Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición especial, con motivo de mis vacaciones. Si... llegó el momento tan ansiado, tan esperado, tan merecido, tan anhelado (por mí, obvio). Me voy de vacaciones hasta los primeros días de Marzo, así que no nos encontraremos por un par de semanas. Por eso, en la presente, publicamos dos capítulos más del informe científico que estamos entregando desde hace algunas ediciones, y muchos chistes y textos humorísticos que los divertirán durante nuestra ausencia. Esperamos que no nos extrañen mucho, que mantengan siempre el buen humor, y que pasen unas buenas semanas.
Esteban Nicolini
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Estudio científico de la masculinidad (Cap. IV)
Habiendo desarrollado los principios físicos que reducen y separan los lóbulos cerebrales masculinos, llegamos a la conclusión que tienen un buraco del tamaño del miembro viril.
La naturaleza compensa esta disfunción con una serie de trampas psicológicas (solo razonable para estos individuos) que les permiten ser funcionales, Las excusas.
En este punto y, por ignorancia de la existencia del buraco, comenzamos a equivocarnos nosotras.
Sabemos que son INCREÍBLES BOLUDECES, por lo tanto no las tomamos en serio, suponiendo que: está nervioso-no puede hablar en serio-ni él se cree esto o en el caso de nuestros hijos, es chiquito...
En nuestra defensa está el hecho que las venimos escuchando de nuestros abuelos, padres, hermanos, amigos y cuanto hombre nos hemos cruzado, lo cual llega a acostumbrar el oído.
Otro error común es suponer que en el caso de ser pareja "él no es así", obviamente mantienen un personaje "potable" hasta que ya es tarde para disparar.
Dichas excusas no merecen ni siquiera ser consideradas o respondidas ya que son desopilantes... o sea que suponiéndolos normales, NO DISCUTIMOS ESTE TIPO DE BOLUDECES.
Lo cuál es interpretado "TENGO RAZÓN"
Y como tienen la razón sacan CONCLUSIONES.
Vos no compras pan a propósito, porque a él le gusta.
No te reís del chiste que escuchas desde hace 18 años, porque sos una amarga.
No tenés ganas de volteártelo (laburaste 12 horas, tenés 4 hijos, cocinás, lavás, planchás, limpiás) porque ya no lo querés como antes.
Antes lo esperabas con el portaligas y el corsé (que ya no entran), no porque vivías sola, laburabas 8 horas y te rascabas 16, es porque tenés otro.
La lista de conclusiones es tan larga como la de sus razones, las que usan para justificar las excusas que necesitan para funcionar... PERO TODO ES TU CULPA.
Nosotras (incrédulas ante semejantes afirmaciones) comenzamos a decir, ¿estará hablando de mí?
Obviamente todavía pensás que es una JODA, nuestro SEGUNDO ERROR.
Pero ya un poco molesta por la inmensa cantidad de discusiones por problemas que no tenés, por cosas que no hiciste y/o porque no compraste pan, empezás a DECIR VERDADES, claro, ya es difícil ¿cómo le explicás que está diciendo BOLUDECES o que NO SABES QUE CARAJO ESTA DICIENDO?
Debes decirle cosas obvias, tanto que se te ofende, ¡AHORA EL QUE DICE BOLUDECES SOY YO! contesta inimputable, y resulta que vos recién ahora empezaste a hablar.
Para que te calles y someterte definitivamente elabora TEORÍAS.
Hasta acá, por hoy está bien, valor, yo sé que en este punto las está PARALIZANDO LA ANGUSTIA, es muy duro, debatan entre ustedes, consúltenme sus dudas, NO ESTÁN SOLAS, ESTÁN MAL ACOMPAÑADAS- PERO ESTAMOS UNIDAS-
HASTA LA VICTORIA... SIEMPRE
LAURA LAFFOUILLERE
DRA. EN CIENCIAS ASOMADAS
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Estudio científico de la masculinidad (Cap. V)
Si llegaste hasta este punto, sabiendo distinguir las boludeces ajenas de las cosas obvias y razonables, ¡felicidades!
Son pocas las que todavía razonan.
Como es bien sabido el que vive con un loco, termina peor.
La gran mayoría ya esta convencida de que aquellas excusas tenían lógica y comienzan a balbucear frases patéticas como:
Yo también...
Pobre..
Al final tiene razón...
No sigo para no sumar dolor a estas pobres víctimas.
