Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición especial, con varios textos de un humor muy particular, y muy divertidos, algun chiste gracioso y más cosas de chicos por el maestro Firpo. Aprovechamos para informarles que estaremos disfrutando de unas semanas de vacaciones, por lo que es muy probable que no tengan las ediciones correspondientes, pero a nuestro regreso seguramente lo compensaremos con buen material para que recuperen la sonrisa escondida. Esperamos que se diviertan con el material de hoy, que no nos extrañen demasiado y que pasen unas buenas semanas.
Esteban Nicolini
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¡Lo que cambian los tiempos...!
30 años, ¿no son nada? Lo que sigue, más allá de algunos nombres que naturalmente cambiarán, puede aplicarse a cualquiera de nuestros queridos países. ¿Exagerado? No lo creo...
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si.
Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase.
El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas.
Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada.
El profesor te pide disculpas.
Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana.
Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores.
Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.
Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.
Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel.
Juan se pasa cinco años de terapia en terapia.
Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios.
María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.
Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta.
El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.
Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.
No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.
La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones.
Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
(Gracias Elvira !!!)
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La pareja perfecta...
Érase una vez un hombre perfecto que conoció a una mujer perfecta.
Se enamoraron y un día se casaron.
Formaban un matrimonio perfecto.
Una noche de Navidad iba el matrimonio perfecto por una calle desierta, cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda.
Como eran personas perfectas, pararon a ayudar.
Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado.
No queriendo dejar a millones de niños decepcionados, el matrimonio perfecto se ofreció para ayudar a repartir los regalos.
El buen Papá Noel subió al coche del matrimonio perfecto y se pusieron en marcha.
Infelizmente el coche se vio envuelto en un accidente y solamente uno de los tres ocupantes sobrevivió.
Pregunta: ¿Quién fue el superviviente del trágico accidente?
¿La mujer perfecta, el hombre perfecto o Papá Noel?
Respuesta: La mujer perfecta sobrevivió.
En verdad, ella era el único personaje real de esta historia.
Todo el mundo sabe que Papá Noel y el hombre perfecto no existen.
(Si usted es mujer, puede dejar de leer, acá termina la historia.)
(Los hombres pueden continuar.)
Ahora, si Papá Noel no existe, ni tampoco el hombre perfecto, está claro que quien conducía el coche era la boluda de la mujer perfecta, lo cual explica el accidente.
(Si usted es mujer y ha leído hasta aquí, queda probada otra teoría más: Las mujeres son curiosas e incapaces de seguir instrucciones.)
FIN
(Gracias Adrián !!!)
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Improper Language Usage...
Memo interno escrito por el gerente general de una Compañía Multinacional de capitales Norteamericanos, en reacción contra la cultura existente dentro de su filial en Argentina. (Espero que no necesiten traducción...)
From: General Manager.
To: All Spanish speaking staff.
Subject: Improper Language Usage.
It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Bs. As. that offensive language is commonly used by our Spanish speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
a.. Words like carajo, la puta madre or me da por el quinto forro and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
b.. You will not say la cagó when someone makes a mistake, or la está cagando if you see somebody being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
c.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as hijo de mil putas, pelotudo, mal parido, es una mierda or es una bosta.
d.. Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack iniciative be referred to as cagón de mierda, pelotudo or boludo.
e.. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred to as pajas mentales or forradas.
f.. Do not say como hincha las pelotas if a person is persistent, cagó la fruta if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item #2) when a matter becomes excessibly complicated.
g.. When asking someone to leave you alone, you must not say andate al carajo nor should you ever substitute May I help you? With: Que mierda querés?
h.. Under no circumstances should you ever call our elderly industrial partners viejos chotos.
i.. Last but by no means least, after reading this note please don't say me limpio el culo con ella. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
(Gracias Gabi !!!)
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Método eficaz...
Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los jabones quema-grasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen día el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -"Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a correrla como desesperado por toda el barrio hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer.
Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces habló a la compañía y dijo:
-"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
-"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: -"Si me alcanzas, SOY TUYA."
El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos.
Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe!
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -"¡Si te alcanzo, ERES MÍO!"
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El nuevo tortolito... (Por Gillespi)
La historia que les voy a relatar tiene como protagonistas a hombres entre 45 y 60 años que establecen una nueva pareja con mujeres acordes a su edad.
Ambos separados de primeras nupcias, con hijos ya educados e independizados.
Aclaro que, para mí, en esta coyuntura el protagonista principal es el hombre porque en modo lamentable es quien entrega pensamiento, libertad, y fundamentalmente actitud, para convertirse -digamos- en un postre Serenito de vainilla.
Trataré de ser claro y explicarles, puntualmente, a qué me refiero.
