Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición con muchos chistes y textos muy divertidos. Algunos alégoricos a las elecciones del próximo Domingo en nuestro país, donde esperamos que todos ejerzan su derecho a conciencia, y que sea lo mejor para todos. Que tengamos una buena elección, y que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Identificación...
Llega Kirchner a cobrar un cheque a la ventanilla de un banco, entonces la cajera le pide el documento.
-"No... no lo traje, señorita. ¡Shoy el Preshidente de la Nación!"
-"Ah, sí, pero las normas, señor Presidente... no sé, ¿el carnet de conducir?"
-"No, señorita, no lo traigo, tengo chofer."
-"Bueno, a ver, ¿cómo podemos arreglar esto?"
Llama a sus compañeros, comentan alguna cosas entre ellos, lo miran y le dicen:
-"Bueno... vamos a ver, ayer vino el Mono Burgos en las mismas condiciones que usted, le pedimos que atajara unos penales, mis compañeros se los patearon, los atajó, demostró que era él y se lo pagamos."
-"Recién vino Charly García, sin documento, le facilitamos un piano, nos tocó unos temas y cantó, o sea, demostró que era Charly y se lo pagamos."
-"Dígame usted... ¿Qué puede hacer para demostrarnos que es el Presidente de la Nación?"
Kirchner, nervioso, se mete las manos en los bolsillos, pensativo... y responde:
-"No shé, no shé... señorita, en este momento todo lo que she me ocurre shon shólo boludeces..."
-"El dinero... lo quiere en plata grande o cambio chico, ¿señor Presidente?"
(Gracias Adrián !!!)
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Lecciones de estrategia empresarial...
Caso 1: El uso de la información.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de la casa de al lado.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-"Le doy $1000 si deja caer la toalla en el suelo."
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $1000, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-"El vecino de al lado", dice ella.
Y el marido le pregunta:
-"¿Te devolvió los $1000 que le presté?"
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-"Padre, recuerde el Salmo 129."
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-"Padre, recuerde el salmo 129", reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-"La carne es débil, hermana."
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $100.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
-"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió."
-"Bueno, entonces, devuélvame mi dinero."
-"No puedo, lo he gastado ya."
-"Bien, da igual, entrégueme el burro."
-"Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?"
-"Lo voy a rifar."
-"¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
-"Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-"¿Qué pasó con el burro?"
-"Lo rifé. Vendí 500 papeletas a $2 y gané $998."
-"¡¡¿Y nadie se quejó?!!"
-"Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $2."
Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-"Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
-"Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!"
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-"Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla."
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-"Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa..."
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y:
-"Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche..."
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-"Señor, te damos gracias por los alimentos. Bendícenos a todos. Y perdónanos si en algo te hemos ofendido..."
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-"¡Gracias Señor!"
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-"No sabía que fueras tan religioso..."
-"¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!"
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 6: Quien habla último.
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
-"Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno", dice el Genio.
-"¡A mi primero! ¡Yo primero!", porfía el empleado administrativo.
-"Quiero estar de vacaciones en el Caribe."
Y... ¡Puff!, ¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-"¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawaii, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model."
Y... ¡Puff!, ¡Desaparece!
-"Bueno, ahora te toca a ti", le dice el Genio al gerente.
-"Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo...", dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
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Sobre mujeres y el matrimonio...
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. (Proverbio Chino).
Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. (Joaquín Sabina)
Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; Si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles).
El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. (Michel de Montaigne).
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. (Benjamín Franklin).
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. (Jerry Lewis).
El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry).
Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar. (George Bernard Shaw).
Los hombres engañan más que las mujeres; Pero las mujeres, mejor. (Joaquín Sabina).
En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. (Margaret Thatcher).
Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. (Soren Kierkegaard).
El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. (Eddy Cantor).
Casarse está bien. No casarse está mejor. (San Agustín).
El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. (G. C. Lichtenberg).
Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche. (Mary Corelli).
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Estéreo de última generación...
Una señora va a la agencia de automóviles y se compra uno nuevo.
El vendedor la dice a la señora que el estéreo trabaja por comandos orales.
-"¿Como es eso?" - pregunta la señora.
-"Fíjese." - El vendedor le dice al estéreo: -"Iglesias."
