Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una bateria de chistes de las nenas sobre los nenes, y su devolución de gentilezas, como era de esperar. Además, importantes investigaciones científicas, aportes culturales variados, chistes breves y otra entrega del diccionario humorístico. Con todo esto, no van a tener excusas para aflojar las mandíbulas y reirse a carcajadas, o al menos, esbozar una amplia sonrisa. Que se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Venganza femenina...
1) ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?
Seguir disparándole.
2) ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
3) Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
4) ¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
5) Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre:
1. La pérdida de su mujer.
2. La pérdida de su trabajo.
3. Un rasguño en el coche.
6) ¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella.
7) ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer?
Amigos que se lo crean.
8) ¿Por qué los hombres usan corbata?
Por que es más elegante que llevar correa.
9) ¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pájaro.
10) ¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.
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Esos locos bajitos...
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le toca a usted preguntarle."
.Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-"Pero nadie sabe como es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Porqué tienes algunos cabellos blanco, Mami?"
Su mamá le contestó:
-"Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-"¿Cómo supiste?" - le preguntó su mamá.
-"Papá los levantó y miró por debajo..." -replicó el niño -"creo que allí tienen la etiqueta."
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también Ese es Miguel. Ahora es doctor."
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-"Y allí está la maestra. Ya se murió."
(Gracias Gabi !!!)
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¿AFJP ó reparto?
Ante la reciente sanción de la ley que permite pasar de una AFJP nuevamente al régimen de reparto, Pedro (hombre trabajador, serio, previsor y asociado a una prestigiosa AFJP) decide consultar qué le conviene hacer.
Para su sorpresa, escucha muy distintas opiniones de los especialistas en cuestiones previsionales.
Como Pedro es un creyente fervoroso, resuelve consultar a un cura.
Éste le explica que una chica se iba a casar.
Varias amigas le aconsejaron que para la noche de bodas vistiera un deshabillé muy corto y escotado, de tal manera que su flamante esposo advierta su entrega total a él.
Otras amigas, por el contrario, le recomendaron que usara abundante ropa, y que sea muy difícil de quitar.
De tal forma el esposo valoraría la importancia que ella le daba a la virginidad...
Pedro lo interrumpe:
-"Padre, comprendo muy bien lo que me está diciendo. Lo que no entiendo es qué tiene que ver todo esto con mi consulta".
A lo que el cura responde:
-"Muy fácil, hijo mío. Hagas lo que hagas, igual te van a coger."
(Gracias Alejandro !!!)
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Breves y variados...
Dos amigas se encuentran por la calle.
-"Hola, ¿qué tal?"
-"Bien, ¿y tu? ¿Qué tal tu amor con Pepe?"
-"Pues se terminó hace tiempo."
-"¿Encontraste algo mejor?"
-"No, le tengo a él. Pero es que nos hemos casado."
El abogado a su cliente:
-"Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?"
Cliente:
-"Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro..."
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
-"Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?"
-"Y si digo "si", ¿saltarías, querida?"
Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
-"¿De que tamaño es tu finca?" - pregunta el argentino.
-"Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: trescientas hectáreas; ¿y la suya?"
El argentino contesta:
-"Salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca."
El brasileño responde:
-"Yo también tuve un jeep argentino... ¡son una mierda!"
Jaimito:
-"Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta:
-"¿Vos sos Jaimito, no?"
-"Si, padre, soy yo."
-"¿Y con quién estuviste?"
-"No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
-"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
-"Mis labios están sellados."
-"¿Era Patricia Rodríguez?"
-"Jamás lo sabrá."
-"¿Era María González?"
-"No diré nada."
-"¿Era Maribel Sánchez?"
-"Padre, no insista."
-"¿Era Karina Otero?"
-"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-"Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
-"¿Y? ¿resultó?"
-"Si, tengo cinco nombres de prostis, posta-posta."
(Gracias Diego !!!)
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Naciones Unidas...
Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada uno presentara una monografía sobre el elefante.
Se realizaron tres reuniones generales explicativas y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaban -y lo lograron- era que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant".
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant".
Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "Elefante transistorizado".
Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".
Los ingleses presentaron: "God save the elephant".
Los brasileños presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola e Mozambique".
Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".
Y cuando le preguntaron a los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
-"¡La puta que lo parió! ¿Era para hoy?"
(Gracias Marisa !!!)
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Chiste con moralejas...
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos:
-"Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."
En ese momento, alguien salta a la piscina...
La escena es impresionante.
Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción.
¡Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
-"¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?"
-"Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones."
-"¿Y las mansiones?"
-"Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo."
Impresionado, el millonario pregunta:
-"Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?"
Y el hombre responde irritado:
-"¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!"
Moraleja 1: Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces. Solo necesitamos un empujoncito.
Moraleja 2: En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.
(Gracias Adrián !!!)
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Importante estudio científico...
¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?
Existen tres pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Italiano:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras pruebas, sin embargo, nos dicen que Jesús ¡¡podría haber sido negro!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
Luego aparecieron tres pruebas de que Jesús era Californiano:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús ¡era Argentino!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
...otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
Así que ya no quedan más dudas de que ¡¡¡JESÚS... SÍ ERA ARGENTINO!!!
(Gracias Laura !!!)
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Método...
-"Doctor, ¿qué hago para adelgazar?"
-"Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda."
-"¿Cuántas veces?"
-"Todas las veces que le ofrezcan comida."
(Gracias Griselda !!!)
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Diccionario humorístico... (Séptima entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
L:
LAPSUS: s. (Gram.) Morirse la mujer, y decir, conmovido: ‘¡Descanso en paz...!’
LEER: v. tr. ‘El día que leí que el alcohol era malo para la salud... dejé de leer’. (Jim Morrison)
LEGAL: adj. Dícese de todo aquello que podemos ambicionar, usurpar, dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley.
LEMA: s. El concepto más notable, adoptado como lema de un gobierno, pertenece a un oscuro dictador boliviano, que dijo: ‘Estábamos al borde del abismo, pero hemos dado un paso adelante’.
LEY: s. (Der.) ‘La Ley, en su magnífica ecuanimidad, prohibe, tanto al rico como al pobre, dormir bajo los puentes, mendigar por las calles y robar pan’. (Anatole France)
LEYENDA: s. ‘BEBE A BORDO’ (Pero con moderación).
LEYES: s. (Fís.) La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold) // Podrá saber hacia donde se dirige el mercado, pero no hay forma de saber qué dirección tomará después de invertir. (Principio de Heinsemberg)
LIMPIEZA: s. La opinión de un político es más limpia que la de cualquier otro ciudadano: la cambia más a menudo.
LINTERNA: s. Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
LOMO: s. (Fís.) Dícese figuradamente de aquello que, en caso de notarse, impide la amistad entre el hombre y la mujer.
LONGEVIDAD: s. (Biol.) ‘Prolongación poco común del temor a la muerte’. (Ambrose Bierce).
LOTERIA: s. (Rel.) Hábito semanal por medio del cual todos intentan ‘salvarse’.
LUCRO: s. (Psic.) Desapego absoluto por todo aquello que no sea dinero.
LL:
LLAVERO: s. Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
LLORAR: v.tr. (Psic.) Derramar lágrimas. Signo inconfundible de alegría, tristeza, placer o dolor.
M:
MACROBIÓTICA: s. Arte de prolongar la vida, lo cual no significa en absoluto que se pueda con ello acortar la muerte.
MACHACAR: v.tr. (Psic.) Pegarle muchas veces, con una palabra o un concepto, a un cerebro.
MACHISMO: s. ‘Las mujeres sólo son órganos genitales articulados y dotados de la facultad de hacernos gastar todo el dinero que tenemos’. (William Faulkner).
MAESTRO: s. ‘Se dice que el tiempo es un gran maestro; lo malo es que va matando a sus discípulos’. (Hector Berlioz).
MAGO: s. Ilusionista profesional que, a diferencia de un político, logra sacar un conejo de la galera.
MALA (COMPAÑÍA): adj. (Psic.) Soledad.
MALOS (TIEMPOS): (Hist.) ‘Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros’. (Cicerón, s. I a.C.)
MANDAMIENTO: s. (Rel.) Cosa que debe ser hecha natural y espontáneamente.
MANIFESTACIÓN: s. (Fís.) Presión asfáltica que suele diluirse con gases.
MAÑANA: (Gram.) Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor.
MARTIRIZAR: v.tr. Privar a un mártir de su martirio.
MARXISMO: s. (Hist.) Esperanza de la clase obrera en volverse algún día capital.
MAS ALLÁ: s. (Metaf.) ‘Se jubilaba y hacía grandes proyectos. Iba a hacer esto, lo otro y lo de más allá. Y en efecto, pronto fue a parar al más allá...’ (Ernest Black)
MASA: s. (Hist.) Materia prima con la que un político se gana el pan.
