Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Febrero de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana la segunda entrega de cine y sexo, algunos de matrimonios y otros machistas que están buenísimos. Espero que las chicas no se ofendan (si los entienden) y esperamos sus respuestas humorísticas. Un saludo y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Zapatero a tus zapatos...
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al Medio Oriente.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de Las Mil y Una Noches.
-"Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso! "
El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", -les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás "- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder, las compra y ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido se aferra al vendedor árabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-"¡Bará, bará, bará, gabrón!" - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor. -"¡¡¡Te las busiste al rebés, te las busiste al rebés!!! "
(Gracias Horacio !!!)
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Chistes absolutamente machistas
¿Cual es la primer, botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.
-¿Como se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo y escoba.
-¿Cual es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet
-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite
-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre..
-¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.
-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso.
-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.
¿Por qué?
Porque la mujer va preguntando "¿Es por acá...? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?"
-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
-¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres...?
Porque no se casan con mujeres.
-Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
-Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿A quién le abres primero...?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza...?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.
-Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda...
¡Porque gordas y charlatanas se vuelven solas!
-¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras...?
Entre las 200 ostras tenes, una posibilidad de encontrar una perla.
-¿Qué es una esposa...?
Un problema.
-¿Qué es una hija...?
Un problema en potencia.
-¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
¡Un collar espectacular!.
-¿Y vos...?
No, yo todavía la dejo suelta.
-La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.
-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
-¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer...?
Porque necesitaban un ser con la cabeza hueca para poner el mirador.
-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende.
-¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días...?
El sueldo del marido.
-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche ¿quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
Florencia de la V.
-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-"Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?."
-"Mmmm... "ciencia ficción "... en la estantería del fondo."
-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.
-¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
-¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.
-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
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Apodos para compañeros de trabajo...
Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida
Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Helado de uva: no existe.
León: Es el rey de los animales.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Revista Para Tí: Parece Gente pero no es.
San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
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Matrimonios y algo más...
Casarse es como ir a un restaurante con amigos,pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-"Si, es que estoy casada con el Hombre equivocado. "
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté. "
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...
Un niño le pregunta a su padre:
-"¿Papá, cuanto cuesta casarse? "
El padre le dijo:
-" No se hijo, yo todavía estoy pagando. "
-"¿Mamá, es verdad que en muchos países de África una mujer no conoce a su esposo hasta que se casa? "
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case... y entonces fue muy tarde".
Una mujer le decía a una amiga:
-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario"
Preguntó su amiga:
-"¿Y que era antes de casarse?"
Ella le respondió:
-"Un Multimillonario".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-"¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero. "
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-"¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? "
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
--"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer:
-"¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? "
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
El marido le dice a su mujer:
-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? "
-"Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! "
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a María:
-"Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. "
-"¿ Por que ?."
-"Porque sos mi primera mujer. "
-"Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot."
-"¿ Por que . .?"
-"¡¡¡ Porque sos el 306 . . .!!! "
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo... "
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de risa. "
-"Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. "
-"¿Pero, si es tu peor enemigo?."
-"¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!! "
-"¿Papá? ¿Por que te casaste con mamá? "
-"Vos tampoco podés entenderlo, ¿No? "
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
-"Estás borracho y con manchas de lápiz labial. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... "
-"Si, el desayuno. "
(Gracias Elvira !!!)
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El jefe
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
-"¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro."
-"Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste."
-"Es usted ingeniero, ¿verdad?" -pregunta el del globo.
-"Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
-"Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero"prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información."
-" usted es jefe, ¿verdad?" -pregunta el de la calle.
-"Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?"
-"Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!"
(Gracias Rubén !!!)
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Mirá vos!!! (Podeti)
Las siglas del nombre del famoso y finado ilusionista / místico Tu Sam significan: Técnica, Unción, Sabiduría, Amor y Mística. ¡Mirá Vos!
(Fuente: Me lo dijo una compañera de trabajo. Probabilidades de exactitud: 99 %. Le daría un 100, pero no sé qué quiere decir "Unción")
Los padres de Milhouse, el mejor amigo de Bart Simpson, se parecen entre sí porque son primos. ¡Mirá vos!
(Fuente: la lectora "Susana", que a su vez no cita ninguna fuente, no aclara, no dice dónde lo vio, capaz que se lo inventó y yo estoy malinformando a millones de personas, no sé, estoy desesperado. Probabilidades de exactitud: 98 %)
Cuando Moisés bajó del Monte Sinaí con las Tablas de la Ley que Dios le había dictado tan pacientemente, se enfureció tanto al ver a los hebreos adorando a un becerro de oro que las arrojó de bronca y las hizo pedazos. Luego volvió a subir y tuvo que volverlas a confeccionar (imagino que con el Señor diciéndole por lo bajo "Bueno, bueno, a ver si ahora nos ponemos menos loquitos"). ¡Mirá Vos!
(Fuente: El Viejo Testamento. Probabilidades de exactitud: 100 %)
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El cine y el sexo (Parte 2 de 2 - del "Club de la comedia")
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
-"¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! "
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: Montar un trío con dos tías.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-"Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?"
-"Sí. "
-"¿Y los tres cerditos?"
-"Sííí "
-" ¿Y las tres carabelas?"
-" Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?"
-"Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... "
Y aquí ya le dices:
-"Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. "
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es.
El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
Y va el cachondo y te dice:
-"¡Venga, métete! "
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-"Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, "
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-"¡Que se sale el agua, que se sale el agua! "
Y él:
-"No te muevas, busca el tapón... "
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
-"¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?"
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-"Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir, ¿eh? ¡Que estoy agotada!"
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