Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llega la una nueva entrega del valiosísimo estudio científico sobre la masculinidad que venimos acercando, desinteresadamente, y como un aporte a la cultura popular, desde hace algunas ediciones y que continuará durante varias ediciones más. Además, tenemos chistes y textos muy divertidos que esperamos disfruten.. Que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
Estudio científico de la masculinidad (Cap. III)
Mis queridas discípulas, hasta ahora hemos ahondado en una teoría, que no solo nos permite entenderlos sino que, además, nos permite defender nuestra integridad física y mental, ya que, en nuestra infinita benevolencia, los hemos considerado una especie humana, quizás porque debemos, además, PARIRLOS.
Que difícil ver y soportar en nuestros hijos esas cosas que tanto odiamos y que tan bien conocemos.
La vida a veces te sonríe y otras sencillamente se te CAGA DE RISA.
Este es el caso, ya que ni siquiera le podemos echar la culpa a eso que viene con la pareja LA SUEGRA.
Con el solo fin de evitar caer en este personaje maquiavélico, es que me desvelo.
Una gran estudiosa de estos temas (mi prima Norma ) dijo: -"Solo sé, que si el hombre ideal existe, es HUÉRFANO."
CONMOVIDA, por la increíble veracidad de esta afirmación es que me he propuesto PREDICAR.
No debemos convertirnos en "eso".
SÍGANME, HAY MUCHO CAMINO POR RECORRER (MUCHACHA)
Vimos hasta ahora las excusas, que llevan a conclusiones, infantiles algunas, absurdas otras (dignas del super agente 86), hoy nos ocuparemos de las RAZONES.
Las hay de muchos tipos: ejemplos:
Sirven para las dos cosas.
Porque si/ Porque no.
Las cosas son así/ No, así no son las cosas.
Discriminatorias.
Porque yo lo digo/ ¿porque vos lo decís?
Son las reglas del juego/ ¿Vos te creés que es joda?
Tenés que confiar en mí/ ¿Y yo tengo que creerte?
Infantiles.
¡Vos sabes, lo hago sin querer!
Solo te pido... ¡es mucho pedir!
¡Es lo único que miro en la tele!
Ves, ves como sos...
Machistas.
Son cosas de hombres, vos no entendés.
¿Que querés, que pase por boludo?
Con las mujeres no se puede hablar...
Ridículas.
¿Yo tengo que ser adivino?
No me dijiste./ No te escuché.
¿Yo estaba?
¡Como querés que esté en todas!
Económicas.
Como se va la plata./ Te crees que la cago a la guita.
¡Cuanto gastastes!/¿Con esto te arreglas?
La lista de estas y otras tantas razones, que solo sirven en sus bocas, no en las nuestras, habrán sido escuchadas hasta el hartazgo, pero ojo, recuerden SON BOLUDECES. y si se las creen se convierten primero en boludas, emprendiendo así un viaje de ida, convertirse en aquello que odiamos... SUEGRA.
Con los hijos es fácil equivocarse, pero ojo, ¡CRECEN! y después son 2 o 3 o más para romper las pelotas, ya que como todas saben, el grande no crece más, sigue diciendo:
-"ANTES DE TENER HIJOS ERAS DISTINTA- A EL LO QUERÉS MÁS QUE A MI- A VER CUANDO ME TOCA UN POCO A MI TAMBIÉN-
El grande de mamá (la suegra) es tu pareja y después de escuchar estas boludeces ¡TE LO TENÉS QUE COGER!
Estas razones los convencen (con la ayuda de muchas boludas absolutamente funcionales) y comienzan a desarrollar TEORÍAS (algunas verdaderamente desopilantes) mediante las cuales llegan a CONCLUSIONES.
Estos dos temas trataremos en nuestro próximo encuentro, les pido que debatan entre ustedes, no tengan miedo, todas hemos sido funcionales en algún momento, llegó la hora de cambiar...
¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
Dra. LAURA LAFFOUILLERE - CIENCIAS OCULTAS.
Esto no termina acá...
(Gracias Laura !!!)
-
Bomberos
Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos dándosela por "atrás" al dueño de casa.
-"¿Qué demonios pasa aquí!..?" - Pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
-"Este hombre sufre de una severa sofocación producto del humo."
-"¿Por qué no le das respiración boca a boca entonces...?"
-"Ya lo hice, jefe.... ¿como cree que comenzamos con esto?"
-
Selvático
En la selva todos los animales ya estaban hartos del monito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí: ¡Zas! Bajaba velozmente y los violaba.
Cansados del trasero fueron a ver al León para quejarse...
-"Tienes que hacer algo con ese monito, esto no puede seguir así..." -dice la cebra.
