Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varias cosas divertidas, buenos chistes y textos graciosos, y una nueva entrega (con perdón...) del diccionario. Aprovechamos para avisar a todos nuestros amigos, que no llegaremos como habitualmente los próximos 3 fines de semana, ya que nos vamos de vacaciones. Así que, disfruten de esta edición en pequeñas dosis, para que les dure hasta el regreso. Hasta entonces, y que pasen unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
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Grafitis...
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... Anónimo.
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. Pintada anónima.
No votes, tu voto es su coartada. Pintada anónima.
El congreso sirve para algo. Las palomas.
Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. Anónimo.
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. Pintada anónima.
La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. Pintada anónima.
La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica. Graffiti.
En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!! Graffiti.
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Historia con moraleja...
Una mañana de vacaciones a orillas de un lago, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Entonces la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro un poco, ancla y comienza a leer su libro.
Minutos después llega un Guardabosques en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice:
-"Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?"
-"Leyendo un libro." - responde ella (pensando '¿No es obvio?' )
-"Está en zona restringida para pesca." - le informa él.
-"Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo."
-"Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla."
-"Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual..." - dice la mujer.
-"¡Pero ni siquiera la toqué!" - dice el guarda.
-"Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento."
-"Que tenga un buen día, señora..." - dice el guardia y se va.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
(Gracias Gabi !!!)
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Robo al banco...
2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogourt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas.
El primero dice:
-"¡Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía! ¡Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana verás el título principal en todos los diarios de la ciudad!"
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
¡Robo Increíble al banco de esperma!
(Gracias Laura !!!)
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Oportunidad...
Un pibe llega a un negocio de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
-"Esta es la mejor del mercado," - le dice el vendedor -"tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la casilla."
El pendejo enfila la cima con la mira y empieza a reírse.
-"¿De que te reís...?" - pregunta el vendedor.
-"Es que estoy viendo en el jardín de su casa un tipo en bolas corriendo detrás de una mina en bolas."
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas del mostrador y se las da al pendejo, diciéndole:
-"Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la frente de mi mujer y con la otra en el pingo del tipo, te regalo la mira telescópica."
El pibe agarra el rifle, la mira telescópica y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa del vendedor.
Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
-"¿Sabe...? Tal cual como están las cosas, creo que con una sola bala me alcanza..."
(Gracias Horacio !!!)
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Definiciones...
1) Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición)
2) Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.
3) Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga.
4) Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante.
Mujer pública: Puta.
5) Zorro: Hábil, inteligente audaz.
Zorra: Otra vez puta.
6) Hombre ambicioso: Buen partido, con metas, "echao p'alante".
Mujer ambiciosa: Interesada, arpía, chupasangre.
7) Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Desgraciada, vil.
8) Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.
9) Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Cardo borriquero.
10) Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, hija puta.
11) Aventurero: Audaz.
Aventurera: Fácil.
12) Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana, tortillera.
13) Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: Mujer de la limpieza.
14) Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble.
Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa.
Y para terminar, un pensamiento filosófico:
Cuando los trabajadores se juntan ,juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
"Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son las pelotas."
(Gracias Griselda !!!)
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Apuesta...
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
-"Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero."
-"¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico."
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.
Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
-"Pero abuelo, ya me diste los 5 euros."
-"Si, pero éstos te los manda tu abuela..."
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Ingenio...
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no van a poder arreglársela en seguida, decide volverse caminando a su chacra porque no queda lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tiene un problema: cómo llevar a su casa todo lo que ha comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana, quien le dice que está perdida y le pregunta:
-"¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodriguez?"
El hombre le contesta:
-"Bueno, en realidad mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
-"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-"¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre le contesta:
-"¡Dios santo señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejita responde:
-"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos."
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Tiempos modernos...
Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía.
De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-"¿Quién es?" - preguntó Jesucristo.
-"Soy Juan, maestro."
Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice:
-"¿Qué trajiste, Juan?"
-"Cocaína de Colombia."
