Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Agosto de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay unos chistes con los cuales me fue imposible contener las carcajadas, y otros que me dejaron con una sonrisa duradera. Espero que a todos les pase algo similar. Realmente les agradezco a todos los que colaboran con tan buen material que nos permiten mantener estas ediciones no solamente con cantidad, sino con cosas de muy buena calidad. Que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Una fabula moderna: ¨La ranita encantada"
Una mujer jugaba golf cuando de pronto se le fue la pelota para el bosque.
Entro en el bosque a buscar la pelota y vio una ranita atrapada en una red.
La ranita le dijo:
-"Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos."
La mujer liberó a la ranita.
La ranita le dijo:
-"Gracias, yo olvide decirte que hay una condición. Lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tu."
La mujer le dijo:
-"Esta bien."
Como primer deseo pidió ser la mujer mas bonita de la tierra.
La ranita le advirtió:
-"No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más bonito de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él"
La mujer le respondió:
-"No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer mas bonita el sólo va a mirarme a mi."
Y se cumplió.
Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra.
El segundo deseo fue ser la mujer mas rica de toda la tierra.
La ranita le dijo:
-"Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más rico que tu."
La mujer respondió:
-"No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío."
Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra
Ahora le preguntó la ranita que cual era su tercer deseo, y ella respondió:
-"Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco".
¿La moraleja?: ¡Las mujeres son vertebrados inteligentes!
Si sos hombre: ¡CUIDATE! nunca le lleves la contra a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!
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¿Cuál es su problema?
Un tipo va al Psicólogo.
Este le pregunta:
-¿Cuál es su problema?"
-"Lo mío es serio, Licenciado: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta: - ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás... ¡me meo en la cama!"
El Psicólogo está anotando, y le dice:
-"Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna ... bla ... bla ... (el verso de siempre que hacemos los Psicólogos) "
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
-"Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta - ¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de mearme en la cama."
Entonces el "Locólogo" le dice:
-"Hummm ... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Si, hice pis!! ... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta. "
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
-"¿Y, cómo anduvo?"
-"¡¡¡No, ... Dr, un desastre!!!"
-"¿Hizo lo que le dije?"
-"Sí" - dice el tipo - "Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pis? Yo, me acordé lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: ¡Sí, hice pis! Y el enanito me miró fijo y me preguntó: ... ¿Y caca?"
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La llamada
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verótica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Con el volante en mis manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba...
-"Hola!" contestó un mujer con una sensual voz.
-"¡Hola! veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. ¡No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! ¡Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ya! ¡Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiárnoslo uno al otro, ¿qué te parece?"
-"¡Me suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9!."
(Gracias Gabi !!!)
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Hablemos de SIDA
Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de New York, en la nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se sienta a su lado.
El tipo que andaba solo, para romper el hielo, le dice:
-"¡Nghola!"
-"¡Nghola!"
-"¿Nghos tanguien sos ganghosa..?"
-"Nghsi"
-"¿Y haglas Eskañol?"
-"Nghsi."
-"¡Lo ghúnico que te faltaria esh sher Arlgentina!"
-"Ghsi, shoy Arlgentina."
-"¡Uy! ¡Que shuerte! ¡Yo tanguien shoy Arlgentino!! Yo eskaba solo aca shentado hoy que es nocheghuena y ¡justo akareciste vosh que tanguien shos gangosa y Arlgentina... ¿Que te pkarece shi hashemos algo ...?"
-"Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.."
Entonces se van los dos a cenar.
Empiezan a charlar, a conocerse y se van a pasar la nochebuena en un hotel.
Se encaman, y luego de unas horas de sexo, lujuria y placer, se produce la siguiente conversación:
-"Oguime, tengho que confesharte algo.."
-"¿Que esh..?"
-"Tengho Sida"
-"¡Ah..! ¡Gueníshimo! ¡Yho tengho Pan Dulce!"
Se encuentran dos gallegos, y se inicia este diálogo:
-"Pepe, ¿donde has estado últimamente ..?"
-"En unas conferencias sobre el Sida."
-"¿Y que te han dicho?"
-"Que hay que ir siempre con el preservativo."
-"Pero ¿siempre, siempre..?"
-"Siempre. Aunque yo me lo quito para mear y coger."
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Griegos
Una chica estaba por casarse con un griego, y el día antes de la boda, el padre le dice:
-"Mira hija, estos griegos son unos pervertidos de mierda. Tu ahora no me crees porque estás enamorada, pero después de la noche de bodas te darás cuenta de lo que te quiero decir. Así que recuerda, si algún día están haciendo el amor y te dice que te des vuelta, ¡niégate!"
-"Si papá."
La cuestión es que casan y empiezan a pasar los meses...
Una noche estaban en la cama y el marido le dice:
-"Querida, ¿no quieres que probemos por el otro lado?"
-"Ni hablar, ya te dije mil veces que no..."
-"Pero entonces, ¿no quieres que tengamos niños?"
