Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos con las "pilas recargadas", luego de nuestro merecido descanso, y con mucho material que nos divirtió muchísimo. Seguramente a Ustedes también les provocará o una gran carcajada, o una gran sonrisa, o varias. Aprovechamos para mandar un gran saludo a todas las madres para el Domingo, ya que en nuestro país se celebra su día. Esperamos que lo disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Como dar malas noticias...
Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
-"¡¡¡Ringgggggg...!!!"
-"Alo, ¿doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda."
-"Hola Arístides ¿pasó alguna cosa grave?"
-"No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió."
-"¿Mi lorito?, ¿Aquel que compré el mes pasado?"
-"Si, patrón, ese mismo."
-"¡Coño que lástima!, Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero... ¿de que murió?"
-"Comió carne podrida."
-"¿Carne podrida? Y... ¿quién le dio carne podrida?"
-"Nadie, doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos."
-"¿Caballos? ¿Qué caballos?"
-"Dos de sus caballos pura sangre... Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua."
-"¿Y por que jalaban la cisterna de agua?"
-"¡Para apagar el fuego!"
-"¿Fuego?... ¿Qué fuego? ¿Dónde?"
-"En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa."
-"¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?"
-"Fue una de las velas usadas en el velorio."
-"¿Velorio?, ¿Cuál velorio?"
-"El velorio de su mamá, patroncito. ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón."
-"¡¡¡Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡No puede ser!!! ¡Arístiiiideeeeesssss!"
"¡Ya patrón, no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!"
(Gracias Gabi y Sabrina !!!)
-
Reivindicación...
El uso de la palabra MIERDA, ¿es una cuestión de educación?
Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, por ejemplo:
Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda!
Especulación del conocimiento: ¿Qué mierda es esto?
Momento de sorpresa: ¡A LA MIERDA!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: ¡No se me para esta mierda!
Deseo de ánimo: ¡Apurate con esa mierda!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo hacia una persona: ¿Quién se cree que es la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra? Y si este texto te molesta... ya sabés... tiralo a la mierda.
FONTANARROSA.
(Gracias Griselda y otros!!!)
-
Prohibición
Una pareja judía "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Rabino Ortodoxo, para celebrar un matrimonio al estilo ortodoxo.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
-"Nosotros sabemos que es una tradición, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".
-"¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!", dijo el Rabino. "Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS".
-"Entonces, después de la ceremonia... ¿yo no podré bailar con MI ESPOSA?", pregunta el afligido novio.
-"¡¡NO!!... sabés que eso está prohibido".
-"Pero entonces, usted sabe... y... ¿qué tal el sexo?"
-"¡Ahhhhh!, eso por supuesto que sí. ¡Dios es grande! En el Judaísmo, el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos".
-"Y... Esteee... ¿podremos practicar diversas poses?"
-"Dios es grande, sí, sin problemas", responde el Rabino.
-"¿La mujer por encima?"
-"¡Claro!"- dice el Rabino -"Dios es Grande. ¡Puedes hacerlo!"
-"¿¡En serio!?, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿cómo Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patitas pa'l hombro?"
-"¡Pero claro! ¡Dios es Grande!"
-"¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas al techo?"
-"¡Sí, sí, sí! ¡Dios es Grande!"
-"¿Podré entonces hacerlo, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos XXX?"
-"Usted puede, claro que sí. ¡Dios es Grande!"
-"¿Podemos hacerlo de parados, de pié?"
-"¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!"
-"¿Y por qué no?", pregunta sorprendido el hombre.
-"Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..."
-
Viejos pero buenos...
Se encuentran un caníbal y su hijo en el bosque y de pronto el muchacho ve a una rubia monumental bañándose en un río y dice:
-"¡Mira papá! ¡Que pedazo de rubia que nos vamos a cenar!"
-"¡A la que nos vamos a cenar es a tu madre!"
Un vaquero iba cabalgando por el desierto.
