Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la última parte del artículo sobre Risoterapia, chistes breves, variados, frases para la reflexión y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten, y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Reírse contribuye a que el organismo funcione mejor y protege contra la angustia (Parte 4 de 4)
Aprender a reírse
Un niño sano ríe 300 veces al día.
Sin embargo, a medida que crecemos y nos vamos llenando de recuerdos serios, la risa es cada vez más costosa.
Como cualquier otro ejercicio, necesita ser practicado: cuánto más nos reímos más fácil es luego provocar la risa y viceversa.
Además, a reír se aprende.
En las escuelas de risa enseñan que las técnicas deben estar orientadas a reírse de la situación de los demás y también de la propia.
"Es importante saber reírte con los demás, no de los demás, y aprender a sacar lo mejor de tu risa. En ocasiones, con tan sólo un par de sesiones, una persona puede conocer aspectos de su risa que le pueden ayudar para el resto de la vida", afirma García Rodera.
Hay que tener en cuenta que los profesores no son humoristas, sino técnicos.
Un humorista busca provocar la risa con un chiste o una situación; los técnicos nos enseñan a reír de la mejor forma posible sin esperar algo gracioso para hacerlo, y se preparan y estudian para ello.
En qué consiste una clase de risoterapia
Consta de diferentes partes:
Teoría: se repasa todo lo referente a la risa en las diferentes culturas, así como las distintas clases de risa que se conocen (acogedora, maliciosa, nerviosa, hueca, histérica, profunda...).
Se estudia también la parte de la memoria en la que almacenamos los momentos en los que se ha producido la risa.
Una parte práctica de estiramientos: el movimiento desbloquea el cuerpo y éste se relaja.
Por eso se hacen unos ejercicios de pulmones, espalda y estómago, para reír de la mejor forma y con la máxima facilidad.
Conviene estar tumbado porque hay veces que los ataques de risa son de tal calibre que una persona no los puede soportar ni de pie ni sentado, así lo asegura la experta.
Comunicación: ejercicios de comunicación con el fin de desinhibirse y crear complicidad entre los alumnos.
Técnicas: se trata de practicar diversas técnicas con el fin de buscar la diversión y la vuelta a la infancia para lograr la mejor risa, es decir, la más saludable, esa que proporciona una carcajada intensa y pura.
"Cada persona es diferente, algunos con la risa más fácil o más sana que otros, por eso en las clases se aprenden las técnicas básicas útiles para todos. Se utiliza mucho el mundo de los sentidos porque éstos están en contacto directo con la risa, y es lo que más éxito tiene a la hora de hacer reír", explica Mari Cruz García en referencia a las clases que se dan en su escuela.
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Gallegadas...
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!"
2.
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?", -dice el otro.
-"Pollos.", -responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
3.
Juegos Olímpicos en Galicia.
El alcalde tiene que hacer un discurso:
-"O... O... O... O... O."
-"¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!"
4.
-"Oye Manolín. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi living? ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado."
-"¡Ehhh! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?"
5.
Llega Manolo a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
6.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.
-"¡Qué buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
-"Pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles, ¿tú qué crees? ¿Que mañana te darán el mismo bote?"
7.
Último momento:
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error...
8.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...
9.
Manolo fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-"Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días."
-"No hay problema," -respondió Pepe, -"no los voy a usar hasta el próximo domingo..."
10.
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
-"Yo me quedo con el nene..."
-"¡Joder! ¿Y eso por qué?"
-"Pues porque es mío, no tuyo...", -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!", -contesta él.
-"¡¿Cómo que no?! ¿Y quién lo parió?", -pregunta ella.
-"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste: -'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'...?"
-"Sí..."
-"Pues... ¡que lo cambié!"
11.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
-"Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él."
-"Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"
-"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
-"Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo."
12.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-"Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"
-"Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua."
13.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
Manolo delirando dice:
-"Inclínenme, inclínenme."
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
-"Inclínenme, inclínenme."
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
-"Si no hay una clínica, hospitalícenme..."
(Gracias Marisa !!!)
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Frases de la vida...
- Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa. León Daudi.
- ¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.Confucio.
- Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro. Albert Einstein.
- Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido. Aristóteles.
- Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más. Charles Chaplin.
- Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año. Anónimo.
- La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene. Josh Billings.
- La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. Ernesto Sábato.
- Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada. Proverbio.
- Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y baila como si nadie te estuviera mirando. Anónimo.
- La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada. Lucio Anneo Séneca.
- Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde. Proverbio mexicano.
- Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas. Proverbio chino.
- Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven. Proverbio chino.
- La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre. Proverbio africano.
- El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio chino.
- Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja. Proverbio italiano.
- Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.
Proverbio persa.
- Ojalá vivas todos los días de tu vida! Jonathan Swift.
(Gracias Elvira !!!)
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Cortitos...
Dos mujeres se encuentran por la calle:
-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche... Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
5.
Mi mujer está tonta.
Me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona."
Y llevo dos horas mirando la heladera por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
6.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es redondo y lleno de licor."
7.
Le dije a mi cardiólogo:
-"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos..."
Y él me dijo:
-"¿Y a tu edad qué quieres escuchar?, ¿Aplausos?"
(Gracias Claudia !!!)
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Looping...
¿Qué es looping?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El director llama a su secretaria y le dice:
-"Lulú, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Has los preparativos del viaje..."
La secretaria llama al marido:
-"Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido."
El marido llama a la amante:
-"Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina..."
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
-"Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases..."
El niño llama a su abuelo:
-"Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!"
El abuelo (que es el director en esta historia) llama a la secretaria:
-"Lulú, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel."
La secretaria llama al marido:
-"Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje."
El marido llama a la amante:
-"Amorcito disculpe: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado."
La amante llama al niño de las clases particulares:
-"Manuelito, cambié de planes: esta semana te voy a dar clases como siempre."
El niño llama al abuelo:
-"Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía."
El abuelo llama a la secretaria:
-"Lulú, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomas los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro..."
¿Les quedó claro lo que es un looping...?
(Gracias Adrián !!!)
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Variaditos...
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-"¿Qué haces?"
-"Matando moscas."
-"¿Y has matado alguna?"
-"Sí, 3 machos y dos hembras."
-"¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?"
-"¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!"
2.
En el hospital una madre le pregunta al médico:
-"Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?"
El médico responde:
-"Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo."
3.
Dos amigas conversando.
-"¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?"
-"¿Ah, sí?"
-"¿Y cómo lo ha hecho?"
-"Se ha divorciado."
Cuando creí saber todas las respuestas, me cambiaron todas las preguntas...
(Gracias Mario !!!)
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De abogados...
Un hombre entró en una tienda de curiosidades y comenzó a navegar.
Se sintió atraído por una rata de bronce en un estante detrás del mostrador.
Le preguntó al tendero por su precio, y le dijeron que haga una oferta.
Terminaron en un acuerdo en el precio, y la rata de bronce cambió de manos.
El comerciante le advirtió al cliente cuando él tomó el dinero:
-"Esta venta es final. Si sale de la tienda con la rata de bronce, no la vaya a regresar bajo ninguna circunstancia."
El cliente estuvo de acuerdo y se fue con la rata.
A medida que caminaba a su casa, notó que una rata viva apareció corriendo de un callejón y empezó a seguirlo.
Pronto hubieron más, todas le seguían y se metían entre sus pies.
El hombre comenzó a correr, pero las ratas se mantenían, y más se unieron a la procesión.
Después de unos minutos, miles de ratas fueron corriendo tras el hombre.
El hombre corrió frenéticamente por el río, y lanzó la rata de bronce al agua.
Las ratas vivas siguieron a la rata de latón, y de pronto todas se habían ahogado.
El hombre volvió a la tienda de curiosidades, y al verlo entrar, el comerciante gritó:
-"¡Te lo dije, la venta es definitiva! ¡Usted no puede regresar a la rata de bronce!"
El cliente respondió:
-"Eso no es problema. Sólo me preguntaba si tenía un abogado de bronce que lo quiera vender."
2.
Un hombre llamó a su despacho y le preguntó a la recepcionista si podía hablar con su abogado, el Sr. Smith.
Ella contestó que lo sentía, pero su abogado estaba muerto.
Al día siguiente el hombre volvió a llamar que quería hablar con el Sr. Smith.
La recepcionista volvió a decir que lo sentía, pero estaba muerto.
Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y le preguntó si podía hablar con su abogado el Sr. Smith.
La recepcionista le dijo que lo sentía, pero ella ya le había dicho cien veces que estaba muerto.
El hombre respondió:
-"¡Ya lo sé, me gusta oírlo!"
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El celular encendido, el corazón apagado... (Por Luis Buero)
De pronto sonaba el celular del caballero, que era grande como un inmenso choclo, y cuando él lo iba a atender ella le regalaba una dulce mirada de censura, solicitándole con el gesto que respetara ese momento.
Entonces él, diligente, sacaba el botellón del cubilete, hundía el teléfono móvil en el hielo, y ambos brindaban enamorados.
