Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevamente una edición exclusiva para nuestro blog. Seguimos de vacaciones, así que disculpen si no llegamos en horario, pero las vacaciones nos insumen mucho tiempo, y se nos pasan los compromisos Tenemos para ofrecerles muchos chistes de temas varios, algunos picantes, muchos de médicos, un poema antiguo pero de mucha vigencia y los textos de humor más divertidos que seleccionamos para todos Ustedes. Esperamos que les resulten graciosos y les deseamos una linda semana.,
Esteban Nicolini
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Todo sobre galenos...
1.
-"Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?"
-"Corbata marrón."
2.
-"Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón."
-"El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado."
3.
-"A ver señorita, desnúdese por completo."
-"¡Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica!"
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
4.
-Ring, ring, ring...
–"¡Hola, hola! ¿Hablo con el Manicomio?"
-"No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono."
5.
El psiquiatra al paciente:
-"El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios."
-"Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales."
6.
-"Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?"
-"Págueme por anticipado, por favor..."
7.
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
8.
-"Hospital, buen día..."
-"Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado."
-"¿De que paciente se trata?"
-"Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376."
–"Un momento, lo voy a transferir a enfermería."
-"Buen día, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?"
-"Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor."
-"Un minuto que voy a localizar al médico de guardia."
-"Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?"
-"Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376."
-"Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente."
-"Bueno, gracias."
-"Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más."
-"Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría."
-"Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano."
-"No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo."
9.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
-""Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
-"Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto."
10.
Entra un señor corriendo a una farmacia:
-"Rápido, deme algo para la diarrea."
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
-"Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarréico, le di un tranquilizante, ¿Cómo se siente?"
-"Bañado en mierda... pero no me importa un carajo, me siento muy tranquilo."
11.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-"Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera."
-"Ah, entiendo," - dijo la visita -"Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
-"No," - dijo el Director -"Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?"
12.
-"Doctor, ¿Qué tengo?"
-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
13.
-"Doctor, ¿Ud. Cree que perderé la pierna?"
-"Mire, yo se la entrego en una bolsa, si la pierde es cosa suya."
14.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
15.
-"De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida."
-"Doctor, ¿Qué puedo hacer?"
-"Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad..."
16.
-"Doctor ¿Cómo salió la operación de mi marido?"
-"Señora, la operación fue un éxito, ojalá nos salga así la autopsia."
17.
-"Doctor ¿Qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted."
18.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el cigarrillo y las drogas."
-"Pero, ¿Venís del médico o de la aduana?"
19.
-"Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria."
-"¿Cuánto tiempo hace?"
-"¿Cuánto tiempo hace de que?"
20.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica."
21.
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
22.
El médico al paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida."
-"Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio."
23.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-"Es una decisión muy importante, ¿Lo ha consultado con su esposa e hijos?"
-"Si Doctor, Votaron 17 a 2."
24.
-"Dr. ¿Ud. cree que viviré 40 años más?"
-"Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?"
-"No, doctor."
-"¿Bebe?"
-"No, doctor."
-"¿Fuma?"
-"No, Doctor."
-"¿Hace el amor seguido con su pareja?"
-"No, Doctor."
-"¿Sale con otras mujeres?"
-"No, Doctor."
-"¿Y para qué mierda vivir 40 años más?"
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Buenos consejos para mantenerse en forma...
1.
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años.
Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está...
2.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
3.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo.
Aparentemente, además hay que asistir...
4.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
5.
No hago ningún ejercicio.
Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
6.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
7.
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
8.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
9.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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Organizar Buenos Aires...
¡Oh, Buenos Aires!
Si realmente fueras algo organizada:
Los dentistas: Deberían estar en "LA BOCA".
Las maternidades: en "LA PATERNAL".
Las iglesias: en "DEVOTO".
Los abogados: en "CONSTITUCIÓN".
Las escuelas: en "COLEGIALES".
Los militares: en "SOLDATI".
Los floristas: en "FLORES".
Las policía montada: en "CABALLITO".
Los equipos de fútbol: en "EL ONCE".
Los geriátricos: en "PARQUE CENTENARIO".
Y por sobre todas las cosas:
Los honestos y capaces: en "CONGRESO".
y Los malos gobernantes y malos políticos: en "RETIRO".
(Gracias Marisa !!!)
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El uso del bidet...
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet?
No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
-"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabón era y la toalla".
