Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Febrero de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana regresamos luego de quince días en que no compartimos estos saludables encuentros. Tenemos mucho material acumulado, y esperamos seguir recibiendo de todos nuestros colaboradores habituales, y que se sigan sumando otros. A divertirse y a disfrutar de estos chistes, algunos conocidos, otros no tanto, pero creo que todos muy divertidos. Un saludo para todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Yo... ¡Argentino!
Imagen de los argentinos (porteños en especial) en el resto de Latinoamérica ( chistes que corren en Colombia, Venezuela y México fundamentalmente).
¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
Le pregunta un argentino a un gallego:
-"Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?"
-"Argentina me supongo... "- responde el gallego enfadado.
-"Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina. "
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
-"¿A las 2 de la mañana?"
-"¡Es que tengo un caso único aquí!"
-"Pero... ¿de qué se trata?"
-"Tengo un caso de complejo de inferioridad!!"
-¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
-"Sí, sí... pero... ¿argentino?"
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
-"Colombia cero goles... ¡¡¡ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!"
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
-"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
-"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
(Gracias Elvira !!!)
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El nombre de la monja
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.
Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
-"Tú, hija, te llamarás María, Sor María... "
-"Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa... "
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
-"Tu te llamarás Rita, Sor Rita. "
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
¿Cómo una monjita se podía llamar SorRita? (¡seria el hazmerreír del convento! zorrita..)
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
¿Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja.
Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
-"Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS!"
Sor Rita le contestó:
-"Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De acuerdo. "
-"Toma un nombre y encomiéndate a Jesús... "
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote.
Este lo lee, y con rostro severo le dice:
-"Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA "
(Gracias Gabi !!!)
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Alcohol violento
Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
-"Ahora yo pago una copa para, los que están bailando, para los que están en las mesas, para los que están en el baño y para el camarero!"
El borracho entrega las copas a toda la gente y el camarero le dice:
-"Son 1000 pesos. "
-"Pero..., ¡yo no tengo un peso!"
El camarero lo saca a patadas del bar y lo tira al medio de la calle.
A la noche siguiente vuelve a entrar el mismo borracho al bar y grita:
-"Ahora yo pago una copa para, los que están bailando..."
-"Sí, sí, ya sé." -interrumpe el camarero- "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí. "
El borracho se da vuelta y le dice:
-"Para vos no... ¡Vos tomás una copa y te pones violento!"
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Turista I
Un turista que pasea por el campo ve una granja y le pregunta al dueño:
-"¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?"
-"Hasta ahora ninguno" - responde el campesino.
-"¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!"
-"Ni se imagina... voy a vender el huevo y el ave a peso de oro. "
-"¿Por qué?," - inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
-"Porque esa gallina... ¡Es un gallo!"
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Turista II
Un turista inglés, llama al mozo y le dice (con su típico acento):
-"¡Camarerou! ¡Hay UN mosca en la sopa! "
-"No es UN mosca, es UNA mosca. "
-"¡Caray! Usted si que tiene buena vista...
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Profesión
Se muere un médico y va al cielo.
Al llegar San Pedro le pregunta:
-"Sr... ¿Y usted qué era?"
-"Yo era Médico... "
-"Aaaah... Proveedores por aquella puerta..."
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Merienda
lUn canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en brazos entonces la maestra caníbal le pregunta:
-"¡Que lindo! ¿es tu hermanito?"
-"¡No, es el sandwich para el recreo!"
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El tiempo pasa...
Una pareja se casa en los años 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe.
Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el magnífico.
Comienza la actuación, y este hombre, entre otras proezas, pone unas nueces encima de una mesa y las abre con un tremendo golpe de su miembro rígido como un cañón, su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven que anuncian la actuación de Cascorro el magnífico.
Preguntándose si sería el mismo, y si lo es, qué clase de actuación haría, esperan con ansias el espectáculo.
Y aparece Cascorro..., obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo.
Sin embargo, en la actuación, similar a la de hace 50 años, lo que hace es en lugar de poner las nueces sobre la mesa, pone un coco que es muchísimo más duro, y lo parte con de un tremendo golpazo de su miembro tan rígido como siempre, como si nada pasara.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él lo felicitan por su número, le cuentan que lo vieron hace 50 años y le preguntan intrigadísimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado las nueces por un coco; Cascorro el magnífico les responde con voz cascada de viejo
-"Es que los años no pasan en balde... a las nueces no las veo..."
