Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Agosto de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se incorporaron con sus aportes varios amigos, tal es así que más de uno mandó un mismo chiste, por lo que esta vez los colocamos juntos en nuestro saludo de agradecimiento. Además, como estoy saliendo de vacaciones, me despido de Ustedes por 3 semanas. Por eso les pido que no se alarmen, y no se impacienten, que pasan pronto. Que pasen todos unas excelentes semanas. Yo, desde ya.
Esteban Nicolini
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50 años después...
Una pareja de viejitos está en una fiesta de año nuevo en una antigua casona de la ciudad.
El marido, fogoso, le dice a la esposa:
-"¿Te acordás de la primera vez que hicimos el amor 50 años atrás? Fuimos para el fondo de esta casona, vos te apoyaste contra la cerca y ¡yo te la mandé a guardar por atriki...!"
-"¡Claro, me acuerdo bien!" - dice la viejita.
-"Entonces.....¿que te parece si vamos ahora, hacemos lo mismo... para recordar los viejos tiempos?" - le pregunta él.
-"¡Sos zarpado, eh! ¡Pero me dieron ganas, turrito!"
Un tipo que estaba sentado en la mesa de al lado, escuchó toda la charla y se quedó shockeado.
El piensa:
-"¡Tengo que ver eso: dos jovatos echándose un fierro contra la reja!"
Y sigue a la pareja.
Los viejitos salen de la casa, abrazaditos y se van caminando para el fondo.
Finalmente, llegan al lado de la reja y ambos se ponen en pelotas en medio segundo.
Ella se da vuelta, el viejo la calza de las caderas y la apoya en la cerca.
No termina de ensartarla cuando se empiezan a matar de una manera terrible.
Tienen el sexo más furioso que el tipo haya visto en su vida.
Se mueven como adolescentes............y eso continúa por 40 minutos, incansablemente, hasta que la vieja da el grito final:
-"¡Aaaayyyyyy, mi Diooooooooooos!"
El mirón está espantado.
Fue el polvo más atlético que presenció.
Y finalmente la parejita, en colapso total, cae al suelo.
El tipo decide que tiene que saber cual es el secreto del viejo para tal desempeño.
Cuando se terminan de recomponer, el curioso va y le dice al jovato:
-"¡Hermanito, te felicito, eso fue increíble! ¡Fuiste un potro por más de 40 minutos! ¿Cómo hacés eso? ¿Tenés algún tipo de secreto?"
-"No" - dice el viejito. -"¡¡¡No hay ningún secreto. Es que hace 50 años, esa reja de mierda no estaba electrificada y la puta que te parió !!!"
(Gracias Patricio !!!)
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Precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.
-"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente corre por cuenta de ustedes"...
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato, uno preguntó:
-"¿Pero cuánto cuesta un cerebro?"
-"Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de hombre y 200 uno de mujer."
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos.
Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
"-Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
-"El sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque son los únicos que están usados"...
Muchos saludos a todos los hombres que sonrieron cuando llegaron a la mitad del cuento.. ¡Y besos a todas las mujeres que sonrieron al final!
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Los buenos amigos...
La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
(Gracias Elvira !!!)
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Estar en el 2.005
Estar en el 2.005 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa o para avisar "voy a llegar tarde".
12. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años, de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este chiste por correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
Posdata: y no digas que no.
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Club nudista
Un Tipo se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo, por simple curiosidad y en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio.
Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
-"¿Me ha llamado, señor?"
-"¿Yo? No, ¿por qué?"
-"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
-"¿Me ha llamado, señor?"
-"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
-"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea."
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Luego se marcha.
El novato con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
-"¿Puedo ayudarlo, señor?"
-"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
-"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades!"
-"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 68 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.. ¡No me conviene, gracias!"
(Gracias Norberto !!!)
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Descubrimientos
Científicos alemanes excavaron 50 mts. bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, en Alemania llegaron a la conclusión de que hace 200 años tenían una red nacional de teléfonos.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo, a 100 mts.más abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos eslavos hace ya unos 350 años.