Es ese grupo de masculinos que al comenzar una nueva etapa afectiva, como la mencionada al comienzo, decide integrar en todo a su flamante mujer, y cuando digo en todo es en todo.
Les daré algunos ejemplos.
Concurre a la consulta médica, a la que habitualmente iba solo como corresponde, acompañado por ella.
En sus visitas anteriores, más allá de comentar sus síntomas, al susodicho también se le daba por conversar con el profesional del arte de curar acerca de vinos, fútbol, mujeres, etc.
Ahora no.
Sentado en la sala de espera, al llegar su turno, lo primero que dice es:
-"¿Doctor, podemos entrar juntos?"
Una vez dentro del consultorio mira continuamente de reojo a la mujer buscando su aval en cada respuesta y además permite que su “amorcito” le diga:
-"Querido... no le estás contando todo al doctor. "
¡Inadmisible!
Otras situaciones que se presentan con frecuencia son:
Salen a caminar juntos por Palermo o cualquier otro parque.
Ella (supongamos Alicia) va siempre tres pasos delante casi a paso vivo, hablando y moviendo exageradamente los brazos con la infaltable botellita de agua en la mano, mientras él (supongamos Alberto) la sigue con un atuendo que da urticaria: medias bien ajustadas y subidas, zapatillas nuevas impecables, bermudas muy poco sensuales con raya de plancha, y chomba a coloridas líneas horizontales.
Por desgracia existen más sucesos como los anteriores, que realmente son alarmantes: Alberto, que antes utilizaba una casilla de mail formal y seria como, por ejemplo, albertogomez@hotmail.com, ahora comparte una con ella del tipo: albyali@yahoo.com
¿Van comprendiendo a lo que son capaces de llegar?... lo relato y siento escalofríos.
Más.
Me genera sequedad bucal y trastornos de deglución cuando con rapidez se van a vivir juntos y él tiene la genial idea de grabar ambas voces en el contestador telefónico:
-"Hola, esta es la casa de Alicia y Alberto, dejanos tu mensaje que te llamamos, finalizando, ¡a coro!, con un horrible: Gracias..." (y risitas)
(En parejas jóvenes tampoco está bueno pero ellos presentan atenuantes)
Otra.
Se desubica a tal punto que tiene la ocurrencia de aparecerse con ella en la habitual comida de los muchachos.
Sí, en ese evento semanal casi religioso en el que Alberto antes se clavaba dos choris, una provo, un vacío entero con dos tubos de vino, y ahora -con la flecha del turro de Cupido clavada- come lenguado, verduritas grilladas y agua mineral finamente gasificada.
Se hacen peeling; toman cama solar; compran ropa inadecuada para su edad, abdomen y caderas; y -para colmo- utilizan términos horripilantes como mi “bichito de luz”, confundiendo con cursilería la fracción guerrillera del amor que es el romanticismo bien entendido.
(Creo que veo con mejores ojos que Woody Allen se lastre a su hijastra que lo que hacen estos tipos.)
No caballeros, se los pido por favor y encarecidamente, llegados a una determinada edad -cuando deberían ser referentes de una juventud que en ocasiones trata de imitarlos- eso no se hace.
A mi entender, estas nuevas conductas, esta tremebunda disposición del ánimo, los deja como unos empalagosos que degradan al género masculino.
He dicho.
La lista de desaciertos es enorme y dejo a ustedes que la amplíen si es que están de acuerdo conmigo.
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El nuevo argentino es una copia pirata... (Por Hernán Casciari)
Desde hace tres años, Darín ha compuesto un arquetipo que ha calado muy hondo en la bombacha de la mujer española.
El personaje es un soñador pícaro que sufre ataques al corazón porque su madre con alzeimer se quiere casar con un tipo que vende estampillas en un club que se está fundiendo.
Un personaje meloso que siempre tiene, a flor de labio, una frase entre existencial y divertida.
El problema no es que existan argentinos de esta calaña (que los hay) sino que hoy en día todos los argentinos recién llegados a España quieren componer este personaje darinesco, y se está saturando el mercado.
¿Por qué escribo hoy con semejante fastidio?
Ocurre que la gente como yo, es decir, el puñado de argentinos que de verdad somos encantadores, paulatinamente vamos perdiendo eficacia emotiva, pues ha comenzado a proliferar un grupo inmenso de compatriotas de biyuterí que está ofreciendo -a mitad de precio- encantos falaces que se empeñan, malamente, en imitar.
Siempre nos ha ocurrido lo mismo, en todos los ámbitos.
Cuando un adelantado puso un videoclub en Mercedes y le empezó a ir bien, salieron cuarenticinco videoclub y se fundieron todos.
Después ocurrió algo semejante con las canchas de pádel, y más tarde con las pizzerías a domicilio.
