitos de aceite y grasa... en cadera;
Plomo... en los pies;
Hierro... en las articulaciones;
Y una fuente inagotable de gas natural...
¡Nunca se pensó que a partir de los cuarenta se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
4.
La maestra al alumno:
-"¿Y tu lápiz?"
-"Lo perdí..."
-"¿Y no le has dicho a tus padres?"
-"¡Ni loco! Mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan..."
5.
¿Cómo ganar una discusión con solamente 5 letras?
Ella: -"¡Vago, mujeriego, ordinario, imbécil, prejuicioso, ladrón, loco, inútil, borracho, fumón, relajado, mafioso, tramposo, falso, renegón, mentiroso, creído, sobrado, cretino, estúpido...!"
Él: -"¡Gorda!"
6.
-"Te amo."
-"¿Cómo sabes que es amor?"
-"Porque pienso en tí y no puedo respirar."
-"Eso es asma."
."Bueno, entonces te asmo."
7.
Todos hablan de dejarle un planeta mejor a nuestros hijos.
¿Por qué nadie intenta dejar mejores hijos al planeta?
8.
El viejito pregunta:
-"Pepa, ¿a nuestra edad quién huele peor, el hombre o la mujer?"
-"El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos..."
9.
Diferencia entre una 'disolución' y una 'solución".
Meter un político en ácido, es una disolución.
Meterlos a todos, una solución.
10.
-"Mamá: ¿me podrías explicar cómo naces los niños?"
-"Mira, hijito... Primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies."
-"¡Ahhh!, ¿Y luego lo arman?"
11.
Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes ofrecían recompensas.
Hoy en día, piden votos...
12.
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho.
¡Y los hombres, por dos pechos!
(Gracias Elvira !!!)
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Como la vida misma...
-"¿Por qué no están juntos?"
-"Porque ella come amigos."
-"¿Cómo que come amigos?"
-"Sí. Me dijo: -'te quiero pero como amigos'..."
2.
Entra una mujer a un hotel con su amante y ve saliendo a su esposo con otra...
-"¡Bastardo, infiel, por fin te agarré! ¡Y traje un testigo!"
3.
Lectura del génesis:
"... y Dios prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarán en todos los rincones de la Tierra."
Y luego hizo la Tierra redonda.
4.
"Le tengo mucho miedo a los pendejos, porque son muchos y pueden elegir un presidente." -Facundo Cabral.
5.
Si el plan "A" no funciona, recuerda que el abecedario tiene 26 letras más...
6.
¿Sbaias que el cerbero peude leer las csoas auqnue etsen mal esrcitas?
7.
Síndrome de abeja:
Personas que se creen reinas, y sólo son un simple bicho...
8.
Hay gente con la que pierdes el tiempo, y otra con la que pierdes la noción del tiempo.
(Gracias Javier !!!)
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Temporal...
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado a los -20° C y hay viento sur con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
(Gracias Adrián !!!)
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Bomberos...
-"En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos."
-"A partir de hoy cuando yo grite: ¡Campana 1!, te desnudás; ¡Campana 2!, te vas a la cama; ¡Campana 3!, hacemos el amor toda la noche."
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:
_¡Campana 1!"
Y la mujer se desnuda.
Luego grita:
-"¡Campana 2!"
Y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita:
-"¡Campana 3!"
Y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
-"¡¡¡Campana 4!!!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
-"¿Qué carajo es campana 4?"
La mujer dice:
-"¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego!"
(Gracias Horacio !!!)
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Variaditos...
Una pareja se conoce en un bar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
-"¿Qué edad crees que tengo?"
-"Por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, por ese cuerpo 18..."
-"¡Madre mía! ¡Tu sí que sabes seducir a una mujer. ¿Y ahora que vas a hacer?"
-"¡La suma...!"
2.
En un juicio dice el fiscal al acusado:
-"A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?"
-"¡Porque no tenía más balas!"
3.
-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas..."
(Gracias Mario !!!)
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Madres...
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención.
El borracho comienza a llorar desconsoladamente.
En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, y el borracho le contesta:
-"A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que Se vende madre sin sentimiento."
El vecino lee el letrero y le contesta:
-"Pero no, no ves que ahí dice: Se vende madera, zinc y cemento."
2.
Un niño repasa la lección de Geografía con su padre:
-"Papá, ¿dónde están los Alpes?"
-"Eso pregúntaselo a tu madre, que ella es la que lo guarda todo."