Estas excusas se convierten en una especie de virus masculino...proporcionalmente peligroso al tamaño del buraco.
Además, el hecho de creerse su propio discurso los transforma mágicamente en personas mucho mas inteligentes que vos, con lo cual llegamos a la lógica conclusión que para ellos la inteligencia es tan grande como su "buraco"
Traducido: el mas inteligente es el que la tiene mas grande.-
REVISEMOS : Durante la edad media la humanidad progresó muchísimo, ¿porque tantos sabios?
-PORQUE NO SE HABÍA INVENTADO EL FUTBOL Y TENÍAN MEDIO CEREBRO AL PEDO.
Según estiman, tipos como Einstein usaron menos del 30% de su cerebro.
O sea que con alguna que otra neurona inútil, sin futbol o sin minas cerca, inventaron esto de la compu (para ver páginas porno y conocer minas), descubrieron el asunto de los genes (para evitar ir al PROCTÓLOGO) y el banco de semen junto con los adminículos sexuales porque total tienen LA COMPU con sus páginas porno.
Fíjense además el absurdo tamaño de dichos adminículos, es que son como los pescadores, de veras suponen que la tienen de SEMEJANTE TAMAÑO,
Confieso que he vivido, pero chicas NO EXISTEN.
Entonces, ¿cómo es que hay algunos que escapan a la realidad inapelable del buraco, por ejemplo Serrat?
Y... bueno, algún otro debe haber.
Es un conocimiento empírico que hemos olvidado, la vacuna contra la masculinidad, siempre los supimos inferiores pero... también los parimos.
En la próxima entrega les contaré un caso que les va a aclarar el problema y la solución... "Lo único que quiero es un poco de pan, ¿es mucho pedir....?"
LAURA LAFFOUILLERE
DRA. EN CIENCIAS REVELADAS
(Gracias por tu aporte invalorable NORMA CRUZ.)
Continuará...
(Gracias Laura !!!)
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El tránsito en el manicomio...
Una linda loca se divierte corriendo en una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de motores de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-"Disculpe señorita, pero usted excedía el límite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su registro de conductor?"
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco lo mira, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-"Disculpe señorita, pero he visto como pasaba peligrosamente. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?"
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una arrugada cuenta del supermercado.
El loco le dice que los papeles están en regla, pero vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora desnudo y con una enorme erección.
La loca lo ve y exclama:
-"¡Ah, no! ¡¡¡Otra vez el test de alcoholemia no...!!!"
(Gracias Norberto !!!)
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El pijamas azul
Un hombre llama a su casa y le dice a su esposa:
-"Querida, mi jefe me invitó a pasar una semanita de pesca en Corrientes, creo que es una buena oportunidad para conseguir un ascenso o al menos un aumento de sueldo. Por favor preparame un bolso con ropa, y también todo mi equipo de pesca, las cañas y la caja que está completa... Es que saldremos directamente de la oficina, así que paso un minutito por casa y recojo las cosas... ¡Ah, por favor! No te olvides de poner mi nuevo pijamas de seda azul... ¡Gracias cariño!"
A la esposa le sonó medio raro, pero aceptó e hizo lo que el marido le pedía...
Pasada la semana el marido regresa un poco cansado pero muy contento.
-"¿Cómo te ha ido querido? ¿Pescaron mucho?"
-"Nos fue muy bien, a pesar que no es temporada, sacamos un par de Dorados, algunos peces chicos y un Surubí bastante grande..."
-"¡Qué bien!" - Responde la esposa.
-"¡A propósito querida! ¿Qué pasó que no me empacaste mi nuevo pijamas de seda azul?"
-"¡Lo hice querido!... Estaba dentro de tu caja de pesca..."
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Playa nudista...
Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-"¿Por qué muchas mujeres tienen pechos más grandes que los tuyos?"
La madre le contesta:
-"Cuanto más grandes son los pechos, más taradas son las señoras."
El chico, conforme con la respuesta, se va a jugar nuevamente.
Luego de un rato, vuelve y pregunta:
-"¿Por qué los señores tienen el pito de distintos tamaños?"
La madre le contesta:
-"Cuanto más grande el pito, más boludo es el señor."
El chico, conforme, se va a jugar una vez más.
Al rato largo vuelve y le cuenta la madre:
-"Papá está charlando con la mujer más tarada de la playa y cuanto más charla más boludo se pone."
(Gracias Adrián !!!)