Todo aquello que a alguien le sale bien, es remedado hasta el hartazgo, hasta que la oferta es mayor que la demanda y todo se va a la mierda.
Hasta el infinito y más allá.
Y justamente más allá, es decir a España, nos vinimos unos pocos seres sensibles cuando la última pizzería quebró en Buenos Aires.
Nos vinimos, hay que decirlo, sin conciencia de nuestra seducción innata; llegamos ignorantes de ser objetos sexuales; arribamos, incluso, pensando que éramos gordos y feos; aterrizamos dispuestos a hacernos las pajas de siempre, pero de cara al Mediterráneo.
Entonces, como por arte de magia, nos comenzó a ir bien, por alguna razón empezó a funcionar el acento, las mujeres en lugar de decirnos 'no seas vueltero' susurraban un 'ay qué profundo eres', y empezamos a descubrir que éramos muy buenos creativos publicitarios, que éramos excelentes amantes furtivos, o que podíamos dirigir una empresa de catering.
La vida empezaba a sonreír.
Pero no faltó quien, rápidamente, dio la voz de alarma:
-"Che, parece que si te vas a España y hablás como el puto de Darín cogés con un montón de gallegas..." - y zas, a los seis minutos salieron ochenta aviones de Aerolíneas llenos de argentinos impostando sensibilidad y nivel terciario.
Durante mis primeros años de estancia ibérica todo funcionó a las mil maravillas, porque no se había corrido la voz.
Las chicas me escuchaban hablar y decían:
-"Ay, Hernán, no sé si me calienta más lo que dices, cómo lo dices o cuándo lo dices..."
Con el paso del tiempo, y el arribo del cine de Campanella, ellas empezaron a decir:
-"Ay, Hernán, si cierro los ojos lo estoy oyendo propiamente a Ricardo Darín..." -y eso ya molestaba un poco, pero se cogía igual.
Pero ahora, cuando te escuchan decir algo nacido de tu sensibilidad natural, algo originalísimo, espontáneo, fruto de tu esfuerzo intelectual, ellas retrucan con fastidio:
-"Vosotros los argentinos decís siempre lo que una quiere oír."
-"¡No, mujer! Por el amor de Dios, no somos todos..., ¡soy yo! El que ha estudiado el alma femenina desde los trece años, el que ha leído y ha sufrido de amor hasta comprender íntimamente todos los laberintos de tu ser, el que se ha quemado las pestañas durante décadas catalogando empíricamente las especies de mujeres que existen sobre la faz de la tierra para poder luego decir lo que necesitás oír, ése, el mago que por fin ha llegado a tu vida, soy yo, no somos "todos los argentinos". El resto son copias pirata, corazón, el resto es oro falso."
-"Y una mierda..." -dicen ellas- "hace un par de días, en un bar, había un camarero argentino que me ha dicho también cosas por el estilo."
-"¿Qué te ha dicho el camarero?"
-"No sé, pero hablaba como tú, y también usaba la palabra "empíricamente", que no tengo ni puñetera idea de lo quiere decir pero me pone cachonda."
Y es verdad.
Eso es lo peor.
Los argentinos pirata han aprendido a usar palabras clave y a hacer gestos que sólo conocíamos nosotros, los argentinos con denominación de origen.
Y últimamente no se puede ir por la calle sin escucharlos.
Son una plaga.
Cada dos cuadras te cruzás con media docena de falsos argentinos recién llegados; van todos diciendo piropos naïf, guiñando ojos a mansalva, dando a entender que han leído a Borges, ofreciendo fuego a las fumadoras, persiguiendo morochas con paso acaramelado y sembrando la confusión en el target femenino.
Aún no ha ocurrido, pero falta poco para que se sature el mercado, para que nadie (ni los argentinos reales ni las burdas copias darinescas) puedan engañar a una gallega y llevársela a los yuyos.
Es triste decirlo, pero vamos camino a perder un nicho de acción que podríamos haber hecho propio a fuerza de verdad y trabajo, y todo por culpa de nuestro egoísmo enquistado.
No parecemos hermanos, parecemos aves de rapiña.
Y así nos va.
(Texto extraído de la pagina 111 del libro España perdiste de Hernán Casciari..)
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
La electricidad
-Es útil porque con ella se puede hacer marchar cualquier cosa, cómo ser un auto, un ferrocarril, un reloj, la radio, aviones, relámpagos, truenos, rayos, planchas, se prende la luz, y se hace marchar la silla eléctrica. Bueno, maestro, ahora voy a dibujar un poco.
-La corriente eléctrica da muy fuertes patada.
-Si en una casa hay un árbol grande y hay un teléfono, hay que sacar el árbol para que deje pasar la corriente.
-Una vez en casa se descompuso la radio y no la pudimos apagar y estuvo como dos o tres idas tocando.