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Llamado
Llaman por teléfono. Ring-Ring.
-"¿Hola?"
-"Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0."
-"Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí"
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Robo
Un judio le dice al otro:
-" Jacobo, nos acaban de robar el negocio."
-"¿Y qué se robaron?"
-"¿Podés creerlo?, ¡Tu parte!"
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Método masculino
-"¿Cómo hacen los hombres para tomar un baño de burbujas?"
-"Comen porotos. "
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Chiste de abogados
-"¿Sabés cuantos chistes de abogados existen?"
-"Sólo tres, los demás son anécdotas"
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Sabe el zorro por zorro...
Un viejito esta con su médico para la revisión anual, todo parecía estar muy bien.
Llegan al punto donde el doctor le pregunta sobre su vida sexual.
-"Bueno... "-contesta el viejito con voz cansina- "no está tan mal... Mi esposa ya no está interesada en eso, así que me voy de parranda. Precisamente la semana pasada me llevé como a tres muchachas y ninguna de ellas tendría más de 30 años. "
-"¡A caray!"- dice el médico asustado -"¿A su edad? Supongo que al menos tomó algunas precauciones, ¿no es así?"
-"Claro que sí" - dice el viejito- "estaré viejo pero no senil. Claro que tomé precauciones... ¡a todas ellas les di un nombre falso!"
(Gracias Manuel !!!)
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Vacante laboral
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de semanas de evaluar a aspirantes, quedan finalmente 2 mujeres y un hombre.
Llegado el día de la prueba final y para definir quién conseguirá el trabajo, los agentes que administran la prueba llevan a uno de las mujeres a una puerta grande de metal y le dan un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias."
-"Dentro de este sitio encontrará a su esposo sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."
La mujer con una mirada de asombro le dice:
-"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podré matar a mi propio esposo."
-"Bien" - dijo el agente, - "Entonces Ud. definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que traen a la segunda mujer a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
La segunda mujer mira algo sobresaltada, sin embargo toma el arma y entra al cuarto.
Todo permanece en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abre, la mujer sale del cuarto con lágrimas en sus ojos y dice:
-"Intenté matarlo..., pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no sirvo para el trabajo."
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposo y vaya a casa."
Ahora les quedaba el hombre.
Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre toma el arma y abre la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyen al hombre descargar el arma completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodera de aquel cuarto.
Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes.
Esto continúan por varios minutos y finalmente, todo queda en silencio..
La puerta se abre lentamente......... y allá esta parado el hombre.
Se limpia el sudor de la frente y dice:
-"¡¡Ustedes son unos guachos! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo ? ¡Tuve que matar a la hija de puta a sillazos!!"
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Colaboración
En la parroquia descubrieron que no habian recibido ni una sola donación del tipo mas rico del pueblo.
Un voluntario fue a visitarlo y le dijo:
-"emos realizado una investigacion, y a pesar que usted es el mas rico del pueblo, no ha realizado ninguna donacion a la parroquia. ¿No le gustaria ayudarnos?"
El tipo lo penso un momento y respondió:
-"Primero digame, al realizar esa investigación ¿descubrieron que mi madre esta agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos anos supera todo lo que ella puede pagar?"
-"Eh, no..." -respondio abochornado el solicitante.
-"Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, esta ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y a seis hijos?"
El apenado voluntario contesta:
-"Esteee, no teniamos idea..."
-"Tercero: ¿Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?"
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el tipo le interrumpe:
-"Y si a ellos no les doy dinero, ¿por que mierda cree que se lo daria a ustedes?"
(Gracias Patricio !!!)
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El Cura
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien quien habia sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano..
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
-"Madre, ¡madre ¡he sido salvada y llegaré al Paraíso!"
-"¿Pero como ha ocurrido tan magno evento,querida hija?".
-"Anoche, mientras ayudaba al padre Raúl con su baño, tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura, para ver si se abren las puertas del Paraíso para ser salvada."
-"¡Viejo conchasumadre! ¿Y qué más pasó?"
-"Bueno, probamos la cerradura, El me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un placer divino y así ocurrió".
-"¡Ese viejo hijo de Puta! Y a mi que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcangel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años..."
(Gracias Horacio !!!)
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De gallegos
Dos gallegos llegan una noche a un pueblo y recorren varios hoteles sin encontrar habitaciones disponibles.
