Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Marzo de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición especial. Como notarán, hay algo más de material que lo acostumbrado. La razón es que llegaron mis tan merecidas, esperadas y necesarias vacaciones. Durante las próximas 3 semanas no recibirán las ediciones habituales. Por eso espero que la calidad y la cantidad de la presente sirva para mitigar la espera y para que la degusten con sorbos pequeños. Nos vemos a mi regreso. Que pasen todos unas semanas excelentes.
Esteban Nicolini
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Citas
Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx).
No puedes tenerlo todo... donde lo meterías? (Steven Wright).
Todas las generalizaciones son malas. (R. H. Grenier).
Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. (Jim Backus).
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Jackie Mason) .
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. (Ciceron).
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. (Paul Valery).
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. (Racine).
No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mi mismo, ni lo poco que la merezco. (W.S. Gilbert).
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. (Samuel Goldwyn).
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. (Emile Henry Gauvreay).
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. (Stephen A. Kallis, Jr.).
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida mas infinitamente larga. (Anatole France) .
Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. (Konrad Lorenz).
Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. (W. Somerset Maugham).
El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización. (Sigmund Freud).
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por unos billetes. (Fred Allen).
Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos. (Paul White).
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. (Oscar Wilde).
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. (Carl Sagan, Cosmos).
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me llevo a verlo a unos grandes almacenes y le pidió un autógrafo. (Shirley Temple).
Tome un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen) .
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. (Woody Allen).
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers).
Un egoísta es una persona que piensa más en si misma que en mi. (Ambrose Bierce).
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Insomnio
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-"Perfectamente, ¡muchas gracias!."
-"¿Y el señor de los ronquidos?"
-"¡Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!"
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Conducir en Madrid...
MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA
El manual madrileño de conductores dice:
1)Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: "¡Tu puta madre!".
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2)Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3)Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
· Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
· Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
· Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4)Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.
En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5)Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
· Toque su bocina rítmicamente.
· Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
· Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
· Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
· Perfeccione su cambio de carril.
· Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
· Incluso puede hacerse notar con derrapes, trompos, el ruido de su motor y subir la música hasta tapar los pitidos de los otros conductores.
6)Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7)Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.
Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'…
8)Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad:
Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga:
-"¿Puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí!, Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
(Gracias Norberto !!!)
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Súplica
Se encontraba un adinerado turco con su señora en pleno Océano Pacífico capeando una feroz tormenta en su yate.
La tormenta se va haciendo cada vez más fuerte hasta que una ola gigantesca vuelca la embarcación.
El turco logra salir a flote pero el yate con la mujer adentro se han hundido.
Desesperado comienza a implorar:
-"¡Señor por favoorrr salva a la Rebeeccaa!, por favor salva a mi mujer... prometo ser bueno... bondadoso... si la salvas prometo dar mi fortuna al hogar de Cristo, a la iglesia, parroquias.... pero por favor salva a mi señora."
Y así continua un prolongado rato...
En medio de estas súplicas repentinamente se abre el cielo y de entre las nubes aparece un brillante rayo de luz que se interna en el mar y extrae del fondo de las aguas el yate con su señora sana y salva, los toma y los lleva a tierra firme.
Entonces, el turco mira al cielo enfurecido y dice:
-"Aahhh, ¿linda la cosa no? ¡Ahora por interesado no te doy una mierda!..."
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Una verdad que duele...
Un hombre fue citado para una refinanciación de deudas en un banco.
Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse.
-"¡Usa trapos!, que piensen que sos, prácticamente, un mendigo", le contestó su contador.
Pero cuando le preguntó a su abogado le dio exactamente el consejo contrario:
-"¡No dejes que te intimiden!. usá tu mejor traje y tu corbata mas elegante".
Confundido, el hombre, va de su asesor espiritual, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-"Dejáme contarte una historia", le dijo. "Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en la noche de bodas:
-"Ponete una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo su madre, pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dijo:
-"Ponete el deshabillé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
-"Pero, ¿que tiene que ver eso con el banco y mis deudas?".
-"No importa como te vistas, te van a cojer igual".
(Gracias Alberto !!!)
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Rara enfermedad
El hombre llega en copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.
La mujer habla con el médico y le dice:
-"Doctor. a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo."
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-"Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Testicular". "
-"¿Y cómo es eso doctor?"
-"Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice."
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A idishe PC Introspección judaica.
En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Idische Computer.
Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única y querrá comprar dos.
Viene con las siguientes novedades:
Está preparada para durar 120 años.