El estéreo le pregunta:
-"¿Julio o Enrique?"
-"Julio." - le dice el vendedor.
El estéreo se pone a pasar todas las canciones de Julio Iglesias.
La señora se va contenta con su auto con estéreo.
En el camino se cansa de oír canciones de Julio Iglesias y le dice al estéreo:
-"Gloria."
El estéreo le pregunta:
-"¿Trevi o Estéfan?"
-"Estéfan." - le contesta la señora.
El estéreo se pone a pasar canciones de Gloria Estéfan.
Llegando a su casa, otro vehículo pasa con la luz roja y casi choca con la señora.
La señora le grita:
-"¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!"
El estéreo le pregunta:
-"¿Menem, Duhalde o De La Rúa?"
(Gracias Gabi !!!)
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Trigamia...
Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó:
-"¿Por qué estas llorando mujer?"
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, saco un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
-"¿Es esta tu hacha?"
La noble mujer respondió:
-"No, Dios no es ésa."
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
-"¿Esta es tu hacha mujer?"
-"No.", respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó:
-"¿Es está tu hacha?"
-"Sí," - respondió ella, -"ésa es..."
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó:
-"Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?"
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
-"¿Es este tú esposo?"
-"Sí, si, si..." - asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció:
-"¡¡¡Eres una mujer mentirosa!!!", -exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
-"Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije sí al primero de ellos."
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA: Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree.
(Gracias Patricio !!!)
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Cosas que pasan...
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-"El tiempo afuera está horrible".
Ella me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé... ¿Podés creer que mi marido se fue a jugar al golf?".
(Gracias Manuel !!!)
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Jodidas mujeres...
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo...
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.
(Gracias Carlos !!!)
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Aprender a perdonar... (Filosofía pura)
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo mi habitación es la 201".
¿Qué creías, que te iba a dar una cátedra sobre el perdón...?
(Gracias Alberto !!!)
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La importancia de una Obra Social...
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-"¡Ay, Dios mío!" - dijo la señora.
-"¡Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?"
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría."
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-"¡Ay,Dios mío!" - dice ahora la mujer, -"¿Y eso?... ¿Cómo se justifica?"
Y el médico le responde:
-"Misma enfermedad, pero con mejor Obra Social..."
(Gracias Laura !!!)
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Telúrico...
Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
-"Mirá cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza..."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja..."
El hombre sonríe:
-"Si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja..."
(Gracias Griselda !!!)
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Frases de Mafalda... (Por Quino)
* "¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"
* "Tenemos hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio."
* "¿Y no será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas?"
* "¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"
* "¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?"
* "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta."
* "¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?"
* "En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación."
* "¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!"
* "Y, claro, el drama de ser presidente es que si uno se pone a resolver los problemas de estado no le queda tiempo para gobernar."
* "Más que planeta, éste es un inmenso conventillo espacial."
* "A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber qué quiere decir guau."
* "Lo malo de los reportajes es que uno tiene que contestarle en el momento a un periodista todo lo que no supo contestarse a sí mismo en toda la vida... Y encima pretenden que uno quede como inteligente..."
* "Todos creemos en el país, lo que no se sabe es si a esta altura el país cree en nosotros."
* "Dicen que el hombre es un animal de costumbres, más bien de costumbre el hombre es un animal."
* "Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante."
* "En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones, al que sube la voz, le bajan la caña..."
* "Las situaciones embarazosas... ¿Las trae la cigüeña?..."
* "Hoy entré al mundo por la puerta trasera".
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Teoría de la relatividad... (Por Gillespi)
¿El gran fraude del siglo XX?
Muchos somos los que nos hicimos esta pregunta, pero muy pocos los que dimos con la respuesta.
Como dijo el sabio:
-"Cuanto más te conozco, más te aporreo".
La teoría de la relatividad (primero Especial, luego General) no es difícil de entender, es difícil de explicar.
Por eso me impongo hoy esta tarea ardua, la de transmitir el conocimiento de esta mente a otra mente, de este cuerpo a otro cuerpo, de esta boca a otra boca y otra boca... y así, con las mentes abiertas, el saber vertido por mí será semilla en campo fertilizado por estiércol y otras bostas y crecerá sano y crecerá bello… y digo: bienaventurado el que tiene bosta en la cabeza porque allí puede germinar la semilla del conocimiento.
