Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos de nuestras vacaciones con mucho material "del bueno", con chistes muy ingeniosos, textos divertidos, curiosidades, aforismos y frases graciosas. Como verán, muchas cosas para que disfruten, luego de estas semanas de ausencia, y que recuperen, si acaso lo extraviaron, el buen humor y la sonrisa. Que disfruten esta edición, y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Curiosidades...
¿Sabías que...
...el miedo a los payasos se conoce como “COULROFOBIA”?
...los gemidos de un bebé solo los entiende otro bebé?
...en 1858 en Rusia el perfume o colonia era un símbolo de riqueza y poder?
...en Alemania un niño mato a su mamá con un muñeco vudú?
...la temperatura promedio del océano es de 17ºC.?
...la anguila eléctrica puede descargar hasta 350 voltios?
...una pelota oficial de golf tiene 336 agujeros?
...en estados unidos existen 30 casas automáticas?
...en Cuba el salario mínimo es de 18 dólares?
...en 22 países se habla el español como idioma oficial?
...en Egipto existen más de 100 pirámides?
...en el Tíbet hay un hombre que puede atravesar paredes?
...las cucarachas no pueden caminar en reversa?
...con 240g de chocolate se pude matar un perro?
...la palabra jaque mate significa “El rey está muerto”?
...en Gales hay mas ovejas que gente?
...hay mas seres vivos en el océano que en la tierra?
...el llamado “Fin del mundo” siempre ha existido desde la época de Adán y Eva?
...nadie a podido contar las estrellas del cielo?
...en el año 1063 el río Támesis se congelo por 14 semanas?
...todo el mundo depende de Estados Unidos?
...en un libro de profecías de 1989 decía sobre el tsunami de Indonesia?
...una vaca adulta tiene solo 8 dientes?
...una cucaracha tiene 2 cerebros?
...los marsupiales hembras tienen 2 vaginas?
...solo 12 personas han estado en la Luna?
...hay 7 ciudades bajo el mar?
...si los polos se derritieran Londres y Venecia serian las primeras en desaparecer?
...si la tierra fuera del tamaño de una naranja, la Luna seria del tamaño de una cereza?
...en el hemisferio sur no hay osos polares?
...en Masai (África) no se pude pronunciar el nombre de alguien que muere?
...Leonardo Da Vencí nunca probó sus inventos?
...al año hay aproximadamente 1050 temblores en el mundo?
...las ondas sísmicas sólo se pueden ver en el agua y en las vías férreas?
...la luz del sol es blanca y se ve amarilla por la atmósfera?
...en la Casa Blanca hay 1105 cámaras de seguridad?
(Gracias Adriana !!!)
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Cortitos...
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba:
-"Mamá..." -preguntó -"¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no..." -contestó la madre.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-"¿Qué llevas en la mochila?"
Y le responde el jorobado:
-"¡Tu peine, hijo de puta!"
-"Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti, transformista."
-"¿Y vos que haces hijo?"
-"¡Les pego con la cartera!"
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
-"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí..."
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-"¡Ah, ya llegaste al cielo vieja del orto..."
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
-"¡Madre superiora, madre superiora! ¡Me han violado, me han violaaaadooo!"
-"Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto."
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-"Toma hija, muerde esto con fuerza."
-"Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?"
-"No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, boluda!"
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que fifar era malo y dejé de leer.
Un niño que le dice a la madre:
-"Mamá, ¿como vienen los niños al mundo?"
La madre le contesta:
-"Los trae la cigüeña."
Y el niño le dice:
-"Si, si; ya se... lo que yo quiero saber es, quien se la coge."
En un Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
-"¿Que tomará el señor?"
-"A mi me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve Camps reserva 1954."
-"¡Excelente decisión!, y a su esposa?"
-"A mi esposa mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre."
-"Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?"
-"Dentro de unos pocos años."
-"¡Que cagada, las necesitaba para este sábado...!"
Consejo del Asesor de Inversiones:
Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1- Verá crecer su inversión.
2- Disfrutará tocando su dinero.
3- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4- Solo Ud. decide como protegerlo.
5- Solo Ud decide donde colocarlo.
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Varios de Jaimito...
-"A ver, ¿quien dice una oración con 'recoger'?" - pregunta la maestra.
-"¡Yo, yo, yo!" - dice Jaimito.
-"No, Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Decí vos, Juancito."
-"Bueno. El otro día fui a casa de Guille y mi papá me fue a 'recoger' a las 8.00."
-"Muy bien, Juancito. Ahora una oración con 'paja'."
-"¡Yo, profe, yo!" -insistió Jaimito.
-"No, Jaimito, decís muchas groserías. Decí vos, Carlita."
-"El otro día hice un sombrero de paja."
-"Muy bien, y ahora la última."