Finalmente, ya cansados llegan a un hotel donde el conserje los atiende y les dice que tiene una habitación disponible en el décimo piso del hotel, pero desafortunadamente el ascensor no funciona, por lo que, si quieren igualmente la habitación, deberán subir por las escaleras.
Los dos viajeros, cansados ya, deciden aceptar la habitación y comienzan a subir.
Al llegar al quinto piso le dice Manolo a José, con un hilo de voz producto de la agitación del ascenso:
-"José... debo... de... decirte algo... ¡¡¡piufff!!!"
-"Ahora no..., es... espera que lleguemos... ¡pufff, aghhh!" - contesta el otro.
Al llegar al octavo piso insiste Manolo:
-"Jo... José.... ¡¡¡ahhhhggggg!!! ¡coño!... que debo... decirte algo...!"
-"Uuuufffff... espe... espera... Manolo.... espera que... lleguemos..."
Una vez arriba, y casi sin aliento le pregunta José a Manolo:
-"Dime... aghhhh, ughhh,... ¿que era.... lo que... aghhh... ughhh, querías?"
-"Es que... nos... ¡agh, agh, agh...! ¡nos dejamos las llaves en la recepción...!"
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¡Lo único que falta es que se acabe el mundo y yo me tenga que tomar el trabajo de gozar! (Por Podeti)
Periódicamente la NASA hace el dramático anuncio de que un asteroide pasará relativamente cerca de la Tierra y luego, sin que nadie se lo pida, hace la tranquilizadora aclaración de que "hay muy bajas probabilidades de que choque contra nuestro planeta".
Es ese tipo de frases tranquilizadoras que no nos tranquilizan en absoluto.
Como si un desconocido tocase la puerta de nuestro hogar -donde estábamos lo más tranquilos - y luego de anunciarnos que el Loco de la Motosierra ande por el barrio, nos palmee la espalda y nos cuente que hay muy baja probabilidad de que venga a nuestra casa y nos corte en rodajas:
-"Gracias, ahora sí me puedo ir a hacer la siesta".
Lo que sí es tranquilizador es que las grandes catástrofes nunca son anunciadas: Producto de la naturaleza o de la desaprensión humana, el cataclismo siempre aparece sin avisar, asestando su traicionero golpe oculto tras la cortina de la fatalidad (por favor, leer esta metáfora rápido y sin detenerse a reflexionar para que tenga sentido....)
No, el Apocalipsis, afortunadamente, vendrá de un momento a otro.
Hay quien quisiera estar advertido.
Claro, mucha gente disconforme con su vida tiene la fantasía de que, si la suerte estuviera echada, podría entregarse a sus más bajos instintos como un mono, con la confianza de que luego no existirá castigo, ni culpa, ni venganza.
Esto parte del confuso y estúpidamente alegre cliché de "A gozar que se acaba el mundo" (Sí, es la versión suave. Pero entiéndase "gozar" por "tener encuentros de tipo marital").
Es un manifiesto utilizado en relatos humorísticos y, como todo lo humorístico, es una PERRA MENTIRA.
La realidad no es graciosa.
La gente no se desmaya haciendo "plop" cuando encuentra al amante de su pareja en el placard, sino que cae en pozos depresivos o comete asesinatos.
Y Jaimito sería diagnosticado de "niño hiperactivo" y luego pastilleado por algún psiquiatra inescrupuloso.
Pongámonos en situación: Nos avisan que mañana a la tarde el planeta estallará en mil pedazos y se supone que la reacción más sana es entregarnos al solaz carnal.
Tal vez esto revele cierto carácter melancólico de mi parte, pero creo que yo me sentiría DEPRIMIDÍSIMO como para mandar a los chicos a dormir y disponerme a una noche de degeneración.
Tampoco sé exactamente qué programa haría en ese caso; tal vez preferiría intoxicarme, pero ya saben el mal efecto de una sustancia embriagante sobre un estado de angustia. No, creo que sería para peor.
Un video: si se me ocurriera qué película estuviera a la altura de ese momento - y si quedara algún videocub abierto, cosa que dudo - creo que sólo me alcanzarían las fuerzas para alquilar un video.
Como en un insoportable y deprimente domingo a la noche.
Eso es el fin del mundo; la mayoría no hemos estado en una situación remotamente comparable, así que creo que la analogía es válida: el Armagedón es, sencillamente, el domingo a la noche más grande del mundo.