Hoy, si querés repetir en la vida real la escena del corto publicitario citado, verás que ahora el celular lo lleva ella, es chiquito como un escarabajo, y no lo quiere apagar, al menos cuando tiene una cita de amor con un hombre.
-"¿Amor?", dice ella, -"me suena..."
-"¿La palabra?"
-"No... el celular."
Y si, es así, le estás diciendo que la amás y que querés formar una pareja con ella pero te interrumpe el “bip, bip”.
-"¿Quién es?"
Ah, si, es Walter, su mejor amigo, entonces entre risitas cómplices le habla un rato, sin contarle que está cenando con un pretendiente; corta, pregunta:
-"¿En qué andábamos?"
Entonces Romeo reinicia afectuoso la declaración y de golpe “bip, bip”.
-"¿Quién es?"
Ah, es Germán, un cliente, pero ¡son las diez de la noche! piensa su enamorado comensal, no importa, es un comprador muy bueno, se ve que la está invitando a salir pero ella entre mil carcajadas le aclara que está ocupada, cierra el bichito negro y nos mira como cayendo de la Apolo 20:
-"¿Qué me estabas diciendo?"
Y así sucesivamente, luego le tocará llamar a Fernando, vecino tan amable que se quedó cuidando su gato, y al compañero de tareas Richard, que le pregunta si está bien, ya que si ella necesita algo él se ofrece a ir a verla ya mismo.
Finalmente la chica corta y nos informa que está feliz de habernos conocido porque se siente muy sola, pero no puede terminar la frase porque otra vez “bip bip” y aunque no sepamos quién es, no tenemos que ser Aschira para intuir que se trata de otra voz masculina.
¡Dios no es Alberto Migré!
¡Querés ser su novio formal pero no te deja!
Es que ella lo prefiere así, nunca nada del todo definido, rápido, sin compromisos, medio sin darse cuenta.
Para esa Eva sos un “amigo”, nada más... pero tenés sexo con ella... junto a su celular activado.
Pero no podemos decir que siempre lo tiene encendido.
A veces lo apaga.
¿Cuándo?
1) Cuando tiene un reunión de negocios o trabajo, y si le llegara a sonar porque se olvidó de cerrarlo, atiende rápido, lo apaga, lo hunde en la cartera como al Titanic, y pide disculpas.
2) Cuando se da cuenta que el que llama es uno, el Adán enamorado. ¿Para qué perder el tiempo con un plomo que le va a decir te quiero o hacerle preguntas de qué hace y dónde estuvo ayer hasta las cinco de la mañana.
En síntesis: la mujer de hoy tiene una sola cosa apagada, el corazón.
Yo pregunto: ¿Se le habrá agotado la batería?
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El colegio... (Por Enrique San Francisco)
(Adaptado por E.N.)
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado.
¿Se fijaron en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, y uno piensa: ¿qué les harán ahí adentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
-"Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más."
Y yo les decía:
-"Esta bien, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?"
Pero a ellos les da igual, te cargan con una mochila... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se pasan tres meses enseñándote a diseccionar una rana?
Mejor que te enseñen a trozar un pollo...
¿Y las matemáticas?
Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío; le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
-"Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?"
-"Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío."
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir...
Y pensás:
-"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos!
¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como el servicio militar...
Y luego llegaba la profesora y decía:
-"Chicos, les voy a poner unos problemas."
Buenísimo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Cabezón, me roban el alfajor... ¡Y encima viene esta tipa a ponerme más problemas!
Y dictaba:
-"Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?"
La verdad, no lo sé.
Pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es un pelotudo.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y los diptongos?
¡Eso tiene que ser una chanchada!
Yo me negué a estudiarlos...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música...
Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los pulmones.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar: "A-rro-rró mi ni-ño, a-rro-rró mi sol..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una "vuelta carnero"?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre políticos del gobierno y la oposición se escuchara: -"Señor legislador, usted va a subir las pensiones y va a bajar los combustibles, pero, ¿sabe saltar el potro...?, Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor legislador, salte el potro...!"?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de una semilla... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas.
Y yo pensaba:
-"¿Y aquí quién de los dos tiene la semilla...?"
Pero ahí no se acababa la confusión, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio...
Y además estaba la cigüeña.
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía una semilla en una colmena y una abeja la esparcía...
Muy bien...
Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la poronga?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tipo que habla lenguas muertas, come semillas, da vueltas carnero y toca la flauta...
¡Pero claro...!
¡Este tipo es Kung Fu!
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