-"Ahora yo, profe. Dele, yo, profe..." - gritó Jaimito.
-"Bueno, está bien, pero con 'pan'."
-"El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y 'PAN'... me la cogí..."
Una nenita llega a su casa llorando, y su madre le pregunta:
-"Pero hija.. ¿que te pasa?"
-"Es que en clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene."
-"Si hija, pero eso no es para llorar..."
-"Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa todos los dientes..."
Llega la maestra y dice:
-"Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano."
-"Hablemos primero de la sangre. La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos."
-"Ahora hablemos del semen humano. Al contrario de la sangre, el semen humano es rico, no solo en vitaminas, minerales y proteínas, también es transportador de la información genética."
-"Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas."
La maestra mira alrededor, ve a todos los niños y piensa en voz baja, ni en pedo le pregunto a Jaimito.
Ese malandra me saldría con una de las suyas, y comienza a preguntar.
-"A ver Carlitos. ¿Que aprendiste en la clase de fluidos del cuerpo humano?"
-"Eeeste, este... maestra, no sé."
-"A ver Luisito..."
-"No sé, maestra."
-"¿Miguelito?"
-"Maestra, no sé."
Así pasa por todos hasta llegar al temible Jaimito.
La maestra piensa, que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este chico va a decir.
-"A ver Jaimito, ¿que aprendiste hoy?"
-"Bueno maestra, hoy aprendí que, de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y que el semen humano, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética."
La maestra, que estaba sudando pensó, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temores.
-"¡Muy bien, Jaimito, excelente! Pero dime, ¿que conclusión sacaste de todo esto?"
-"Muy simple maestra. Que es mucho mejor un buen pete, que una transfusión de sangre."
(Gracias Horacio !!!)
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Cliente VIP...
Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:
-"Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda."
Sorprendida, la cajera le responde:
-"¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación."
-"¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?"
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
-"Señor, se lo suplico, hable con corrección."
-"Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto."
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
-"Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo?" - pregunta el gerente.
-"Sí, pajero, claro que sí..." - le responde el tipo. –"Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco."
-"Ajá..." - responde el gerente -"¿Y esta conchuda lo está molestando?"
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Una preguntita...
Dedicado a todos aquellos que siempre preguntan ¡pelotudeces!
1.
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
-"¿Estás durmiendo?"
-"¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!"
2.
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
-"¿Esta con algún problema?"
-"NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO..."
3.
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
-"¿Vas a salir con ésta lluvia?"
-"NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA..."
4.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
-"¿Te despertaste?"
-"¡¡NO, SOY SONÁMBULO!!"
5.
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
-"¿Dónde estás?"
-"¡¡EN EL POLO NORTE!! ¡¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!!"
6.
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
-"¿Te bañaste?"
-"NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO..."
7.
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
-"¿Vas a subir?"
-"¡¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!"
8.
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-"¿Flores?"
-"NO, NO..., ¡¡SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!"
9.
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
-"¿Hay alguien?"
-"NO..., SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR..."
10.
Un tipo entrando en una veterinaria.
-"¿Tiene veneno para ratas?"
-"Tenemos, ¿va a llevar?" - preguntan.
-"¡¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!"
11.
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
-"¿Va a pagar con cheque?"
-"NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA..."
12.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
-"¿Aquí se pesca?"
-"NO..., ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE..."
(Gracias Marisa !!!)
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El labrador y la anciana...
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arregle.
Como no iban a poder arreglársela en seguida, decide volverse caminando a su granja porque no quedaba lejos.
Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, ¿Cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-"¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
-"Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
-"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-"¿Sabe que tiene razón?" -le contesta el hombre y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-"Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre le contesta:
-"¡Dios santo, señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejita responde:
-"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde; ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos."
(Gracias Norberto !!!)
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Relax...
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.
La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa.
Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden:
Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso.
En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino, buscando a su esposa.
Estaba preocupado que hubiera pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma...
La encontró descansando en su cuarto, todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela.
Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día...
Él la miró y totalmente extrañado le preguntó:
-"¡¿Qué pasó aquí hoy?!"
Ella sonrió de nuevo y respondió:
-"¿Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás: '¿Qué Carajo hiciste en TODO el día?'"
-"Sí..."- fue la respuesta incrédula del esposo.
-"Bueno," -respondió ella -"Hoy no hice un CARAJO..."
¡Ídola...!
(Gracias Ana !!!)
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Humor médico...
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-"Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?"
y el señor le contesta:
_"Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2."
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"Nop... de mármol."
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno", -responde la señora.
-"Por favor señora, descúbrase los pechos." - dice el doctor.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí doctor; acabo de tragármelos."
Tres amigas conversaban y una dijo:
-"¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!"
La otra dice:
-"¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, ¡le toco los huevos y también se le calientan!"