De pronto se encontró con un indio tendido sobre la carretera, con la oreja pegada al suelo.
-"¿Qué pasa jefe?", dijo el vaquero.
-"Gran rostro pálido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro con pastor alemán dentro y matrícula SDT965 rumbo oeste."
-"¡Caramba, jefe! ¿Quieres decir que puedes oír todo eso con sólo escuchar el suelo?"
-"Yo no escuchar suelo. Hijo de puta atropellarme".
El capitán del Titanic se dirige a los pasajeros del barco:
-"Señoras y caballeros tengo una buena noticia y otra mala que daros, ¿cuál os doy primero?"
Y los pasajeros responden:
-"¡La buenaaaa, la buenaaaa!"
Y el capitán dice:
-"Pues la buena es que nos vamos a llevar 12 Oscars."
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿porqué me estás contando esto?"
-"¡Coooño, padre! ¡Si se lo estoy contando a todo el mundo!"
En el avión que ha perdido los motores y cae en picado.
Se levanta un cura y dice:
-"Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo."
-"¡Pues dése prisa, porque vamos en dirección contraria!"
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado."
-"Bueno, hija, cuéntame tus pecados."
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
-"Frágil, hija, frágil" - dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta..."
-
Gato rebelde...
El vago odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
-"Querida, ¿el gato está por ahí?"
-"Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?"
-"¡Poné a ese hijo de puta al teléfono, que me perdí!"
-
Humor judío...
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana...
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Me tomás por una prostituta?"
-"¿Quién habló de pagar?"
Abraham y Samuel están al borde del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco.
Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras, Abraham?... ¿acaso compraste el barco?"
Dos amigos moishes se encuentran en la calle.
Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
-"¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y ciega."
-"Cuánto lo lamento, Itzik... ¿Y decime ? ¿La estás llevando al médico?"
-"¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
El propietario, nazi hitleriano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo."
El interesado responde:
-"No importa señor, yo tengo hermano techista, él arregla rápido, sigo interesado en Casa."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"No importa señor, otro hermano juguetero, regala juguetes y me hago amigos de pibes. Sigo interesado en casa."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor? Yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿Yo Judío?... Nooooo, yo católico che."
-"¿Ah si? ¿es católico? A ver ¿cuántos Dioses hay?"
-"Dios es uno solo pero en realidad son 3, Padre, Hijo y Espíritu Santo."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"Hijo de Dios, Jesucristo."
-"Ah y ¿donde nació Jesucristo?"
-"JESUCRISTO NACIÓ BELÉN. "
-"Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURRITO... MUY POBRE... "
-"Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?"
-"¡¡¡ PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!"
(Gracias Manuel !!!)
-
Los bomberos de Arzón...
Un pavoroso incendio deflagra en un monte de Arzón, localidad cercana a Santiago de Compostela.
Los bomberos fueron llamados inmediatamente para extinguir las llamas.
El fuego aumentaba cada vez mas y ya amenazaba la casa del dueño de la finca.
La situación estaba casi fuera de control cuando alguien sugirió que se llamara al cuerpo de bomberos voluntarios de Arzón.
A pesar de las dudas referentes a la capacidad de los voluntarios y del tipo de equipo que poseían, sería una ayuda extra en el combate al fuego.
Y así fue.
Los voluntarios llegaron en un camión viejo, desgastado por los años de operaciones de combate.
Pasaron a gran velocidad, se dirigieron en línea recta hacia el centro del fuego y pararon.
La población estupefacta observó todo.
Lo voluntarios salieron velozmente del camión y comenzaron a pulverizar agua frenéticamente para todos los lados.
Como estaban bien en el centro del fuego, las llamas se dividieron y restaron solamente dos frentes fácilmente controlables.
Impresionado con el trabajo de los Voluntarios de Arzón, el propietario del monte respiró aliviado al ver que su propiedad se había salvado de la devastación.