-La radio que hay en casa la estamos apagando por mensualidades.
-La electricidad es una cosa que no se puede tocar porque te da unas patadas que te deja durmiendo.
-La electricidad la inventó un señor que se llama Edison.
-Es muy peligrosa porque una vez que uno toca un cable pelado se muere vivo si no tiene una goma en algún lado.
-A mí me parece que la electricidad es más rápida que el rayo. Y el rayo es más rápido que el relámpago.
-Si no fuera por Edison andaríamos a pie.
-La electricidad es un peligro inminente y uno se puede quedar pegado instantáneamente.
-Con la electricidad se pueden escuchar muchas cosas: el timbre, el trueno, la radio, el teléfono, el reloj, las antenas, etc.
-En nuestro país no hay silla eléctrica, por suerte.
-El otro día en la fábrica de vidrios que está frente a la escuela mi primo quemó el sueldo porque metió la mano en el bolsillo y tenía chispas.
-Yo oí decir que en el campo una vez un rayo mató una pila de vacas.
-En mi casa hay radio y tiene un cable colgando y mi hermanita la tocó y le dio corriente, y mi abuela que es curandera la puso en un terrón.
-Las bombitas se hacen marchar con luz eléctrica. Gracias a la televisión uno puede ver a una persona querida que está por ejemplo, en Europa.
-Hay mucha gente que muere de electricidad.
-En algunos piases le dan una silla a una persona y le dicen que se siente, y después le aplican corriente.
-Hay corriente de luz y hay corriente de agua, y la corriente de agua también es peligrosa.
-A veces hay apagón en la ciudad porque algún empleado de la UTE anda distraído por ahí y sin querer da vuelta alguna llave.
-Si uno empieza a meter los dos dedos adentro de un enchufe, le da tanta electricidad que muere indefinidamente carbonizado.
-El patrón del trabajo de mi mamá murió por un cierto circuito y quedó con los huesos carbonizados, Dios lo tenga en paz.
-Sin electricidad no habría cantores que cantan sus tangos por la radio.
-¡Bendita sea la ciencia que al igual que el sol da la luz para los automóviles!
-Un sabio uruguayo llamado Edison inventó la electricidad.
-La señora Edison Mazda fue la que descubrió la bombita.
-Cuando vemos que en algún lado saltan chispas debemos llamar para que venga la usina.
-Para los asesinos y ladrones y otros delincuentes en algunos piases usan la silla eléctrica, que no están en el Uruguay. Pero acá tenemos el chaleco de fuerza y la picana eléctrica.
-Mi papá era peón en una casa de Rocha que cuando se abría la puerta sonaba el timbre, y entonces el perro se avivaba y ladraba, y le decían el pero eléctrico.
-El gallego de la esquina de mi casa tiene un puesto y cobra el doble la llamada por teléfono, y cuando alguno chilla él dice: "¿Y usted no sabe que hay crisis?"
-Un tío mío siempre le dice a mi papá que la electricidad subió un cien por cien por el dólar y los norteamericanos.
-La bombita de mi casa cuando uno la prende demora un rato en dar luz, y mi papá dice que ya está aburrido y que un día de estos va a encender una vela.
-En el barrio hay uno que le dicen "El duro" porque una vez agarró un cable y le dio patadas de corriente hasta que lo dejó medio bobo.
-Si no fuera por la electricidad no podríamos comer helados.
-La electricidad es la base de la educación.
-El primero que agarró electricidad fue un sabio que se llamaba Franklin.
-Ahora la electricidad se hace con unas paletas que hay en el rincón del voñiete.
-La electricidad puede dar electricidad en todo el cuerpo.
-Lo mejor es no usar la electricidad porque tiene muchas inconveniencias.
-Mi tío siempre me dice que de vez en cuando hay que agarrar un enchufe para tener más fuerza.
-Un vecino de mi casa le tiene mucho miedo a la electricidad porque una vez estaba planchando y de repente sintió como una cosquillita, y tiró la plancha y salió disparando, y la plancha rompió una pila de platos, y él del pechazo, rompió una botella de leche. Por eso yo digo que la electricidad tiene muchos peligros.
-Yo, cuando la electricidad me da corriente, me pongo nervioso y hago disparates.
-Cuando llueve, o algo, no se puede enchufar la radio porque trae los refucilos.
-Cuando yo me porto mal, mi padre me dice que me va a dar un poco de corriente para que me quede tranquilo.
-La electricidad es una cosa que se usa de noche, cuando uno se mete en la cama, o en el cuarto de baño o en la cocina.
-La electricidad mueve las máquinas que hacen la electricidad.
-Es útil, pero es muy peligrosa, y debiera prohibirse.
-La electricidad se usa para muchas cosas, por ejemplo, etc.