3.
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.
Si él se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo :
-"Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo:
-"Le quiero pedir algo poco común..."
El joven le contestó diciéndole:
-"Dígame en que puedo ayudarla..."
-"Me gustaría que me dijera 'Adiós, mamá' cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz..."
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
-"Adiós, hijo..."
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-"Adiós, mamá..."
El hombre, contento y satisfecho, porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
-"Son $729,50...", -le dijo la cajera.
-"¡Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!"
Y la cajera le dice:
-"Sí, pero su mamá dijo que usted pagaría por sus cosas también..."
Moraleja: No confíen en ninguna vieja que se les acerque en el supermercado.
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Frases que dicen las madres...
2. Cerrá la boca y come.
3. No me tenés muy contenta que digamos.
4. ¿Y si Juanita se tira por la ventana vos también te tirás?
5. ¡Mira nada más cómo venís!
6. ¿Y yo estoy pintada o qué?
7. No me podía dormir por estar esperándote.
8. Te lo digo por tu bien.
9. ¿Que tus amigos no tienen casa?
10. Yo también tuve tu edad.
11. Llevate un suéter.
12. Acomodá tu cuarto o no salís.
13. Mientras vivas aquí...
14. Escúchame bien... (seguido por un regaño).
15. Porque yo lo digo.
16. Terminá todo, hay mucha gente que no tiene que comer.
17. Tu único deber es estudiar.
18. No llegues tarde.
19. ¿Quién te va a traer?
20. Hace lo que te de la gana.
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Quien entiende a las madres...
-"¿Vas a salir?"
-"Sí."
-"¿Con quien?"
-"Con un amigo."
-"Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno..."
-"Yo no me separé, él se separó."
-"Vos dejaste que se separara y ahora andas ahí con cualquiera."
-"No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar a los chicos?"
-"Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre."
-"Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago."
-"Qué me quieres decir?"
-"Nada, sólo quiero saber si te pueso dejar a los chicos."
-"¿ Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diria tu marido si se enterara!"
-"¡¡¡Mi EX marido!!!, No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una noche solo."
-"Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago."
-"¡No es un vago!"
-"Un hombre que sale con una divorciada y con hijos es un vago y un vividor."
-"No quiero discutir, ¿te llevo a los chicos o no?"
-"¡Pobres criaturas con una madre así!"
-"¿Así cómo?"
-"Con pájaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu marido!"
-"¡Basta!"
-"¡Encima me gritás!, Seguramente a ese vago con el que salís, también le gritás."
-"¡Ahora te preocupa el vago!"
-"¿Viste que es un vago?, Yo me di cuenta enseguidita."
-"¡Chau!"
-"Esperá, no cuelgues, ¿a qué hora me traés a los chicos?"
-"No los voy a llevar, no voy a salir."
-"Si no salís ahora, ¿cómo piensas rehacer tu vida?"
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El síndrome "Penélope"... (Por Luis Buero)
Gritan a los cuatro vientos que solo las "entibian" esos tipos "abandónicos" que en cuanto las conocen las conquistan, pero luego las llaman poco o nada, o les dejan mensajes inesperados en el contestador telefónico cuando ya ellas piensan que todo se cortó, o las citan a lugares y luego les avisan que no pueden ir.
Y estas mismas minas aseguran que, por el contrario, el varón previsible, siempre puntual y disponible, el que les lleva un té a la cama cuando les duele la panza, el que las acompaña al proctólogo y se acuerda siempre del aniversario del primer beso con una rosa, se vuelve aburrido y terminan adoptándolo como madre sustituta, o peor, como marido.
Ellas eróticamente sólo se enganchan con aquello que no pueden tener, porque portan el estigma que afirma que lo que cuesta conseguir vale más.
Entonces aquel que las deja prendida al teléfono que no suena durante semanas les hace subir la tensión, la fantasía que mueve todo su aparato psíquico.
En síntesis, el tipo que sirve el amor en cuenta gotas se convierte en el más deseado.
El hombre no es de carne, es de debilidades, las tiene todas.
Las mujeres solo una: el narcisismo terrible que las condena.
Por eso no hay vidriera en la que no traten de reflejarse, ni silicona que no anhelen ponerse, o remera provocativa que no usen.
Requieren urgentemente de la mirada del varón (no importa cuál ni cuántos, si son muchos o todos mejor) para configurarse, sostenerse, ser.
Su lema interno pareciera exclamar, renovando a Descartes: "deséame y existiré".