-"Muy bien, pasa y déjala por ahí."
Al rato vuelven a golpear la puerta...
-"¿Quién es?"
-"Soy Pedro, maestro."
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
-"¿Qué trajiste, Pedro?"
-"Marihuana de Jamaica."
-"Muy bien, pasa y déjala por ahí."
Al rato vuelven a golpear la puerta...
-"¿Quién es?"
-"Soy Mateo, maestro."
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
-"¿Qué trajiste, Mateo?"
-"Crack de New York."
-"Muy bien, pasa y déjala por ahí."
Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
-"¿Quién es?" - volvió a preguntar Jesucristo.
-"Soy Judas, maestro."
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
-"¿Qué trajiste, Judas?"
-"¡Al FBI y a la DEA! ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barba es el Jefe!"
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Promesas...
-"¿No me prometiste que te portarías bien?"
-"Sí, papi..."
-"¿Y no te prometí yo que si no lo hacías te daría una soberana paliza?"
-"Sí papá, pero como yo no he cumplido mi promesa, tú tampoco te debes esmerar por cumplir la tuya."
(Gracias Diego !!!)
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Diccionario humorístico... (Octava entrega)
Primer Diccionario Ilustrado con frases de políticos, machistas, feministas, vivos, tontos y algún que otro animal...
N:
NADA: s. Lo que nos queda en la muerte, después de todo. // ‘Nunca es tarde para no hacer nada’. (Jacques Prévert)
NADIE: s. (Metaf.) El dueño de la verdad.
NARCICISMO: s. Sólo existen dos clases de mujeres: las que me aman y las que no me conocen.
NEURONA: s. (Biol.) Célula nerviosa que, si no funciona bien, se pone más nerviosa.
NEURÓTICO: s. (Psic.) ¿Cual es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 es 5, y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se enoja.
NICOTINA: s. Alcaloide venenoso que contiene el tabaco; el tabaco es contenido en cigarrillos; los cigarrillos son contenidos en cajitas; las cajitas son contenidas por el fumador, al que generalmente no hay forma de contenerlo.
NIGROMANCIA: s. Arte supersticioso que dice adivinar el futuro, invocando a los muertos. Hoy, esta superchería ha caído en desgracia, por sus escasos méritos ilusorios. Sin embargo, el parapsicólogo Mike Muzzupappa dice conocer, en un país del centro de Europa, un nigromante que, pese a no tener enorme clientela, jamás ha sido acusado de fraude, y hasta ahora, en sus más de treinta años de actividad, nunca ha errado un solo pronóstico. Señala Muzzupappa que el hecho de que tal adivino no se haga famoso, reside en la monotonía de sus certeras respuestas. Cuando pregunta a los muertos sobre el futuro general de un individuo, obtiene de ellos una respuesta invariable: ‘Dentro de un tiempo morirá’.
NIÑAS: s. (Biol.) Ángeles cuyas alas se acortan a medida que se alargan sus piernas.
NIÑO: s. (Biol.) Inocencia que espera con impaciencia dejar de serlo.
NO: adv. Clara negación. En política: ‘no, pero sí’. En diplomacia: ‘tal vez’. En dependencias estatales: ‘puede ser’. En boca de una mujer: ‘sí’.
NOSOTROS: (Pron. pers.) Segunda etapa del ´primero yo’.
NULO: adj. Profundo efecto que ha causado el discurso de un diputado en la oposición.
O:
ODIO: s. (Psic.) Emoción negativa que puede llevar a una persona a matar a otra, salvo si se trata de un militar, que para matar puede prescindir de dicha emoción.
OFENSA: s. Injuria que se le dice a otro, o verdad que se le dice a uno.
OFICINA: s. Lugar donde se podría hacer sólo la cuarta parte de lo que se hace, si se evitara simular que sólo se hace la mitad de lo que debería hacerse. El Vaticano es uno de los lugares más célebres por su culto a la burocracia. En una ocasión, un periodista preguntó al papa Juan XXIII cuánta gente trabajaba en realidad en el Vaticano. El papa, malentendiendo el inocente sentido de la pregunta, respondió con sinceridad: ‘Calculo que menos de la mitad’.