Y la tercera dice:
-"¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento."
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
-"¿Pero que diablo te pasó?"
-"Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: -'¡Uuuyyy! Se te calientan igual que a Juan y a Pedro!'."
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
-"¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?"
-"Esta noche, al acostarse..." -le responde el médico -"unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba."
-"Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?"
Y el Dr. le responde:
-"Para que la sábana no le toque el cuerpo..."
(Gracias Nora !!!)
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Alumnos inteligentes...
Profesor: -“¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: -“Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: -“Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: -“Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: -“¡Más deprisa!“
Alumno: -“Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: -“ 'Llovía', ¿qué tiempo es?“
Alumno: -“Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: -“¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: -“Dos, señor profesor.”
Profesor: -“¿Dos?”
Alumno: -“Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-“Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice:
-“Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: -“Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: -“Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
-”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno:
-“Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado:
-”¿Cómo es eso?”
Dice el alumno:
-“Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: -“María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María: -“Aquí está.”
Profesora: -“Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América?”
Los demás: -“María.”
Profesora: -“Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: -“No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: -“Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: -“No, profesora, es que es el mismo perro.”
Profesora: -“Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: -”Profesora.”
(Gracias Gabi !!!)
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Sabiduría ancestral...
-"Maestro, no lo entiendo: Si un hombre tiene sexo con varias mujeres, es un campeón. Si una mujer tiene sexo con varios hombres, es una puta. ¿No es injusto MAESTRO?"
-"Hija mía, piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio. Pero una cerradura que puede ser abierta por varias llaves diferentes, no sirve para nada..."
(Gracias Javier !!!)
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Caza de citas...
- Una de las supersticiones del ser humano es creer que la virginidad es una virtud. Voltaire.
- Es muy difícil pensar noblemente cuando no se piensa más que en ganarse la vida. Jean-Jacques Rousseau.
- En dos ocasiones no debería jugar el hombre; cuando no tiene dinero y cuando lo tiene. Mark Twain.
- Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo. Aristóteles.
- En política lo importante no es tener razón sino que se la den a uno. Konrad Adenauer.
- Los reyes se parecen a los maridos traicionados: nunca saben lo que ocurre. Voltaire.
- El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. Oscar Wilde.
- Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años. Mark Twain.
- La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable. Oscar Wilde.
- Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua. Konrad Adenauer.
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Aforismos y chascarrillos... (Por Grol)
- Los sueldos de los buzos están sumergidos.
- Einstein nunca creyó que la energía de las masas fuera relativa.
- Hay disposiciones legales y deposiciones legales.
- Raviólogo: fabricante de ciertas pastas de masa tan fina cuyas placas se ven a trasluz.
- Para privatizar los ferrocarriles existen demasiadas barreras.
- En la asamblea de los carpinteros siempre se plantean asuntos sobre tablas.
- Antes de votar a un partido prefiero votar a un entero.
- La manzana: para Eva fue gravidez, para Newton gravedad, para los Beatles grabación.
- Para ser senador hay que tener banca.
- Para Intendente quiero a uno que tenga calle, que sea iluminado y que no tenga baches.
- El tema de las estrellas tiene varias puntas.
- Las listas de votación son como la carta de un restaurante: incluyen pescados de diferente nombre, cada cual tiene su precio, pero todos poseen olor semejante.
- Hormigón: insecto con vocación de constructor.
- Habría que crear el Ministerio de Floricultura y Jardinería, así tendríamos un ministro del ramo.
- Bacalao: pez de la isla de Pascua.
- El ministro de Economía solo podrá ser un tipo de peso.
- El mecánico no quiso rectificarse y se fundió.
- Algunos van en las encuestas arriba, otros van en-cuesta abajo.
- Establecimiento gastronómico: lugar donde, a veces, se genera gastritis en niveles astronómicos.
- Gobierno de coalición puede ser de colisión.
- A Custeau los buzos le tiraban de manga.
- Volta: uno que inventó pila de cosas.
- La sede del Ejecutivo no significa que allí el Ejecutivo cede.
- Los jubilados no pueden descansar en los bancos de la plaza financiera.
- Para los hipertensos el limón es la sal de la vida.
- El titular de defensa prefiere mantenerse cerca del área.
- A veces cuando un diputado dice: " así lo resolvió el cuerpo ", no quiere decir que así lo haya resuelto el alma.
- El paso de la infancia a la pubertad se nota cuando a un joven dejan de gustarle los niños envueltos y comienza a preferir a las niñas desenvueltas.
- Aquí también las cámaras dos por tres se pinchan.
- El gerente de la telefónica no necesita que llegue carnaval para tener un desfile de llamadas.
- En el lavado de lechugas y de ajos, la cosa se da hoja por hoja, diente por diente.
- El ingeniero necesita del contador para las revoluciones.