-"Si, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, te descuidas y te viola..." -agrega la jirafa.
-"Muera el mono" -gritaron todos -"Acaba con él" -le decían al león.
-"¡Está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigiré que se largue de aquí, si no quiere lo castigo y listo, se acabó el problema!" -contestó el león.
El león fue hasta el árbol donde estaba el monito...
-"Monito, baja que quiero hablar contigo."
-"No, por que ya fueron todos esos chismosos y me vas a castigar."
-"No te castigo, pero baja porque me voy a enojar."
-"Bueno" - dice el monito -"Con la condición que te amarres una pata a aquel árbol."
-"Está bien" -contesta el león y se amarra la pata derecha -"ahora baja."
El monito temblando baja una rama...
-"Baja hasta acá."
-"No, por que eres muy fuerte y me vas a castigar, si te amarras la otra pata, si bajo."
-"Está bien" - y se amarra la otra pata -"ahora baja."
El monito temblando baja otra rama más...
-"¿Por qué tiemblas?, baja ya, estoy amarrado de las dos patas."
-"No, porque eres muy fuerte y me vas a castigar, bajo, si te amarras las manos y el hocico."
-"Está bien" - dice el león y como pudo se amarró completamente y entre dientes le dijo al monito:
-"¡Ahora si! ¡Desgraciado! ¡Baja! ¡Ya estoy todo amarrado!"
El monito bajó temblando y cuando se acercaba al león...
-"¿Por qué tiemblas boludo, si estoy amarrado?"
-"Debe ser por la emoción... ¡Es la primera vez que voy a coger a un león!"
(Gracias Horacio !!!)
-
Instrucciones de como limpiar su inodoro
1. Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5. Déle unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuague y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.
Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios.
Sin más por el momento, me despido atentamente,
EL PERRO.
(Gracias Adrián !!!)
-
El auto fantástico...
Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo, va a una agencia y ve lo que para él era el auto mas hermoso que había visto.
El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto:
-"Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo, con este botón usted puede elegir la temperatura mas agradable, y con este otro adaptar la butaca a la forma de ubicarse en el auto que le resulte mas cómoda, como así también la temperatura de la misma. Este automóvil tiene un sistema GPS que le permite saber en que lugar exacto del mundo se encuentra a través de una red de satélites. Aparte, y gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo sólo indicando la dirección de destino. Porque aparte distingue el tránsito circulante, semáforos y peatones, los cristales son fotocromáticos y antirreflejos manejados por un sensor, y también puede graduarlos en forma manual. Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas está con menos aire que otra, si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma óptima, etc. Para su comodidad, también el vehículo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con sólo decir bajar cristales éstos se bajarán... y si tiene algún inconveniente que no sabe qué sucede apriete este botón y el auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada."
El hombre enloquecido con el auto lo compra, y sale a la ruta.
Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha, coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta frenar por completo.
De pronto se bajan todos los vidrios de las ventanillas y todas las puertas comienzan a abrirse y cerrarse repetidamente.
El hombre no entendía qué pasaba, para él todo estaba en orden, y se preguntaba por qué se había detenido sólo el auto. y había comenzado a actuar como enloquecido abriendo y cerrando las puertas.
Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquél botón que le diría cuál era el problema.
Aprieta ese botón esperando una respuesta... y una voz digitalizada le dice:
-"¡Qué pedo que te tiraste, hermano!"
-
Relato desconocido sobre Caperucita Roja y El Lobo...
Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque.
Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.
Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque.
Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.
Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
-"Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es" -respondió.
-"No sé si sabes, querida" -dijo el lobo, -"que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques."
Respondió Caperucita:
-"Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino."
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero.
Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
-"Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca."
-"Acércate más, criatura, para que pueda verte" -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
-"¡Oh!" -repuso Caperucita. -"Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!"
-"Han visto mucho y han perdonado mucho, querida."
-"Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva."
-"Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida."
-"Y... abuela, ¡qué dientes tan grandes tienes!"
Respondió el lobo:
-"Soy feliz de ser quien soy y lo que soy"
Y saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir.
Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
-"¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?" -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
-"¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!?" -prosiguió Caperucita -¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?"
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y el mismo huyó despavorido.
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
-
Escuelas o cárceles...
El Presidente del Gobierno decide "salir a la calle" y ver como esta la situación en las escuelas y cárceles.
Primero sale de visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas...
Y como no, le pide dinero.
El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al Director:
-"Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero..., sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio."
Y así pasa con varios colegios de esta ciudad...
En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro.
Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan una computadora con internet en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice:
-"De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más."
Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro tremenda.
Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche del resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:
-"Señor Presidente; ¿cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel...?"
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
-"Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, ¡QUIEN SABE!"
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.