Los técnicos argentinos de la ex E.N.Tel. no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 mts. más profundo en Buenos Aires y no encontraron nada.
Entonces llegaron a la conclusión que los indios en Argentina hace más de 500 años ya tenían teléfonos celulares.
(Gracias Manuel !!!)
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En la parroquia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Buenos días padre", -saluda la solterona.
-"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
-"Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría."
-"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos..."
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La velita del cura
Un matrimonio se encuentra con el cura de la iglesia y éste les pregunta:
-"Hola Muchachos...¿cómo les ha ido?. ¿Cuántos hijos han tenido en estos 2 años de casados?."
-"Pues vamos bien padre, pero todavía no hemos podido tener hijos."
-"No se preocupen, la semana que viene tengo que ir al Vaticano y cuando este allí encenderé una velita por Uds para que suceda el milagro."
Tres años después se encuentra el cura con la mujer en el Supermercado y la saluda.
-"Hola mi hijita...¿Cómo les ha ido?"
-"Pues resulta que tuvimos gemelos y luego un varoncito y después una mujercita... así que 4 hijos en 3 años".
-"¿Y tu esposo donde está?"
-"Mi esposo anda en Roma".
-"¿En viaje de Trabajo?"
-"No Padre, se fue a apagar la jodida velita que Ud. nos encendió."
(Gracias Pablo !!!)
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Aprenda a llamar a la policía...
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-"Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Pucha..., el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado.
Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
-"Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo contesté:
-"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible."
(Gracias Gabi, Norberto y otros !!!)
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La culpa no es del chancho...
Un hacendado tenía un valioso caballo de pura sangre que un día enfermó.
Entonces, llamó al veterinario quien le dijo:
-"Su caballo tiene un virus, y es necesario suministrarle este medicamento durante tres días consecutivos. Luego de los tres días veremos si ha mejorado y, si no lo ha hecho, entonces no queda más remedio que sacrificarlo."
En el lugar había un chancho, que escuchaba la conversación.
Le dieron el medicamento al caballo y se fueron, entonces el chancho se acercó y le dijo:
-"¡Fuerza amigo! ¡Levántate de ahí, sino vas a ser sacrificado!"
El segundo día le dieron nuevamente el medicamento y, nuevamente, el chancho se acercó y le urgió:
-"¡Vamos mi amigo! ¡Levántate sino vas a morir... vamos yo te ayudo..!"
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo:
-"No parece mejorar... probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos..."
Cuando se fueron, el chancho dijo:
-"¡Vamos amigo, es ahora ó nunca! ¡Ánimo... fuerza... Yo te ayudo... vamos... un, dos, tres... despacio... ya casi... eso... eso... ahora corre despacio... más rápido... fantástico... corre... corre... ¡Venciste campeón!"
En eso llega el dueño del caballo y lo ve corriendo:
-"¡Milagro! ... El caballo mejoró... hay que hacer una fiesta... Vamos a matar al chancho y hacer un buen asado para festejarlo..."
Moraleja:
Cosas como éstas acontecen también en el ambiente de trabajo. A veces no se percibe quién es el que realmente tiene mérito por los sucesos o si el que los tiene sale perjudicado. Saber ser reconocidos es un arte... y no todos son artistas.
Si algún día alguien te dice que no eres muy profesional acuérdate que... AMATEURS CONSTRUYERON EL ARCA DE NOÉ Y PROFESIONALES El TITANIC.
¿Cuál de los dos se hundió?
(Gracias Guillermo y Alberto !!!)
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Matrimonios
Mi esposa vive obsesionada por la limpieza. Un día que iba a empezar a trabajar una sirvienta nueva, me despertó y me dijo:
-"Mi vida, ayúdame a limpiar la casa antes que llegue la sirvienta."
Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
-"Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar."
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
-"Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos."
El doctor le contesta:
-"¿Y cuál es su problema?"