OJOS: s. ‘Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él’. (Benjamín Flanklin).
OLVIDO: s. (Psic.) Aquello que nos puede traer un dolor de cabeza, igual que un recuerdo. // ‘Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción’ (Groucho Marx)
ONANISTA: adj. y s. Individuo que adopta la postura física de Napoleón, pero que tiene la mano un poco más abajo.
OPOSICIÓN: s. (Pol.) Minoría que se distingue de la mayoría en decir ‘no’ a la propuesta del ‘sí’, y que cuando sea mayoría se distinguirá de la minoría en que dirá ‘sí’ al ‘no’. // Aun entre ellas mismas, las mujeres pertenecen al sexo opuesto.
ORACIÓN: s. (Gram.) (Extraído de un examen escrito): ‘Oración pasiva es aquella en la que el sujeto sufre la acción ejecutada por otro. Ej: “El era casado con ella”.
ORGANIZACIÓN: s. Cualidad indispensable que debe tener tanto un cuerpo de policía como una banda de ladrones.
ORIENTAR: v.tr. (Psic.) Generalmente, este verbo puede tener su raíz en la palabra ‘oro’.
ORO: s. (Hist.) Metal que por conversión religiosa pasó de América a España, y de España al Vaticano.
OSARIO: s. (Biol.) Lugar donde se depositan los huesos de los que pretendieron osar... seguir viviendo.
P:
PALABRAS: s. (Gram.) Bendito sea el hombre que no teniendo nada que decir, se abstiene de demostrárnoslo con sus palabras. (Thomas Eliot)
PÁNICO: s. (Psic.) Diferencia entre MIEDO Y PÁNICO: MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo. PÁNICO: Es la segunda vez que no puedes echar el primero.
PARECIDO: s. (Rel.) ‘La mujer adora al hombre igual que el hombre adora a Dios: Pidiéndole todos los días algo’. (Jardiel Poncela)
PARTIDO: s. Dividido. (Pol.) Dícese de los que se juntan para dividirse de otros.
PASADO: s. (Psic.) Parte de nuestra vida que nadie puede cambiar, pero que podemos contar al revés.
PASAR: v. tr. En la vida todo pasa, hasta la uva pasa.
PATADA: s. (Gram.) ‘Gracias por los servicios prestados’.
PATRIOTISMO: s. (Hist.) ‘El patriotismo, en el campo de batalla, consiste en conseguir que otro desgraciado muera por su país antes de que consiga que tú mueras por el tuyo’. (General George S. Patton)
PEATÓN: s. Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos.
PECAR: v.tr. (Rel.) Transgredir un mandamiento de nuestra religión, o cumplir involuntariamente el de otra.
PEDIDO: s. (Rel.) ‘Señor, tú que lograste hacer concebir a María sin pecado... ¿no podrías hacerme pecar sin concebir?’
PELADO: s. (Psic.) Individuo que ha comenzado un proceso descabellado.
PELIGRO: s. ‘Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda, por el peligro de llegar tarde a la ceremonia’. (Antonio Ricci)
PELOTA: s. (Fís.) Esfera de cuero que tiene múltiples propiedades físicas, como la de excitar a casi cualquier clase de masa, la de precipitar el oro y la plata, la de provocar grandes avalanchas, derramar ríos de tinta, etc.
PEQUEÑEZ: ‘Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...’ (Groucho Marx)
PEQUEÑO: adv. Ánimo: dentro de cada pequeño problema hay un gran problema, luchando por abrirse paso.
PERDER: v. tr. ‘Hay tres formas de perder dinero: el juego, las mujeres y los especialistas. El juego es el más rápido, las mujeres el más placentero, y los especialistas el más seguro’. (George Soros)
PERDIDO: adj. Lo que no sabemos dónde está, o lo que sabemos que no está en nuestro bolsillo.