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Superadas... (Por Maitena)
-"No entiendo, Marisa... ¿Cómo vos, que sos una mujer independiente, que trabaja desde los veinte años, y que consiguió todo sola, podés decir que lo que te gustaría... es encontrar un hombre que te mantenga...?"
-"Por eso..."
-"Las mujeres somos más expresivas, más comunicativas, más fáciles, ¿Viste? En cambio con los hombres nunca sabés... ¿Vos, por ejemplo, como te das cuenta cuando un hombre es feliz...?"
-"Cuando grita ¡gol!"
-"¡Pero abuela, ustedes eran muñecas...! No opinaban, no trabajaban, no tenían responsabilidades, ni sabían lo que era una terapia, andaban por ahí llenas de celulitis, horneando masitas, visitando amigas y poniéndoles encajes a los camisones... ¿En qué mundo vivían...?"
-"En el paraíso..."
-"¡Guau...! ¡Qué bárbara esa pareja! ¡Los dos tienen tanta suerte...! Él es super exitoso, lindo, millonario..."
-"Si... ¡¿Y ella...?!"
-"Y... ella se lo enganchó, ¿no?"
-"¿Sabés que pasa? Hay un momento en la vida en que te das cuenta de que lo importante no es el anillo de brillantes, ni el último descapotable, ni la mansión en la playa, ni las veinte mucamas..."
-"¿Y cómo te das cuenta...?"
-"Cuando ya los tenés..."
-"No sé porqué dicen que crecer es duro... ¡Con lo blanda que te vas poniendo...!"
-"No entiendo porqué decís que el secreto de tu casa está en mezclar lo moderno con lo antiguo, ¡Si tenés todo remoderno!"
-"Si... pero esperá a conocer a mi marido..."
-"¿Y cómo fue que, de repente, tu marido te volvió a parecer sexy, interesante, buen mozo?"
-"Me enteré de que tiene una amante..."
-"Discúlpeme doctor, pero... ¿Dónde se inyecta el colágeno para rellenar el vacío existencial?"
-"Pero dale, no seas ridícula... ¿Cómo sabés que no lo vas a volver a ver nunca más? ¿Qué te dijo? ¿'Me hago cura', 'Me voy a China', 'Me caso'...?"
-"No... Mucho peor... 'Te llamo...'"
(Gracias Gabi !!!)
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La rubia argentina histérica: ¿mito o realidad?
Qué macho argentino no sufrió alguna vez el duro revés de ser rechazado por una rubia histérica.
A qué pibe de barrio no le temblaron las piernas cuando después de jugar una apuesta con sus amigos tenía que ir a encarar a una de estas arpías para tratar de levantársela.
Es por eso que desde esta página, en honor a todos los que alguna vez gastamos más de una noche entera "trabajando" en vano a una de estas pseudo diosas, hemos dedicado esta nota investigativa.
La rubia histérica argentina; espécimen también conocida con el nombre de conchetus estiradaus, suele llegar a desarrollar encantos irresistibles para el hombre de nuestras pampas.
De sonrisa difícil y de complicado acceso para la charla, acostumbran a tener como hábitat los boliches nocturnos y se desplazan de uno a otro sin pagar entrada como suele hacerlo la plebe.
Si vos sos de los machos argentinos que siente debilidad por esta especie, es importante que estés bien despierto y no te dejés confundir en una noche de copas por otras que intentan imitarlas.
Entre las especies que fantasean con ser una auténtica rubia histérica, existe una raza inferior llamada las rubias taxi (amarillo arriba y negro abajo).
Esta última especie, es una falsa imitación que gracias a la magia de la tintura, intentan engañarnos a los hombres, los cuales lamentablemente nos damos cuenta demasiado tarde de la treta.
Entre los signos distintivos como raza, la rubia histérica argentina suele fruncir el ceño cuando algún galancete de barrio intenta abordarla y le hace preguntas del tipo:¿estudiás o trabajás? ¿de qué signo sos? ¿venís siempre a este boliche? y etc, etc.
Entre sus deportes preferidos figuran el hockey sobre césped, la equitación y salir de shopping.
Entre sus preferencias con el sexo opuesto, la rubia histérica argentina prefiere al hombre que practica rugby o polo y que generalmente se viste con chomba Lacoste, zapatos leñadores y suéter prolijamente colgado por encima de los hombros.
Con el correr de los años y con la suma de fracasados intentos por querer averiguar si ahí abajo también eran rubias, me di cuenta que para conquistar a una de ellas, simplemente no tenía ni que mirarlas.
