Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos cosas muy divertidas, aunque en menor cantidad que en otras épocas, debido a que muchos de nuestros colaboradores están disfrutando de sus merecidas vacaciones. Y hablando de cosas agradables, ¡¡¡mañana comienzan las mías!!! Por lo tanto, es probable (por no decir seguro) que no cuenten con las ediciones de las próximas dos semanas. Esperamos que sepan disculpar esta situación que trataremos de compensar a nuestro regreso, tratando de entregarles, como siempre, el mejor material para su diversión.
Hasta pronto, y que tengan una semanas excelentes.
Esteban Nicolini
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La vida, según Quino (Conocido, pero digno de recordar...)
.....Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria....
Después pasas a la primaria y eres un niño/a que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo....
Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo....
¡¡¡ ESO SI ES VIDA !!!
(Gracias Claudia !!!)
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Diálogo femenino
Dos mujeres mantienen la siguiente conversación:
-"¡Hola! Contame, cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche."
-"¡¡¡Horrible!!! No sé qué pasó..."
-"Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso?"
-"Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante."
-"¿Y?... ¡No me digas que terminó así!"
-"No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaban soltando los puntos del lifting."
-"¿Y no intentó nada más?"
-"Sí.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado."
-"¿Y después qué pasó?!!!"
-"Se puso a tomar champaña de mi zapato..."
-"¡Qué romántico!...."
-"¿Romántico? ¡Casi se muere!"
-"¿Por qué?"
-"Se tragó el corrector del juanete...."
-"¡Ay!..¿Y después qué hizo?"
-"¿Vos podés creer que se fue?...¡Para mí que era puto!"
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Sexóloga
Un hombre en un tren entra en el compartimento de una mujer deslumbrante, con una minifalda y un escote como para quitar la respiración.
La chica se sienta enfrente de nuestro protagonista, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla.
Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la página que está mirando la chica está llena de fotos de penes.
Un sudor frío le corre por la espalda.
La mujer lee como si nada pasara.
Finalmente la muchacha se percata que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre:
-"No piense mal señor, resulta que soy sexóloga y estoy especializada en el miembro masculino..."
-"¡Ah!, claro, claro..."
Al rato, el hombre no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona:
-"Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: ¿podría decirme quienes la tienen mas larga?"
-"¡Ah!, si: esto es bien conocido. Los árabes."
-"Bien... Y, si no es mucho preguntar, ¿quiénes la tienen más gorda?"
-"Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los españoles. ¿Por qué lo pregunta?"
-"Por nada, doctora: solamente no me quería ir sin presentarme, Mohamed Sánchez, para servirla..."
(Gracias Carlos !!!)
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Todo sobre elefantes...
-"¿Sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer pianos? "
-"Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan cualquier cosa..... "
-"¿Cómo matás un elefante azul?"
-"Con el rifle para elefantes azules "
-"¿Y cómo matarías un elefantes rojo? "
-"Lo estrangulo hasta que se ponga azul, y lo mato con el rifle para elefantes azules "
-"¿Cómo matarías un elefante verde? "
-"Le cuento chistes obscenos hasta que se ponga rojo, lo estrangulo hasta que se ponga azul y lo mato con el rifle para elefantes azules "
-"¿Y cómo matarías un elefante amarillo? "
-"Que estúpido, no hay elefantes amarillos "
-"¿Cómo sabes que hay un elefantes en tu heladera? "
-"Por las huellas en la mantequilla "
-"¿Cómo sabes que hay 2 elefantes en tu heladera?"
-"Porque hay 2 rastros diferentes en la mantequilla "
-"¿Cómo sabes que hay 3 elefantes en tu heladera?"
-"Porque se hace difícil cerrarla "
-"¿Cómo sabes que hay 4 elefantes en tu heladera? "
-"Porque al lado está el fitito estacionado "
-"¿Cómo sabes que hay un elefante debajo de tu cama?"
-"Porque estas tocando el techo con la nariz "
-"¿Por qué hay tantos elefantes en África? "
-"Porque no todos entran en tu heladera "
-"¿Cómo sabes que hay un elefante en tu cama?"
-"Porque su pijama tiene una E bordada "
-"¿Qué sale de la cruza de un elefante con una rata? "
-"No se "
-"Una rata muerta con el culo de 30 cm de diámetro "
-"¿Para qué se pintan los elefantes las bolas de color rojo ?"
-"Para esconderse en las copas de los cerezos."
-"Y ¿cuál es el mayor ruido de la selva?"
-"Un nativo comiendo cerezas"
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Cortitos y variados
-"¿Cómo haces para matar 500 moscas a la vez? "
-"Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala "
-"¿Cuál es el animal más rápido del mundo? "
-"Una gallina cruzando Etiopía"
-"¿Y el segundo?"
-"Un etiope corriendo detrás "
-"¿Cómo se meten 200 etiopes en un Fiat 600?"
-"Les tirás una galletita adentro "
-"¿Cuál es la principal causa de desaparición de niños en Etiopía?"
-"El viento "
-"¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de un niño? "
-"El maquillaje de Michael Jackson "
-"Mami, hoy en catequesis estuvimos discutiendo sobre como es Dios "
-"Ah si? Y que paso? "
-"Primero un chico dijo que Dios es hombre, después una chica dijo que Dios es mujer, después un chico dijo que Dios es blanco, y otro chico dijo que dios es negro"
-"¿Y a que conclusión llegaron? "
-"A que Dios es Michael Jackson "
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Instrucciones necesarias
Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos.
Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la versión escrita en inglés.
La razón es que como en los USA te pueden denunciar por cualquier tontería, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso.
Descojonaos de risa si queréis, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecánica, dicen literalmente:
"No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no ganó el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabricantes; lo increíble es que ganó ese juicio, se dice que porque en el manual nadie le advertía del peligro.
La próxima vez que tengáis entre vuestras manos las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y veréis una línea diciendo
"No utilice este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es políticamente correcto el denunciar a alguien si no te ha explicado bien como manejar algo, pero algún día las botellas de leche se venderán con un modo de empleo en tres tomos.
La página 3458 podría ser algo así como:
235423422 Para poder desempeñar su función de retención de líquidos, esta botella ha de permanecer entera, excepción hecha del tapón y precinto, de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capítulo 345 sección 465. En particular, no rompa la botella mientras quede todavía leche. En caso de rotura accidental, consulte el capítulo 4753 para recoger los pedazos de la botella, el capítulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capítulo 4755 para conocer los procedimientos estándares de eliminación de los residuos, o "tirar a la basura".
235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos. Para mas información, llame al servicio de información del instituto nacional de energía nuclear, xxxxxxx.
235423424 No se introduzca la botella por ningún orificio corporal. En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un médico. (Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los fabricantes se podrían meter en un lío; ahora la culpa sera del médico.) Consulte su guía telefónica para averiguar los teléfonos de médicos cercanos.
235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo películas fotográficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece en el apéndice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgará a decir que la lista es completa, ni a no decir explícitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.
235423426 No utilice la botella bajo ningún concepto para transportar animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos períodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los síntomas de asfixia, así como curas. Si no dispone de ninguno, solicítelo llamando al teléfono...
235423427 No permita que esta botella contenga leche durante más de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/tóxicos por la fermentación de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los bomberos. Consulte su guía telefónica local para averiguar el teléfono de protección civil.
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Instrucciones para subir una escalera - Julio Cortázar
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca de manera paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables.
Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón.
Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquier otra combinación, producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas.
La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente.
Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.
Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (También llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie.)
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alteradamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera.
Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descanso.