En el mismo momento colocó la mano en la billetera e inmediatamente emitió un cheque por 5.000,00 Euros, a la orden de la Corporación de Bomberos Voluntarios de Arzón.
Un periodista del diario local le preguntó al comandante de la corporación:
-"¡Caramba, 5.000 Euros! ¿Ya ha pensado usted que es lo que hará con ese dinero?"
-"Pues vea amigo, ¿no le parece a usted obvio lo que haremos con el dinero?" -responde el comandante mientras sacudía las cenizas del casco.
-"¡¡¡Lo primero que haremos es arreglar esos frenos de mierda del camión, coño!!!"
(Gracias Jorge !!!)
-
Buen negocio de Samuel...
Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
-"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.
-"Necesito un préstamo."
-"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
-"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco."
-"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
-"Necesito que me prestes un dólar por un mes."
El gerente lo mira extrañado:
-"¡Un dólar!"
-"Sí, un dólar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
-"Está bien, no se me enoje señor Samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
-"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."
-"Pero no hace falta", -dice el gerente.
-"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."
-"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa:
-"Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes."
(Gracias Marisa !!!)
-
EL Conde Archibald...
Al llegar el Conde Archibald a su Mansión, el mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
-"¡Adelante la concha de tu hermana! ¿De dónde mierda viene el Señor Conde, con esa cara de ojete?"
A lo que el Conde Archibald sonriente le contesta:
-"De comprarme un audífono, Perkins... ¡Estás despedido!"
(Gracias Laura !!!)
-
Recién casados...
Una pareja de recién casados llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
-"Mi amor, ¿con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?"
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...
El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
-"Caramba, si seré tonto, la preguntita del año, ¿cómo se me fue a ocurrir preguntarlo?, si yo sabia que no era "0" Km."
A la media hora él aun la observa desde el balcón y entra a pedirle perdón por la falta...
-"Mi amor, perdoname la tontera que te pregunté..."
Ella casi asustada le dice...
-"¡Aaayyyy boludo, me hiciste perder la cuentaaa...!"
(Gracias José !!!)
-
De aviones...
Sube un tipo a un vuelo de Aerolíneas, y luego del despegue se le acerca la aeromoza para ofrecerle algo de beber.
La mina estaba espectacularmente bien y, por un par de botones de su blusa “descuidadamente” desprendidos, se podían entrever unos senos perfectos.
El tipo la mira y le dice:
-“Discúlpeme señorita, pero si le doy veinte dólares, ¿me dejaría que le toque las tetas...?”
La respuesta fue:
-“¿Pero usted que se cree...? ¡Atrevido!”
Y se va.
El tipo se queda preocupado por lo que había dicho, y al rato se va para la parte trasera del avión y la encara a la aeromoza:
-“Discúlpeme señorita, no se que me pasó, debe ser por el encierro del avión lo que me hizo comportarme de esa manera.”
-“No se preocupe señor, yo ya me olvidé lo que pasó.”
-“Y escúcheme una cosa, y si le doy mil dólares, ¿no me dejaría tocarle las tetas...?”
-“Pero usted está loco. ¿Que se cree, que soy una puta...? Vuélvase a su asiento antes que llame al capitán...”
Y el tipo se va resignado...
Al rato, el varón, vuelve a encarar para el fondo, y le dice a la mina:
-“Señorita, y si yo le diera diez mil dólares, ¿me dejaría tocarle las tetas...?”
Ahí la mina lo pensó un poco más, diez lucas son diez lucas, y le respondió:
-“Bueno, está bien, me ha convencido.”
Y el tipo, ya excitado, le dice:
-“Si, pero ¿donde lo hacemos...?”
Y la mina le dice:
-“Yo me voy a meter en uno de los baños, después, disimuladamente, se mete usted.”
El tipo hace lo indicado.
