Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos a encontrarnos en este espacio de humor que compartimos desde hace tantos años, luego de algunas semanas de silencio por motivo de mis vacaciones. Esperamos que no se les haya hecho larga la espera, y que disfruten esta edición que tiene cosas muy divertidas. Que pasen todos una semana excelente.
Esteban Nicolini
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De pesca...
Cuatro hombres casados van a pescar.
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
-"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana."
-"Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo."
-"¡Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
-"¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana!"
-"¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
-"Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o sexo? Y ella me contestó: ¡Abrígate bien!"
(Gracias Ruben !!!)
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Mercosur...
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasileño, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasileño al ver cómo lo miraba, y el brasileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-"Disculpa, garoto, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?"
-"De hecho". Contesta el argentino.
-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da mano y la exportamos a la Argentina".
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasileño sigue mascando chicle e insiste:
-"¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?"
-"Sí", contesta el argentino.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina".
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
-"Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura'".
-"¿En serio? Fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil".
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Ejemplo
Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la vida había castigado material y espiritualmente y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-"Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?."
-"Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?"
-"No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol."
-"Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?"
-"No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho."
-"¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?."
-"De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada."
-"¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?."
-"Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar..."
-"¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?"
-"Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó."
-"Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros."
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
-"Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?"
-"Probablemente sí," - contesta el rico -"pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas."
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Recuerda: Una Flor es muy cara...
Un ricachón, tenía como empleada doméstica a una joven muy linda pero con muy poca Cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
-"Mamita estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa. Pídeme lo que sea que yo te lo doy..."
Ella le contestó:
-"Ayy siñor, yo kero una flor."
El ricachón se conmueve y piensa:
-"¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad! ¿Sólo eso? ¿De cual quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas, claveles, orquídeas ? ¡Escoge!"
-"¡No!", Contesta ella, -"Kero una FLOR Ixplorer 2006 como la di la siñora..."
(Gracias Norberto !!!)
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Teoría de la relatividad...
Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
-"Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos?."
-"Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4."
-"Ah... ¿te crees muy gracioso no?Dime ¿cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?"
-"Los mandamientos son... bueno, es relativo..."
-"¿Cómo que es relativo?"
-"Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque la mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas. "
-"¡Eres un hijo de p..., Jaimito !."
-"Es relativo, profesor, porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!"
(Gracias Javier !!!)
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Llamando a casa...
Una pequeña niña levanta el teléfono...
-"¿Hola?"
-"Hola mi amor, preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?"
-"No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto."
Pequeña pausa...
-"Pero... ¡Mi amor vos no tienes ningún tío Roberto!"
-"Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito..."
Pequeña pausa...
-"¡HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, subí corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa."
-"Está bien papá... Espera un minuto"
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-"Ya lo hice pa'"
-"¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.
-"¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!"
-"¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?"
-"El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y.. .me parece que está muerto..."
Larga pausa... Larguísima pausa...
-"¿Piscina?" - Pregunta el papá -"¿Hablo con el 4486-5731?"
-"No." - Dice la niña: -"Está equivocado...."
-"TUUUUU, TUUUUU, TUUUUU, TUUUUU..."
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Alimentando el mito...
Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje de clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-"Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia también es rubia y bonita, que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"Muchísimas gracias..." abraza y besa al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando perplejos la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto responde:
-"Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York."
(Gracias Alberto !!!)
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Las Mujeres...
Una mujer paseaba por un parque con su marido cuando encontró una rana en una trampa.
La rana le dijo:
-"Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos."
La mujer liberó a la rana y ésta le dijo:
-"Gracias, pero no te mencioné que había una condición a tus deseos: cualquier cosa que tú desees, a tu marido se le concede 10 veces más o mejor que a ti."
El marido comenzó a sonreírse.
La mujer lo aceptó.
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo.
La rana le advirtió:
- "¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo, un Adonis a quien todas las mujeres adorarán?"
La mujer contestó:
-"Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y él sólo tendrá ojos para mí."
Así que se convirtió en la más bella del mundo.
Como segundo deseo ella quiso tener 15 millones de dólares.
La rana le dijo:
-"Eso hará que tu esposo sea diez veces más rico que tú."
La mujer le dijo:
-"Está bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío."
Así que ambos fueron ricos.
El marido se reía con sus ciento cincuenta millones porque era mucho más rico que ella.
La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó:
-"Quisiera que me diera un infarto chiquitiiiiito".
Y desde ese día... ¡Es bella, millonaria y viuda!
MORALEJA: Las mujeres son demasiado listas, no las provoquen...
(Gracias Sabrina !!!)
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Selección de personal...
Como escoger la persona correcta para un puesto:
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoría.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.