-"Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?"
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Consultoría
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
-"¿Cuánto cobran por realizar un estudio?"
El consultor le responde:
-"Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas."
-"¿No es eso exageradamente caro?"
-"Puede ser, ¿Y su tercera pregunta?"
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Cosas que se pueden aprender sobre los ordenadores gracias a las películas...
1. Los procesadores de texto nunca muestran un cursor.
2. Nunca tienes que apretar al barra espaciadora cuando escribes una frase larga.
3. Todos los monitores muestran enormes letras de 5 cm.
4. Los ordenadores de alta tecnología, como los de la NASA, la CIA, o alguna otra institución del gobierno, tienes amigables entornos gráficos.
5. Aquellos que no tienen esos entornos, poseen entornos textuales (shells) increíblemente potentes, capaces de entender correctamente y ejecutar comandos escritos en lengua coloquial.
6. Corolario: Puedes obtener acceso a cualquier información que desees escribiendo simplemente "ACCESO A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado.
7. Del mismo modo, puede infectarse un ordenador con un virus destructivo simplemente tecleando "UPLOAD VIRUS" (último ejemplo "Independence Day").
Los virus provocan en los ordenadores aumentos de temperatura, al igual que hacen en los humanos. Al cabo de un rato, los monitores y CPUs empiezan a echar humo.
8. Todos los ordenadores están conectados. Puedes acceder a la información en el ordenador del malo de la película, incluso aunque esté desconectado.
9. Los ordenadores potentes hacen 'beep' cada vez que aprietas una tecla o cada vez que cambia la pantalla. Algunos ordenadores muestran lentamente los textos por pantalla para que no vaya más deprisa de lo que tú puedas leer.
Los ordenadores *realmente* avanzados emulan además el sonido de una impresora de agujas al mostrar los caracteres por la pantalla.
10. Todos los paneles de ordenador tiene miles de cables y de lucecitas justo debajo de la superficie. El mal funcionamiento se indica con un flash brillante, un hilillo de humo, una lluvia de chispas, y una explosión que hace que el protagonista se eche hacia atrás (Ver #7, arriba)
11. La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin guardar lo que ha escrito.
12. Un hacker puede entrar en los más sensibles ordenadores de mundo sin intromisiones y adivinar el password secreto en sólo dos intentos.
13. Los cálculos más complejos y la carga de gran cantidad de datos serán acabados en cuestión de tres segundos. En las películas, los modems transmiten a 2 Gigabytes por segundo.
14. Cuando la planta nuclear/base de misiles/loquesea se recalienta, todos los paneles de control explotarán, así como el edificio entero.
15. Si tú estás viendo un fichero en la pantalla y alguien lo borra, también desaparecerá de la pantalla. No hay manera de hacer copias de seguridad y no hay utilidades de recuperación.
16. Si un disco tiene ficheros encriptados, cuando intentas acceder a ellos se ejecuta un programa que te pide automáticamente el password para acceder a ellos.
17. No importa el tipo de disquete que sea, se podrá leer en cualquier sistema en el que lo introduzcas. Todas las aplicaciones de software se pueden utilizar en cualquier tipo de plataforma/sistema.
18. Cuanto más tecnológicamente avanzado sea un equipo, más botones tendrá. No obstante, todo el personal debe estar altamente entrenado, porque los botones no están etiquetados.
19. La mayoría de ordenadores, no importa si son pequeños, tienen capacidad de representar gráficos animados en 3D con calidad fotográfica en tiempo real.
20. Cuando un personaje mira un pantalla de ordenador, la imagen es tan brillante que se proyecta en la cara de él/ella.
21. Los ordenadores nunca se bloquean durante las operaciones clave, o durante periodos de alta intensidad. Los humanos que controlan ordenadores nunca cometen errores bajo presión.
22. Los programas son siempre perfectos y nunca tienen errores que hacen que el ordenador se cuelgue.
23.En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar.
24. Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.
25. Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.