El cursor se mueve de derecha a izquierda.
El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortar a los 7 días de adquirida.
Viene con dos discos duros, uno para los archivos lácteos y otro para los de carne.
Si uno la deja de usar durante un minuto,aparece un protector de pantalla diciendo "¿Nu?"
No trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche.
Es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom KIppur.
Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta: ¿la otra no te gustó?.
Pueden aparecer instrucciones del tipo:
-"Inserte el cable en el tujes del monitor" ó:
-"Ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
EL sistema arranca con "Hava Naguila" como música de fondo.
El Office incluye "un poco de esto, un poco de aquello...".
Cuando se satura la memoria RAM; envía un mensaje "oi veiz mir!".
Cada tanto, te pregunta: "el sistema está lleno de "drek", ¿lo defragmentamos?".
Los virus se curan con sopita de pollo, té con limón o una enema.
Si usted apaga mal la compu, aparece un cartelito que dice "debería darte vergüenza".
Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
Cada 7 días aparece un cartelito: "ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele".
Los archivos no se convierten.
El símbolo del "guardar como" es una alcancía del Keren Kaiemet Leisrael.
Por supuesto, no tiene íconos.
El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra jamón; revisa 613 archivos por minuto y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice:
-"Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
Cuando la apagás, se escucha un mensaje que dice:
"Está bien...; vos apagame, que yo sufro en silencio..."
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Palabras con luz...
HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
(Gracias Elvira !!!)
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Noticiero
Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar.
En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gallegos dice:
-"¡Joder! Que te apuesto 1.000 euros a que el tipo no se lanza."
-"¡Hecho!"
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil euros y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
-"No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6."
-"Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!"
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Sus palabras son órdenes...
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y un día se subió un tipo y le dijo:
-"Llévame donde haya mujeres que quieran salir."
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
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De tal palo...
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
-"Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas."
Y el papá le contesta:
-"¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!"
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Atletas
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
-"¿Por qué corren estos hombres, papá?"
-"Porque al primero le dan un premio", le responde el padre.
Y el niño dice:
-"¿Y los demás por qué corren?"
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Método disuasivo...
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
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Fútbol...
Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrará el partido final de la copa mundial de fútbol.
El acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro está vacío y le dice al señor:
-"Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado."
Y el señor le contesta:
-"Ni llegará."
El acomodador le pregunta intrigado:
-"¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?"
Y el señor le contesta:
-"Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció."
El acomodador le comenta:
-"¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?"
Y éste le contesta:
-"Porque todos están en el velorio."
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Esposas I
Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
-"En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita:
-¡Ven a cocinar!", yo le grito:
¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!"
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Esposas II
-"¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?"
-"No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar. "
(Gracias Diego !!!)
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Despedida...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena.
Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar.
"Pensé que había sido destinado a un lugar terrible.
"La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
"Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes.
"Yo estaba anonadado...
"Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable..."
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza.
Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", - dijo el político. -"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él..."
MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...
(Gracias Maby !!!)
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La ley de la jungla...
Los animales de la selva estaban haciendo una gran orgía: la Hiena fifando con el Hipopótamo, la Jirafa con el Mandril, el Cocodrilo con el Avestruz....
Sólo se escuchaban suspiros de placer.
Pero llegó el Rey León, y pensando que aquello no podía ser bueno, decidió llamar al orden a sus súbditos:
-"¡Esto tiene que acabar! Si seguimos así, ¡vamos a destrozar el orden natural del reino animal! Si queréis seguir haciendo orgías, me parece muy bien, pero por lo menos, ¡¡¡seguid el ejemplo del burro, que usa preservativo!!!"
El burro oyó que hablaban de él, así que se giró hacia el Rey León y le contestó:
-"¡Lo siento, Majestad! No es un preservativo, ¡¡¡es la Boa que me está haciendo una mamadita!!!"
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Antes de dormir...
ORACIÓN DE LA MUJER:
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...
Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigotes...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que me retire el asiento cuando me vaya a sentar, y me abra la puerta del coche y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta", y luego me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah!, mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis chichis ... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amén.
ORACIÓN DEL HOMBRE:
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enooormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.
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Advertencias...
Es cada vez más común que los productos que consumimos diariamente contengan diversas advertencias, avisos legales, información nutricional, etc. Hoy presentamos las que en un futuro no muy lejano serían las posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.
1. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
2. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino.
El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
3. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
4. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
5. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo.
Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
6. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
7. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
8. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
9. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
10. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
11. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño.
Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
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