Descubrí que no hay peor ofensa para una rubia histérica argentina que no ser apreciada, admirada y piropeada por un miembro del sexo opuesto.
Hoy ya como argentino emigrante me ha tocado en más de una oportunidad que gente de otras nacionalidades también me hablaran de este mito.
El comentario más común es:
-"Estuve en Argentina de vacaciones, las minas están buenísimas viejo, pero no te dan bola, no te podés ni acercarte a hablarles"
Es así que de a poco y gracias a la globalización, otra de nuestras leyendas urbanas se suma al inventario de generalismos que se tejen sobre nuestra cultura.
Por eso desde esta página levantamos con orgullo la copa y brindamos por todas esas rubias histéricas argentinas que se divierten calentando la pava, pero nunca se animan a tomar el mate.
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Depósito de chatarra...
El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo:
-"Alguien puede entrar a robar durante la noche".
Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo:
-"¿Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?".
Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo:
-"¿Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?".
Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo:
-"¿Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos.
Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo:
-"¿Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?".
Entonces crearon un área administrativa, contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo:
-"Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos".
Entonces echaron al sereno.
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Cambio de vida...
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-"Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos."
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
-"Eso es lo que necesito"- se dijo a si mismo, "- ... para empezar: un traje nuevo".
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-"Muy bien, es talla 44."
-"¡Exacto! ¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo."- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-"¿Qué le parecería una camisa nueva?"
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-"Claro, ¿porqué no?"
-"Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello."
-"¡Exacto! ¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo", - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-"Le convendría tener también zapatos nuevos."
Juancho estaba cada vez más animado.
-"Por supuesto", - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
-"Deben ser de talla nueve y medio."
Juancho estaba asombrado.
-"¡Exacto! ¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo", - respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-"¿Desearía también ropa interior nueva?"
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-"De acuerdo."
-"Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis."
Juancho se rió:
-"No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y dos desde los dieciocho años."
El vendedor negó con la cabeza.
-"No es posible que use treinta y dos. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!"
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Los cuentos de "Don Verídico" (Por Juceca)
Para carnaval "LOS RESORTEROS" son fija.
Hombre que supo ser asunto pa cumplir con los mandados, un tal Microbiano Cortón, que le decían "Puré de enfermo" porque era bastante zapallo.
Tan cumplidor, Microbiano, que pal verano el médico le dijo que tenía que hacer playa y él se puso a moler piedra hasta hacerla arena fina, que tuvo que hacer playa de agua dulce por falta de salitre y no le fue el turismo, porque en lugar de ruleta puso cancha de taba y cualquier abombau sabe que si el porteño no lee "Casino" sigue de largo.
Y Microbiano se casó con Patética Lírica, que se conocieron en el rancho del viejo Rataplán Cuadrante el día que Rataplán le festejó los 32 años a su hijo porque terminaba de cobrar el primer jornal de su vida, en el primer trabajo de su vida, que lo echaron al otro día porque se durmió.
Pero fiesta bonita la del casamiento de Microbiano y Patética, porque hubo música en vivo y en disco, que el padrino había conseguido un solo disco de 78 pero estaba comido en las orillas por el gorgojo del disco musical negro, que es un insecto en extinción por culpa del Compac dorado, y en lugar de 78 vueltas por minuto apenas si daba 65.
Para la música en vivo estaba el trío "Los Resorteros", formado por Rosadito Verdoso, Azulejo Verdoso en guitarra y la Duvija en flauta dulce, que el dulce era de membrillo y la flauta de pan de ajo, que es un instrumento de poca variedá porque el ajo repite mucho.
Cuando se supo en el boliche, va el tape Olmedo y pregunta:
-"¿Y cómo es eso de baile con un solo disco?"
-"Una preciosidá de música, pero de tan usado el disco estaba finito, y se le entreveraban la música del lado A con la del lado B."
-"Pa mi" - comentó el tape Olmedo -"si el disco es redondo no puede tener lados, y en caso de tener tienen que ser una infinidá."
Lo que resultó ser asunto muy serio fueron "Los Resorteros", que tanto le interpretaban La Lambada (que ya no se oye) como el Himno Nacional (que todavía se oye gracias al fútbol), que lo tocaban en tiempo de marcha camión, que era un lió pa las viejas, porque escuchaban el Himno y se tenían que parar y no todas podían, que a más de una hubo que pararla y apuntalarla con otra para que entre las dos cumplieran con la obligación patria.