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Reacciones
En un restaurant un hombre se aproxima a la mesa de una mujer muy linda y le pregunta:
-"Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacer compañía?"
Escandalizada, la mujer le responde gritando:
-"¡Mal educado!, ¿Usted que se piensa que soy?"
Todo los presentes escuchan y se dan vuelta a mirar.
El pobre tipo, sin saber que cara poner, dice:
-"Perdóneme, solo quería hacerle compañía, nada mas."
Y la mujer, otra vez a los gritos, contesta:
-"¡Y usted insiste, atrevido...!"
El hombre se da vuelta, se va cabizbajo y se sienta del otro lado del restaurant.
Después de unos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa del tipo.
-"Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas."
Y el hombre le contesta gritando:
-"¿¿¿Que...??? ¿Mil pesos? ¡Pero vos estás loca!, ¡¡¡Ninguna puta vale eso!!!"
(Gracias Horacio !!!)
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Lazos de familia
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento son suficiente."
-"Pápele, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!" - grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos" - le contesta el padre -"Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle" -y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-"¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a la casa de ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes."
(Gracias Patricio !!!)
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Máquinas infernales
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de un exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
-"¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!, espero que esto despierte sus pasiones. "
-"¡Vaya!" - dijo uno de los amigos -"¿y qué es lo que le regalaste?"
-"¡Un AUDI A6 de última generación... una máquina terrible!"
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
-"¡Pues, qué casualidad!... el caso es que acabo de regalarle a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 ¡en sólo 6.2 segundos!"
-"NOOO..." -dijo el primero- "... no me digas que... "
-"Si, lo siento por vos que te van a llegar las quejas de tu mujer, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de sólo verla sus "emociones" se van a disparar."
-"¡Sos un mal amigo!, ahora mi esposa me recriminará que siempre somos menos que los demás" -dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
-"Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que se sienta motivada."
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
-"¿De 0 a 100 en 2 segundos?... ¡¡¡pero eso NO EXISTE!!!... ¡ni siquiera un Lamborghini Diablo!... ¿qué es lo que le regalaste a tu esposa?"
-"¡Una BALANZA PARA EL BAÑO...! "
(Gracias Manuel !!!)
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La mujer
El Hombre descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
La Mujer descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El Hombre descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
La Mujer descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El Hombre descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN,
La Mujer descubrió la CONVERSACIÓN e inventó el CHISME.
El Hombre descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
La Mujer descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.
El Hombre descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
La Mujer descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMÉSTICA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
La mujer descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El Hombre descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
La Mujer descubrió el SEXO e invento el dolor de CABEZA.
El Hombre descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
La MUJER descubrió el DINERO ¡¡¡y ahí se fue todo a la puta madre que lo parió!!!.
(Gracias Norberto !!!)
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Desobediencia
Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
-"¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!"
-"¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!"
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Urgencia médica
Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo.
A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.
-"Dígame" - pregunta el doctor.
-"¡Doctor!" - dijo la voz del paciente, -"¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!"
El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente.
Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:
-"¿Ha hecho ya testamento?"
-"No doctor" - respondió pálido el paciente.
-"¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?"
-"Sí. doctor."
-"¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?"
-"Sí, doctor."
-"Haga venir inmediatamente a un sacerdote."
-"Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?"
-"Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único imbécil que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa."
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Celo profesional
Dos ingenieros iban en un vuelo de cabotaje en un moderno avión.
Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros.
El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-"Creo que voy a levantarme por una Coca."
-"No hay problema, yo se la traigo" - dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro.
Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una."
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él.
El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.
Entonces se puso muy serio y dijo:
-"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?"
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Preguntas más habituales en el examen teórico de conducir...
Si hay problemas en el tráfico de la mayoría de los países, y grandes cantidades de accidentes de tránsito, es por la falta de una buena educación vial. Acá va, como ejemplo, un modelo de cuestionario a aplicar en los países que aún no lo tengan y para terminar definitivamente con ese flagelo, El mismo está siendo probado con éxito en gran parte del mundo.
1) ¿Para qué sirve el acelerador?
A- Para frenar.
B- Para pisarlo.
C- No.
2) Las luces anti-niebla.
A- Consiguen que la niebla no aparezca.
B- Matan al perro de Heidi.
C- Sí, siempre.
3) Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
A- Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
B- Abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
C- No, nunca.
4) Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
A- Testamento.
B- Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
C- Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.
5) Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un automóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 230 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
A- Torearlos.
B- Tiro la coca por la ventana.
C- Acelero, a mi no me adelanta ni Dios.
6) ¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
A- Mayormente creo que no.
B- Para hacer huevos fritos.
C- Hace bonito.
7) Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo autostop. ¿Cómo actuaría?
A- Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
B- Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
C- Acelero y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8) Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
A- Me voy así como el que no quiere la cosa.
B- Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
C- Les remato para que no sufran.
9) Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
A- Pedir la cuenta.
B- Vomitar al agente en la cara.
C- No hay límite de alcoholemia.
10) ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
A- Sí.
B- También.
C- En cualquier caso.
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