Tiene lógica, pienso.
Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro.
Termino.
Hora del buche.
Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared.
¡Genial!
Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo.
Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados.
¡Me cagooo!.
Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.
Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes!
En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino.
Voy al bidet.
Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.
Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.
Mi quejido se hace agudo, finito.
Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.
Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua.
Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.
Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta.
Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete.
Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso.
Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.
Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos.
A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos.
A los de abajo, en las paredes.
Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.
Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a 100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal...
(Gracias Roberto !!!)
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Déjame dormir, mamá...
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta...
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche...
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso...
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culi parlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable.
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
¡Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia!
(Gracias Nora !!!)
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Chistes subiditos...
Consecuencias
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por terminar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
-"¿Estas Loco? Y si quedo sorda..."
El le responde:
-"¿Por qué se te ocurren esas cosas, acaso te has quedado muda?"
El pecado
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude porque he pecado..."
-"¿Qué pecado has cometido hijo?"
-"Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
-"Y dime hijo... ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
-"Por encima padre..."
-"Si serás boludo... ¡si el pecado es el mismo...!"
El río
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-"¡Aha, Padre!, conque masturbándose, ¿eh?"
-"No, nonononono. Cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera..."
Arrepentido
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
-"Pero hijo mío, que terrible..."
-"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
-"Pero hijo mío, ¡como puede ser posible!"
-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."
-"Padre, ¿padre...? ¿Dónde está padre...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura está arriba del campanario, y entonces el tipo le grita:
-"¡Padre! ¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado..."
-"¡Tas loco...! Los dos solos, la iglesia sola..."
Inocente
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-"Padre he cometido un pecado..."
-"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
-"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, inocente Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo inocente Padre... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo inocente Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo inocente Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo inocente Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui inocente Padre..."
El Padre interrumpe:
-"¿Inocente tu? ¡No me jodas...! ¡El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!"
Preservativo
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
-"Señora... ¿qué es esto?"
-"¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?"
-"Si, si señora... ¡pero no hasta que se nos caiga el pellejo!"
(Gracias Horacio !!!)
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Continuará... (Por Juan José Millás)
¿Recuerdan a aquel individuo al que trasplantaron hace dos años la mano de un cadáver?
Seguro que sí.
No nos desayunamos con noticias tan biodegradables cada mañana.
Durante todo este tiempo, los periódicos han venido informándonos de los progresos de esa mano.
Un día, sus dedos golpeaban las teclas de un piano.
Al poco, podían atar los cordones de un zapato.
También habían aprendido a entrecruzarse con los de la mano contraria, en un gesto parecido al de la oración.
Se trataba de una mano inteligente, en fin, que incluso escribía, aunque no nos dijeron si prosa o verso, novela o ensayo, biografía o humor.
¿Qué puede escribir la mano de un cadáver?
Nadie ha vuelto del mundo de los muertos para decirnos si hay vida al otro lado, y de qué tipo.
Nadie ha vuelto, excepto esa mano que llegó a estar enterrada, que acarició la seda del ataúd, el tejido de la mortaja, la oscuridad reinante debajo de la lápida.
Quizá cuando esa mano fue arrebatada a un muerto para colocársela a un vivo, había conocido ya los placeres de la caricia de ultratumba.
Es posible que se hubiera enamorado de un esqueleto, de un alma, de una momia.
Tal vez, cuando le pusieron un bolígrafo entre los dedos, esa mano empezó a escribir un diario terrible sobre los sufrimientos que comporta regresar a la vida.
O tal vez sólo escribía recetas de cocina para difuntos.
No sabemos lo que comen los muertos.
Ninguno ha regresado para decírnoslo.
Pero quizá esa mano tuviera un instinto periodístico y después de atar los zapatos para satisfacer al respetable, se pusiera a describir los ingredientes de una paella para cuatro cadáveres.
No sabemos qué escribió, la verdad, cuando le pusieron una cuartilla delante.
El caso es que el receptor, que vive en Australia, ha viajado hasta Lyón, donde se produjo el trasplante, para pedir de rodillas a los médicos que se la quiten.
-"No puedo ni verla", ha dicho.
Pero los médicos han respondido que santa Rita Rita, lo que se da no se quita, y que el trasplante ha sido un éxito.
Más que un éxito, yo diría que ha sido un best-séller, pero un best-séller de literatura de terror.
Continuará.
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Las cajas de bombones... (por Luis Piedrahita)
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones.