Interesante, ¿no?
CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA.
(Gracias Patricio !!!)
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Leyes universales...
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
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Avisos parroquiales
Estos son avisos parroquiales, que según dice son reales.
Todos ellos, seguramente que fueron hechos con toda la buena voluntad... pero... a veces el orden de las palabras o la puntuación puede cambiar el sentido.
* Para aquellos que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El grupo de "recuperación de la confianza en sí mismos" se
reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar rogamos
que usen la
puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Recomendamos que traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en el altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá como cena guiso de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar el concierto programado.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado, por todos los difuntos de la parroquia
(Gracias Gabi !!!)
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La verdad detrás del matrimonio...
Definición de matrimonio:
1.- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una, virgen menos.
2.- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.- Matemáticamente: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.- Dícese de la principal causa de divorcio.
7.- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.- La forma mas rápida de engordar.
9.- La única guerra,en la que se duerme con el enemigo.
10.- Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar un/a prisionero/a.
Tres reflexiones finales:
1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero/a.
2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas y viceversa.
3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El casado& es un completo animal.
Antes y después:
Antes: Dos por noche.
Después: ¿Dos por mes?
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: ¡Fiebre de sábado por la noche!
Después: Pay per view.
Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.
Antes: Quiero estar a tu lado.
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¿Otra vez por aquí?
Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez.
Después: ...y este cuento se ha acabado.
-"Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por que no matamos un pollo?"
-"Y que culpa tiene el pobre pollo, ¿por que no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue él que nos presento."
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
-"¿Te sirvo?"
-"A veces."
-"María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto."
-"¿Qué secreto?"
-"Que hace poco te engañe con tu mejor amiga."
-"¿Por que crees que te he envenenado?"
-"María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio."
-"¡Pero si es tu peor enemigo!"
-"Pues por eso mismo, ¡que se joda!"
(Gracias Marisa !!!)
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Detective...
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata -devorada ya por las sospechas - a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
-"Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo electrónico por e-mail", - le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasadas 24 horas, la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra:
-"NEGOCIO".
La mujer se enfurece.
-"¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!", piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
-"NEGOCIO".
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
-"¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?."
Calmo, el detective le explica:
-"Señora, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... pero al revés..."
(Gracias Manuel !!!)
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Sabiduría...
Vamos que ni el libro ese de "Quien cojones se ha comido mi queso y la ración de rabas" ni leches, lo que vale es la ley de Murphy:
1ª Regla del éxito en los negocios: No permita que el jefe de su jefe se acerque a su jefe por la espalda.
Regla de Robertson: Cuantos más directivos nombre para resolver un problema, más grave se hará.
Corolario a la ley de Robertson: los directivos son intercambiables por consultores.
Ley de Chapman: No sea insustituible. Si le pueden sustituir, podrá ascender.
Ley de Owens: Si es bueno, le asignarán todo el trabajo. Si realmente es bueno, se librará de hacerlo.
Reglas de Chapman sobre los comités:
1- No llegue nunca puntual o lo calificarán de novato.
2- No abra la boca hasta la mitad de la reunión. Así pensarán que es ud. juicioso.
3- Sea tan vago y difuso como le sea posible. Evitará irritar a los demás.
4- En caso de duda, sugiera que se forme un subcomité.
5- Sea el 1º en pedir un aplazamiento. Esto le hará popular porque es lo que todo el mundo esperaba.
Ley de Wolinski: El trabajo en equipo implica perder la mitad de tiempo explicando a los demás por qué no tienen razón.
Ley de Perkin: Una palmadita en la espalda sólo está a pocos cm de una patada en culo.
Ley de Grande: Haga siempre exactamente lo mismo que haría su jefe si supiera de lo que está hablando.
Ley de Harrington: Un escritorio limpio indica que el cajón está atestado y en desorden.
Principio de Spinola sobre el presupuesto: Un presupuesto es una forma de preocuparse tanto antes como después de gastar el dinero.
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Nuevas tendencias... (Por Podeti)
¡ULTRA-SLOW FOOD: LA NUEVA TENDENCIA QUE HACE FUROR ENTRE LA GENTE QUE NO TIENE NADA QUE HACER!
Escribe el Lic. Isaías Baralt, crítico enológico desocupado.
Saludamos con fervor el auge de la Slow Food, esta tendencia gastronómica que prioriza la calidad, el cuidado, el primor puesto por los artistas de la cocina por sobre la velocidad, esa verdadera malade de este presuroso siglo veinte que está finalizando.