MÁSCARA: s. Elemento que nos ponemos para que no se nos vea la careta.
MATAR: v.tr. (Rel.) Acción prohibida por todas las religiones (o casi todas). Los fieles respetan cuidadosamente dicha prohibición, limitándose solamente a ejecutar. // Las mujeres se maquillan para matar el tiempo.
MATRIMONIO: s. ‘El matrimonio es una carga tan pesada de llevar, que hacen falta dos personas... y a veces tres’. (Alejandro Dumas). // El matrimonio es una novela de aventuras donde el héroe muere en el primer capítulo. // Asociación de dos cerebros regidos por un solo pensamiento: el de la mujer.
MEDALLA: s. Condecoración que se le da a un médico que ha salvado muchas vidas en el campo de batalla, o a un general que le ha ahorrado trabajo a dicho médico.
MEDIA (MENTIRA): adv. (Psic.) "Dicen que...".
MEJOR: s. ‘El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo’. (Michel de Montaigne).
MEMORIA: s. (Psic.) Potencia mental que permite retener y recordar el pasado, o algo que se le parece.
MERCADO: s. (Econ.) Tráfico comercial de papas, cebollas, ajos, zanahorias, tanques, ametralladoras, arte, ciencia o religión.
MIENTRAS: adv. (Metaf.) Porción de tiempo insignificante entre dos sucesos de importancia. Ej.: sacar el primer premio de la lotería, y mientras esperamos para cobrarlo, morirnos.
MILITAR: s. Individuo muy sensible al crecimiento demográfico, y que está siempre dispuesto a moderarlo.
MITAD: s. A los políticos sólo se les puede creer la mitad de lo que dicen. Pero el que sabe cual mitad es la que hay que creer, es un genio.
MODELO: s. Lo que es digno de repetirse. Ej.: el hipo.
MODERACIÓN: s. (Psic.) Virtud que no debe practicarse con exceso.
MODESTIA: s. En Argentina, acto de reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. // ‘La modestia es el arte de animar a la gente a que encuentren, por sí mismos, cuán maravilloso es uno’.
‘MODUS VIVENDI’: (Loc. Lat.) ‘Lucratum con tutti’.
MONOGAMIA: s. Esfuerzo del hombre para conformarse con una sola mujer. // Forma de soñar con todas las mujeres menos con una.
MONÓGAMO: s. Polígamo reprimido, o falto de ocasión.
MORAL: adj. (Psic.) Dícese de una bolsa de valores que generalmente termina en una Bolsa de Valores.
MORGUE: s. (Metaf.) Sala de espera donde se depositan a los que ya no esperan nada.
MORIR: v.tr. Perder el conocimiento sin desmayos. // “No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”. (Woody Allen)
MOSCA: s. Insecto molesto. Co-protagonista de aquella célebre anécdota en la que Stern liberó a dicho insecto, abriéndole la ventana de su cuarto, y diciéndole: ‘Anda, pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos’. Tenaces investigadores históricos (Chacho Phillips, Jean-Francois Savenove), han señalado que la anécdota no acabó ahí. El insecto habría vuelto a entrar por la puerta, y Stern, ya algo irritado, volvió a abrir la ventana, diciendo: ‘Vete, animalito de Dios, que el mundo es grandecito para los dos’. Cuando la mosca entró por tercera vez, Stern tomó el Mauser, y gritando ‘¡la puuuta que te parióóó!’, la hizo ´volar´ de un tiro.
MOSQUITO: s. Insecto que salió volando cuando lo vio a Stern.
MOTIVO: s. (Fís.) Cierto aficionado a las letras le remitió a un célebre poeta un larguísimo poema, titulado: ‘ODA A LA POSTERIDAD’. Su último verso terminaba diciendo: ‘¿Por qué vivo...?’ El célebre poeta le mandó una corta misiva, a modo de respuesta: ‘Usted vive porque no ha venido personalmente...’
MUERTE: s. (Metaf.) ‘La muerte está tan segura de vencernos, que nos da toda una vida de ventaja’. (José Piquer) // La muerte es la mayor patada de todas, por eso se guarda para el final.
MUJER: s. (Fís.) Persona que, debido a su aguda curvatura espacio-temporal, logra crear una fuerza de atracción o campo gravitatorio tan potente, como para transformar una trayectoria recta en una erecta. // La mujer, generalmente hablando, está generalmente hablando.