- El químico no se mezcla con nadie.
- Modificar una ley en cámara es sólo ponerle un parche.
- Tortazo: masa de la forma más variada, hecha con autos.
- A Intendente puesto, impuesto.
- En temas financieros los que tienen la manija son los de la bolsa.
- El pez que peor huele es el pestilente.
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El despertador... (Por Julio Rossiello "Pangloss")
En realidad, el despertador es una víctima: lo odiamos porque nos obedece.
A través de él nos maldecimos a nosotros mismos, a ese yo virtuoso que la noche anterior -¡claro, si el muy hipócrita se iba a acostar con su porroncito!- exige al yo dormilón de la mañana siguiente que abandone la tibieza de la cama y se dirija a cumplir con su deber.
También es una representación insuficiente de ese conjunto de tristezas que nos saluda en cada madrugada: aire helado, cielo borrascoso que apenas se adivina en la ventana, ganas imposibles de seguir durmiendo.
El pobre despertador paga los vidrios rotos del invierno.
Y no sabemos si la antipatía que "despierta" se debe a su estentórea introducción del día en el escenario apacible de nuestros sueños o si es la sorda respuesta de nuestra desidia a su puntualidad perfecta, el tributo de nuestra debilidad a su concepción espartana de la vida.
Sabemos que el despertador es inocente, pero en ese preciso instante en que emergemos de las aguas tibias de una playa del Pacífico Sur, o del calor de una casita que tenemos en Saint - Tropez, para encontrarnos con esta Alaska indudable que es nuestro cuarto a las 6:45 a.m., ¿quién puede negarnos el derecho de descargar en el pequeño monstruo un manotazo iracundo y vengador?
El reloj es en ese momento algo más que un despertador: es el viento de la calle y la llovizna voladera del sur; es el ómnibus repleto y el estribo compartido; es la oficina gris y el jefe que rezonga.
Podemos apretar el interruptor de la campanilla y disponernos a vegetar -por cinco minutos, nada más- en esa imprecisa zona de nadie que sucede al sueño; podemos dejarlo sonar, recordando la invocación que cobijó el primer editorial de "Época" y rogando a un tiempo que se cumpla: "Di tu mensaje y rómpete"; pero es inútil.
La alarma no sólo ha abierto nuestros ojos, sino que ha despertado la conciencia del deber.
Y mientras estiramos un pie cauteloso hacia la circundante estepa de las sábanas, la mirada severa del día que comienza se confunde con las voces interiores.
Pero además, previendo la posibilidad de que el sonido de esas voces sea muy débil, los fabricantes de relojes despertadores han ideado una trampa infernal: un minuto después de la primera llamada, el aparato nos dirige una segunda y una tercera amonestación.
Ya es imposible continuar la farsa y debemos empezar las tareas consabidas de nuestro empeñoso vivir diario: desperezarnos, bostezar, sentarnos en la cama y mirar el suelo.
El artefacto del rubro cumple las veces de monitor de una diosa ciudadana: la Puntualidad.
De nada nos sirve recordar que el dueño de la tienda donde prestamos nuestros invalorados servicios es otro esclavo de esa tiranía; a lo sumo, pensamos que él también es un estúpido.
Mientras nos afeitamos, vamos haciendo desfilar el resto de la teogonía, invisible pero vigilante, que nos impone sus dictados, sus normas inflexibles: la Pulcritud, la Eficiencia, la Cortesía, el Sistema.
Creemos que nos ayudan a convivir en paz y en realidad son los culpables dé nuestras más recónditas neurastenias.
Trabajamos mucho y dormimos poco para conseguir los medios que nos permitan dormir mucho y trabajar poco.
Mientras tomamos el café con leche a grandes sorbos, miramos el reloj y nos acordamos del cuento del indio que en un festival de su tribu hacía la representación del hombre blanco: empezaba a desabrocharse el sobretodo, el saco, el chaleco, buscaba en los dieciséis bolsillos de su traje y al fin encontraba su reloj, lo miraba, lo oía atentamente y por último dictaminaba: "Es hora de tener sueño: me voy a dormir".
Ah, pero el domingo es el día del desquite.
Cuando volvemos a casa el sábado de noche, miramos regocijados al verdugo y lo hundimos en el fondo del ropero, bajo una montaña de ropa; no queremos oír siquiera su tic-tac, porque el domingo vamos a dormir hasta el mediodía.
Pero a las 6:45 a.m. de ese día de gloria abrimos los ojos, miramos la tenue luz de la madrugada, oímos el rumor del viento en las cortinas y empezamos a dar desveladas vueltas en la cama, sin la menor esperanza de volver a aquella hermosa playa del Pacífico Sur.
En esa mañana prometida desde el lunes, nos hemos convertido en los suplentes del despertador.