Albert Einstein, autor de la teoría que lleva por título esta nota, era un físico fracasado, cualunque, mediocre... era un pelagatos de la ciencia.
Un hombre gris y opaco... lo único sobresaliente era su mediocridad.
Pero un buen día dijo:
-"Voy a inventar una teoría que tenga masa, que tenga energía y que tenga luz."
Hizo lo que se dice un marketing de la física y metió todos los elementos con punch:
-"¡Masa, energía, luz serán las fortalezas y no las debilidades de mi fórmula!"
Mezcló todo y salió: E=mc2, que significa que energía es igual a masa por velocidad de la luz al cuadrado… claro, pequeño detalle, después tuvo que explicarlo y ahí lo quisimos ver pues nadie entendió nada.
Vamos a utilizar algunos ejemplos sencillos porque deseo que todos los clientes entiendan.
Vamos al ejemplo del tren (por qué será que todos los ejemplos siempre son con ese medio de transporte).
Hay un hombre que viaja en un tren a 100 km por hora.
Es un hombre normal.
Otro hombre está en la estación, también es un hombre normal.
Se considera un hombre normal aquel que le gusta el fútbol, las minas y jugar al truco.
El hombre que va en el tren está caminando a velocidad humana, 5 km/h.
El hombre que está en tierra también está caminando a 5 km/h.
¿Qué nos dice este ejemplo?
Que el hombre que va en el tren se traslada a 105 km/h.
Moraleja: si quieres llegar más rápido, camina dentro de un tren.
Si no lo entendieron les puedo dar otro modelo.
Usted -mujer mimosa- va sentada en el caño de una bicicleta mientras su amigo va pedaleando a una velocidad de 30 km/h.
Condiciones externas: una linda tarde de primavera y el joven es un muchacho buen mozo, agradable, simpático.
Situación: de frente viene un tren, a qué velocidad... sí, muy bien, a 100 km/h.
A su amigo le va creciendo la energía, por consiguiente aumenta la velocidad para llegar al lugar apropiado y darle masa, pero lo que es más importante, se distrae.
Aquí tendremos dos situaciones que no son relativas.
Primero, van a chocar con el tren porque éste no va a parar, en cambio ustedes sí van a parar aunque no quieran, y segundo, el convoy va a seguir para adelante a 100 km/h y ustedes van a ir marcha atrás a igual velocidad que el tren.
Vieron que sencillita la teoría, de ahí que la relatividad es el gran fraude del siglo veinte.
Si no entendieron lo de la masa (ingenuos) se los detallo.
La masa de un cuerpo es la parte de la pulpa del mismo.
Por ejemplo, la masa de nuestro planeta es todo el planeta, no es solamente la corteza... lo mismo pasa con un huevo duro, la masa es todo: la yema y la clara.
Si al huevo lo aceleramos a la velocidad de la luz se transforma en energía… tortilla u omelette.
Cuando los comemos lo transformamos en energía calórica y depende como nos caiga, en energía gaseosa.
¿Qué pasa con el tiempo en la teoría de la relatividad?
El tiempo no es una magnitud constante; esto significa que el tiempo no pasa igual acá que en cualquier otro lado.
En el laburo las ocho horas son eternas, en la playa pasan como energía gaseosa, que bien desarrollé antes.
En los viajes estelares, interestelares o intestinales el tránsito es más lento.
Si Mirtha Legrand viajara a altísima velocidad en un cohete durante cien años, cuando regrese a la tierra nosotros vamos a tener cien años más... y ella estaría como está ahora, con cien años más que nosotros.
No habría envejecido más de lo que ya envejeció.
Corolario: en los viajes espaciales la gente se marchita menos que acá en la tierra.
¿A qué se debe?
A que el tiempo pasa más lento y esto ya lo explicó muy bien Stanley Kubrick en 2001: Odisea del espacio, donde todo es en otra velocidad, en cámara lenta, bien ralentizado... en la película pasan un montón de años y para nosotros todo transcurre en una hora y media.
Espero que lo hayan entendido.