MUJERES: s. (Fís., Biol. y Psic.) La mujer es uno de los frutos más raros de la naturaleza: delicioso cuando todavía se encuentra verde; dulce, a medio madurar, y amargo, ya maduro. (Dicho Alemán).
MÚSICO: s. Hombre que oye cantar a una bella mujer, cuando se está bañando, y pega el oído a la cerradura...
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Algunos machistas...
1) La intuición femenina es el resultado de millones de años de pensar.
2) Pregunta: ¿Sabes cuándo una mujer pierde el 95% de su inteligencia?
Respuesta: ¡Cuando se separa de su marido!
3) Está científicamente comprobado que la cerveza contiene hormonas femeninas, pues luego de algunas cervezas se comienza a decir estupideces, se enoja uno por cualquier tontería y maneja mal.
4) La mujer es simiente, y si miente es mujer.
5) ¿Cómo elegirías a la mujer mas estúpida del planeta?
Simplemente al azar.
6) La mujer es una suma de inconvenientes que podrían ser evitados.
7) ¿Cuándo una rubia tiene, por lo menos, 2 neuronas?
Cuando está embarazada,
8) ¿Por qué hay muchas mujeres a las que les dicen autos deportivos?
Tienen muchas curvas.
Tienen buenas gomas.
Tienen dos puertas a la calle.
Son carísimas.
Son rapidísimas.
A todos los hombres les gusta conducirlas.
9) ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes, y le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido.
10) ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
Estupenda, y además también sabe cocinar.
11) ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque los ingenieros necesitaban la cabeza hueca para el mirador.
12) Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado. (George Wolinski)
13) Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer, con tal de no admitir su igualdad con los hombres. (Anónimo)
14) ¿Cuántas neuronas tiene una mujer?
Cuatro: una para cada hornalla. (Anónimo)
15) Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño. (Anónimo)
16) ‘No hay carga más pesada que una mujer liviana’. (Miguel de Cervantes).
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Prosapia... (Por Wimpi)
UNO bien sabe que no es lo mismo un hijo de Congreve que un hijo de caballo de jardinera.
Pero sabe, asimismo, que ninguno de los hijos de Botafogo sirvió para nada...
De manera que la regla tiene sus excepciones.
El pedigree -o linaje o prosapia, que se dice en nuestra especie- es otra de las cosas que se demuestran andando.
Es de balde que el tipo proclame la ilustreza de su progenie, si no alcanza a destacarla en el gesto, en la palabra, en la tentativa, en el paso, en la intención.
Tan difícil resulta mantener armónico y grave -con brillo y con gracia- el cuadro de una fineza, que la sola circunstancia de reconocer, quien lo ofrece, esa fineza, ya desluce y empastela.
La "calidad" trasciende del ángulo de una reverencia, de la naturalidad de una gallardía o de la salvación de una sonrisa.
La "clase" se manifiesta en el rechazo de las ventajas, en la mesura del denuesto, en la dignidad del desafío.
Siempre, los caballeros alcanzaron la espada que se le cayó al adversario, sin dejar de sonreír y tomándola por la punta.
Surge pues, una señoría, tanto de la entraña de un afecto como de la forma de un reto.
El tipo no suele tener en cuenta nada de eso, empero.
Adopta dos actitudes clásicas ante la noción de aristocracia: o la niega terminantemente -desde una actitud en la que se mezclan la incomprensión y el resentimiento- o trata de aparecer como un ejemplo ilustrativo de aquella noción, remitiéndose al nombre de sus antepasados.
Y, a veces, neciamente, a la jerarquía de su empleo.
Hincha el pecho el tipo, como cuando se ajusta los tiradores y dice:
-"Porque mi bisabuelo, que 'ya era un señor...'."
La gente cretina lo oye y opina:
-"Familia muy antigua. 'Viene' de los abuelos."
Como si las demás familias hubieran prendido de gajo.
Pero el tipo inteligente opina, antes bien:
-"¡Pensar que este señor es como la zanahoria! Lo único que sirve lo tiene bajo tierra."
Ante la imposibilidad de conseguir no recuerda ahora uno qué cosa le aconsejó un amigo a cierto sujeto, realmente importante:
-"Diles quién eres. Si les dices quién eres, la conseguirás."
Y el otro repuso, justamente porque había llegado hasta acá, procedente de los abuelos, sin perder nada en el camino:
-"Si tengo que decirles quién soy, entonces no soy nadie."
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