Jorge Cahen Salaberry viene de saborear las mieles del éxito en locales exitosos como La Hornalla, Georges e Illuminati, y sorprende esta vez con Despacio que estoy apurado, un verdadero centro del placer gustativo que pretende imponer en nuestro país la Ultra Slow Food, una rama de la Slow Food que hace furor en Nueva York y París, que es lenta como su antecesora, pero más.
Legendarias son sus Costeletas Corte de Luz, cocinadas con la llama de una vela; o el Hugged Pork, carne de cochinillo de primera, cocinada con el calor corporal de cariñosos chefs que se turnar para abrazarlo contra su pecho; Y el Gelatto Entrópico, una suave mousse de kiwi que los cocineros esperan que torne en helado con el sencillo procedimiento de dejar que el Universo todo se enfríe.
Y decimos “legendarios”, porque pocas personas han esperado lo suficiente como para degustarlos, verdadera picardía producto de la impaciencia y la ansiedad que caracteriza a cierta clientela gastronómica poco entrenada; aunque entendible, ya que no debemos olvidar que el arte gastronómico coquetea peligrosamente con sentimiento tan básico de su público como puede ser el hambre.
Por eso, para no abusar de nuestra fortaleza de carácter, decidimos pedir algún plato que no requiriera gran elaboración y optamos por un par de huevos fritos.
Convengamos en que hasta que el mozo se acercó a la mesa, en cámara lenta, imitando al Hombre Nuclear, pasaron unos cuarenta minutos en los que nos debatimos entre el humor y el desconcierto.
Luego, para informarle lo que pretendíamos, pasaron otros cuarenta, ya que el mozo – siguiendo el estricto entrenamiento al que los somete el Maitre Fernando Torres León, otro cultor de la Ultra Slow Food formado en Boston – fingía no entender lo que significaba la palabra “huevo”.
El juego, hasta aquí, prometía desafiar nuestros sentidos y abrirnos a un mundo de sensaciones nuevas.
Tras tres horas el mozo nos acercó el vino – siempre imitando la memorable actuación del malogrado Lee Majors – un Cabernet Bonarda de Finca del Valle del año 55, contundente, sin aristas, con intenso aroma a frutos rojos, arándanos, papándanos y mamándanos, ideal para acompañar patos salvajes y carnes de pesca, que estaba completamente podrido; El mozo nos explicó que se espera lo máximo posible para abrir el vino, en consistencia con la filosofía del local, y que se prioriza el estado de putrefacción antes que el apuro, que no permite la degustación y el disfrute (Claro que lo explicó con muchas más palabras, tartamudeando, y tardó mucho más, y lo explicó varias veces).
Al percibir cierta exasperación de nuestra parte se alejó con un “El que espera desespera”.
A las cinco horas de espera nos atrevimos a preguntarle, no sin cierta acritud involuntaria, cómo podían tardar tanto unos huevos fritos; Rubén – así se llamaba el trabajador – pasó, luego de decirnos “Epa, epa, guarda con el bobo” mientras se golpeaba con el puño el corazón, a explicarnos que para no apurar el proceso, destruyendo brutalmente los sabores y texturas, Cahen Salaberry opta por freir el huevo no sólo sin fuego y sin aceite, sin el uso del calor del sol, ni el calor corporal ni de una estufa, ni tan siquiera el calor ficticio que da contemplar la foto de un hogar encendido, sino colocándolo en la heladera – sin romperlo – a la espera de ese verdadero milagro (palabra nunca mejor escogida) que es la cocción.
Asombrados, pero respetando la trayectoria de Cahen Salaberry, nos armamos de paciencia.
Nos entretuvimos con el espectáculo del resto de los comensales que se iban retirando sin llegar a ver de lejos plato alguno, la mayoría expresándose en términos algo fuertes, especialmente luego de abonar la cuenta.
Este show, desgraciadamente, dejó de tener protagonistas hacia las once de la mañana del día siguiente, en el que se retiraba el último cliente, luego de despertarse bruscamente sin saber muy bien dónde se encontraba.
Pero todo tiene su premio, y a los tres días de permanencia, el mozo se acercaba trayéndome una panera repleta de mohosos miñones, que consumimos con más hambre que deleite.
Nos retiramos – después de todo en la clínica donde nos hospedamos y de la que nos ausentamos sin avisar estarían algo afligidos - un poco decepcionados por no llegar a probar el dichoso plato, aunque llevándonos como reflexión las palabras de reproche con que nos despedía Rubén:
-“Bueno, bueno, parece que al señor Fittipaldi le cierra el banco”.
Gastronomía: 10 (Creo)
Atención: 9
Decoración: Aún están terminando de construir algunas paredes.
Promedio por persona: $270.
No se aceptan tarjetas de crédito.