Sabemos que existen, las hemos visto… pero ¿Cuántas llegamos a abrir?
Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo.
Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
-"Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones"
¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable.
Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión.
Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
-"Bombones... ¿Quién te lo ha dicho? Además a esta yo ya le había echado el ojo... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo."
Pero mientras, ya estás diciendo: “esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños”.
Las cosas cambian si el regalador está presente.
En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo.
Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo.
No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no.
Le damos un mordisquito... analizamos su sección.
No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa.
Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA
¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!
NARANJA bueno.
Pero AMARGA y CONFITADA...
Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad...
¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial.
Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo.
Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca.
Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara.
La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color.
Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas.
¿¡Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?
La han visto, ¿verdad?
Una galleta que si la miras, parece arena.
Luego la coges y dices parece arena,
La muerdes y dices: -"Coño, esto es arena."
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales.
Por muy mal que vayan las cosas.
Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.
No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir?
¿Qué sí?
¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica...
Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo.
Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena.
Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas.
La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados.
¿No es un poco absurdo?
Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad.
Buenas noches.
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Neoliberal Brutón... (por Juceca)
El sopapo retumbó como trueno en la lejana tormenta.
Hombre que supo ser manolarga, un tal Neoliberal Brutón, hijo del viejo Brutón, que pa' desmentir el apellido salió refinado que hasta asco daba.
Y el hijo, Neoliberal, era incapaz de irse de ninguna parte con las manos vacías.
Si por un casual le caía por las casas a tomar mate, saludaba dando la mano larga, preguntaba por la familia, cómo andan me alegro más vale así, se sentaba en un banquito bajo, y al primer descuido manoteaba un pollo de los que entraban a picotear en la cocina y se lo metía abajo del poncho sin el menor miramiento.
Lo colocaba con la cabeza abajo del sobaco, al pollo, pa' refrenarle todo intento de cacareo.
La que cacarea es la gallina.
Y la cigüeña crotoa.
Como los pollos se crían sin un control, cuando son más de cuatro, los dueños no se fijan, porque pa' pior los pollos se parecen todos de cara y pico, y no es cosa de pasar lista a cada rato pa' ver cuál falta.
Si se mueven son bravos de contar y uno se marea.
Menos mal que en invierno se duermen temprano, se aquieta, y uno tiene tiempo de fijarse antes del informativo.
Un hombre, Neoliberal, que jamás pudo jugar al fóbal porque de tan manolarga vivía cometiendo penales, y pa' pior era ambidiestro y tanto los hacía con una diestra como con la otra.
El penal que habría que tirar es el de Libertad.
Si un penal no da pena, no es penal.
Manolarga, Neoliberal, que en los velorios lo contrataban pa' cebar mate.
Sin pararse repartía el amargo y desde su banquito le llegaba hasta los más recónditos rincones de la casa mortuoria donde se sucuchaban tanto los dolientes como los invitados.
Velorio con invitados no conocía.
En cualquier momento el finadito llama a conferencia de prensa.
Lo que es moda no incomoda.
Y una vuelta va Neoliberal y cae por el boliche El Resorte, y al dar la mano se le fue (porque al manolarga se le va), y la Duvija la sintió que la rozaba con algo de atrevimiento y falta de respeto pa' la persona femenina sin previo consentimiento de parte.
Le ha pegado un sopapo, a Neoliberal, que resonó en el boliche, salió el ruido por la ventana, fue a rebotar contra los cerros, retumbó como trueno lejano, bajó por las cuchillas y los montes y fue a morir ahogado en las aguas serenas del arroyo manso.
Antes de que se despertara, Rosadito Verdoso le ató a la espalda la mano larga y lo flechó.
Después, de frente no había manera de entrarle.
Quedó de una sola mano.
Como impregnado en ella.
Azulejo Verdoso tuvo un ataque artístico y fue y le puso su firma abajo.
Se lo vendieron a un forastero, con revoque y todo, y dicen que ahora está colgado en un salón en Europa y que vale un platal.
Figura con el título de "Hombre con guitarra y bicicleta en estampado sobre revoque blanqueado a la cal".
La muchacha nueva y bonita lo esperó aquella noche y muchas más, y dejó de esperarlo cuando ya viejita lo vio en la televisión, en un programa sobre murales latinoamericanos en París.
Lo que son los destinos, ¿no?
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