Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos buen material, aunque no tan abundante como en otras ediciones; es que los médicos aconsejan moderarse en época estival, y como estamos en ese período, y con tantos amigos de vacaciones, tenemos que racionar. Igualmente se van a divertir en grande, con las frases de los chicos que durante tanto tiempo recopiló el maestro yorugua Firpo, y que hace rato acostumbramos a compartir desde estas páginas., junto con otros textos y cosas graciosas que nos aportan nuestros colaboradores. Que pasen un buen momento y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Infierno...
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
-"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido, dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'."
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente...
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Como todo el mundo...
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés."
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"¿Y también domina el francés?"
-"Sí, es que mi madre es francesa..."
-"¿Y habla perfectamente alemán?"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"¿Y también conoce el italiano...?"
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"¿Y también el portugués?"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa."
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"
-"¿Yo? En coger, como todo el mundo."
(Gracias Adrián !!!)
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Chequeo médico...
Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
MÉDICO: -"¿Qué tal come?"
GALLEGO: -"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas."
-"Muy bien ¿Y de ejercicio físico?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta."
-"Muy bien ¿Y de sexo?"
-"Normal."
-"¿Qué es para usted normal?"
-"Una ó dos veces al mes."
-"¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana."
-"Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia."
(Gracias Elvira !!!)
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Duda gramatical...
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
-"La casa es femenino. El lápiz es masculino."
Un estudiante preguntó:
-"¿Cómo se debe decir, computadora o computador?"
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
(Gracias Laura !!!)
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Varios cortitos...
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
-"Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?"
-"¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti."
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo.
De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
-"¡Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!"
-"Es igual, María: lo que venga."
Un niño le dice al padre:
-"Papá, tienes un pelo en la boca."
Y el padre responde:
-"Pues no se de que COÑO será."
Entra una niña en una farmacia y dice:
-"¿Me puede dar un preservativo?"
Y dice el farmacéutico:
-"Bueno, supongo, pero ¿sera para tus padres no?"
Y dice la niña:
-"No, es para mí. Es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más."
Una vez la niñera regresa de pasear al bebe.
La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en el carrito no es su hijo.
-"¿Donde esta mi hijo? ¿Quien es este bebe? ¡Respóndame!"
-"¡Ay, no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara."
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Frases divertidas...
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la tomé, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield)
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield)
Bonitas piernas ¿a qué hora abren? (Groucho Marx)
Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!
Si el amor es la respuesta, ¿me podría repetir la pregunta?
¡Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo!
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Más Cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Viajes de Colón
-A Colón le decían "el loco Colón".
-Una vez que fue a la casa del rey y de la reina tocó timbre, salió la reina y lo hizo pasar. Colón aprovechó enseguida y le pidió plata.
-La gente en ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.
-Salieron del puerto de palo en 1942.
-Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; pero estaba seguro.
-Unos decían que Colón era loco, y otros decían que era bobo.
-Colón iba en la calavera más grande.
-Mi papá dice que si los indios quisieran venir de nuevo a vivir aquí no podrían sacar a nadie y todos les dirían: "¿Y a ustedes quién los conoce?".
-Colón como veía que no podía sacarle plata a los reyes, les dijo que quería venir a América.
-Colón no pudo hablar con Artigas porque no se conocían.
-Colón descubrió pila.
-Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.
-A Colón le he muy bien por América.
-Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron: "-¡Tierra, que no ni no!"
-Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.
-Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.
-Los reyes le dieron gollas para que las revendiera y se hiciera de plata.
-Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.
-Colón murió en la cama donde él vivía.
-Colón era un hombre muy pobre, que no tenía plata ni para comprar caramelos.
-Colón era de Genoveva.
-Pidió plata en muchos lados pero nadie le daba pelota.
-Colón soñaba siempre con tenor una carabela para ir con los amigos.
-Murió pobre y loco.
-Al final le dieron barcos y marineros. Estos marineros, maestro, se empezaron a poner nerviosos, y Colón les tuvo que echar unas mentiras.
-Colón se domiciliaba en Génova, donde se domiciliaban sus padres.
-La gente le decía de todo a Colón y hasta le dirían que se llevaba la plata para América, para guardarla para él.
-Entonces siguen para adelante y uno grita bien fuerte: "¿Tierra?" y esas palabras se pierden en la noche.
-Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron era tierra.
-Colón fue el mejor hombre que hubo en esa época.
-Colón seguía echándole mentirillas a sus marineros, porque era muy inteligente.
-En ese tiempo no había yanquis.
-Todos lo putiaban porque decían que eran todas mentiras las cosas que él decía.
-"Reina Isabel, ¿no tiene plata para darme?"-"Bueno solamente que hagamos alguna rifa", le diría la reina.
-En Italia tampoco le dieron bolilla, y eso que él era de por ahí.
-Después fue a un país que no me acuerdo cómo se llama y allí le dieron dinero y tres calaberas.
-Los marineros que le habían prestado a Colón estaban muy asustados y dirían: -"¿Por qué habré venido? Estaría tranquilo en casa y no andaría como ahora, que no se adónde voy."