Luego que la aeromoza entrara al baño y, haciéndose el pelotudo, la sigue.
Ahí se encuentra con la mina y, a este punto era tal la calentura que tenía, que la levanta por la cintura, la sienta junto al lavabo, le arranca la bombachita y comienza a cogerla de una manera salvaje.
La mina, que no estaba en situación de hacer quilombo, piensa:
-“Hijo de puta, este no era el trato, peroooo... son diez lucas”.
Y lo deja hacer...
Al cabo de unos instantes, a la mina empieza a gustarle y su excitación llega a un punto que le hace decir:
-“Siiiiii... papito... dame más, dame más...” - y desabrochándose el corpiño, agrega:
-“Dale... dale... por favor, acaríciame las tetas... siiiii... acaríciame las tetas..."
Y el tipo le responde:
-“No seas así... no me tentés... no me tentés... que no tengo un mango...”
(Gracias Horacio !!!)
-
¡Top ranking 55 de la apatía política! (Por Podeti)
En estos tiempos electorales, donde se habla tanto de la “apatía política”, de una “campaña aburrida” y de la gente estaría “hinchada las pelotas de estos delincuentes, a mí dejame de joder”, debemos considerar nuevas y creativas opciones para que la gente se exprese apolíticamente o apáticamente o bodriamente -como ustedes prefieran llamarlo (Es el llamado “Voto Huevo)”.
A continuación, un listado de opciones tradicionales, y no tanto, para tirar tu voto a las hienas:
1) No ir.
2) No ir y después avisar en la Policía que estuviste enfermito y que te firmen el papelito.
3) No ir y presentarse en la Policía a pagar la exorbitante multa de 500 pesos argentinos, si es que te queda alguno en un cajón.
4) No ir y alejarse hasta el kilómetro 501, como hacían los monguis esos de la otra vez.
5) Ir, pero con el DNI hecho crosta, para que no te dejen votar.
6) Ir, pero con el DNI de tu mujer, para que no te dejen votar. Si te dejan, pensar en dejarse el bigote.
7) Ir, pero con la cédula de identidad y decir “aah, pensé que servía”.
8) Ir, pero con el permiso de conducir y decir “aah, pensé que servía, escuchame, qué requiere más responsabilidad cívica, votar o manejar un inmensa y potente máquina de matar”.
9) Ir, pero con el carnet del videoclub y decir “aah, pensé que servía. ¿Una cosa, todavía no salió Duro de Matar 4?”
10) Ir y votar en blanco.
11) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta rota en mil pedazos.
12) Ir e impugnar el voto poniendo varias boletas de diferentes candidatos.
13) Ir e impugnar el voto poniendo varias boletas del mismo candidato.
14) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta, pero en un sobre con dibujos de Hello Kitty con perfume a frutilla.
15) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta en un sobre correcto, pero en otra mesa.
16) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta en un sobre correcto en la mesa correcta, pero no en la urna sino en la boca del presidente de mesa (fingiendo problemas de la vista).
17) Ir e impugnar el voto poniendo en el sobre una foto de Bob Marley.
18) O de John Lennon.
19) O de Luca Prodan.
20) O del Che Guevara.
21) O de Clemente.
22) O de Boggie el Aceitoso.
23) O de Luciana Salazar, o de Fontova o de Porelorti o cualquiera de esos pistolas que cada tanto hacen el numerito de presentarse a las elecciones.
24) Aunque habría que ver qué pasa si ponés la foto de un candidato en serio.
25) ¿Qué pasa si ponés una foto de Cristina? ¿Te lo cuentan como un voto? O de golpe como medio voto, “porque la intención está”.
26) O ir e impugnar el voto poniendo otra cosa, no sé, bulones.
27) O un filet de merluza.
28) O guiso de lentejas.
29) O plata, como un símbolo de algo, no sé, de la corrupción, ponele. Eso si te gusta tirar plata.