PERRO: s. ‘Creo que la amistad entre el hombre y el perro no sería muy duradera si la carne de perro fuera comestible’. (Evelyn Waugh).
PERSISTENCIA: s. (Anat.) Los senos de la mujer son la única persistencia del hombre; los coge al nacer y ya no los suelta hasta morir de viejo. (Enrique Jardiel Poncela)
PERSONA: s. (Psic.) Dicen los que saben, que en realidad uno es cinco personas al mismo tiempo:
1) La que uno es realmente.
2) La que cree ser.
3) La que representa ante los demás.
4) La que los demás creen que es.
5) La que uno cree que los demás creen que es.
PERTENENCIA: s. Nada hace a un niño más malcriado que pertenecer a un vecino.
PESCAR: v. tr. Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
PESIMISTA: s. (Psic.) Un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos posibles. Un pesimista teme que eso sea verdad. // En Rusia, los roles del pesimista y del optimista están invertidos. El pesimista es aquél que dice: ‘ya nada puede ir peor’. Y el optimista: ‘que sí, que todo irá de mal en peor’. // El verdadero pesimista, al revés del resto de las personas, empeora cuando tiene razón.
PEZÓN: s. (Anat.) Pez puntiagudo que tratan de pescar, de a pares, casi todos los hombres.
PIRÁMIDE: (Hist.) Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
PIRATA: s. (Econ.) Bandolero violento, que al civilizarse comprendió las ventajas de ser prestamista.
POBREZA: s. (Psic.) ‘Mi sueño es el de Picasso: Tener mucho dinero, para vivir tranquilo como los pobres’. (Fernando Savater)
POESIA: s. Género que se distingue de la política porque usa el verso desinteresadamente. // Le creí al poeta cuando decía que ‘la noche es como un niño pequeño’..., y ahora sé que la noche hace a un niño pequeño...
POLÍTICA: s. ‘Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado’. (Ambrose Bierce). // ‘En política, siempre debemos optar... entre dos males’. (Christopher Morley) // ‘La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso, y aplicar después los remedios equivocados’. (Groucho Marx) // ‘La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles creer que se les sirve a ellos’. (Louis Dumur)
POLÍTICO: s. ‘El político debe ser capaz de predecir lo que va a pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar después por qué no ha ocurrido’. (Winston Churchill)
POLÍTICOS: s. Personas que han suplantado, en la televisión, a los grandes actores y a los grandes cómicos. En efecto, hoy dominan el mundo del espectáculo, y merecidamente. Viéndolos, uno puede, al mismo tiempo: descargar nervios insultándolos, llorar de bronca ante sus mentiras, desternillarse de risa con los absurdos y contradicciones, y sorprenderse ilimitadamente con sus actitudes y cinismo. Todo en un mismo programa. Nadie puede competir con esto.
PREDICA: s. (Biol.) ‘La indigestión es la encargada de predicar la moral al estómago’. (Victor Hugo)
PREDICADOR: s. Individuo que dice haber encontrado a Dios, y que nos da la impresión de que él solo ya no lo aguanta más, porque lo quiere compartir a toda costa con nosotros.
PRESTAMISTA: s. Persona que tiene el corazón de oro.
PREVISIÓN: s. Las variables varían; las constantes no existen. (Ley de Osborn)
PROBLEMAS: s. ‘El matrimonio es tratar de solucionar, entre dos, problemas que nunca hubieran surgido al estar solos’. (Eddy Cantor)
PROFESIONES: s. (Hist.) ‘El médico contempla al hombre en toda su flaqueza. El abogado en toda su maldad, y el sacerdote en toda su necedad’. (Arthur Schöpenhauer)
PROFILÁCTICO: s. Sementerio.
PROMESA: s. Apelación al futuro para tranquilización del presente.