-Él recorrió Italia, España, Africa y otros barrios buscando dinero.
-Colón era un botija y su padre y su madre cosían. Colón pescaba y le gustaba viajar. Un día fue hombre. Él, cuando estudiaba, se puso a estudiar el mar, y siguió estudiando hasta llegar a hacer largos viajes. En 1492 él empezó a hacer un viaje hecho por su propio estudio y desde ese día y ese año después que haya ido y vuelto, pasaban tantos años que ya estaba en 1506 y él desfalleció.
-Cuando él descubrió el Uruguay, estaba habitado por los indios, que cuando un día de verano un marinero subió a la punta de un mástil, y divisó una isla con árboles, gritó bien fuerte:-"¡Tierra, Colón!" Todos los demás marineros se subieron a la punta del mástil y quedaron contentos de que Colón había descubierto una nueva tierra.
-Después regresaron a España y desembarcaron en el mismo puerto de donde habían salido y estaban el Rey y la Reina y había mucha gente, pero yo digo, maestro, que eso es porque había descubierto América, si no, no había nadie; como cuando un cuadro de fóbal, gana un campeonato, que van todos a esperarlos, y si no, no va más que la señora.
-Fue el mejor descubridor de América, y eso que nadie le quería dar plata.
-El rey se sacó un clavo de encima porque le dio los presos para que le sirvieran de marineros a Colón.
-De joven andaba en bote, pero de grande precisaba carabelas.
-Anduvo como diez años pidiendo dinero, hasta que unos reyes magos le compraron los barcos.
-La vida de Don Cristóbal Colón - Colón era un hombre que nació en Bogotá. Era un hombre que luchó por la libertad. Andaba pidiendo plata para poder andar en vapor, para comer, y pagar el sueldo de los marineros. Para peor, para llegar de un país a otro, demoraba como dos meses.
-Colón fue el mejor navegante del Uruguay, y algunos niños dicen que fue el mejor de América; maestro, yo no sé más porque andaba ayudando a la Directora, que estaba barriendo el patio.
-Nació en genovés, pero tuvo que ir a Portugal a casarse.
-Él estuvo como diez años pidiendo plata y después murió viejo y pobre, como un pichi; él murió como Artigas, viejo, pobre y abandonado.
-Lo que es ahora si viniera Colón y le pidiera al presidente los presos para llevarlos de marineros, la cárcel de Miguelete y la de Punta Carreta, quedan vacías, porque yo sé por un tío mío que allí se la pasan bastante regular.
-De chico se dedicaba a la casa y a la pesca, para mantener a sus padres. Trabajó mucho tiempo pescando hasta que llegó un día que dijo que la tierra era redonda porque cuando se ve un palo que va lejos, uno ve que se mueve.
-El Rey lo colmó de honores y de plata. Ahora, yo no me acuerdo bien lo que pasó, pero él murió pobre y en la cárcel, que era en Valladolid, y yo me acuerdo porque es la calle donde vive una prima mía.
-Yo voy a poner todo lo que me acuerdo, maestro, porque yo ese día falté, y unos chiquilines me contaron, y Monteagudo me parece que me dijo algunas cosas en joda. A Colón lo mataron los indios en América. Antes el mundo era como un plato, pero otros decían que era cuadrado, pero era muy chico. Colón era un hombre serio. No se reía nunca y no se metía con naides porque era educado. Fue a la escuela de los padres san friscanos, en la caye serrito. Él tenía sus cosas. A Colón lo mataron unos sinvergüenzas. Después Colón luchó cada vez más, y si no moría él, moría el otro que estaba luchando con él. Yo les estoy hablando de 1492, o sea hace muchos miles de años. Y Colón un día fue a España y les dijo a todos que la tierra era redonda; muchos no le creían y otros le decían que estaba loco, pero él los miraba serio. Después le dieron unos botes para ir a las Indias y se fue a descubrir América.-"Uste es loco", le decían. Y decían: -"Este Colón está loco". Pero al final él ganó y murió pobre. Esto es lo que yo se, maestro.
-Era un abandonado que murió pobre.
-Nosotros debiéramos de hacerle una fiesta porque él era portugués y esta escuela se llama "Portugal".
-Los filosóficos decían que Colón se iba a caer del plato.
-La casualidad, maestro, que Colón viajaba en una carabela, y yo vivo en la calle Carabela, cerquita de la escuela.
-Él siempre iba al puerto y veía como desaparecían los barcos. Pero él no tenía miedo de desaparecer y consiguió unos pesos y pudo empezar a hacer el viaje.
-Se detuvo unos días en el mar de los Cargazos.
-Tenía dos libros: uno para mandarles la mula a los tripulantes, y otros de endeveras.
-Papá dice siempre que los portugueses les gusta ir de arriba y que Colón era portugués y andaba pidiendo plata.
-Sus padres eran costureros, pero él pudo casarse con una portuguesa. Después se recibió de marinero, y efectuó el viaje con tres escarapelas: la pinta, la ninia y santamaría.
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