30) Ir y cantar el voto, tipo “aaah, qué bien se siente votar a xxx”.
31) O insinuarlo, tipo “Y ahora, después de votar porque me esperan en casa con ‘La bagna-‘cauda que hace mi suegra (guiño)”.
32) O “Bueno, ahora a ver los resultados que a- ‘Carreó’ esta elección (guiño)”.
33) O “Y ahora me voy a relajar tomándome una copa de “Kirscht, Ner’-ea, mi novia, me acompaña (guiño)”.
34) O “Y ahora a tomarme una botellita de vino ‘López. ¿Smurf? ¿Y’ eso qué era? Ah, sí, así se llaman ‘los Pitufos’ en inglés, justo me vino eso a la mente (guiño guiño).”
35) O “(Con acento cordobés) Y aahora, a escuuchar las obras coompletas del Andrés Calaamaro, especiaalmente de cuando toocaba en Los ‘Rodríguez. ¿Saa’-bés cóomo me gusta? (guiño guiño guiño).”
36) O “Y ahora, después de cumplir con mis obligaciones cívicas, a relajarme leyendo viejos ejemplares de la revista Lú- ‘Pin, ¡Oh, sol! ¡Ha nac’-ido una nueva era en la democracia argentina, entíbiala con tus potentes rayos! (guiño, guiño, guiño, guiño).”
37) Y así.
38) O con una remera que diga “Cristina 2007”.
39) O directamente, disfrazado de Cristina. A ver qué te dicen.
40) Otra es hacerse encerrar en un manicomio. Los locos están exentos; eso sí, después de las elecciones, hay que ver si los doctores te creen lo de “Pero no, pero no, si no estoy loco, sólo me hice declarar legalmente demente para no votar. ¡Ja, ja! De verdad creían que estaba loco, ¿eh? Supongo que cuando salga de aquí y lo cuente en todos los diarios ustedes serán el hazmerreír del mundo psiquiátrico… En fin… Bueno, ¿cuándo me van a soltar?”.
41) O someterse a una operación para quedar sordomudo y para eliminar el centro cerebral de la escritura, cosa de volverse analfabeto.
42) O hacerse meter preso. Valen ciertas contemplaciones parecidas a las del punto 40.
43) O tener setenta años.
44) De no tenerlos, conseguir una máquina aceleradora de edad, hasta tenerlos. A esta altura, sin embargo, habrá que pensar si no valdrá la pena hacer un voto normal.
45) O fingir que uno es menor de edad, munido de traje de marinerito, bucles y chupaleta gigante, así te sacan carpiendo.
46) Claro que con ese plan también podés probar yendo a votar completamente desnudo.
47) O ser parte del personal de organismos y empresas de servicios públicos que por razones atinentes a su cumplimiento deban realizar tareas que le impidan asistir al comicio durante su desarrollo. Acá también no sé si no es peor el remedio que la enfermedad.
48) Otra es ir y votar, pero elegir la boleta haciendo “Ta te ti”. Como un “Voto Huevo” simbólico.
49) Después vas y le decís a tus amigos: “¿Sabés lo que hice? ¡Elegí haciendo Ta te ti! ¡Si total es lo mismo, ja, ja, ja!”.
50) ¡Uy, sos un vivo bárbaro!
51) O hacer un voto medio posmoderno, tipo a algún pequeño partido de ultraderecha que proponga reestablecer la encomienda y el yanaconazgo, total el tipo no saca ni el -0,3%.
52) Y después decir “¿Sabés lo que hice? ¡Voté al partido ese de la encomienda y el yanaconazgo, ja, ja, ja! ¡Si total el tipo no saca ni el -0,3%!” Uuuh, sos re piola.
53) O votar a un partido normal, que total es lo mismo porque total después hacen lo que se les canta.
54) Y decir “¿Sabés lo que hice? ¡Voté a un partido normal, que total es lo mismo porque total después hacen lo que se les canta! ¡Ja, ja!” Aaaah, qué capo, che, sos un groso, clap, clap, clap.