PROSTITUTA: s. Un policía le pregunta a una puta: -¿Y qué haría tu madre si te viese aquí? -Me mataría... ésta es su esquina.
PROTESTANTISMO: s. (Rel.) Movimiento cismático que protestó contra el catolicismo; y una vez que hubo acumulado suficiente poder, dejó de protestar.
PSIQUIATRA: s. Persona que sabe positivamente que él no es Napoleón. // Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. (Mr.Chinote) // Persona que aplica sus conocimientos a tontas y a locas.
PSIQUIATRÍA: s. (Econ.) Único negocio en el que el cliente nunca tiene razón.
PUBLICIDAD: s. (Econ.) Arte de suspender el uso de la inteligencia humana durante el tiempo suficiente para alzarse con el dinero.
PUNTUAL: s. Son los puntuales los que lo hacen llegar tarde a uno.
PUÑETAZO: s. Profunda conclusión final que puede propinarle un diputado a otro.
PURITANO: s. ‘Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna parte se lo esté pasando bien’. (Anónimo)
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Homenaje a Gila...
Les voy a contar la historia de mi vida que, por cierto es dramática, pero no tengo otra, podría contarles la historia de mi hermana Elisa, pero no le gusta, se cabrea cuando la cuento.
La cosa fue así.
Yo tenía que nacer en invierno, pero como éramos pobres y no teníamos calefacción me espere para nacer en mayo.
Y nací sorpresivamente, en mi casa ya ni me esperaban, mi madre pensó que era una falsa alarma y había salido a pedir perejil a una vecina, así que nací solo y baje a decírselo a la portera, dije...
-"¡Sra. Julia, que soy niño!"
Y dijo la portera:
-"Bueno y que..."
Y dije yo:
-"No que he nacido, no estaba mi madre y... a ver quien me da de mamar..."
Y me dio de mamar la portera, poco por que ya estaba la pobre que ni para un cortado; por que de joven había dado de mamar a 11 hijos y a un sargento de ingenieros, que luego ni se casó con ella ni nada.
Un desagradecido.
Si, por que luego me enteré, y era un tragón, mojaba hasta churros en la teta de la portera.
Bueno, pues me volví a casa, me senté y cuando vino mi madre le dije:
-"Mamá, he nacido"
Y dijo mi madre:
-"¡Que sea la ultima vez que naces solo!"
Por que en aquella época las madres eran muy rigurosas con lo del parto; así que me senté en una sillita que teníamos para cuando nacíamos, y le escribimos una carta a mi padre que trabajaba de tambor en la orquesta sinfónica de Londres y vino corriendo, se puso muy contento por que hacia mas de dos años que no venía por casa, ni veía a mi madre y dijo:
-"Ahora si que habrá que trabajar..."
Porque ya éramos muchos; 9 hermanos, mi padre, mi madre y un señor de marrón que estaba en el pasillo sentado que no conocíamos de nada.
Entonces mi papá les vendió el tambor a unos vecinos que eran muy pobres y no tenían radio, ni tocadiscos, ni nada y con el dinero en lugar de gastárnoslo en champagne y marisco y marihuana y eso, lo jugamos a la tómbola y nos toco una vaca, bueno, nos dieron a elegir entre una vaca o 12 pastillas de jabón y mi padre dijo:
-"La vaca que es mas gorda..."
Y dijo mi madre...
-"Tu con tal de no lavarte... lo que sea."
Llevamos la vaca a casa y la pusimos de nombre Matilde en memoria de una tía mía que se había muerto de una tontería.
Tenia un padastro en un dedo, empezó a tirar y se pelo toda, la tía burra.
La vaca la pusimos en el balcón, para que tuviera la leche fresca, pero resulta que la vaca tenia un cuerno flojo se asomo y se le cayo el cuerno a la calle y se le clavo a un señor de luto, subió el señor de luto muy sofocado y cuando abrió la puerta mi padre le preguntó el señor de luto:
-"¿Es suyo este cuerno?"
Y dijo mi padre...