Y lo logran, consiguen con su paso cadencioso, sin importarles el calvario de su novio o marido cuando va acompañada, que hasta el más distraído e indiferente las mire como Alien 4 con incontinencia de baba.
Pero de pronto aparece "ése", el Ulises que desafía el canto de sirenas, el que la deja y se va de viaje por el mundo.
Y muchas no pueden desprenderse de su imagen.
Yo sospecho que estas mujeres sufren de lo que bautizaría como la "enfermedad" de Penélope, aludiendo al goce secreto que tal vez le produjo a esa solitaria mujer la permanente e infructuosa espera de su amado y esquivo héroe griego.
En la Odisea, Homero nos relata que Ulises parte hacia la guerra de Troya, dejando en Itaca a su joven esposa Penélope y a su hijo Telémaco, y antes de salir, en su saludo de despedida le dice: "Cuando veas que mi hijo ya tiene barba, cásate con quien quieras y abandona tu casa".
La deja libre, cumple el sueño moderno de toda mujer, pero ella queda presa de ese no lugar al que no está acostumbrada y que tanto reclama.
El tiempo pasa, el texto narra por un lado que el hogar de Penélope se ve asediado por 108 pretendientes, que ella ni quiere ver, y por otro lado que Ulises inicia una travesía en la que enfrentará con muchos peligros (el cíclope Polifemo, Circe, las vacas de Helios, la ninfa Calipso, etc.) revelándose la dimensión del placer de este hombre dentro de esa realidad, porque si tardó tanto tiempo en volver es porque no estar con Penélope es lo que anhelaba más profundamente.
Y ella, Penélope, perdida en un callejón histérico, oscuro y sin salida, va tejiendo la satisfacción inconsciente que siente por lo no realizado.
Lo otro, romper ese hechizo, sería vivir, pero lo cotidiano tiene un demasiado de obvio y muy poco imaginario.
La pareja, el trabajo, los sueños, se sostienen con esfuerzo.
La vida es tracción a sangre.
Y para peor, el combustible de la llama en estas damas es el sentimiento de un fulano que siempre se queda en el umbral, en el signo de interrogación, encarnado en el varón resbaloso que está por venir pero no llega, y no en el amor de los otros hombres que rechaza porque se vuelven conseguibles.
Compañeras de Penélope en dar lo que no tienen a alguien que no vendrá, es el camino permanente de muchas mujeres que no pueden entender que la pasión puede existir en la cotidianeidad, en el amor que se cumple, consuma y florece.
Más atractivo es el abandónico, el insuficiente, el difícil, el lejano y ajeno, el que nunca será del todo mío, el que le dice "¿qué hacés mi chiquita?" desde el teléfono celular el día en que casualmente logra pescarlo y la deja angustiada comentándole que está en el consultorio de su cardiólogo y que después la llama.
¿Después cuándo?
No sé, nunca, quizás.
Por eso, los demás hombres nos sentimos sorprendidos al ver con qué pasividad esa señora sigue amándolo aunque él no regrese, no reconozca legalmente sus hijos, no le pase cuota alimentaria, no la toque nunca jamás.
O por el contrario se banca ser la otra, la segunda, la que se esconde, la que viaja con él pero van en aviones separados y jamás se ven en domingo, en navidades, en restaurantes conocidos.
¿Qué tendrá el petiso que la tiene en un puño? se preguntaría un bailantero, ya lejos de los laberintos de la Ilíada.
Muy sencillo: el espectro de Ulises que anida en la mente femenina tiene reflejos que no le dio el mar Egeo, pero encandilan.
Porque para ella la felicidad no es algo que se experimenta en el aquí y ahora, si no sólo un estado que se recuerda.
Una anécdota eterna como ese abrazo maravilloso y seguro que le dio su primer hombre imposible cuando la sostuvo por primera vez, mientras mamá atendía las visitas.
Pero llega un día en que algunas chicas evolucionan, crecen y salen de esa adolescencia helénica.
Empiezan a buscar una pareja en serio para encontrar el complemento posible que les permita formar un vínculo estable, su media naranja.
Y ese caminar trae aparejado el deseo de ser finalmente encontradas también por el otro, por un nuevo Ulises, más real, tangible, perfectible.
Un navegante con valentías y miserias pero la decisión firme de ser su compañero.
Alguien para transitar juntos de la mano, y a dúo, una esperanza que se construye día a día, y que una vez hecha, no puede destejerse.
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