55) O si no, la otra es militar las 18 horas por día en un partido revolucionario y salir a las 4 de la mañana a hacer pintadas y donar todos tus ahorros a la causa, que total, que total .desde un punto de vista cósmico de nuestros pequeños asuntos humanos, que no somos más que una mota de polvo en la galaxia, es lo mismo. Y después te juntas con tus amigos a tomar fernet con ingredientes y les decís “¿Sabés lo que hice? ¡Me anoté para militar las 18 horas por día en un partido revolucionario y salir a las 4 de la mañana a hacer pintadas y donar todos mis ahorros a la causa, que total, desde un punto de vista cósmico de nuestros pequeños asuntos humanos, que no somos más que una mota de polvo en la galaxia, es lo mismo!” Uyyy, qué canchero, che, felicitaishons.
-
Los cuentos de Don Verídico... (Por Juceca)
Un desierto de arena esparcida.
Hombre contador, un tal Epílogo Moroso, que cayó al boliche El Resorte una vuelta que se hablaba de tormentas famosas.
Ahí, el tape Olmedo contaba que una vuelta lo agarró un tornado y ya se lo llevaba por los aires cuando él, el tape, le contó tanta locura y disparates sin un criterio al tornado, que lo trastornó y ahí se pudo bajar.
Porque una tormenta normal -agregó abusando- es brava cuando se torna en tornado, y lo mejor es trastornarla pa que regrese a su entorno natural.
Alguien, pícaro, comentó.
-"Cosa peligrosa puede ser una puerta entornada."
-"Tormenta brava" - dijo un forastero desde un rincón -"la que me agarró una vuelta que dentré al desierto de arena fina."
-"¿Playa solitaria?."
-"Sahara."
-"Siempre hay una mujer."
-"Yo había salido a caminar sin fijarme un rumbo fijo, cuando pasado un tiempito medio largo, un redepente me dentra a picar la espalda del lau de la paleta. Como era costumbre, miré así, buscando un árbol donde fregar la parte del lomo afectada por la comezón o zarpullido, producto, quizá, de unos ajíes brasileros chiquitos pero picantes como la puta madre que los parió, ingeridos con una caña de igual procedencia. !Pero diánde árbol si aquello era un gigantesco desierto de arena esparcida!."
-"Arenal Grande."
-"Recordé entonces un concurso que hubo, cuyo primer premio fue declarado desierto, y comprendí lo que se siente."
La Duvija lo miraba al contador y le encontraba cara de Laureano de Arabia, y hasta miró pa la puerta pa ver si tenía camello amarrado al palenque.
-"Desesperado salí a buscar un espejismo, que suelen venir con palmera de tronco aguantador. Capaz, - pensé en mi delirio de mente afiebrada - que encuentro espejismo con farmacia de turno pa bajar la fiebre, atendida por odalisca de piedra en la frente y vestido de tul pa mosquitero. !Pero diánde!. !Diánde farmacia!. !Diánde odalisca!. !Diánde espejismo!. !Diganmé diánde!."
Nadie le dijo nada, porque nadie sabía diánde.
-"Caminé, lo que no se sabe."
-"Entonces pudo ser poco" - se le atrevió Rosadito Verdoso mientras elegía el higo más pasita de la bolsa.
-"Ya estaba por caer en las ardientes arenas, cuando algo me reavivó, me aguijoneó la voluntá de no entregarme."
-"¿Espejismo a la vista?."
-"Arenita en un zapato. Como es cosa que no soporto, me salí del desierto, me senté en una reposera, me saqué la piedrita, llamé al mozo y le pedí un trago largo. Si mal no recuerdo, fue un "negrone". Si no es por la arenita, la quedo."
El gato se desperezó y fue a echarse a la otra punta del mostrador.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.