-"¡Yo que seeeeee!
Por que mi padre era muy despreocupado, total que el señor de luto se murió y a mi padre le metieron preso por cuernicidio y se escapó un domingo por la tarde que no habían taxis y estaba lloviendo y dijo:
-"¡Estoy libre, estoy libre!"
¡En que hora!
¡Se le subieron 8 encima al pobre hombre, ahí murió, en el tumulto."
Entonces como éramos muy pobres, mi madre hizo lo que se hacia en esa época con los huérfanos, nos fue dejando por los portales en un cestito y a mi me dejó en el de unos marqueses que eran riquisimos, tenían caballos, tenían sopa, en la cisterna del water ponían agua mineral, se hacían las radiografías al óleo, tenían radiografías de Goya, de Velázquez, yo que se... de todos.
Por la mañana salió el marques, me vio y me preguntó que como me llamaba y yo le dije:
-"Como soy pobre Pedrito"
Y dijo él:
-"Desde ahora te vas a llamar Luis Enrique Carlos Jorge Alfredo."
Y luego me llamaban Chuchi para abreviar.
Y los marqueses querían que estudiase bachillerato para eso que se aprenden los nombres de los ríos y de las montañas y todo eso que luego de mayor sirve para hacer crucigramas, pero no me gustaba estudiar y me escapé, y me puse a trabajar con un fotógrafo buenísimo, sacaba muy favorecido.
El tío retrataba a un pordiosero todo roto y andrajoso y le salía un almirante de marina con los ojos verdes.
Una vez me equivoque, en aquella época se usaba el magnesio y yo en lugar de magnesio puse dinamita y maté una boda, bueno quedo un invitado pero torcido, una mierda de invitado, vamos que ni era invitado ni nada y me despidió.
Entonces me metí a ladrón en una banda muy buena pero lo tuve que dejar por que me puse enfermo y todo lo que robaba lo devolvía, así que me fui a Londres y me coloqué de agente en Scotland Yark.
Yo descubrí lo del famoso asesino "Jack el destripador" aunque nunca lo he contado por modestia se lo voy a contar ahora.
La cosa fue así:
Resulta que apareció un hombre en la calle como dormido, pero como hacia más de un mes que estaba allí dijo el sargento:
-"Mucho sueño para un adulto."
Y entonces llamamos al forense, que ni era medido ni nada, tenia un Ford y por eso le llamábamos así.
Vino corriendo, se acercó al tumbado, le dio seis patadas en los riñones y dijo:
-"Una de dos, o esta muerto... o lo que aguanta el condenado este."
Y vino Sherlock Holmes y dijo:
-"Ha sido Jack, el destripador."
Y dijimos:
-"¿Como lo sabe?"
-"¡Por que soy Sherlock Holmes y a callar todo el mundo...!"
Me enteré de donde vivía Jack el destripador, me fui al mismo hotel y como a mi no me gusta la violencia lo detuve con indirectas.
Cuando nos cruzábamos por el pasillo del hotel le decía en susurros...
-"Alguien ha matado a alguieeeeeen... y no me gusta señalaaaaaar..:!"
Al día siguiente:
-"¡¡¡Alguien es un asesinoooooooo... y no lo quiere deciiiiiiiiir!!!"
Hasta que al final a los 15 días se confesó.
Dijo:
-"¡Ya no puedo más, lo confieso he sido yo!", y se entregó.
Y lo de Londres lo deje por que había mucha niebla y había que hacer las rondas palpando y me pegaba cada ostia con las farolas... que dije si sigo aquí me voy a matar, y ya me dedique a otras cosas.
Y más o menos esta es la historia de mi vida, hay mas cosas, pero ya se las cuento otro día.
-
Otra de Gila...
-"¿Oiga...? Sí, mire, que el submarino que nos mandaron el otro día, de color bien, pero no flota..."
-"(...)"
-"No me diga que era un barco... ¡Pues nos costó un trabajo hundirlo!"